Leaderboard

а зачем мужчины отращивают такой маленький ногтик на своем мизинчике?. что это обозначает? к чему эти выдумки?. эсли это в носике поковыряться, так это и так можно. А может это что-то большее?. непонятки

КТО И КАК УХОДИТ на ..... ВОДОЛЕЙ. Водолей уходит на...…. жизнерадостно, припевая по дороге и не оглядываясь. на....… так на....…., чего уж там. РЫБЫ. Рыбы просто уходят. Пожимают плечами, если они есть, и уходят. Ну подумаешь – на....….. Бывало и хуже. Не на расстрел ведь. ОВЕН. Овен уходит на.........…., как истинный Овен - молча и зло, твёрдым шагом и с решительно расправленными плечами. ТЕЛЕЦ. Телец в ужасе спросит - "то есть как на.....….?". И пойдёт всем жаловаться, что его послали. Да, на........ Представьте себе, а? Но в конце концов все-таки уйдёт, горестно покачивая головой и шепча под нос обидные слова. БЛИЗНЕЦЫ. Близнецы на....…. не уходят. Ну вот не уходят и всё. Они остаются и глядят на пославшего с укоризной во взоре. В конце концов пославший уходит на....…… сам. РАК. Рак расстроится и постарается выяснить, точно ли его послали именно на...........? А вы уверены? А может, всё-таки...? А-а-а, да, я понимаю. А может, не надо? Но как и Телец, в конце концов уходит, но - гордо. ЛЕВ. Лев уходит на....……. Его же послали? Послали. Значит, надо выполнять ответственное поручение. Когда дойдёт - обязательно вышлет рапорт об исполнении. ДЕВА. Дева будет плакать. Потом она будет плакать ещё. Потом она поплачет. Потом она нерешительно двинется в указанную сторону, останавливаясь по дороге на поплакать. Дойдёт не скоро, но обязательно. ВЕСЫ. Весы пошлют на.…… пославшего и уставятся на него с интересом. Если пославший сам не уйдёт, Весы постараются уговорить его пойти вместе, потому что вдвоём веселее. СКОРПИОН. Скорпион даже не заметит, что его послали на...…….. У него совершенно другие жизненные интересы и ваши мелкие разборки его совершенно не касаются. СТРЕЛЕЦ. Стрелец будет уходить очень долго, оглядываясь и останавливаясь по дороге в задумчивости. И даже когда уйдёт, периодически будет приходить обратно и спрашивать - а можно уже вернуться? Нет? Ну ладно, чё, спросить уже нельзя... КОЗЕРОГ. Козерог уходит на.…….. быстро и решительно, не оборачиваясь и не мусоля. Но потом - о-о-о, он потом обязательно отомстит, будьте уверены. Козероги - они такие.

продам котят шатландцев вислоухих, 2 девочки с прекрасными внешними данными. тел: 8-916-397-96-63.

В стиле анти-GTA можно рекламировать...

Ага, побольше бы построенных за наши деньги платных трасс...Этот народ непобедим :rofl:

Да тут все советы для блондинок :rofl: Тем кто этого не знает ездить на самокатах 8) Вот раньше времена были...машинки были отечественные, все все сами делали....так годик или два на авто поездишь и устройство машины уже на зубок знаешь...там разобрать чего или собрать - с закрытыми глазами :rofl: да , действительно современные двигатели греть долго не нужно, пару минут и можно двигаться, если в окошки что нить видать :db: , так как быстрее всего изнашивается именно холодный двигатель - там куча всякой дряни образуется из за недостаточной температуры в том числе конденсат, сернистые газы..это ускоряет коррозионные процессы и смывает смазку с трущихся поверхностей... а так как на ходу двигатель прогревается много быстрее то и вреда заметно меньше... Главное нельзя до того как двигатель до рабочей температуры прогреется коксу давать - это ключевой момент. Примерно так нам в мади на лекциях :lazy: рассказывали :rofl:

Вот периодически хочется нарушить график... Что, собственно говоря, и делаю!...)))

http://www.youtube.com/watch?v=fdyw2OW2G6c&feature=related

1. Если обещали перезвонить — перезвоните. 2. Опаздываете? Найдите способ предупредить об этом. 3. Не смейтесь над чужими мечтами. 4. Не возвращайтесь к людям, которые вас предали. Они не меняются. 5. Проводите с родителями больше времени — момент, когда их не станет, всегда наступает неонлоанно. 6. Вежливость покоряет города. Пользуйтесь почаще. 7. Не смотрите телевизор. Никогда. 8. Пришла в голову идея? Запишите. 9. Умейте признавать свои ошибки. 10. Откажитесь от привычки всё время жаловаться. Никого не интересуют чужие проблемы 11. Не распространяйте сплетни 12. В непонятных ситуациях всегда ложитесь спать. Также в любых ситуациях полезно помнить, что «и это пройдет». 13. Есть такая штука как «Двигаться дальше». Попробуйте, поможет. 14. Даже при серьёзной ссоре не пытайтесь задеть человека за живое… Вы помиритесь(скорее всего), а слова запомнятся надолго… 15. Говорите правду, и тогда не придется ничего запоминать. 16. В начале дня делайте самое трудное и неприятное дело. 17. НИКТО никому ничего не должен. Забудьте слово «должен». Выбросьте из активного лексикона. Иначе действительно увязнете в долгах, да не только материальных, а ещё и моральных.

Таня, я очень рада, что торт вам понравился. С удовольствием сделаю еще что-нибудь для вас. С нетерпением жду фотографий с довольным именинником :)

Воспоминания рожениц: Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки. На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом еще контрольный заезд по диагонали. Онлоание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,»тормозил» у дивана, где я сидела и спрашивал меня: «Где ребенок?» У меня и после первой беременности мозги не восстановились, а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея. Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растерянный ответ молоденького фармацевта: «У нас нет огурцов…» сварливо и громко спросила: «Ну хоть помидоров-то дадите?». Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! Атас! В маршрутку заходила, и говорила: «Здравствуйте, меня зовут Анна….» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась. Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается, все расспрашивает, записывает… На вопрос: «Какой месяц?» я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила – январь… Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: «Месяц беременности?» Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила, съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность я не выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименована в «бардетка». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца! На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь? Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, когда будешь ломиться, а я тогда буду тебе говорить, что нельзя, терпи!». Он смеялся. Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все… В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после, в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома. В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака.

"- Инжекторный двигатель прогревать не надо. " Обоснуй...Советы от блондинки чтоли?

На такой подушке будешь спать как младенец

Во время Олимпиады 1984 года в Лос-Анджелесе компания «Красти Бургер» проводила лотерею, когда каждый желающий получал билет с написанным на нем названием вида спорта. Если в этой дисциплине побеждали спортсмены из США, он мог получить бесплатный Красти Бургер.

Консультант иностранной фирмы, наверное..)))

Принялась за серию книг Стига Ларссона. "Девушка с татуировкой дракона", "Девушка. которая играла с огнем", "Девушка, которая взрывала воздушные замки". (Это я электронную книжку себе приобрела, долго правда не хотела ее покупать почему то :sorry: ) Пока только прочитала про "татутированную")))) Понравилась. Читать интересно. Мне напоминает это книги Дэна Брауна, когда события развиваются чуть ли не до последней страницы книги. з.ы. долго смотрела в магазинах на эту серию, но не покупала. так как они тяжелые и толстые)) лень таскать было с собой в сумке... не люблю тяжелые сумки :db:

Беляши и чебуреки эт все не то...... вот.... Сырный рулет с семгой (любой красной рыбкой) Слабосоленую красную рыбку нарезать тонкими ломтиками,укроп мелко нарубить, сыр нарезать на куски ,положить в пакет ,проткнуть пакет , варить до размягчения сыра,откинуть на сито ,чтобы стекла вода и быстро раскатать скалкой в тонкий пласт,выложить рядами рыбу и укроп ,плотно свернуть рулетом ,завернуть в пленку,положить в холод-к.

Шедевры от Рекламщиков Гипермаркет Карусель: "Сказки" Распродажа в Betili: "1+1=3"

еще какой!!!!

Что Ангел в человеческом обличии? Ангелы всегда являются нам в наиболее доступном облике. Случалось, что ангелы, желая кого-то поддержать, принимали человеческий вид. Иногда, чтобы предупредить о чем-то важном или выручить в трудную минуту, они становятся похожими на людей.

http://www.youtube.com/watch?v=VpS3vs4DMk0

Может скинемся и построим отдельную трассу в Октябрьский:))) 13 рублей - скоростной проезд от мкада до дома:)

"... Народ был не на шутку встревожен, потому что всякое заседание судебного трибунала сулило ему одни неприятности. На прошлом заседании трибунал постановил, что не только земля, но и воздух в деревне является собственностью графинь Вишен, и поэтому все, кто дышит, должны платить деньги за аренду воздуха. Раз в месяц кавалер Помидор обходил деревенские дома и заставлял крестьян глубоко дышать в его присутствии. По очереди он измерял у них объем груди после вдоха и выдоха, затем производил подсчет и устанавливал, какая сумма причитается с каждого потрлюбителя воздуха. Кум Тыква, который, как известно, очень часто вздыхал, платил, конечно, больше всех. Чего же еще потребуют от крестьян владелицы замка? ..." Джанни Родари. Приключения Чипполино. 1951 год.