Анекдоты

[chager77 1014]

Верблюжонок спрашивает свою маму:

- Мама, а зачем нам эти горбы?

Мама отвечает:

- Понимаешь сынок, мы живем в пустыне и долго можем жить без воды и пищи, а в горбах мы запасаем питательные вещества.

Верблюжонок опять спрашивает:

- Мама, а зачем нам такие большие губы?

- Ты понимаешь сынок, мы питаемся колючками, а чтоб не порезаться у нас толстые губы.

Верблюжонок снова спрашивает маму:

- Мама, а зачем нам такие большие копыта?

- Понимаешь сынок, мы караваны пустыни, можем её пересекать, а чтоб наши ноги не проваливались в песок нам и нужны большие копыта. Понятно сынок?

- Понятно мама, только на фига нам это тюнинг в одесском зоопарке?

:drinks:

Выходят две подруги из зоопарка.

Одна-другой:

- До чего ж красивые эти птицы – фламинго, колибри, страусы…

- Да-а… Кстати, о птичках: ты заметила, какие у слона яйца?

:lol:

- Саня, слышал, зоопарк на неделю закрыли.

- Что случилось?

- Слон умер.

- Скорбят?

- Жрут!

:rofl:

[Гость 2164]

Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит:

- Ваш ребёнок?

Мужчина нерешительно:

- Одеялко моё...

Справедливость - это занять у начальника денег и не отдавать.

- Свидетельница, вы обязаны говорить суду только правду. А теперь расскажите, как было дело.

- Ваша честь, я ничего не знаю.

- Не знаете? Да ведь десять минут назад вы утверждали, что знаете дело во всех подробностях!

- Говорила. Но я не думала, что вы поставите такие жёсткие условия!

Продавщица в гастрономе кричит коллеге из другого отдела:

- Люся, а директор ушёл?

- Да!

- А почему я не видела?

- Так он через задний проход вышел!

Поворачивается к покупателю:

- Мужчина, вам яички перевязать?

Настоящий джентльмен тот, который выходит из машины и говорит:

- Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нафрен не нужна была.

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой.

Будущий тесть - жениху:

- На какие средства вы будете содержать мою дочь?

- На полтора миллиона рублей в год.

- Ну что же, неплохо. Если к этому прибавить ещё её приданое от меня в полтора миллиона рублей в год...

- Я это уже принял во внимание при расчёте.

- Привет, я вот дом построил.

- А сколько комнат?

- Одна.

- Ну-у правильно, меньше и смысла нет.

Те, кто служил в армии 1 год, считаются полузащитниками отечества.

Смотрите на рабочем столе! "Новая папка 3"! От создателя "Новая папка" и "Новая папка 2"!!

Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить.

Если бы не военкомат, я бы сейчас был бы дворником или грузчиком. Но благодаря военкомату, я дворник с двумя дипломами.

На открытии Олимпиады-2014:

- А почему только два талисмана? А где заяц?

- Его два других талисмана съели.

- Почему сразу три олимпийских талисмана выбрали?

- Потому, что с 2012го нами триумвиат будет править: Царь, Президент и Премьер.

- Говорят, Кремль уволил губернатора Камчатки, потому, что он не смог реализовать ее потенциал?

- Да. Его на реализацию потенциала поставили, а он не продал нифига.

- Адольфик, вставай! Первая мировая война началась!

- Мааа, мне ко второй.

[Алёнка 1383]

В России фраза "Люди - наше богатство!" произносилась искренне только до 1861 года (для справки - это год отмены крепостного права).

Если мужчина долго смотрит тебе в глаза, значит все остальное он уже осмотрел.

- Какая женщина испытала самые тяжкие мучения за всю историю человечества?

- Мать Карлсона, во время родов.

У мужа на работе обсуждают предстоящий летний отпуск, кто куда полетит. Его коллега говорит:

- А места в самолете нужно брать в первых рядах салона. Если самолет будет падать, тележка со спиртным вперед покатится.

Большинство девушек на первом свидании - жадины....

Молодая жена говорит мужу:

- Мне как-то трудно сразу отказаться от своих девичьих привычек...

- И не надо! Продолжай брать деньги у своего папы.

Если вам дорогу перебежала черная кошка, а потом черная мышка, а потом черная Жучка, а за ними черная внучка с черной бабкой - значит дед вытянул не репку, а высоковольтный кабель.

- Сидим на лавочке, рядом с лавочкой совокупляются кот с кошкой, обычное дело.

Выходит тетка, начинает звать:

- Барсик, Барсик.

Один из моих друзей:

- Проблема в том, что ваш Барсик занят.

- Да нет, это не проблема. Проблема в том, что он снизу...

- Нет, с моим мужем совершенно невозможно жить!

- Так разведись!

- Еще чего! Он испортил мне жизнь, а я должна его осчастливить?!

Застукал я, как-то, свою жену с любовником... Насмерть.

Скоро 9 мая, в турецких отелях для немцев огромные скидки на номера по соседству с русскими.

Самая трудная задача – перевести всех женщин своего ареала обитания на один и тот же парфюм. Задача сложная, но важная и нужная. Для их же спокойствия.

[Гость boom]

Среди подруг:

- Ты чего это подалась в стюардессы?

- В самолете можно встретить столько мужчин!

- А разве их нельзя встретить в других местах?

- Можно, но там они не пристегнуты ремнями...

- Эй, стюардесса!

- Чего изволите?

- Дайте жалобную книгу! Каждый раз, когда я лечу этой авиакомпанией, мне достается одно и то же место. И я не могу смотреть фильм. И на окнах нет штор, так что я не могу вздремнуть.

- Заткнитесь, капитан, и не отвлекайтесь от управления. Скоро посадка.

artmili.ru

- Поручик, кого вы больше любите - женщин или лошадей?

- Видите ли, господа, если бы не лошади - я бы не успевал ко всем дамам, у которых имею успех, а если бы не было дам - так и ехать вроде как некуда...

Вечер. Бал. Порутчик Ржевский выходит на балкон и с балкона справляет

малую нужду. На балкон выходит Наташа Ростова.

- Поручик Ржевский как вы дурно воспитаны!

- Что Вы Наташенька! Посмотрите как в лунном свете блестит, как

переливается струя, как капельки бисером лежат на листьях деревьев,

траве, словно волшебник разбросал горстями бриллианты.

- Да Вы романтик поручик Ржевский.

- Ну вот, а то пошляк, пошляк.

Приехал поручик Ржевский, и пошлость стала банальностью.

[chager77 1014]

Ночь. Звонок в дверь. Мужик просыпается и сонным голосом спрашивает:

- Кто там?

Из-за двери:

- Жан Клод Ван Дамм!

Мужик:

- Сейчас выйду всех четверых вырублю!

Через день после сотворения Райского Сада, Адам звонит Богу:

- Боже, у меня проблема.

- Какая проблема? - спрашивает Бог.

- Господи, я знаю, Ты сотворил меня и обеспечил меня всем в этом прекрасном Саду. Но я несчастлив.

- Почему, Адам? - поступает вопрос с Небес.

- Как ни Божественно красиво это место, но я... одинок, Боже.

- Ну что ж, Адам, на этот случай у меня есть изумительное решение. Я сотворю для тебя женщину!

- А что такое женщина? - восклицает Адам

- Женщина - это самое умное, чувствительное, сострадающее и прекрасное творение, которое я когда-либо создал. Она будет настолько умна, что будет знать, что ты хочешь еще до того, как ты этого захочешь. Она будет настолько чувствительной, что будет предугадывать любое твое настроение, и будет знать, как сделать тебя счастливым. Ее красота превзойдет красоту Небес и Земли. Она безропотно будет удовлетворять все твои просьбы и желания. Она будет твоим совершеннейшим другом и соратником, - говорит Адаму голос с Небес.

- Звучит колоссально, - восхищается Адам.

- Она БУДЕТ... НО!!!... это тебе обойдется, Адам, - раздается голос сверху.

- Во сколько же эта "Женщина" мне обойдется? - спрашивает Адам.

- Придется лишиться одной ноги, одной руки, одного уха и одного глаза....

Адам глубоко задумался. Тяжелые мысли проносились по его лицу.В конце концов, он спросил Бога:

- Ух!!!!!!! А что, Боже, я буду иметь за одно ребро?

Из архивов криминальной хроники.

Девушка из далекого армянского села неонлоанно сняла свои обвинения по поводу сексуальных домогательств шефа известной московской фирмы.

Она вдруг поняла, каким странным будет её заявление на процессе, что мужчина с членом в десять сантиметров склонял её, девушку с пятнадцатисантиметровым носом, к оральному сексу!

[chager77 1014]

Тонет программист и кричит:

— F1! F1!!! Тьфу, help! Help!!!

- Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова.

- Это не болезнь, уважаемая, это дар Божий!

[Алёнка 1383]

- Дорогой, ты купил мне на 8 Марта подарок?

- Конечно, дорогая!

- А он мне понравится?

- Если не понравится, отдашь мне. Я о таком спиннинге давно мечтал.

Покупатель в цветочном магазине просит:

- Подберите мне 99 роз для моей жены.

Продавщица - в ужасе:

- Господи! Что же вы такое натворили?

[Лилу 3356]

— Профессор, а вы когда спать ложитесь, бороду под одеяло кладёте или сверху?

— Да как-то не задумывался...

Через неделю:

— Ну ты и сука! Уже неделю уснуть не могу — и так неудобно, и так!

[chager77 1014]

Каждый раз, возвращаясь поздно вечером пьяный, студент снимает сапоги и бросает их в стенку. Профессор, который живет за стенкой, каждый раз вопит:

- Перестань бросать свои сапоги, скотина! Час ночи!

И вот однажды вернулся студент, снял один сапог, бросил и - вдруг вспомнил, что за стенкой-то профессор спит. Аккуратно поставил второй сапог у кровати и лёг спать.

Внезапно среди ночи раздаётся вопль:

- Четыре часа ночи, скотина! Когда ж ты бросишь второй сапог!?!?!?

[Алёнка 1383]

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...

... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."

... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"

... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."

... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."

... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"

... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й переключу!"

... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"

... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."

... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скрзабавнули? Посмотрим..."

... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"

... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."

... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."

... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"

... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"

... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."

... прыгуна с тарзанки: "Красота:::.!!!"

... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем:?"

... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"

... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."

... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."

... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"

... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."

... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"

... диабетика: "Это был сахар?"

... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."

... жены: "Муж вернется только утром:"

... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:"

... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."

... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."

... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:"

... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"

... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"

... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."

... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"

... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."

... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"

... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."

... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"

... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"

... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."

... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"

... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."

... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."

... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"

... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"

... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"

... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"

... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"

... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."

... ночного сторожа: "Эй, кто там?"

... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."

... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."

... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"

... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."

... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой :?"

... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"

... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"

... студента: "Я иду в столовую!"

... рождественского гуся: "О, святое рожд..."

... Тарзана: "Какая сволочь назаложила на лиану!"

... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"

... привратника: "Только через мой труп..."

... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"

... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"

... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

[Гость 2164]

- Привет, как дела?

- +

- В институт пойдешь сегодня?

- -

- Тебя же отчислят!

- =

- Блин, ты с калькулятора в аське сидишь, что ли?

[Гость boom]

Приходит парень к музыкантам, в группу просится. А те у него спрашивают:

- А ты на гитаре играть умеешь?

- Не умею.

- А на барабанах?

- Тоже не умею.

- Может ты поешь?

- Не пою.

- На кой хрен ты нам тогда нужен?

- Знаете, ребята, я просто классный парень!

Выступает группа, состоящая из двух барабанщиков и скрипача, нехило так толпу зажигают, виртуозно, отыграли, значит, подходит к одному из барабанщиков поклонник и говорит:

- A вам не кажется что у вас не стандартный коллектив?

А тот поворачивается к другому барабанщику:

- Я ж тебе говорил, нафиг нам этот СКРИПАЧ!!!

В подвале репетирует рок-группа. Заходит бас-гитарист, выгружает на колонку бутылку водки. Музыканты уставились на него и говорят:

- Ты что, на репетицию с водкой?!

- Нет, - говорит, - на пьянку с гитарой!

[Гость boom]

Никого не настораживает, что в сказке

про Колобка пол леса с хлебом разговаривало?

Почему ураганы называют женскими именами?

- Они тоже приходят загадочные и непредсказуемые,

а потом забирают дома и машины.

Мальчики становятся совершенно несносны,

когда приближаются к 50 годам.

С виду я кажусь хилым и беззащитным, но

мало кто знает, что за плечами у меня десять

лет занятий в шахматной секции.

Социологи установили, что, подняв с ковра

нитку, которую не смог всосать пылесос, двое

из трёх мужчин бросают её обратно, чтобы

дать пылесосу ещё один шанс.

[Гость boom]

В России есть свобода слова, но нигде не написано, что вы должны быть на свободе после сказанных слов. :lol:

Давайте посмотрим на вещи шире - через двадцать лет наше нелегкое время назовут старыми добрыми денечками.

В демократической стране назвать человека преступником может только суд!

Особенно если этот человек невиновен. :)

[REC 526]

Сегодня в чате :lol:

21:30:22 В чат входит NapaleoN.

21:36:56 В чат входит Кутузов.

21:36:56 NapaleoN удален(а) из чата по тайм ауту.

21:37:18 Кутузов: я его вынес)))))

21:37:35 Кутузов выходит из чата.

[Гость 2164]

Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже нассать ей в сапог.

Роддом. На улице под окном мужик, кричит жене:

- Как дела?

- Плохо, всё порвали.

- Как? ВСЁ порвали?!

- Да не вонуйся, потом всё зашили.

- Как? ВСЁ зашили??!!

Пьяная Мальвина заползает в мужской туалет, видит мужика со спущенными штанами и говорит ему:

- О, Буратино, привет! Ты что нос повесил?

Мужик в телефон:

- Ну откуда я должен знать, когда у вас месячные?! Откуда я должен знать, кому когда звонить??!!

Если после длительной командировки ваш муж клянется, что у него ничего не было с женщинами, то он, либо онанист, либо импотент, либо голубой, либо лжец! Правда, девочки, четвёртый вариант предпочтительней?

На требование мужа отдать супружеский долг жена предложила бартер: борщ, котлеты и компот.

Был за границей, оставил на стене туалета известную надпись из трёх букв. Пусть все знают, что здесь был представитель нации, давшей миру Толстого и Достоевского!

- Дорогая, что за рыба у нас в ухе плавает?

- Тебе что, моя уха не нравится?!

- Успокойся, уха мне нравится. Мне не нравится, что рыба её ест.

- И последний аттестационный вопрос, инспектор. Нарушитель движения предлагает вам 200 долларов. Ваши действия?

- Беру, господин полковник, и 100 долларов приношу вам!

- В полицию вы приняты! Но надо основательно закрепить теорию практикой!!

Мужик на телеге въезжает в село:

- Люди! Я уголь привёз!!

Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:

- Ага, блин, ТЫ привёз...

Жена пришет мужу СМС-ку:

"Яйца 3 д."

Муж отвечает:

"Мне сходить в магазин или в кинотеатр?"

Офис. Коллега - коллеге:

- Ты почему обед стал с собой носить? У нас же в столовой бесплатные обеды!

- Да ходил я туда до тех пор пока не увидел повара, бегущего в обед к ларьку за хот-догом.

Футбол - это игра, данная богом людям, чтобы объяснить, насколько несправедлива жизнь.

[Олька 339]

Женский автофорум

Оставила свою малышку в автосервисе. Могут ли ей там сделать что-нибудь нехорошее?

Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неонлоанности подстерегают?

Капот никак не подцепляется ногтем ((((((((((((

Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают? где я их купила, так чтобы знать? куда посылать тех? кто спрашивает, а мне-то подарили!

Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?

Как боретесь с мужскими волосами в салоне? Просто это такое попадалово...

Грудь - это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно...

За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!

Обязательно вставлять пистолет в горловину самой или можно просить мужчин?

Девчонки, кто менял трансмиссию у "Камаза", отзовитесь!

Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.

Девчонки! Кто чем за машину расплачивается?

Где скачать мелодии для бибикалки?

Вчера весь день ездила с открытым капотом… И ни одна зараза не подсказала! Кто-нибудь ещё есть такой же рассеянный?

Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!

Где в Лэнд Ровере можно руки помыть? А душ принять?

Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?

На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура". Не надо что ли?

Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах...Новая мода?

Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?

Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?

Из-за критических дней замкнулся электроподогрев сидения. Теперь мерзну...

Как больше любите ездить - с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?

Как приучить мужа сидеть на пассажирском сидении?

[patricusha 1026]

Сегодня в чате :lol:

21:30:22 В чат входит NapaleoN.

21:36:56 В чат входит Кутузов.

21:36:56 NapaleoN удален(а) из чата по тайм ауту.

21:37:18 Кутузов: я его вынес)))))

21:37:35 Кутузов выходит из чата.

:good: :rofl:

[Лилу 3356]

Детям НЕ читать!!

Мужик приходит в публичный дом и говорит:— Дайте мне кого-нибудь за 5 долларов!Но за такие деньги ему предлагают только колобка. Он берёт его и уходит в кабинку. Держит его в руках, вертит перед собой и спрашивает:— Куда ж тебя е..ть?, куда ж тебя еб..ть?А колобок ему (возмущенно):— Не надо меня еб..ть, не надо меня еб..ть!Мужик (продолжая его вертеть):— Откуда ты это сказал? откуда ты это сказал?

[Олька 339]

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote)

(прим.: английский вариант следует прочитать быстро)

[chager77 1014]

Жена мужу расстроенно говорит за праздничным столом:

- Но, ведь я же хотела норковую шубу, а не кроличью!...

- Вот будет год норки - ПОДАРЮ!...

:lol:

[chager77 1014]

Ням-ням-нямного алкогольной темы...

:drinks:

Разговор в магазе:

- Девушка, а что у Вас там такое на полке?.. Нежное, приятное, розовое?!...

- Нежное, приятное, розовое?!... А!.. Вы наверное про ЙОГУРТ!?...

- Да-да, Йогурт!... Две бутылки портвейна, пожалуйста!...

:drinks:

Мужик приходит в пивную, взял кружку, сел, выпил, рассказал анекдот. Все вокруг хохочут – анекдот-то был и в самом деле смешной. Кто-то взял мужику еще пива, угостил.

- Да нет, ребята, мне пора идти, – смущается мужик.

- Да ты посиди еще, еще анекдотов расскажи, – все его просят.

Ладно, выпил мужик еще пива, рассказал пару анекдотов еще круче. Всем вокруг весело, хлопают мужика по плечу, наливают ему стакан водки.

- Спасибо, ребята – да меня там дома жена ждет, я пойду.

- Ну посиди еще, ты такой друг веселый, – все его упрашивают.

Ладно – мужик выпил водки, еще рассказал им отличных анекдотов. Все смеются до упаду, налили мужику портвейна. Тот выпил, еще рассказал, его еще угостили – мужик захмелел и упал.

- Ну, наконец-то он отрубился, – говорит один из собутыльников, – а теперь давайте, ребята, набьем ему морду!

:drinks:

- Але, эт скорая?

- Да.

- А мы бухаем!

- А.. мы тоже..

- А мы портвейн!

- А мы спирт..

- А вы, наверное, приезжайте, у нас Вася штопор проглотил!

- Ок, какой адресс?

- А не, не надо, мы так, вилкой открыли!

:drinks:

Экзамен в ликероводочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов.

Заходит студент. Преподаватель:

- Тяните б-б-билет!

Студент берет стакан, отпивает и говорит:

- Портвейн!

Преподаватель пробует и отвечает:

- Неп-п-п-правильно! П-п-попробуйте еще!

Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит:

- Рислинг!

Преподаватель тоже пробует:

- Неп-п-правильно! Но т-ты мне нравишься! Даю тебе последний шанс!

Вытаскивает стакан из-за кафедры и дает студенту. Тот собирается с духом и залпом выпивает стакан. Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит:

- Но мы же народное творчество не проходили!..

:drinks:

Больной:

- Доктор, я выпиваю 2 бутылки портвейна, залезаю на бабу, и у меня голова кружится.

Доктор:

- Да… это нехорошо. Но случай странный. Может, в бабе дело? Приведите ее ко мне.

Больной:

- Как же я ее приведу? Она ж на Мамаевом Кургане стоит!

:drinks:

[chager77 1014]

Внимание!

Ненормативная лексика!

Людям с чувствительной психикой не открывать!

из форумного:

ПОВАР (01:00 PM): Я вчера макароны варил.Кто-то сказал давно, чтоб проверить,

сварились они али нет, их надо (одну макаронину) за за что на свете, уважаемыечить на потолок.

Прилипла-сварились.Ну я и за за что на свете, уважаемыечил вчера половник… прилипл и, суки, и висят

уже ночь и утро, не падают, радости. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят.

Чё делать ?Потолок моющийся, но как их достать ?

Necroscope (01:00 PM):РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ

ПОВАР(01:01 PM):Как эту поинть теперь снять с потолка ?

ПОВАР(01:01 PM):Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???

ПОВАР(01:02 PM):Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!, пробовал уже

вчера. Как козел скакал.

ПОВАР(01:02 PM): Мля, а я повелся, ЁБ !!!

ПОВАР(01:03 PM):Мож сами высохнут и свалятся…

ПОВАР(01:04 PM): Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их

варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет…

ПОВАР(01:05 PM):Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !

ПОВАР(01:06 PM): Мля, яж их прилепил не над плетой… а в цетре, над люстрой почти, отошел

с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал,пока свалятся,

устал стоять под ними с мордой задранной.

ПОВАР(01:08 PM): А када кидал, там же капельки на половнике… они не вверх полетели, а

заляпали холодильник… еще и его мыть надо. Короче, обалденно я вчера ужин, чувствую,

приготовил. Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???Скальпелем срезать ?

Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной… чё та я не пойму себя… Хорошо, бля, не все

кастрюлю (пачку) за за что на свете, уважаемыечил. А то б так с потолка и жрал, как муха…

ПОВАР (01:10 PM): Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад

ползаю. Вот так мыл один раз от окна и к плите , а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму.

Стекло духовки 250 градусов. Ну я попкой и уперся в стеклышко… Еще меня отец налюбил… сказал,

что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я за за что на свете, уважаемыечил 5 штук на тарелочке… на 2 минуты поставил.

Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо

когда рвануло, вся эта поинть долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал,

как лосяра, аж до слез. Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть…

Или я просто тупой ?

Necroscope (01:15 PM): Не, брат — ты УМНЫЙ! Тока доверчивый!

ПОВАР (01:15 PM): Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону ,

стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег… у меня волосы поленяли

все на теле, паху, и попке. ОН с отбеливателем был…

ПОВАР (01:16 PM): Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И попка вся белая была…

ПОВАР (01:16 PM): И ноги…

Necroscope (01:16 PM): Блин, ты в натуре, или придумываешь?

ПОВАР(01:17 PM): Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.

ПОВАР(01:17 PM): Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке…

ПОВАР(01:17 PM): Отмачивался , БЛЯТЬ…

ПОВАР(01:17 PM): Отмочился , как рубашка...

[Олька 339]

- Сынок, ты когда-нибудь курил травку?

- Я дочка, папа.

Находчивый мальчик, разбив папину бутылку водки, притворился мертвым.

Моя бабка еще помнит беспроводные утюги...

- Вася, это у тебя что такое?

- Челябинское мохито.

- Это ром и мята?

- Не, водяра и укроп.

"Когда я ем, я как всегда", - гласила надпись в столовой интерната для глухонемых

Вчера в подворотне Ну зачем же так, сладенький,ганы избили оптимиста Виталика до полужизни.

В Лилипутии умер Гулливер. Король собрал всех лилипутов на главной площади.

- Братья! Вчера на 28 году жизни скончался наш свет в окне, наша опора и надежда, наш Гулливер.

Все стоят, головы потупили, загрустили. В заднем ряду вполголоса:

- е@ать-копаааать!...

Встречаются два подкаблучника. Один другому:

- Вчера свою на х@й послал.

- Да ладно! Не фига себе! Как это ты?

- Да, прикинь, подходит такая: "Иди выкинь мусор!"

- А ты чо?

- А я ей: "Да пошла ты на х@й! Я еще не достирал!"

- Понеслось говно по трубам, - подумал Маугли, подсыпав Мудрому Каа слабительное.

Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.

Пьяный сторож зоопарка подрался с бабуином. Он давно хотел это сделать, алкоголь лишь ускорил неизбежное.

Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.

На заводе энергетических напитков сторож работает две недели через сутки.

Котлеты в холодильнике, смысл жизни в служении гуманистическим идеалам человечества. Твоя Катя.

Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашёл хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.

Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то назаложил?

Анатолий Вассерман разделся для журнала "Наука и жизнь".

Объявление: Из-за неисправности подвесной системы, роддом №4 отзывает 500 выпущенных в 1952 году мальчиков.

В рамках программы поддержки отечественного автопрома, правительство Российской Федерации официально разрешило Автовазу торговать наркотиками.

"... под крылом самолёта о чём-то орёт заправщик-над морем тайги-и-и.."

[Гость 2164]

Вопрос на кулинарном форуме:

"А нужно ли добавлять масло в тарталетки с черной икрой?"

Ответ:

"Да будьте вы прокляты!"

Холостяк - это человек, который каждое утро приходит на работу с разных направлений.

Родители сидят на диване, обнявшись. Маленький Вовочка задумчиво смотрит на них, потом говорит:

- Хватит обниматься! Нас и так уже много!!

КТО определяет, что корм для кошек стал вкуснее?

- Важнейший элемент в диете для похудения - это сон!

- Это как?

- Вовремя не уснула - обожралась пирожками!

Разговор двух подруг:

- Ты что, ешь на ночь?! Зря. Утром твой организм точно не скажет тебе "спасибо".

- Ничего страшного, главное чтобы он до утра со мной не разговаривал.

- Нервная ты. Бедный мужик, который будет с тобой.

- Да никому я не нужна!

- Ну, значит на твоем надгробье напишут, что никто не пострадал.

Женщина - мужчине:

- Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет?

- Да...

- Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику. Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!

Я убедился - у нас на работе снотворное добавляют даже в кофе.

Работа, работа уйди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого.

Зарплата, зарплата приди от Кондрата, приди от Якова, приди от всякого.

Человек должен знать, что только постоянный изнурительный каждодневный труд сделает его больным и горбатым.

Старость - это когда девочки по вызову приезжают к тебе на машине с красным крестом.

Отец спрашивает вернувшегося поздно сына:

- Чего такой грустный?

- Сегодня меня встретили гопники, думали, что я несу скрипочку. Попросили сыграть чонить для пасанов.

- Они успели заценить твое владение катаной?

- Нет. Они опять убежали.

"Игра стоит свеч!" - Решила бабка Матрёна и поставила три свечи в Успенском соборе за победу московского "Спартака" в Лиге Европы.

Во время праздника Хэллоуин олигархи просят звёзд российской эстрады спеть им без макияжа, без фонограммы и под живую музыку.

Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.

Турки планируют небольшой военный переворот, чтобы тоже отдохнуть от российских туристов.

Сегодня в Георгиевском зале Кремля торжественно были вручены ордена и мигалки.

Отношение к партии "Единая Россия" раскололо страну на две примерно равные половины:

на тех, кто считает, что это партия воров и жуликов, и тех, кто считает, что это партия жуликов и воров.

Далее собраны неприличные. Агния, пропусти их, не читай!

- Как должна встречать жена моряка, вернувшегося из дальнего плавания?

- В правой руке - рюмка водки; в левой - огурец; в зубах - подол.

Секс-шопу требуются уборщицы с отсутствием выражений "ой батюшки".

По телефону:

- Кстати, ты в чём сейчас?

- В автобусе.

- Круто... я нежно снимаю с тебя автобус...

На свадьбу родители подарили дочери девственность.

Ключ от сердца женщины имеет форму штопора.

Девушка поела мороженое с водкой. Простыла в стельку.

Страшно пользоваться презервативами с названием "Аist".

Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.

Жарким летом мужик встречает приятеля и спрашивает:

- У вашего дома тоже висит объявление, чтоб экономили воду?

- Да. А я, между прочим, это уже делаю.

- Как?

- Принимаю душ с соседкой.

В пьяном состоянии сложно произнести:

1. Инновационный.

2. Консультационный.

3. Аннигиляция.

4. Трансатлантический.

Очень сложно произнести:

1. Калькуляционный.

2. Плохоскоординированный.

3. Экзистенциальный.

4. Удовлетворительный.

И абсолютно невозможно произнести:

1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет...

2. Нет, я больше не хочу виски!

3. Извини, но ты - не мой тип.

4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.

5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?

6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил!

7. Я не собираюсь с тобой драться.

8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!

9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь ссать на парковке.

Если бы мужчины знали, о чём думают женщины, они ухаживали бы в двадцать раз смелее.

Спортсмен по прыжкам в воду забыл затянуть плавки, поэтому призового места он не занял, но получил приз зрительских симпатий.

Разговор двух подруг:

- Ты вчера на корпоративе закрылась в кабинете с шефом. Чем вы там занимались?

- Всё было в рамках приличия.

- Ну, скажи правду!

- Хорошо, потом мы их несколько раздвинули.

- Да ты что? ... Раздвинули?

- Да, раздвинули... рамки.

Муж - другу:

- Мне кажется, жена хочет со мной развестись.

- Почему ты так думаешь?

- Вчера она привела домой свою подругу!

- Ну и что?

- Ты не представляешь, какая она красавица!

Друг - другу:

- Блин, как неимоверно, нестерпимо хочется бабу!

- Хм, ну, если прямо так припёрло - сходи в публичный дом.

- Не, я хочу знакомую!

- А ты почаще в публичный дом заходи - у тебя там знакомые появятся.

Постоянный клиент публичного дома, открыв его дверь в два часа ночи, услышал:

- Ты где шлялся, скотина?!

Девушки в офисной курилке. Одна:

- Я вот решила мужу миньет сделать.

- ?!

- А то заведу любовника - а миньеты, как лохушка, делать не умею.

Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются!