Таблица лидеров

Вот, нарыл, корабль мой.

Внимание! Ненормативная лексика! Людям с чувствительной психикой не открывать!

1. Дмитрий Медведев 2. Владимир Жириновский (Эйдельштейн) 3. Лех и Ярослав Качиньские 4. Виктор Ющенко 5. Иоанн Павел II (в миру Кароль Йозеф Войтыла) 6. Эдуард Лимонов (Саве́нко) 7. Михаил Горбачев 8. Геннадий Зюганов 9. Валентина Матвиенко (в девичестве — Тютина) 10.Людмила Путина (в девичестве — Шкребнева) 11.Патриарх Кирилл (в миру Владимир Михайлович Гундяев) 12.Владимир Путин 13.Михаил Ходорковский 14.Михаил Прохоров 15.Борис Немцов 16.Валерия Новодорская 17.Сергей Собянин 18.Юлия Тимошенко (в девичестве — Григян) 19.Григорий Явлинский 20.Виктор Янукович 21.Борис Ельцин 22.Геннадий Трошев 23.Ирина Хакамада 24.Анатолий Чубайс 25.Сильвио Берлускони 26.Барак Обама 27.Роман Абрамович 28.Патриарх Алексий II (в миру — Алексей Михайлович Ридигер) 29.Владислав Сурков 30.Юрий Лужков 31.Сергей Миронов 32.Владимир Рыжков

Barry White feat Lisa Stansfield - All Around The World http://www.youtube.com/watch?v=GR_kO6gbIMo Я когда слухаю данную музыку, то представляю сентябрьский кленовый парк... Листья ещё есть на деревьях... Они красные, жёлтые, рЫжие))))... Но и на земле их очень много... РОМАНТИКА - одним словом!

Реальная переписка администрации лондонского отеля с одним из гостей. Гостиница решилась опубликовать ее в газете Sunday Times, чем заслужила всеобщее уважение за самоиронию. * Уважаемая горничная, пожалуйста, не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. Пожалуйста, унесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком и три кусочка из душевой кабины. Они мне мешают. Спасибо, С.Берман. * Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины, как вы просили. Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не мешали. Их я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай, если вы вдруг передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так как по инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке. Кати, горничная. * Уважаемая горничная, надеюсь, что вы - моя обычная горничная. Кати вам, наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера вечером, когда я вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три маленьких мыла Camay на полочку под шкафчиком. Я буду в вашем отеле жить 14 дней, поэтому я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. То есть, те шесть кусочков мыла на полочке мне не потребуются. Они мне мешают, прошу вас их забрать. Спасибо, С.Берман. * Уважаемый мистер Берман, менеджер отеля мистер Грин сообщил мне сегодня утром, что вы звонили ему вчера вечером и выражали недовольство сервисом в своем номере. Поэтому я определила вам новую горничную. Примите мои извинения за причиненные неудобства. По всем вопросам, пожалуйста, обращайтесь прямо ко мне. Звоните 1108 с 8:00 до 17:00. Спасибо. Элен, администратор. * Уважаемая Элен, связаться с вами по телефону я не могу, потому что утром я ухожу в 7:45, а возвращаюсь только в 18:00. Именно поэтому я вчера вечером звонил мистеру Грину. Вы к тому времени уже ушли. Я его попросил что-нибудь сделать в отношении этого мыла. Новая горничная, которую вы мне определили, должно быть, посчитала, что я тут первый день, потому что она положила три кусочка мыла в шкафчик и, естественно, три - в душевую кабину. Всего лишь за пять дней пребывания у меня скопилось целых 24 куска вашего мыла. Не понимаю, зачем вы это делаете. С. Берман. * Уважаемый мистер Берман, вашей горничной Кати были даны инструкции, чтобы новое мыло она вам больше не клала, а все лишнее забрала. Со всеми вопросами, пожалуйста, обращайтесь ко мне по телефону 1108 с 8:00 до 17:00. Спасибо. Элен, администратор. * Уважаемый мистер Грин, пропало мое туалетное мыло марки Dial. Из моего номера исчезло все мыло, включая мое собственное мыло марки Dial! Вчера вечером мне пришлось звонить на reception и просить принести мне мыло. Мне принесли четыре маленьких кусочка мыла Cashmere Bouquet. С. Берман. * Уважаемый мистер Берман, я сообщил нашему администратору Элен о вашей проблеме с мылом. Не могу понять, почему в вашем номере могло не оказаться мыла, потому что горничные должны каждый день класть в каждый номер по три кусочка. Обещаю вам все исправить. Примите мои извинения за причиненные неудобства. Мартин Грин, менеджер. * Уважаемая Элен, кто мог положить в мой номер пятьдесят четыре маленьких мыла Camay? Я обнаружил их там, вернувшись вчера вечером. Мне не нужны пятьдесят четыре куска мыла Camay, я хочу получить обратно свое мыло марки Dial. Вы понимаете, что у меня тут пятьдесят четыре куска вашего мыла? Все, что мне нужно, это мое мыло марки Dial. Пожалуйста, верните мне его. С. Берман * Уважаемый мистер Берман, вы жаловались на излишнее количество мыла в своем номере, поэтому я все унесла. Потом вы жаловались мистеру Грину, что у вас нет мыла. Я вернула все двадцать четыре кусочка, которые уносила, и добавила еще три новых, которые полагаются каждый день. О четырех кусках Cashmere Bouquet я ничего не знаю. Ваша горничная Кати наверное не знала, что я уже вернула вам ваше мыло, и поэтому тоже принесла двадцать четыре мыла Camay плюс три новых. Не знаю, почему вы решили, что наш отель дает клиентам большие кусочки мыла марки Dial. Однако мне удалось найти мыло Ivory, которое я также оставила у вас в номере. Элен, администратор. * Уважаемая госпожа Элен, я хотел бы сообщить вам о состоянии запасов мыла в моем номере на данный момент. На сегодняшний день: - на полочке под шкафчиком - восемнадцать кусочков Camay в четырех столбиках по четыре и одном по два; - на коробке с бумажными салфетками - одиннадцать кусочков Camay в двух столбиках по четыре и одном по три; - на бельевой корзине - один столбик с тремя кусочками Cashmere Bouquet, один столбик с четырьмя кусками Ivory и восемь кусочков Camay в двух столбиках по четыре; - в шкафчике - четырнадцать кусочков Camay в трех столбиках по четыре и одном по два; - в душевой кабине - шесть кусочков мыла Camay; - на северо-восточном углу ванны - одно мыло Cashmere Bouquet; - на северо-западном углу ванны - шесть кусочков Camay двумя столбиками по три штуки. Когда Кати будет убираться в моем номере, пожалуйста, попросите ее, чтобы все столбики были как следует выровнены. Передайте ей также, что столбики по четыре имеют тенденцию разваливаться. Осмелюсь внести предложение: все будущие поставки мыла осуществлять на пустой подоконник в ванной. Я купил себе большое мыло марки Dial, которое храню в сейфе отеля во избежание недоразумений. С. Берман. -------- Завершение пересылаемого сообщения --------

Жена мужу расстроенно говорит за праздничным столом: - Но, ведь я же хотела норковую шубу, а не кроличью!... - Вот будет год норки - ПОДАРЮ!... :lol:

Вариации на тему креветок...мож япппи подействовали,кто знает)) :rolleyes: Сразу скажу купила два варианта креветок: готовые в рассоле и весовые замороженные.Экономичнее весовые :) "Морская фантазия" Ингредиенты: креветки 150-200гр.(добавила те,что в рассоле),карбонат 300гр.,кукуруза(баночка),помидоры "черри"-15шт,зелёный салат, раст.масло или майонез. Способ приготовления: нарезать (крупно) листья салата и помидорки ,добавить кукурузу;перемешать и посолить,слить излишки воды; Покрошить на кубики карбонат и креветки. Смешать и добавить раст.масло .Чуток поперчить. Как грица и тут "Остапа понесло" ,приготовила на "скорую руку" еще второй салатик: "Салат с креветками и зелёным луком" Ингредиенты: креветки 200гр.(добавила те,что весовые),картошка -2шт(крупные),яйцо-3шт,свежий огурец -2шт(средн.)или 1шт салатный,зелёный лук(пучок),горчица!!(пол.чайной ложки),майонез. Способ приготовления:Отварить картошку,яйцо,креветки(в данном случае).Далее все продукты порезать мелко на кубики и перемешать. Просто и вкусно))) Нашла в интЫрнете ,народ еще вот так украшает к столу: :)

Ничего не хочу этим сказать, но от правды жизни никуда не деться!...

А по-моему очень даже смешно :rofl:

Если вдруг стоит автобус у обочины, смотри!!! Объезжать его не вздумай, лучше сразу тормози! За автобусом за этим есть машинка - в ней урод. Он сидит, соображает, как бы сделать разворот. А дорогу посредине пополам разметка делит, ряд второй совсем свободный, но тебе туда нельзя. Едешь ты не по деревне, в городе не все друзья! В автошколе был инструктор, он рассказывал тебе и про правила движенья и про твой приоритет… это все тебе не надо, тут не университет. Вдоль автобуса проедешь (ни какой вины не будет) несмотря на две разметки и из ряда номер раз там машинка с этим гадом разворачиваться будет тормозов тебе не хватит, а мурло нажмет на газ. Ну зачем тебе такое приключение в полный штиль? Да, мурло свезут в больницу, а его авто - в утиль. ДПС приедет толстый, будет мерить, рисовать. Из больницы <...> выйдет дней примерно через пять. На машину денег нету - будет ездить на метро. Нам он больше не помеха, а тебе не повезло. Ехал ты конечно верно и права тебе вернут. Но медаль ты не получишь, орден тоже не дадут! Так зачем тогда стараться избавлять страну свою, от придурков на дороге, (ты ж не призван на войну). Лучше ты включи в субботу телевизор с НТВ там начнется в 10 20 передача для тэбэ В ней ГД тебя научит - как аварий избежать, тормозить как на зеленый, как автобус объезжать. Там блондиночка обычно комментирует событья, где когда и что случилось, и конечно почему. А когда бухтеть закончит, не понятно почему выдает совет в дорогу - тормози всегда/ везде, на зеленом светофоре, на свободной полосе. И как следствие конечно бам в багажник (стекол звон) но оформлено ОСАГО, пусть заплатят! Есть закон! Правда заднего водилу будет жалко, э хе хе пострадает он безвинно (он не смотрит НТВ) Но ему сказать ты сможешь (хоть наказан он рублем) Я обучен передачей (где артисты за рулем). Неужели за просмотры не положены мне льготы или премия какая, иль какой-нибудь пикник? Эй ГД !!! тогда хотя бы оплати эвакуатор я же сделал как учили, я ж прилежный ученик.