Галинка

Вначале были истории про яйца, продолжу: В магазине «Ашан», отстояв огромную очередь, супруги наконец-то увидели кассу и стали спешно выкладывать продукты на транспортерную ленту – молоко, колбаса, масло, салфетки, соль, кетчуп и много чего ещё для заполнения желудка. Завершающим всё это продуктовое разнообразие оказались 3 десятка яиц. Теперь осталось всего-то… сложить всё в пакеты. Причем сделать это надо очень быстро: во-первых, сзади огромная очередь, а во-вторых, кассирша работает, как пулемет – надо за ней успевать, иначе все продукты свалятся в одну большую гору. Супруги принялись за дело – складывали, запихивали, утрамбовывали, завязывая каждый пакет, а продукты всё прибывают и прибывают… Господи, сказал он, когда конец-то будет?! Скоро, вон уже яйца едут! Кассирша после этой фразы так смеялась, что даже деньги не могла никак сосчитать. А вот ещё один реальный случай из жизни, всё с теми же злосчастными яйцами. Произошло это достаточно давно, когда не было ещё полиэтиленовых пакетов и продукты обычно носили либо в тканевых сумках, либо в сетках. Вот в такой сетке мужик и нес в метро яйца. Поскольку габариты у мужика были внушительные, то пройти через турникет, держа сетку рядом, не предоставлялось возможным. Поэтому, сетка отставала где-то на полшага. Ну и естественно турникет сработал в самый интересный момент. Вся эта яичница полилась на пол, на одежду. Женщина, сидящая в стеклянной будке, сочувствующе сказала: «Мужчина, ну кто же ходит яйцами назад!». Разъяренный мужик незамедлительно выпалил: «Мне лучше знать, куда яйцами ходить!» ---------------------- В конце 80х однажды, на работе продавали яйца, куринные естественно. Поздняя осень и после прошедшего днём дождя к вечеру резко похолодало, улицы превратились в каток. Ни у кого и мысли не возникало оставить приобретённый продукт на работе и унести домой в другое, менее скользкое время. Подходит одна наша молодая сотрудница к начальнику бюро и интересуется: "Иван Фёдорович. А как вы домой с яйцами будете добираться?". На что он ей ответил;"Вы знаете милочка, 67 лет я не задумывался об этом, просто вставал из-за стола и шел домой".

а чего ещё есть? Поделитесь чем-нибудь весёленьким

АПТЕКА Мужчина покупает в аптеке презерватив и интересуется: «Скажите, пожалуйста, а какая допустимая длинна данного изделия?» Аптекарша, глубоко пенсионного возраста, надевая очки, от которых глаза становятся огромными, берет в руки коробочку: «Сейчас посмотрим». Глаза округляются всё больше и больше, мужчина терпеливо ждёт. Наконец она выдаёт: «Вот. Нашла! 0, 006 миллиметра» Далее немая сцена. Личную жизнь покупателя спасла напарница пенсионерки. Взяв в руки упаковку, быстро передала её мужчине и сказала: «0,006 миллиметра – это толщина латекса, а длина изделия на упаковке, к сожалению, не указывается». Всего Вам доброго! __________________________________________ В аптеке продавец консультирует покупательницу по лечебной косметике. Вежливо объясняет, что кожа сухая надо использовать вот это средство, как альтернативу можно использовать более дешевое вон то. Наконец-то, довольная покупательница оплачивает товар. Подходит следующая дама, объясняет, что у неё точно такая же проблема. Продавец пытается разубедить настойчивую дамочку: «У Вас совершенно другая кожа, Вам не нужно покупать эту косметику, нужно выбрать что-то другое…» И вдруг женщина извлекает из дамской сумочки самую обыкновенную лупу и говорит: «Нет, Вы посмотрите, у меня та же проблема!» Мучаясь, минут сорок, сотрудница аптеки наконец-то подобрала капризной клиентке нужное для неё средство и вздохнула свободно, когда за той закрылась дверь. Прошло минуты две, как клиентка вновь вернулась. Держа прямо перед собой всё ту же огромную лупу, она стремительно направилась к аптекарше и громко, на всю аптеку произнесла: «А Вы знаете, у меня ещё геморрой…» _____________________________________________ Младшая сестра стесняется купить в аптеке тест на беременность и просит сделать это старшую сестру, которая на последнем месяце беременности. Аптекарша с изумленными глазами - А вы что, до сих пор ещё сомневаетесь?

Ой, действительно, уже было. Я как всегда, всё проспала :smutili:

У меня был точно такой же результат! Но дать такой тест поступающим на работу, я так и не решилась...

Прикольно! У меня получилось так: Результаты - 10 из 14 С удовольствием сообщаем, что Вы попали в меньшинство! Но на этот раз, это отлично! Таких как Вы, действительно знающих русский язык, наверное, 10% от всех россиян. Так что, поздравляем, это действительно отличный результат! Но это нормальный тест. А вот то, что недавно прислали мне, чтобы тестировать соискателей.... Полный пи..... Интересно, у кого-нибудь хватит терпения это выдержать? И каковы будут результаты? http://www.hr-portal.ru/pages/hu/logika.php

А это мой малыш...

Нашла! Между прочим, октябренок! Думала уже никогда больше им не стану, а вот довелось... :smile:

Это я! 1 корпус, 3-я секция, 15 этаж.