Валя

(MyOktyab) Друзья
  • Content Count

    27
  • Joined

  • Last visited

Community Reputation

39 Уважаемый

About Валя

  • Rank
    Хранитель слова

Информация

  • Пол
    Женщина
  1. Всем спасибо за предложения, мы уже преобрели кроватку.
  2. Куплю детскую кроватку недорого
  3. Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90??! Давайте и мы установим параметры - 25 см!...и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, да хоть в «Растишку» макайте ... Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит: 'Убери свой комбайн с дороги' она обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями: 'Ну, повернись ко мне, дорогая' Жена ему: 'Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!'
  4. Требуется повар в пиццерию. Гражданство РФ, мед.книжка, график работы 2/2. Тел.:8-498-601-01-01
  5. Я красивый, ленивый, симметричный, забавный, неординарный, логичный, современный, доверчивая, скромная. хозяйственная, веселая, страшная, мертвая, синяя, страстная
  6. а так выглядит мой рабочий стол
  7. На днях я в очередной раз посмотрела фильм "Чудо"(режисер:Александр Прошкин),раз наверно уже в четвертый.Фильм снят на реальных событиях,которые произошли в Самаре (Куйбышеве)в 1956 году.Кто не видел советую посмотреть.
  8. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неонлоанно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так попку рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек .... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястрлюбиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке! Отошли всем друзьям пусть поржут!!!
  9. Коль хотите в сексе жизни яркой, Чтоб в кровати не рыдать от скуки Мой совет - женитесь на доярках, У доярок - золотые руки! *** У доярок золотые сиськи! а руками - все же слишком грубо. Вы женитесь, парни, на флейтистках, у флейтисток золотые губы. *** Всё это смешно, друзья, но мимо. Вам взрослее не мешало стать бы. Вы женитесь лучше на любимых, У любимых золотые свадьбы. *** Неплохие строки, право слово - Что ни жёны, то прям золото, все звёзды... Но на практике кругом одни разводы... Покупайте надувную бабу *** Как это забавно. Очень в тему! Всё давным- давно придумано не нами. Я скажу вам, как решить проблему - Экономьте деньги И любите себя сами.
  10. С Днем рождения Александр!!!!!!!!!!!!!!!
  11. а это про мой родной город