Negoro

Женщины - какие они....

Рекомендованные сообщения

Больше всех следят за своими фигурами шахматистки.

В каждой женщине должна быть своя безyминка.

Если вы нашли женщину своей мечты, с остальными мечтами можно распрощаться.

Если женщина прекрасно хранит тайну, значит, у неё нет подруг.

Девственность – женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.

Девушка – вы болтливы, как женщина!

Если бы пророк Моисей увидел её лицо, он написал бы ещё одну заповедь.

Есть тысяча способов заставить женщину говорить, но ни одного, чтобы заставить её замолчать.

Женщина уверена, что дважды два станет равно пяти, если как следует поплакать и устроить скандал.

Женщины вдохновляют нас на многое великое… Они же мешают это творить.

Женщины последовательны в своем непостоянстве.

Женщины своих лет не считают. За них это делают подруги.

Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?

- Когда женщины разговаривают меньше всего? – В феврале.

Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая – женский.

Мадам, Вам духи для атаки или для самозащиты?

Мечта женщины – быть женщиной мечты.

Неправда, что женщины не умеют хранить тайну. Просто нужно помнить, что это нелёгкая задача, и женщины обычно справляются с ней коллективно.

Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег.

У женщин две главные проблемы: нечего одеть и маленький шкаф.

Никогда не спорьте с женщиной в ее присутствии.

Тута

И в догонку

Любимые фразы женщин

1 Я интересная девушка с богатым внутренним миром, воспитанная на классике русской литературы, с чистыми помыслами и высокими идеалами!

Обычно эта фраза говорится в процессе знакомства по интернету, или можно встретить в газете с объявлениями о знакомстве. Эта замечательная фраза призвана морально подготовить вас к личной встрече, скорее всего первой и последней. Как правило, ей 28-30, она хроническая девственница, воспитанная на Толстом и Тургеневе, причем Толстой и Тургенев оставили ей не только хороший словарный запас, но и толстые очки, помогающие читать книги в темноте, туалете и на вашем первом свидании, куда она явится, неся с собой 8 томов Чехова, потому что не успела дочитать их в метро. Если вам очень повезет, она покажет вам до свадьбы один раз свой пупкок, затем месяц будет краснеть при встрече и будет, конечно же, отругана мамой за подобные вольности и аморальное поведение. При слове сиськи падает в обморок.

Я очень темпераментна.

Это уловка, которая стара как мир, но действенна, поскольку парень сразу начинает рисовать в голове образы того, что эта девочка творит в постели, а затем мозг его отключается (от прилива крови к другому органу), не подозревая, что жизнь с темпераментной женщиной – это как подкрасться сзади ко льву, пнуть его под зад и сказать «разлеглась тут, волосатая скотина». Поскольку истинно темпераментная женщина создана для скандалов, господь наградил ее хорошо развитой правой рукой, которой она в совершенстве метает поручные предметы на любые дистанции, превосходным глазомером (зрение +100), которое позволяет ей не промахиваться этими предметами, аналитическим умом для просчета траектории вашего движения и бросков на упреждение и зычным голосом, которым она будет загонять вас в наиболее удобные для броска места. Если у вас нет военного образования, цинизма, жестокости и силы воли, даже не пытайтесь… либо вы сильнее ее, либо покойник.

Я очень сентиментальная.

Скорее всего, это обман и перед вами самая нормальная девушка, которая честно плакала как все остальные девушки, когда тонул Титаник, когда умирала Констанция в фильме «Три мушкетера» и когда терминатор расплавлялся в лаве с поднятым вверх большим пальцем (в последнем случае это вообще идеал, а не девушка). Зато если не обман, то будьте готовы, что во время секса, увидев за окном дождь, она вспомнит грустные глаза Леонардо ДиКаприо и расплачется. Ну еще, конечно будет каждый раз рыдать при виде котенка, щенка, убитой мухи и т.д. Что характерно, при виде того, как сборная Беларуси по хоккею дует россиянам в по буллитам после овертайма не проронит ни слезинки, поэтому однозначно не наш вариант!

Мне нравятся добрые мужчины. А чем вы в жизни занимаетесь?

Поистине, гремучая смесь, если вы слышите оба этих вопроса при первой встрече, пусть даже с небольшим промежутком. В принципе по отдельности эти фразы еще могут быть невинны, но вместе означают буквально следующее: мне очень нужен недалекий муж-подкаблучник, который много зарабатывает и будет регулярно оплачивать мои шейпинги, маникюры/педикюры/шевелюры и дорогущую краску для волос из молока дикой горной козы-извращенки, потому что я типа натуральная блондинка. Если прямо спросит, сколько зарабатываете, то бинго – это точно она. В качестве дополнительной проверки можно сказать, что ваш отец - член совета директоров Газпрома (если одеты на уровне) и взгляд должен стать томным. Если не стал, то тем более, зачем вам девочка, не знающая, что такое Газпром. Скажите ей, что работаете уборщиком в доме престарелых, потому что уважаете старость и горе чужих людей, практически бесплатно, а все вырученные деньги отдаете в фонд защиты детей от тараканов. Проблема улетучится сама собой.

Конечно, ровно в 5, только я могу немножко опоздать.

Запаситесь терпением, отмените все встречи на сегодня. Плотно пообедайте - неизвестно, придется ли вам еще сегодня есть. Не покупайте быстровянущие цветы - желательно, чтобы они могли сохранять презентабельный вид как минимум сутки после покупки. Приезжать можно к 8, а там уже ждите до победного конца…

С другой стороны, как глобально думающий мужчина, подумайте, нужна ли вам девушка, с которой вам не суждено будет добраться до убежища в случае ядерной войны только потому, что орды мутантов не должны видеть ее ненакрашенной и в том самом ужасном бежевом пальто.

Я тебя в нашем клубе раньше не видела

Обычно говорится при знакомстве в клубе с явным акцентом на слове «нашем». С большой долей вероятности можно утверждать, что перед вами типичная клубная девочка, которая ходит в этот клуб по субботам (два раза в неделю уже дороговато), поэтому считает клуб своим, а себя - как минимум его Большой Богемной Богиней. Как правило, еще юна, поскольку ходит покрасоваться, в отличие от более взрослых и умных девушек, которые ходят отдохнуть. Одеты клубные девушки обычно в ультракороткое мини, высокие сапоги, одолженные на ночь у подруги, и полупрозрачную кофточку с вырезом, честно купленную в ТЦ Импульс в 6 часов утра с черного входа со скидкой 2,5%. На танцполе показывают художественную миниатюру (house version) «Березка на ветру», плавно раскачиваясь и вращаясь вокруг своей оси, чтобы все состоятельные мужчины, сидящие в клубе оценили эту неземную красоту, подкрепленную эротичными чулками омса телесного цвета за 3 доллара. В баре ласково щебечут с барменом, показывая свою принадлежность к клубу всем, кто еще не верит в нее и втайне надеясь, что хотя бы бармен нальет стакан воды нафаляву. В Минском Овертайме их концентрация по субботам особенно высока. В клубе тусуются до самого утра – всем известно, что до 6 их все равно не пустят обратно в студенческое общежитие.

Я все детство провела в компании с мальчишками

Перед вами совершенно нормальная девушка, которая разбирается, какой футбольный клуб сильнее и обладает достаточно хорошо поставленным ударом, чтобы убедить вас в своей правоте. Умеет громко свистеть, засунув два пальца в рот (что, парни, вы поди такого уже не умеете?) и виртуозно материться при необходимости. В совершенстве владеет игрой в карты, поскольку при игре в детстве на раздевание эта способность вынужденно выработалась вследствие природного свойства быть раздетой раньше. Имеет в своем гардеробе три платья – первое ей подарили парни в детстве чисто по приколу, второе ей подарили парни в своем переходном возрасте, потому что начали подозревать... третье купила сама, чтобы парни в юности не пошли проторенной дорожкой и купили ей наконец вожделенный электрорубанок. После 20 лет, когда друзья уже не гоняют в казаки-разбойники и футбол во дворе, начинает увлекаться компьютерными играми и рубится по сети WoW или Линейку, чтобы не потерять чувство коллективных развлечений. Имеет лесбийские наклонности, зачастую скрытые, ой, что это я пишу... а не, имеет, все правильно.

Я в этом чате просто живу :) ))))))))))))))))

Из контекста понятно, что речь идет о знакомстве по чату. Обычно с вами разговаривает игривое, прелестное создание 16-17 лет (реже бородатый системный администратор, но я не буду рассматривать этот вариант) с ником вроде «нежнишка», «мурлышка», «малышка» и т.д. Что характерно, созвучные ники «мартышка», «топтыжка», «слонишка» пользуются куда меньшей популярностью, что совершенно неправильно. Девушка с таким ником была бы как минимум оригинальна, к тому же столько тем для разговора появляется. Знает наизусть Эммануэль, Любовника леди Чаттерлей, Лолиту, всю Сидни Шелдон и прочие эротические книги, чтобы треская печеньем в одной руке и крася ногти на ногах другой рукой, успевать печатать развлечения ради в привате языком: «моя рука нежно скользнула в трусики ближе к источнику наслаждения...». Чтение оставляет у нее не только розовые идеалы о любви, но и хороший словарный запас. Разговаривая с вами, девушка может так увлечься, что отлучись вы на 5 часов от компьютера, она этого не заметит, продолжая говорить, мурлыкать и посылать вам миллионы смайлов, которые установлены у нее из пакета «3000 смайлов для почти всех случаев жизни». Вообще, всегда очень позитивные девушки, а может быть даже и красивые. Вы это все равно врядли узнаете, потому что оторвать это создание от компьютера может только ваш компьютер. Хотя разве бывают некрасивые девушки в 16-17 лет?

Я девушка нелегкой судьбы

Если ей 17 лет или около того, то можете смело пропускать эту фразу мимо ушей, поскольку все девушки в этом возрасте полны загонов по поводу своей нелегкой жизни, судьбы, идеалов и воооооон того черненького парня, который уже целых 12 минут 32 секунды на нее не смотрит. Если же фраза серьезно сказана женщиной и правдива, то будьте уверены, что к своим 25 годам она успела бросить школу, попасть в сексуальное рабство в Ирак, вернуться на родину после вторжения туда американской армии, отсидеть за проституцию и торговлю наркотиками, совратить два олигарха и три монафа шао-линя (только не спрашивайте, как она туда попала), захватить самолет, подняться на эверест, чтобы позаниматься там сексом с любимым и нырнуть на дно марианской впадины только потому, что туда упала сережка, когда она пролетала над океаном на самолете, угнанном международными террористами. Знает о жизни и смерти настолько много, что обладает олимпийским спокойствием и полным пофигизмом в жизни. Давно не падает в обморок при виде новой модной коллекции или ювелирных украшений, потому что хочет просто покоя в жизни.

А вот когда я ездила в Италию после Парижа...

На самом деле безобидная фраза, но сказанная в той или иной форме 5-6 раз за час, вкупе с другими характеристиками выдает нам пафосную девушку из обеспеченной семьи. Отвлекаясь, я знаю достаточно много таких девушек, которые делятся на две категории. Первая категория – это абсолютно замечательные девушки, которые всегда ухожены, всегда превосходно выглядят, приятны в общении и во всех отношениях. Что характерно, одеты они изящно, красиво, но не вычурно. Вторая – это девушки, которые выставляют логотипы своих шмоток на всех видных местах (правдивось этих логотипов вызывает оооочень большое сомнение) и в разговоре через каждые два слова вставляют рассказ о своей поездке в Италию или Францию, о том, как плохо соблюдается в Беларуси процедура китайского чаепития, ведь они уже были в Китае, о том, что на Мальдивах у них был такоооой мачо в соседнем бунгало и блаблабла. Еще чаще этот рассказ прерывается замечаниями о том, какая она взрослая и самостоятельная, хотя в 99% случаев эти девочки нигде не работают, сидя на шее у родителей и жалуюсь периодически на то, как им трудно понимать и вышеупомянутых родителей и сверстников, которые ничего не знают о Гоа. При виде общественного транспорта бледнеют и звонят папе, чтобы он их забрал из этого гадюшника, именуемого просто центральная улица города. Поднимая излюбленную тему ядерной войны... шмоток у них на порядок больше, чем у вечно опаздывающих девушек. Помните это!

Я еду домой, не хочешь со мной? Я тебе город покажу...

Обычно эта фраза переводится буквально как «моя мама очень хочет наконец посмотреть вживую, с кем спит его дочь, а мой папа хочет знать, кто тот несчастный, с которым его дочь живет». Решать, стоит ли ехать на это приключение, по сравнению с которым подвиги Индианы Джонс не более чем увеселительная прогулка по аллеям парка, воля ваша, но главное помнить, что в случае поездки, для вас не должно быть менее интересных тем в жизни, чем мамины пирожки и папина рыбалка (ну или что там будет). Даже если у вас аллергия на корицу, вызывающая мгновенное удушье, поверьте, лучше умереть от удушья, чем не попробовать Мамин™ пирожок с корицей. Помните также, что ответы «я не пью», «я не курю» и «я зарабатываю достаточно, чтобы содержать и вас и вашу дочь» добавляют вам +3 к обаянию в маминых глазах и +1 в папиных (а с кем ему тогда пить и курить прикажете?). Однако сильно лучше не завираться, потому что мама все равно будет знать о вас все еще до вашего приезда. А возможно даже больше чем все... ну если вы понимаете, о чем я.

Ты представляешь, а Светка/Жанка/Ирка сегодня...

Обычно эта фраза в конце рабочего дня дома означает начало увлекательнейшего рассказа о приключениях подруги, точнее коллеги (ибо откуда у девушки на работе могут быть подруги). Неопытные мужчины, уставшие после собственного рабочего дня делаю общую ошибку, пытаясь дипломатично оборвать разговор наивными фразами типа «очень интересно, может пойдем поедим или отдохнем». Это в корне неправильно, поскольку оборвав двадцатиминутный рассказ вы получите взамен двухчасовой разговор на тему «ты меня совсем не слушаешь / тебе все равно, что у меня в жизни происходит / ты почему не вынес мусор» (сам в шоке, по какой цепочке они к этому приходят) и т.д., нужное подчеркнуть. Хотя на самом деле достаточно просто отключить мозг и в конце рассказа сказать: «Ну твоя Светка/Жанка/Ирка и дуууура». Поверьте, в 90% случаев весь этот рассказ выдается с расчетом именно на эту фразу. Еще в 9% она все равно будет уместна. Ну и 1% неуместности фразы - это, если кто еще не понял и предыдущего пункта, рассказ про Маму.

Мне идет это платье?

Еще один каверзный вопрос. На самом деле, профессионально подвешенный ответ «да», данный настоящим мужчиной через 0,3 секунды после вопроса (само собой, не поворачиваясь, чтобы взглянуть на платье), не всегда является правильным решением. Если платье уже куплено, то это приведет к уже описанному выше двухчасовому разговору про «совсем не слушаешь», а у настоящей женщины – еще и к скандалу, в результате которого вас как минимум заставят купить еще одно платье. Поэтому скажите «Да» после долгого оценивающего взгляда. Само собой, ответ «Нет» здесь неуместен, иначе разговор будет четырехчасовой. В конце концов, вы только что оскорбили ее вкус, стиль, образ жизни, не вынесли мусор и понеслась...

Совсем другая ситуация, когда платье еще не куплено. Если вы все время будете отвечать «Да», то сперва платья вытеснят из шкафа вашу одежду, а потом и вас самого. Ответ «Нет» тоже не панацея, потому что тогда платье купят вам назло. Включите фантазию и ответьте что-то вроде «совершенно замечательное платье, правда у нас в таком две девушки было на последнем совещании. Они так забавно и сердито друг на друга смотрели...», ну или «прекрасное платье, но этот кармашек тебя полнит». Отвечать все время как следовало бы «Нет и это мое последнее слово», конечно, хочется, но разве не радостно видеть глаза своей девушки после покупки хотя бы на 5 минут... точнее пока она не увидит следующий объект для примерки.

Я купила себе кремово-персиковые брючки

Сосредоточьтесь, откройте фотошоп и гугл. Найдите объект кремового цвета через google images, возьмите его цветовое значение и залейте им квадрат в фотошопе. Затем создайте слой поверх и залейте его персиковым цветом (цветовым значением, найденным таким же образом). Обычно найти квадрат цвета и его общечеловеческое название в интернете не проблема. Некоторые цвета с фотоснимками присутствуют в википедии. Поставьте у второго слоя прозрачность 50%. Вы получили квадрат кремово-персикового цвета. Так вот, купленные брючки не такие!

Когда ты уже вынесешь елку?

Игнорируйте. Помните, не мы придумали песню «маленькой елочке холодно зимой», но зато теперь в наших силах спасти елочку от мороза, не делая никаких телодвижений в ее сторону до марта месяца! К тому же, что может быть прекраснее и романтичнее подарка любимой к 8 марта, положенному под украшенной елочкой. И после этого нас обвиняют в отсутствии душевности и романтики... Тем, у кого елка живая, конечно, придется сложнее.

Вот я дуреха / по-моему, я пополнела / может увеличить себе грудь

Редкие фразы из женских уст, но чем черт не шутит – и такое порой вырывается. Помните, что разговор идет не о платье, поэтому ответ «Да», данный профессиональным мужчиной за 0,3 секунды будет с большой долей вероятности последним ответом в его жизни. Данные фразы на самом деле переводятся как «да, сглупила, но ведь ничего же страшного, правда? / я худая, я худая, я худая / меня моя грудь устраивает, так что подтверди-ка по-быстрому, что тебе она тоже нравится, а то сковорода еще не опробованная стоит». В общем, будьте благосклонны и не поддерживайте эти провокационные вопросы – девушки все равно не понимают, что нравятся нам такими, какие они есть, вот и уточняют постоянно.

Я не ем после шести

Не менее любимая мною фраза. Я уже даже как-то писал о ней, но просто не могу не вспомнить еще раз. Буквально эта фраза означает следующее: «как только ты отвернешься на 10 секунд во время ужина, с твоего бутерброда в неизвестном направлении исчезнет ветчина/красная рыба/колбаса (нужное подчеркнуть)». Причем наивность глаз, глядящих на тебя при этом прямо пропорциональна интенсивности жевания слямженного продукта. Как правило, после этой разы следует следующая: «ну вот теперь точно не ем». Если вы думаете, что вторая фраза хоть на йоту правдивее первой, вы оооочень сильно заблуждаетесь.

Ой, прыщик. Не двигайся...

Поскольку с длинными и красивыми ногтями, разукрашенными в узор, странно напоминающий контуры марихуаны, девушки не способны на такие действия, как игра на гитаре или пользование iPhone’ом, они на время стремительно спускаются вниз по ступени эволюции, чтобы с радостным визгом что-нибудь у вас выдавить, даже если у вас ничего нет. Что характерно, подобное просветление в 90% случаев приходит к ним когда вы сосредоточены на создании сложного алгоритмического решения, или решаете задачу по квантовой физике, в конце концов, выполняете миссию по бесшумному проникновению в логово врага в компьютерной игрушке. В последнем случае первый победный возглас девушки совпадает с надписью на мониторе «вас убили, проходите заново». Сопротивление, понятное дело, бесполезно.

Я купила себе коричневые туфельки

Мысленно вспомните гардероб вашей девушки. Я понимаю, что он в 16 раз больше вашего, но постарайтесь вспомнить всю одежду коричневого цвета, соответствующую сезону ношения туфелек. Если таких вещей меньше десятка, то туфельки – это только начало череды покупок «под туфельки», «для туфелек», «вместе с туфельками» и, наконец, «что-то маловато у меня в этом сезоне коричневых туфелек». А ведь под коричневые туфельки подходит одежда и других цветов... мама, роди меня обратно...

Как тебе цвет моего лака?

Количество цветов, которые я знаю в принципе обычно на порядок меньше количества лаков, которые лежат в моем доме. Причем все мои знакомые девушки утверждают абсолютно уверенно, что лаков в доме много быть не может. Вообще каждый мужчина, который в детстве склеивал модели самолетиков вонючим прозрачным клеем из колбочки в комплекте, сможет проронить ностальгическую слезу о счастливых и беззаботных временах в процессе использования химического оружия типа Лак его девушкой. Только поэтому их и не выбрасывают из дома (не радуйтесь, я о лаках, а не о девушках). Хотя, думаю, если бы я выбросил штук 10-15, этого бы никто не заметил. И помните, девушка в природе беззащитна всего в двух случаях – сразу после секса и когда у нее накрашены ногти!

Нам нужно зайти на рынок и купить пекинки

На самом деле эта фраза означает: «нам нужно зайти на рынок и купить пекинки, фруктов, овощей, яиц в доме нет, чай скоро тоже закончится, рыбка продается там, мне нужна еще упаковка йогуртов, вооон тот творожок с ароматом вишни, сыр 5 видов для чая/бутербродов/просто есть/чтобы валялся в холодильнике, 10 типов соуса, из которых ты все равно ешь только чесночный кетчуп и мюсли.... и еще йогурт... и сыр... и еще творожок... и мороженного, которое я точно не ем после шести».

И лак.

Да, я согласна - я не права

Шутка. Я тоже ни разу не слышал эту фразу :)

Оно само!

Согласно этой фразе, как правило, рисуются следующие картины: Ваза коварно подползла к краю стола и с душераздирающим воплем «я больше не хочу жить» ринулась вниз, даже не успев составить предсмертную записку. Антивирус оказался настолько глупым, что будучи отключенным из-за какой-то совершенно нездоровой реакции на файл «котятки.exe», присланный непонятно откуда, допустил заражение компа. Вода, материализовавшись на время в высшее существо включила кран, заткнула умывальник ни о чем не подозревающей тряпкой и вероломно вышла на тропу войны с соседями снизу. Спорить в данном случае бесполезно. Уважающая себя девушка изобразит конечно комплекс вины, но на всякий случай еще обидится на автомате что вы ей не верите и вообще что было бы, если бы она порезала палец разбитой вазой, сухарь!

Ну подумаешь, мелочи какие

Это уже фраза о приоритетах. Просто есть глобальные проблемы, вроде сломанного ногтя, заканчивающейся туалетной воды, точно такого же платья, купленного подругой, несоответствия цвета нового лака любому из существующих в мире цветовых пространств и, что самое страшное, цвету последних купленных туфелек. А есть локальные проблемы, к которым как правило относится поломка компьютера (ноутбук то ее целехонький при этом остался), отключение электричества, всемирный голод в странах третьего мира и угроза строительства АЭС в Беларуси. С другой стороны, сломанный ноготь – это вполне реальная катастрофа, по сравнению с которой 86-й год просто цветочки.

Я сделала / Мы сделали

Говорится подруге/коллеге/маме. Наверняка внимательный читатель заметит, что по логике вещей, если речь идет о фразах, сказанных в совместной жизни, то должна быть еще фраза «он сделал». Но правда жизни сурова и я не забыл про эту фразу. Стандартная расшифровка первых двух такова: если девушка сделала что-то сама, то «я сделала». Если что-то сделал ее парень, то «мы сделали». На какие-то негативные поступки это утверждение действует с точностью до наоборот: парень затопил квартиру/разбил машину/сломал кран – «он сделал», девушка сломала плеер, разбила вазу – ... «он сделал» или «мы сделали» в зависимости от того, насколько очевидно попасться на обмане.

Давай только на минутку заскочим в этот центр за колготками

О, это коварная фраза, призванная отвлечь ваше внимание в процессе трехчасового поиска нужных колготок среди бутиков с платьями и обувью. Особо коварные девушки после двадцатиминутного хождения и примерок в каждом бутике горестно вздыхают и произносят с искренним сожалением «и здесь колготок нет». Но это уже высший пилотаж, поскольку он требует от девушки оставаться в сознании, а не спускаться в торговом центре вниз по ступеням эволюции. У нас не так актуально, но рискните зайти с девушкой в какой-нибудь европейский магазин с распродажами... Да, помните, что колготок как и лаков много не бывает, к тому же они, негодные, рвутся, ну или их рвут, так что периодичность подобных поисков может быть вполне приличной.

Смотри, одета как шлюха

Обязательно посмотрите, не пожалеете :) Если уж дело дошло до таких фраз, то вы как минимум насладитесь зрелищем симпатичной девушки, да еще и в ультракороткой юбке, ну или с декольте, открывающим грудь. Главное, не переставайте поддерживать разговор про шлюху, потому что это самое естественное оправдание того, почему вы так долго на нее пялитесь, которое вам же в руки любезно и предоставили. Как истинному джентльмену, вам полагается конечно стать на сторону девушки и сказать, что она вполне нормально одета, сейчас лето и вообще, какая разница какого размера ее вываливающаяся грудь, главное, чтобы человек был хороший, но будьте осторожны, поскольку девушки подобное запоминают очень хорошо и уже завтра на работу ваша девушка оденет еще более короткий наряд, если вы предусмотрительно не выбросили его заранее.

Ты только не сердись...

Начинать бояться рано, поскольку сперва будет вводная часть разговора минут на 40 о том как прошел день, что в магазине не было хлеба, что погода совсем испортилась. О том, что вся бытовая техника в доме сгорела после поливки воооон того замечательного цветочка, вам сообщат значительно позже. Вот тогда и начинайте!

Вот тута...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:

- Всё есть, но чего-то не хватает.

Господь дал им тесто и сказал:

- Пусть каждый слепит женщину, кому какая нравится. А я вдохну в них жизнь.

После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:

- Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмёт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой.

Все так и сделали. А потом Господь сказал:

- Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?

Все смолчали. Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.

С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара.

И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Маленький мальчик спросил маму:

— Почему ты плачешь?

— Потому что я — женщина.

— Я не понимаю!

Мама обняла его и сказала:

— Этого ты не поймешь никогда.

Тогда мальчик спросил y отца:

— Почему мама иногда плачет без причин?

— Все женщины иногда плачут без причин, — всё, что смог ответить отец.

Потом мальчик вырос, стал мужчиной, но не переставал удивляться:

— Почему же женщины плачут?

Наконец, он спросил у Бога. И Бог ответил:

Задумав женщину, Я хотел, чтобы она была совершенной.

Я дал ей плечи такие сильные, чтобы держать весь мир, и такие нежные, чтобы поддерживать дeтскую головку.

Я дал ей дух настолько сильный, чтобы вынести роды и другую боль.

Я дал ей волю, настолько сильную, что она идёт вперёд, когда другие падают, и она заботится о павших, и больных, и усталых, не жалуясь.

Я дал ей доброту любить детей при любых обстоятельствах, даже если они обижают её.

Я дал ей силу поддерживать мужа, несмотря на все его недостатки.

Я сделал её из его ребра, чтобы она защищала его сердце.

Я дал ей мудрость понять, что хороший муж никогда нe причиняет жене боль намеренно, но иногда испытывает её силу и решимость стать рядом с ним, без колзабавний.

И наконец, Я дал ей слёзы. И право проливать их где и когда необходимо.

И тебе, сын Мой, надо понять, что красота женщины не в её одежде, причёске или маникюре.

Её красота в глазах, которые открывают дверь к её сердцу. Тому месту, где обитает любовь.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Хорошие.

Мало что меня в них раздражает, только одно, Не то что Вы подумали. Женщины за рулём, скорее вызывают снисхождение.

Другое. вот мужики, если встрентились где то, отойдут в сторонку, откроют по пивку, покуряят, потрындят, и разойдутся.

Девчёнки по другому.Я, давно это заметил, вот где встретятся, там и стоят. Шаг в сторону, это ВСЁ! РАСТРЕЛ! Такое впечатление, что им в детстве, сталинский приказ зачитывают " Ни шагу назад!"

Вот последний случай. Захожу в маркет, на входе встретились три подруги, две похоже выходили, судя по пакетам, в каждой руке, третья заходила.встретились в тамбуре, стоят трындят. протиснулся между ними. Побродил по маркету, купил что нужно, в очередь отстоял, Выхожу, они так в тамбуре и стоят. Люди пропихиваются сквозь них, пихаются, чертыхаются,Не, так и стоят. Ну, выйди на улицу, там парапет широкий, сумки можно поставить, Если холодно, внутри тоже много места, столы упаковочные, опять же сумки поставить.

Девчёнки! Ну почему Вы такие? Это же не единичный случай, постоянно так.

Панфиловцы какие то.........

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Барыга, и где ты таких нафодишь? :pardon:

Лен, Да ### знает, сами как то попадаются. Но, вот постоянно. Раздражает дико.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Девичьи привычки:

1. Закалывать волосы чем попало, когда рядом нет заколки.

2. Все равно переспросить, даже если точно слышала вопрос.

3. Не вытаскивать зарядное устройство из розетки.

4. Кусать и облизывать губы.

5. Ставить будильник на 10 мин раньше и все равно проспать это время.

6. Посмотреться в зеркало перед выходом.

7. Мазать масло на хлеб так, чтоб все было равномерно, при этом все ждут ножик.

8. Достать телефон, чтоб посмотреть на время и забыть, что хотела посмотреть.

9. Есть сначала все невкусное, а потом вкусное.

10. Снимать колготки вместе с носками, а потом умудриться одеть их не расчленяя.

11. Смотреться в тонированные окна машин, в витрины.

12. Поставить телефон на режим «без звука», а потом по 10 раз смотреть не пришла ли смс)))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Женщины своей силой удивляют мужчин.

Они растят детей, выносят все трудности, но в то же время светятся счастьем, любовью и радостью.

Они улыбаются, когда хотят кричать. Поют, когда хотят плакать.

Они плачут, когда очень счастливы и смеются, когда переживают.

Они борются за то, во что верят и смело противятся несправедливости.

Они не принимают ответа «нет», когда верят, что есть решение лучше..

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

О женской логике ходят легенды. Мужчины списывают на нее все нелепые поступки своих боевых подруг, а сами женщины уверяют, что ничего такого особенного в их логике нет, просто им, грубым мужланам, сложно понять тонкую женскую натуру. Но как же ее понять, если слова и поступки наши говорят сами за себя!

Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра?

Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет?

Муж очень много работает — Надо ещё посмотреть на эту твою работу!

Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод!

Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!

Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка!

Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась!

Муж мало получает, но много работает — Таких дураков ещё поискать надо,чтобы за такие деньги так ишачили!

Муж мало работает и мало получает — До чего жену довёл — на улицу не в чем выйти!

Муж много работает и много получает — При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!

Муж не помогает по дому — Я тебе в домработницы не нанималась!

Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!

Муж не дарит цветы — Как у свекрови день рождения — так ей мимозы!

Муж дарит цветы — Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!

Муж не говорит ласковые слова — Правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!

Муж говорит ласковые слова — Это какая же б… ь тебя таким словам научила?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

ужаснах...где её так облучило :)

Unicorn не осилил видео. Можно в двух словах, что с ней?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

ужаснах...где её так облучило :)

Unicorn не осилил видео. Можно в двух словах, что с ней?

c ней все отлично)

на фото НЮ ,это макияж неудачный))

просто не знает куда себя деть девушка

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

c ней все отлично)

Отличных не затирают так в фотошопе :lol:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

хах ну да)

вот почему я не понимаю её

ведь у неё кожа лица хорошая, я видел её без фотошопа, что у неё на этом фото на лице не знаю)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость boom

ведь у неё кожа лица хорошая, я видел её без фотошопа, что у неё на этом фото на лице не знаю)

Венерическая болезнь, ё. )

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Как все предсказуемо)

20 фраз, которые произносит каждая девушка

1.Все мужики козлы!

2.Я не удержалась и купила.

3.Я ничего не трогала, оно само!

4.Правда,я сильно похудела?

5.ААА!!!Паук.

6.Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось.

7.Он обязательно разведется.

8.Мне совершенно не интересно, что обо мне думают.

9.МЕНЯ НИКТО НЕ ЛЮБИТ!!!!

10.И ничего мне не будет с одной пироженки.

11.Только не в меня!!

12.Мама,ты что? Мы просто дружим.

13.Две бутылки водки, пожалуйста.

14.Ты меня любишь?

15.О чем ты думаешь?

16.Меня уговаривали поступать в театральный.

17.Разумеется,я не имитировала.

18.Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста!

19.Я не могу, я на каблуках.

20.Вам всем только этого и надо.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Комент к пункту 17.

Вспоминается Лесли Нильсон. Когда ссорился с подругой, в Итоге сказал.

- И...... Все свои оргазмы, я имитировал!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Как все предсказуемо)

20 фраз, которые произносит каждая девушка

1.Все мужики козлы!

2.Я не удержалась и купила.

3.Я ничего не трогала, оно само!

4.Правда,я сильно похудела?

5.ААА!!!Паук.

6.Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось.

7.Он обязательно разведется.

8.Мне совершенно не интересно, что обо мне думают.

9.МЕНЯ НИКТО НЕ ЛЮБИТ!!!!

10.И ничего мне не будет с одной пироженки.

11.Только не в меня!!

12.Мама,ты что? Мы просто дружим.

13.Две бутылки водки, пожалуйста.

14.Ты меня любишь?

15.О чем ты думаешь?

16.Меня уговаривали поступать в театральный.

17.Разумеется,я не имитировала.

18.Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста!

19.Я не могу, я на каблуках.

20.Вам всем только этого и надо.

Мне. наверно, повезло. Эти пункты я не произносила:

4, 6, 7, 10, 16.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.

Гость
Ответить в тему...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

Загрузка...

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу.