Аллочка 2020 Жалоба Опубликовано: 26 ноября 2010 Помогите достать кокаин Много мата!! при детях, коллегах и громко- не включать))) Жесть! Наркотики - зло. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Алёнка 1383 Жалоба Опубликовано: 26 ноября 2010 1 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Барыга 17 Жалоба Опубликовано: 26 ноября 2010 Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза в руках. Имитирует голосом визг тормозов и останавливается возле них. - Что, мужики, проблемы? Давайте подвезу. - Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ружьё и кричит: - Быстро, *лять, в машину! Мужики испугались, ну и побежали с ним рядом. Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов: - Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Мужики: ??? Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд поеду, где-то через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику: - Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать! - С рулем от камаза? - Да! - Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит! - По кукурузному полю побежал. Ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: - Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку! - Ты что, мужик, дурак? Тот хватает автомат и орет: - Быстро, млять, по местам!Один сздади, другой в люльку! Делать нечего - "сели" мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного: - Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся! Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит: - На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе Третий класс, вторая четверть. 1 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
КУБА 940 Жалоба Опубликовано: 29 ноября 2010 Дымовая завеса!!! 4 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
patricusha 1026 Жалоба Опубликовано: 7 декабря 2010 так ведь и есть :pardon: Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Отчаяный псих 1659 Жалоба Опубликовано: 10 декабря 2010 Вот как надо машины продавать: ССЫЛКА (смотрим фотки) :blink: Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
REC 526 Жалоба Опубликовано: 10 декабря 2010 "дешевка" Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Алёнка 1383 Жалоба Опубликовано: 11 декабря 2010 Произошла история с моим другом Борисом. Позвал он, значит, как-то к себе на вечер гостей, а сам подзадержался где-то, поднабрался с кем-то там до положения риз, после чего на автопилоте дорулил на своем микроавтобусе до дома. Хватило его впрочем, болезного, только на то, чтобы на парковку свою заехать, мордой к стенке машину поставить и дернуть ручник. После чего он уходит в астрал, при включенном двигателе, фарах и оглушительной музыке из нового CD player'a. И со всеми дверями - запертыми. Гости, хотя и были уже навеселе, заметили, покуривая в окно, факт заезда Борисовой машины на парковку. А самого его нету. 5, 10, 15 минут нету. Пошли все на помощь другу. Пришли - и увидели вышеописанную картину. Ну, друга вызволять как-то надо, а он на призывные крики и стук в двери не реагирует. Решение пришло быстро - все стали раскачивать машину. Апофеоз: От сильных качков Борис просыпается, двигатель работает, музыка ревет, в полной уверенности что он еще в пути хватается за руль чтобы выправить минивэн, фокусирует взгляд - И ВИДИТ ЯРКО ОСВЕЩЕННУЮ СВЕТОМ ФАР БЕТОННУЮ СТЕНКУ НА РАССТОЯНИИ 1 МЕТР ПЕРЕД СОБОЙ! Так сильно он еще никогда в своей жизни не жал на тормоза... Повернув через секунду "торможения" искаженную диким криком морду лица в сторону, он видит глумливые лица друзей, припавших, как вампиры, снаружи к стеклам на "полной скорости" движения... Дня два не пил он за рулем после этого. А может и все три. (из инета, сайт изв. не помню) 6 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
КУБА 940 Жалоба Опубликовано: 14 января 2011 Самым безопасным, по классу "пять звёзд", автомобилем в мире признан ВАЗ-2111 "Ока". В результате испытаний, проведённых международной экспертной комиссией, было установлено, что "Ока" с четырьмя пассажирами в салоне не способна развить скорости, опасной для человеческой жизни. 6 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
patricusha 1026 Жалоба Опубликовано: 21 января 2011 4 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
КУБА 940 Жалоба Опубликовано: 9 февраля 2011 Я валяюсь... Кого может защитить милиция, которая не в состоянии защитить себя? В Москве угнана милицейская «Газель» с металлодетекторами В центре Москвы угнана «Газель», принадлежащая столичному ГУВД. Преступление совершено ночью у дома №3 по улице Палиха, сообщили BFM.ru в пресс-службе московской милиции. На «Газели» опознавательных милицейских знаков не было. По информации источника РИА «Новости» в правоохранительных органах, в автомобиле нафодился груз металлодетекторов. «Водитель ночью оставил машину с грузом металлодетекторов без присмотра, чем и воспользовались угонщики», — сказал собеседник агентства. сцыль 1 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
chager77 1014 Жалоба Опубликовано: 9 февраля 2011 И моё видение авто-юмора. Мобильность - наше кредо! Без этого никуда! Колхозный НФС 5 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
patricusha 1026 Жалоба Опубликовано: 18 февраля 2011 Cтук в машине :lol: 3 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
КУБА 940 Жалоба Опубликовано: 2 марта 2011 Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать? Кисо: - А что есть? В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. Кисо: - А сколько стоит? Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. Кисо: ну хорошо, мне - с клубникой. Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается... Колеса накачены "клубникой". Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает: - Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели. - Кто колесо делал на этой машине два дня назад? Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: - Ну... да... мои ребята делали... Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали? Хозяин: Ну... это... ммм.... Мужик: Держи тысячу рублей! Хозяин: а???!.. Мужик: Три дня не сплю - ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются. Шиномонтаж опять в слезах. 6 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Гость boom Жалоба Опубликовано: 2 марта 2011 Этот анекдот уже кто -то рассказывал в теме "анекдоты", причём недавно и не смешнО! 1 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
LEO 1638 Жалоба Опубликовано: 2 марта 2011 Этот анекдот уже кто -то рассказывал в теме "анекдоты", причём недавно и не смешнО! А по-моему очень даже смешно :rofl: 4 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Алёнка 1383 Жалоба Опубликовано: 4 марта 2011 На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неонлоанно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так попку рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек .... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястрлюбиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке! 3 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Алёнка 1383 Жалоба Опубликовано: 6 марта 2011 2 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Алёнка 1383 Жалоба Опубликовано: 18 марта 2011 Пятачок решил перебежать оживленную магистраль… С тех пор появилось выражение "развернуться на пятачке". 2 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
patricusha 1026 Жалоба Опубликовано: 21 апреля 2011 Примерно так выглядит автофорум 3 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Алёнка 1383 Жалоба Опубликовано: 27 апреля 2011 1 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Алёнка 1383 Жалоба Опубликовано: 30 апреля 2011 4 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
chager77 1014 Жалоба Опубликовано: 6 мая 2011 4 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
patricusha 1026 Жалоба Опубликовано: 21 мая 2011 Журналист, телеведущийTop Gear ,избранные цитаты. Кто хоть раз смотрел передачу, тот поймет и стиль речи и с каким лицом этот человек произносит данные слова. :lol: Не так давно я прочитал где-то о том, сколько на самом деле зарабатываю. И вот что я скажу вам: если бы я действительно столько зарабатывал, у меня давно бы уже была какая-нибудь охрененная яхта. Я не понимаю такой вещи, как выделенная полоса для пассажирского транспорта. Почему люди, которые зарабатывают меньше, чем я, должны быстрее меня добираться до работы? Как-то раз я открыл «Миррор» (The Daily Mirror — популярный британский таблоид. — Esquire) и увидел там письмо читателя. «Я ехал на работу на своем велосипеде, — написал он. — Как вдруг откуда ни возьмись вылетел красный „Феррари“. Из окна высунулся Джереми Кларксон, проорал: „Купи себе тачку“ и умчался на бешеной скорости». Но это ложь. На самом деле я крикнул ему: «Купи себе тачку, кисломордый травоядный красавчик!» С моей точки зрения, «Феррари» — это просто уменьшенная в масштабе копия господа бога, а «Феррари 355» — это перепелиное яичко, сдобренное превосходной сельдерейной солью (особая приправа, получаемая из измельченного корня сельдерея и соли. — Esquire) и поданное к столу в пупке Джулии Робертс. Из этих двоих — «Астон Мартин» или Кира Найтли — я бы все же выбрал «Астон Мартин». Как-то раз мне нужно было взять для съемок «Феррари Энцо» (двухместный спорткар. — Esquire), и я позвонил Джей Кею (солист группы Jamiroquai, известный также своей коллекцией дорогих автомобилей. — Esquire). «Слушай, — сказал я. — Можно мне на пару дней взять твою тачку?» А он мне: «Да, конечно, если ты на пару дней отдашь мне свою дочь. Ценность-то примерно одинаковая». Многие автомобильные компании просто обожают говорить: это лучшая машина в своем классе. Что за чушь? Представляете, если я выйду и скажу: «У меня сифилис — лучшая из болезней, передающихся половым путем». Я восхищаюсь своей женой. Она может готовить ужин, баюкать ребенка, договариваться со своими друзьями о завтрашнем теннисном матче — и все это одновременно. И еще ни разу она не кидала ребенка на сковородку и не укладывала сосиски в кровать. Не так давно я разработал идеальный способ борьбы с бессонницей: один взгляд на фотографию «Тойоты Камри» — и ты вырубаешься так, будто весь день работал в шахте. «Сузуки Вагон Эр» (небольшой пятидверный мини-вэн. — Esquire) стоит обходить стороной так же, как вы избегаете незащищенного секса с эфиопским трансвеститом. Тот, кто утверждает, что на Кубе есть демократия, в первую очередь должен поинтересоваться у родителей двенадцатилетней кубинской проститутки, как именно они предпочитают голосовать. Единственная причина, по которой арабы и евреи вот уже пятьдесят лет вынуждены вести эту отвратительную войну, заключается в том, что там просто никогда не бывает гр*цензура*ого дождя. Поверьте, если бы в 1948 году Израиль основали в Манчестере, никакого кровопролития никогда не было бы. Не так давно британские атомные подлодки признали не полностью соответствующими нормам. Даже не знаю, что предположить... Видимо, там забыли предусмотреть пандусы для колясочников. Единственный человек на планете, кто неплохо смотрелся на заднем сиденье четырехместного кабриолета, — это Адольф Гитлер. Говорить за столом о том, что ты только что купил «Ниссан Альмеру» — это примерно то же самое, как сообщить, что у тебя лихорадка Эбола и ты вот-вот собираешься чихнуть. Производителям машин не следует равнодушно относиться к мелким недочетам. Именно на них люди обращают внимание в первую очередь. Мы все знаем, что малолитражные машины полезнее, чем спорткары — так же, как рыбий жир полезнее стейка, а утренняя пробежка под дождем полезнее чая на террасе. Цели создания любого суперкара очевидны: растопить ледяные шапки на обоих полюсах, уничтожить всех бедняков, отравить питьевую воду, наделать дырок в озоновом слое, истрлюбить как можно больше эндемичных видов, вернуть Фолклендские острова британской короне, превратить весь третий мир в выжженную пустыню и, конечно же, просмешить подчистую все, что осталось от нефти. Проблема большинства французских машин в том, что они — французские. Когда ты привыкаешь ориентироваться по спутниковому навигатору, ты перестаешь замечать множество важных вещей. Даже если солнце вдруг взойдет не там, где обычно, ты вряд ли обратишь на это внимание. Господь создал землю за шесть дней, а когда на седьмой день он решил отдохнуть, Вельзевул изловчился и создал Детройт. Нет более никчемной идеи, чем гоночные машины, которые были адаптированы для езды по обычным дорогам. Это примерно как снять жесткое порно, а потом перемонтировать его так, чтобы можно было показывать даже в домах престарелых. Что у вас получится? Правильно: получасовой крупный план чьего-то мерзкого потного лица. Ненавижу тюнинг выхлопа. Эти звуки так же фальшивы, как улыбка проститутки. Американцы полагают, что их «Додж Вайпер» — это полноценный синоним слова «спорткар». Видимо, в том же смысле, в каком Джордж Буш является синонимом слова «президент». Америка — это 250 миллионов *цензура*ов, которые сами себе запретили употреблять слово «*цензура*». Как-то раз я видел довольно милую девушку в «Тойота Приус», иногда я встречал очаровательно увядающих женщин за рулем «Пежо». Но в «Рено» вечно сидят какие-то гаргульи. Скорость еще никого не убила. А вот манера замирать посреди дороги покосила многих 5 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
chager77 1014 Жалоба Опубликовано: 27 мая 2011 Вот ребята отожгли про автомобили - так отожгли... :rofl: 1 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах