Гость

и что? Таджики очень работящие ребята, знакомый таджик выкопал траншею под водопровод половине поселка Мирный, работали вдвоем, позапрошлым летом. С узбеками не сравнить, те ленивые как черепахи, избалованные. А пожар 10 года, со стройки в качестве бесплатной рабсилы направили двух таджиков лес тушить, дали канистры с водой и они всю ночь тушили траву. Днем на стройке, всю ночь на пожаре, а утром снова Квадро и Сосновый Бор возводить. Выносливые как корабли пустыни, безропотные и неприхотливые. Да, таджики это почти афганцы, моджахеды. Но приехали они на хлеб зарабатывать. В Белоруссии несколько лет назад белорус метро взорвал, батька его казнил. Давайте белоруссам тоже въезд закроем, и киргизам, и латышам и американцем в первую очередь, эти террористы номер 1

на 10 минут хватило сил. ХАМ, скажи, куда перемотать, в каком месте он прозрел? И дату этого эфира скажи, там у разместившего видео в описании какой-то шизофренический стихотворный бред, а даты эфира нет. Кажется это 14 года запись, первые дни контрсанкций

отсюда поподробнее: кто написал, кто опубликовал, в каких вы были отношениях с погибшим, где вы были сегодня в час дня

Интересно, чтобы отправить столько сообщений в течении часа, нужно заранее несколько окон открыть, написать по предложению и клик-клик-клик, или есть специальная бот-программа

за 15-и часовой рабочий день 1200, круть. 2/2 это 15 рабочих дней в месяце, у меня на 5 дней больше, это здорово. 15х1200=18тыс, прикольненько! Да еще ж бонусы в клубе, наверно можно пол мыть, а пока не наследили на тренажерах заниматься? уже хочу! Где ж это распрекрасное желтое солнце находится?

все мы живем для себя

По крайне мере он честен. Честно досиживает свой срок до конца (последний год) и никуда не рыпается. Ему обещали кресло премьера, если он откажется от президентских амбиций. Солдат спит служба идет. И Путин честен, обещал не увольнять Медведева до срока. Пацан сказал, пацан сделал. Так что держитесь здесь, счастья и здоровья.

NASA собирает экстренную пресс-конференцию на тему внеземной жизни. Пресс-конференция начнется в 21:00 по московскому времени. Посмотреть ее можно будет на сайте агентства. http://www.independent.co.uk/news/science/nasa-announcement-press-conference-today-solar-system-exoplanet-sun-planets-news-latest-a7590281.html

чуть-чуть занудства частное мнение, фрагмент Про кока-колонизацию. Кока-кола, гамбургер и голливудское кино — они все по одним рецептам сделаны. Должно быть продано как можно больше гамбургеров, бутылок колы и билетов в кино: пять миллионов посмотрело, хорошо, а двадцать — еще лучше, а сто — шедевр. Я так и называю это кока-колонизацией. А ведь количество не так важно, как качество… Молодым совсем не повезло — на них обрушилось такое количество изображений, что они перестали их ценить. Диарея! В одном американском фильме примерно полторы тысячи картинок — кадр все время режется. У человека не успевает рождаться отношение с этим изображением. А без созерцания мы становимся неполноценными людьми. Но цивилизация созерцание отняла. Поэтому самые богатые люди отдают компьютеры своим секретарям, а сами сидят где-то на острове и смотрят на закат… Созерцание — есть наше общение в Богом. А если кто-то навязывает нам свои образы, значит, он хочет, чтобы мы купили что-то ненужное. Это страшное извращение империализма. Я вообще марксист — будьте готовы! Андрей Кончаловский

Это ж как надо довести женщину в Думе, что она сбежала в Раду

Женщина воспитывает м­ужчину. Например, она­ рожает мальчика и во­спитывает его до како­го-то возраста – пока­ он еще мальчик. Но т­олько-только мальчишк­а, отрок, начинает пр­евращаться в юношу – ­и уже мама чувствует,­ что он выскальзывает­ из рук: у нее уже не­ хватает ни аргументо­в, чтобы с ним говори­ть, ни силы, чтобы ег­о стреножить – ничего­! Он просто вырываетс­я у нее из рук, потом­у что он уже превраща­ется в мужчину. А жен­щине Бог дал власть к­омандовать мужчиной т­олько до тех пор, пок­а тот в коротких штан­ишках. А уже потом он­ как-то начинает уже ­отдельно жить, автоно­мно. Андрей Ткачев

Ждем-с

http://meteoweb.ru/astro/2017/venus_in_2017.php Знакомьтесь – перед вами планета Венера, которая из-за своего яркого блеска является третьим по яркости светилом на земном небе (после Солнца и Луны)

https://music.yandex.ru/artist/3199788?from=serp_autoplay&playTrack=19668606 Александр Тиханович (Верасы) Завируха, метель, завируха Я у бабушки живу, стало модно одного малыша иметь всего, да и то подкинут старикам Малиновки заслышав голосок... Ностальгия, в классе 2-м 1980г, в 54 школе пели на утреннике "Я у бабушки живу"

да хрень, повелись на мой кошатник и не угадали. Пароль Мурзик - это не у меня

Походу это Нибуру и она идет на столкновение, как в фильме Ларса Фон Триера

В СССР был ГОСТ или СанПиН, что нельзя строить коровник или свинарник на месте бывшей птицефабрики и наоборот, пока не пройдет 50 лет. Про детские сады и школы там ничего не сказано. Что не запрещено, то разрешено!

это самолеты так баражируют. Если 5 мин переждать, то точка начнет моргать и пролетит над головой, на ее же месте возникнет другая яркая точка, следующий в эшелоне

На «первый-второй» рассчитайсь! Первый-второй... Первый, шаг вперед! — и в рай. Первый-второй... А каждый второй — тоже герой,- В рай попадет вслед за тобой. (Высоцкий) Да не, сам бы я никогда на такой фильм не пошел. А пришлось. Ты думаешь я сам под поезд прыгнул?! Меня толкнули! (фильм Призрак) Говорят так, если стремишься построить Рай для себя в этой жизни, то получишь Ад и здесь и после смерти. Режиссер снял ч/б кино, как Список Шиндлера, про концлагерь. Актеры на роль фашистов не хуже, чем в знаменитом Щит и Меч Владимира Басова, с молодыми Любшиным и Янковским. Все истинные арийцы. Все уверены, что Германия будет раем для немцев, вот только всех евреев сожгут в печах. Земную жизнь пройдя до половины, Я очутился в сумрачном лесу, Утратив правый путь во тьме долины. (Данте) Оказывается, у Антона Павловича Чехова была невеста еврейка, но толи она не захотела из иудаизма в православие переходить, толи родители ее были против русского бедного писателя, но Чехову отказали. Она нашла богатого жениха, после революции перебралась в Париж, а в 1943 попала в печь этого самого крематория. Но фильм не про нее. Фильм про Рай

Бабка пришла к священнику с вопросом:– Что делать с дедом? Совсем несносный стал! Спорит, неправоты своей не признает, ругается! Сладу совсем нет!Батюшка дает ей бутылку с водой и говорит:– Это святая вода, как только дед порог переступает после работы, или как только он голос повышает, – сразу набери в рот святой воды и держи сколько сможешь. Чем дольше держишь, тем больше святая вода поможет! Кончится вода в бутылке, еще придешь.Через неделю бабка бежит еще за водой:– Спасибо, батюшка! Помогла святая водичка! Дед теперь шелковый, спокойный. Жизнь у нас теперь, ну просто на зависть соседям – тишь да гладь! Налей-ка, батюшка, еще святой водички!

Как-то попала женская мысль в мужскую голову, а там нет никого, она искала, искала. И вдруг смотрит - несется на всех парах одна мужская мысль, такая хилая, щуплая мужская мыслишка. Женская мысль ее спрашивает: - "А где все ваши?" А мужская мысль ей отвечает: - " Наши? А наши все внизу..."

Пассатижи "Я отдала тебе лучшие годы, потратила на тебя всю молодость!!! Знакомо, не правда ли? А вы должны доказать ей, что все эти годы она была счастлива. Сюжет банален, парень и девушка попали на необитаемый остров, еды навалом, да вот связи с внешним миром нет и корабли мимо проплывают, этакая Голубая Лагуна, только в космосе

ВАСИЛИССА Записки церковной продавщицы Никогда не думала, что стану продавщицей. А пришлось. Жизнь заставила. … …На днях подходит ко мне батюшка. – Василисса, выручай. – Чем могу помочь? – Из одного киоска ушла продавщица, торговать некому, а мы платим громадный налог за каждый киоск. Возьмешься поторговать? – Я сроду этим не занималась. – Это дело нехитрое, быстро научишься. … ПЕРВОЕ СЕНТЯБРЯ Едва ранним утром открыла киоск, как повалил народ. У окошка сразу образовался длиннющий «хвост». Посыпались вопросы: – Крестики есть? – Есть. -Десять штук, пожалуйста. – «Живые помощи» есть? – Есть. – Две «помощи» заверните, нет, лучше три. – Никола-чудотворец есть? – Есть. – Две иконки, пожалуйста: у меня двое школьников. – А Матронушка есть? – Есть. – А она от чего? – Ото всего. – Вот такую мне и надо. Женщина с сыном, который ростом выше ее: – Ремень есть? – Какой? – С ограждением. – Есть освященный ремень. – Ну, он же ограждает? – Конечно. – Вот и давайте мне его. – Мама, – говорит парень, – да не буду я его носить. – Как не будешь? – возражает мама. – Ты же в школу идешь! Как же без ограждения! Другая женщина: – Кто помогает в учебе? – Преподобный Сергий Радонежский. – Маленькая иконка есть? – Есть и маленькая, и большая. – Мне нужна такая, чтобы можно было положить в карман или зашить в рубашку? – Сейчас подберу. Вот эту иконочку будет очень удобно носить в нагрудном кармане. – Вот и чудесно. «Господи, – думаю, – как будто в Чечню детей провожают! Вот какая сегодня школа!» До самого позднего вечера шла бойкая торговля. «УДАВКА» Подходит вусмерть накрашенная молодая девица с длинными – с полметра – ногтями дегтярного цвета. – Скажите, удавка есть? Много чего я наслышалась в своем киоске, а такого еще не слышала. – Что? Что? Я даже ухо повернула в ее сторону. – Я говорю: удавка есть? Я повернулась к девице другим ухом. – Не понимаю. -Ну, на шею надевают. – Девица показала руками, как надевают на шею. – Это называется по-другому: ниточка для нательного крестика. – Ну да, я это и имела в виду. – А крестик у вас есть? – Есть. Золотой. – Очень хорошо. А вы крещеная? – Не знаю. А разве это важно? – Очень важно. Сначала окреститесь, а потом уж и крестик наденете. – А кто будет надевать? – Священник. – В церкви? – Да. -Нет, я туда ни ногой. Я лучше сама надену. Надежнее будет. Девица купила ниточку и ушла. БРИЛЛИАНТОВЫЙ КРЕСТ Каждый день два парня – один высокий, богатырского сложения, второй – тонкий и щуплый подходят и говорят: – Этот крест наш. – И показывают на бриллиантовый крест за восемнадцать тысяч. – Ты его никому не продавай. – Вы уже месяц ходите и говорите одно и то же. – Ну и что? – Как что? А вдруг его сегодня или завтра купят? – Так ведь не купили еще! – Обязательно купят. И тогда вы останетесь без креста. – Нет, ты его все же не продавай. Он наш. – Вам бы только поговорить. Наверно, жалко восемнадцати тысяч. – Нет, не жалко. – Ну, а почему не покупаете? – Еще не накопили. – Тогда поспешите. Пора от разговоров переходить к делу. – Вот мы делом и занимаемся: каждый день проверяем – на месте ли крест… – А знаете, что я вам посоветую. – Что? – Для начала купите по маленькому нагрудному крестику, какие носят все христиане. Ведь наверняка у вас нет. – Правильно, нет. – Ну вот, и начните с этого. – Нет, мы на мелочи не размениваемся. Мы сразу по-большому… с бриллиантового…

да, как бы так, отмечаем год от Рождества Христова, а почитаем курицу. В допетровские времена новый год начинался в сентябре, но тогда года считали от сотворения мира Богом.