Рекомендованные сообщения

Жена приходит поздно вечером.
— Где была?! — говорит муж.
— Не волнуйся, у подружки, — говорит жена. — Там мужиков не было.
Потом муж приходит поздно вечером:
— Не волнуйся, я тоже был у подружки! И там тоже мужиков не было.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У нас в последнее время была такая жара, что я не выдержала и наконец-то поставила в доме кондиционер. И вы знаете, помогло - на следующий же день пошел дождь и ­накатила холодрыга!

 

Когда я была маленькой, принесла домой котенка, а мама меня отругала и сказала:

- Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя ­квартира - хоть барана приводи!

Как в воду глядела...

 

Однажды я пришел домой из клуба, и батя сказал: «А ну-ка, дыхни». В общем, разра­зился допинговый скандал.

 

- Папа, а правда, что меня в капусте нашли?

- Правда. А вчера - за гаражами. А позавчера - на остановке. Хватит водку жрать, сынок!

 

Жена профессора Петрова заподозрила неладное, когда после секса он сказал: «Давай зачетку».

 

На таможне.

- Что везете? Оружие, наркотики есть?

- Сейчас посмотрю... Меня просто мама собирала.

 

Задайте любому россиянину вопрос: сколько будет десять раз по сто граммов? Хоть кто-нибудь ответит, что будет килограмм?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Супруги в театре... 
— Сарочка, тебе удобно сидеть? 
— Да, Абрамчик, удобно! 
— Тебе видно? 
— Да, любимый. 
— Тебе не дует? 
— Нет, золотой. 
— Давай поменяемся местами.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Бабулька поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней с фразой: «Красавица, ты в отношениях?»

 


- Чувак, приезжай к нам на дачу!
- Не хочу.
- Зря. Тут пиво, креветки, клевые девочки. Красота!
- Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!

 


Наши выигрывают ралли Париж - Дакар не потому, что «КамАЗ» самый мощный, а потому, что там дороги - как у нас.

 


- Девушка, вино, шампанское, коньяк?
- Машину, квартиру, дачу.

 

 

Я сейчас на пороге того возраста, когда уже нет смысла тратиться на модную одежду. Какая на фиг разница, в чем шлепать за творогом по акции...

 

 

Знакомые называют детскую комнату, где живет их 7-летний сын, очень метким словом - сынарник.

 

 

«Сиди и не квакай!» - так иногда Иван-царевич напоминал жене о ее прошлом.

 

 

После прочтения надписи «Со своим нельзя» у входа в бар пришлось отправить мужа домой.

 

 

Когда чужой муж спускает последние 20 000 рублей на шампанское и петарды - он романтик, когда свой - сволочь.

 

 

Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер № 5.

 

 

На самом деле мужчины признают наличие женской интуиции, но называют ее по-своему: «Накаркала!»

 

 

Говорят, мужчины не плачут... А я говорю: вы просто не умеете их обижать!

 

 

Вот объясните мне, почему разметка, сделанная профессионалами, уже через пару месяцев почти слазит, а надпись на той же дороге, сделанная каким-то козлом, о том, что он любит свою шмару, второй год держится?!

 


- Ну что, как дела?
- Да все отлично, нет проблем!
- Жениться тебе пора!

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Не тот настоящий мужик, который сражается с драконом за тебя, а тот, кто «да, заеду», «не, хлеб не надо, уже купил», «да не толстая ты» и «я разберусь».

 

 

Никакое Ok Google! не сравнится с «Ма-а-ам!».

 

 

Некогда следить за Олимпиадой, но полагаю, что там наверняка кто-то чуть выше прыгнет и дальше что-то кинет. Заранее поздравляю этих ребят.

 

 

Разговор двух автолюбителей.
- Ты слышал? У нас собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных.
- Это как?
- Так на платных гаишников не будет.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Наверное, я плохой отец...
- Саш, тебе всего 6 лет, ну оторвал кукле голову, ну бывает.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я уважаю мужчин, которые держат слово.
Сказал «позвоню» - позвонил. Сказал «приеду!» - приехал.
Сказал «жить без тебя не могу!» - пошел и сдох.

 

 

Иногда открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я держу на случай, если сойду с ума!

 

 

В детстве Рита хотела стать пожарным. Но судьба что-то перепутала, и теперь Рита не тушит, а зажигает.

 

 

- Может, ко мне, кино посмотрим?
- Хорошая идея. У меня как раз давно кино не было.

 

 

Буква «Р» в слове «Понедельник» означает радость.

 

 

Невезение - это когда тебя останавливают гаишники в качестве понятого, а ты бухой...

 

 

Никак не получается потратить деньги с умом: то ума не хватает, то денег.

 

 

- Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
- А у вас есть рецепт?
- А что, свидетельства о браке уже недостаточно?

 

 

Если есть олимпиада по математике, то почему нет паралимпиады по математике? В ней бы участвовали гуманитарии, а все восхищались бы их мужеством.

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Как поступить с человеком, который делает тебе гадости? 
- Напиши ему письмо с претензиями и сожги. 
- Понятно... а с письмом что делать?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию.
- Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
- Вот тварь неблагодарная!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых отбивных с картошкой и здоровая бутылка водки.

 

Хотел сходить к ясновидящей, но что-то засомневался в ее возможностях и передумал. Тут же пришла эсэмэска: «Ну и зря!»

 

- Как научиться молчать, когда муж орет на тебя?

- Ой, Люся, я тебя умоляю! Тут хотя бы научиться в это время не ржать!..

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Неудобно об этом говорить, но ваша жена называет вас ослом.
- И это абсолютная правда! Только такой осёл, как я, мог на ней жениться.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Второй день свадьбы, интеллигентная семья, собрались в более узком кругу.
Папа невесты хочет сказать тост и начинает, что вот Сократ сказал, жениться обязательно надо, попадется хорошая жена - будешь счастлив, попадется плохая - станешь философом...
- И это говорит профессор философии! - громко объявляет мама невесты.
- Ой, дорогая, я как-то не подумал!

 


- Расскажи коротко, что было на родительском собрании?
- Если коротко, то с нас 1600 рублей.

 


Смотрим с женой ужастик про оборотня, который загрыз девушку.
Жена:
- Как аккуратно он ее скушал, даже косметику не размазал!

 


- Ты слишком молода, чтобы заводить серьезные отношения.
- Но, папа, когда встретились Ромео и Джульетта, им было 16 и 13 лет.
- Их роман длился три дня, в результате погибли пять человек.

 


Отец-охотник все-таки убил медведя!
Мясо он забрал себе, шкуру отдал жене на шубу. А сыну достался цирковой велосипед.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Как-то попала женская мысль в мужскую голову,

а там нет никого, она искала, искала.

 И вдруг смотрит - несется на всех парах одна мужская мысль, такая хилая, щуплая мужская мыслишка.

Женская мысль ее спрашивает:

- "А где все ваши?"

А мужская мысль ей отвечает:

- " Наши? А наши все внизу..."

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Женам на заметку: мужчина замечает, что его женщина подстриглась, лишь в двух случаях:
1) она пришла домой лысая;
2) он сидел и ждал ее в парикмахерской.

 

 

- Милая, быстрее сюда! Посмотри, как мороз разукрасил окна.
- О господи! Это же твоей рукой написано «Толстая, хватит жрать»!
- Нет. Это мороз!

 

 

Наушники - в уши, но музыку не включайте.
Есть шанс услышать про себя много нового и интересного...

 

 

Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти.
В память об этом событии американцы в знак благодарности в День благодарения каждый год убивают и съедают миллионы индеек.
Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее.

 

 

Девочка, которая получила на Новый год не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.

 

 

- Дорогой, я уже готова к детям.
- А я нет!
- Ничего не поделаешь. Каникулы закончились, надо их забирать от бабушки...

 

 

Решила ничего не дарить своему милому на Новый год. Зачем? У него и так есть я.
А я еще тот сюрприз со спецэффектами...

 

 

Внук обозвал бабушку по маме. И тут же получил подзатыльник от отца. Но не больно, как договаривались.

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Они пока в айфоне штопор не сделают, покупать не буду. А то что это за техника такая?! 80 тыщ отдай, и даже штопора нет.

 


Настоящие технари настолько ленивы, что когда они едут в автобусе, то, чтобы встать с сиденья, используют инерцию от торможения.

 


Иногда мне кажется, что шило в заднице - это и есть мой внутренний стержень.

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.

Гость
Ответить в тему...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

Загрузка...

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу.