GIV

(MyOktyab) Пользователи
  • Content Count

    99
  • Joined

  • Last visited

  • Days Won

    5

GIV last won the day on June 10 2017

GIV had the most liked content!

Community Reputation

123 Авторитет

About GIV

  • Rank
    Подглядывающий
  • Birthday 12/14/1971

Информация

  • Пол
    Мужчина

Recent Profile Visitors

2349 profile views
  1. - Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами? - Ряха. Человек, который, живя в России, постоянно наступал на одни и те же грабли, переехав на ПМЖ в Австралию, испытывает теперь проблемы с бумерангом. Иногда хочется любить весь мир, но жена каждый раз против. Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью «Клубничка», понял, с каким трудом бабушке достается варка варенья.
  2. Новоселье - это торжественное начало капитального ремонта квартиры. - Милый, я надеюсь, ты всегда будешь во всем со мной согласен. - Да, дорогая. - Нет, правда? - Да, дорогая. - Врешь небось? - Да, дорогая. Соседка на днях заходит, говорит моей: - Я тут со своим поругалась. Можно, я пока с твоим поживу? - Алло, Сережа, ты где? - На работе. - А почему тогда у тебя там музыка гремит и пьяные голоса слышно, а?! - Ты достала! Я барменом в клубе работаю. Забыла, да? - Как ты думаешь, чем питался Ной, находясь на ковчеге? - Наверное, рыбачил. - Ну с двумя-то червяками много не нарыбачишь... Объяснительная: «Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Причина - бес попутал». Тест на интеллект показал, что не дура только губа. Женская фраза «я снимаю белье» до свадьбы и после свадьбы означает совершенно разные вещи. Приезжает мужик на день раньше из командировки, а дома любовник его жены с какой-то незнакомой бабой. «Муму!» - подумал Герасим. «Ну-ну...» - подумала собака Баскервилей.
  3. - Мужчина, купите бюстгальтер! Порадуйте жену. Самая последняя французская линейка моды из Гаваны.- Из Гаваны?- А вы что? Не видите? Вот же этикетка "Dolche Havana". - Я сегодня сделал полезное дело для нашей страны! - Это какое же? - Обменял почти все бывшие у меня рубли на доллары! С моим везением доллар теперь точно обвалится! Жена требует летнюю шубку. Не могу найти контраргументов... Оговорка диктора о погоде «В четверг ожидается потепление до 14 - 16 метров в секунду» стала фразой дня. Я не хочу сказать, что дождей этим летом многовато, но под моим окном какой-то бородатый мужик строит большой деревянный корабль. Борьба с комарами в квартире развивает слух, внимание, координацию, ловкость и паранойю.
  4. Приехал клиент - брал арбалет напрокат. За дополнительными стрелами приехал. С десяток выстрелов - две стрелы потеряны. Рассказывает: первую потеряли потому что неправильно целились - ушла выше щита в чисто поле. - А вторая? - Вторую гораздо смешнее: чтобы найти первую мы выстрелили с того же места а том же направлении. Ну, типа, она ж должна в то же место упасть... Жена собирает трехлетнюю дочку на прогулку со мной. Я оделся и стою у двери. Дочь никак не хочет одеваться, бегает и уворачивается. Я: Всё, мне надоело, я пошёл. Дочь насупившись: Нипоняля?... Я: Оставайся дома, папа найдет с кем погулять Жена: А вот тут я не поняла С "диетического" женского форума: - Я похудела без проблем, когда у мужа язву нашли, а мне готовить разносолы на двоих ломы стало. Короче, бабы, что бы тут не писали, все фигня. Диета для язвенника самое то - и полезно и похудительно.
  5. Сотрудничество между Румынией и Украиной в космосе сразу не задалось, так как не удалось договориться, кто кому даст взаймы на освоение Марса. - Мама, я ногу сломал. - Это все твой компьютер! В выходные вечером на даче отключили электричество. Мы курицу замариновали в вине - пожарили на мангале, в золе картошки напекли. На печке пиццу приготовили. После ужина зажгли костер, пили вино, музыку включили в машине - плясали, затем при свечах песни пели до рассвета... А если бы было электричество - поели бы гречневой каши, посидели в Одноклассниках и часа в три спать легли. - Можно ли рожать после 35? - Можно, но не стоит. 35 детей вполне достаточно! На собеседовании мне сказали: - Для нашей компании вы несколько старомодны. Хотя лапти у вас красивые! Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать. Разговор двух подруг: - Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился... - Может, с молоком хотел? Жизнь довольно идиотская штука. Ты можешь случайно сделать кому-то ребенка, но не можешь случайно сделать тортик. Защитников животных очень легко опознать по лютой, бешеной ненависти к людям.
  6. В России, чтобы поесть в гостях торта с чаем, нужно перед этим три часа бухать. Синоптики опять сделали прогноз погоды. А прогноз погоды опять сделал синоптиков. По статистике, 80% несчастных случаев происходит на кухне, и в 100% случаев мужчина должен это съесть. Кто помнит великие времена, тот поймет, что значит перематывать аудиокассету карандашом, чтобы батарейки не сажать... - У тебя сейчас что-то в жизни происходит? - Да. - Что? - У меня макароны варятся. - А если серьезно? - Ты думаешь, есть смысл врать насчет макарон? Вот бы сняли серию «Маша и Медведь», где она орет, чтобы получить то, что хочет, а получает по попе. Сколько детей бы стали послушнее. Так как воспитательница детского сада пребывала в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов. Как узнать, какой медведь гонится за тобой? Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь лезет за тобой, то это гималайский медведь. Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь трясет дерево, чтобы скинуть тебя с него, - это бурый медведь. Если ты бежишь, бежишь и не можешь найти дерево - это белый медведь. - Папа, мама водит машину лучше, чем ты! - Ну я бы не сказал... - Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 километров! Если завести ребенка на год позже друзей или родственников, будет на халяву доставаться до фига детской одежды и других полезных штук.
  7. А катись оно все под гору!.. Скоро же праздник! Отдам машину за 2 киндерсюрприза (детям) и самовынос.
  8. Всем доброго дня! За символические 1,5 тысячи и самовынос продается стиральная машина INDESIT. Полгода назад заменена помпа для выкачивания воды. Сейчас похоже проблема с подшипниками (сильно гремит при выжимании). Жена настояла на новой машине, но мастера рекомендовали чинить, т.к. "старая сборка переживет вашу новую" (с). Кого интересует - велком ;)
  9. XXX:Как жизнь, что делаешь?YYY:Над городом стоят плотные тучи, на улице сыро и мрачно.В комнате удушающий запах растворителей.Передо мной на столе тускло блестят металлические инструменты...Слезы, гнев, бессилие...Алые капли блестят на полу, на одежде, на пальцах...Я крашу ногти. xxx:Захожу потестить новинку в Летуаль. Интересующий меня аромат есть, а тестера нет. Подходит консультант:- Тестера нет. Послушайте туалетную воду. Они очень похожи.За всем этим наблюдает какой-то малыш лет (5-6), чья мама рядом рассматривает флаконы.Малыш на весь зал громко выдает:- Мама тоже сказала, что каша на мороженое похожа. Везде вранье!
  10. C одного знаменитого "Цитатника Рунета": VIS> айфон сначала станет совсем беспроводным - то есть кирпич без разъемов и кнопок. будет заряжаться только индукционно и включаться тряскойVIS> а потом в целях эргономики, развития и солидарности с лгбт его сделают в виде анальной пробкиVIS> адепты будут ходить и говорить что это технологичность и простотаVIS> смотри: у меня свободны карманы! Очередь бывает живая, по записи и "мне только спросить". Сегодня видела рождение нового вида очередей. Женщина, уверенно подвинула остальных и рванула дверь в кабинет со словами: - Здравствуйте, я вчерашняя женщина! )))) Sliva_rzn:С мужем иногда играем в подобие "Угадай мелодию": я включаю произвольную рок-композицию или какое-нибудь ретро, а он угадывает. Ставлю Элтона Джона. Пытается угадать в духе "ммм... ну как его... ну этот... Ну я понял, это тот хер с роялем!". Я: "Не хер с роялем, а СЭР хер с роялем!" Друг сегодня написал заявление по собственному желанию. Пишет в вотсап: "У меня тут на работе такой завал, а меня наполняет чувство похера и безмятежности))" Sodolyana: Прочитала как клеить плёнку: "Помойте руки, чтоб не было жирных следов". Окееей, пошла помыла. Блин, че-т кожа такая пересушенная(( надо кремом помазать! Помазала. Стою... то ли лыжи не едут, то ли я... Ехал сегодня в такси. Водитель был в прекрасном настроении: "Я люблю свою работу, - говорит он, - Сам себе начальник, никто мне не указ." А я ему: "Здесь налево".
  11. Они пока в айфоне штопор не сделают, покупать не буду. А то что это за техника такая?! 80 тыщ отдай, и даже штопора нет. Настоящие технари настолько ленивы, что когда они едут в автобусе, то, чтобы встать с сиденья, используют инерцию от торможения. Иногда мне кажется, что шило в заднице - это и есть мой внутренний стержень.
  12. Женам на заметку: мужчина замечает, что его женщина подстриглась, лишь в двух случаях: 1) она пришла домой лысая; 2) он сидел и ждал ее в парикмахерской. - Милая, быстрее сюда! Посмотри, как мороз разукрасил окна. - О господи! Это же твоей рукой написано «Толстая, хватит жрать»! - Нет. Это мороз! Наушники - в уши, но музыку не включайте. Есть шанс услышать про себя много нового и интересного... Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти. В память об этом событии американцы в знак благодарности в День благодарения каждый год убивают и съедают миллионы индеек. Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее. Девочка, которая получила на Новый год не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила. - Дорогой, я уже готова к детям. - А я нет! - Ничего не поделаешь. Каникулы закончились, надо их забирать от бабушки... Решила ничего не дарить своему милому на Новый год. Зачем? У него и так есть я. А я еще тот сюрприз со спецэффектами... Внук обозвал бабушку по маме. И тут же получил подзатыльник от отца. Но не больно, как договаривались.
  13. Второй день свадьбы, интеллигентная семья, собрались в более узком кругу. Папа невесты хочет сказать тост и начинает, что вот Сократ сказал, жениться обязательно надо, попадется хорошая жена - будешь счастлив, попадется плохая - станешь философом... - И это говорит профессор философии! - громко объявляет мама невесты. - Ой, дорогая, я как-то не подумал! - Расскажи коротко, что было на родительском собрании? - Если коротко, то с нас 1600 рублей. Смотрим с женой ужастик про оборотня, который загрыз девушку. Жена: - Как аккуратно он ее скушал, даже косметику не размазал! - Ты слишком молода, чтобы заводить серьезные отношения. - Но, папа, когда встретились Ромео и Джульетта, им было 16 и 13 лет. - Их роман длился три дня, в результате погибли пять человек. Отец-охотник все-таки убил медведя! Мясо он забрал себе, шкуру отдал жене на шубу. А сыну достался цирковой велосипед.