Recommended Posts

Мама собирает сына в тур поход:

М: вот сына я тебе тут положила хлеб, масло, и 1 кг гвоздей.

С: зачем? :blink:

М: Глупенкий как зачем возмешь хлебушек маслом намажешь и сьешь.

С: а Гвозди?

М: ну вот же я их положила.

  • Like 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Анекдот, пошлый. По детски растянутый. Но чем то понравился. Наверное режисурой. Что то от Гай Ричи.

Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне

10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому.

- Слышь, Мань! Не могу терпеть!

- А ты давай прямо с люльки!

- Да ты шо! Там же люди внизу!

- А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь!

- Да я ж намордась!

- Да не! Я тебя держать буду!

- Крепко?

- Крепко! Давай!

Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот

сильно вперёд наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота!

И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и ... выпустила Ваню,

и ушел он вниз как куль с дерьмом.....

Прошло несколько месяцев. И вот в одном американском баре сидят три

бабёнки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие.

Первая:

- Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали.

Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей!

Вторая:

- Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там

все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж

из ушей прёт!

Третья:

- Всё это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару

месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг

слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик

какой-то! Ширинка расстёгнута, а он держится руками за член и орёт:

-П И И И И И И З Д А А А А А А !!!!!........

  • Like 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Скорее всего притча, а не анекдот...

Ведро с яблоками

Купил человек себе новый дом — большой, красивый — и сад с фруктовыми деревьями возле дома. А рядом в стареньком домике жил завистливый сосед, который постоянно пытался испортить ему настроение: то мусор под ворота подбросит, то ещё какую гадость натворит.

Однажды проснулся человек в хорошем настроении, вышел на крыльцо, а там — ведро с помоями. Человек взял ведро, помои вылил, ведро вычистил до блеска, насобирал в него самых больших, спелых и вкусных яблок и пошёл к соседу. Сосед, услышав стук в дверь, злорадно подумал: «Наконец-то я достал его!». Открывает дверь в надежде на скандал, а человек протянул ему ведро с яблоками и сказал:

— Кто чем богат, тот тем и делится!

  • Like 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Анекдот мне этот чем-то нравится. Может, потому что я Иванова :)

Школа, урок биологии. Учительница Марья Ивановна перед уроком покурила травы.

- Итак, дети, тема сегодняшнего урока - осьминоги. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению кберегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам,набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины - в небо, в стратосферу, затем в космос...

Голос с первой парты:

- Марья Ивановна, по-моему, вы нам врете!

- Девочка, как твоя фамилия?

- Иванова.

- Где у нас журнал? Так и запишем: "А Иванова - забавнутая"!

  • Like 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Когда Ты рождаешься, на ручку вешают бирочку с номером.

Когда Ты умираешь, на ножку вешают бирочку с номером.

Если номера совпали - музыка БЕСПЛАТНО

  • Like 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Когда Ты рождаешься, на ручку вешают бирочку с номером.

Когда Ты умираешь, на ножку вешают бирочку с номером.

Если номера совпали - музыка БЕСПЛАТНО

Амстердам-столица пионерасов, и ещё, какой то страны.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Амстердам-столица пионерасов, и ещё, какой то страны.

не анек, но сюда же post-3-12650145963800.jpg

  • Like 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Старушка покупает живую рыбу:

- Внучек, у вас рыба свежая?

- Ну, бабуль, она же живая.

- Я тоже живая...

Share this post


Link to post
Share on other sites

- А-а-а-а!!! Доктор, посмотрите, что это у меня???!!!

- А-а-а-а!!! Господи, что это у вас??????!!!!!!

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор: - Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.

Девочка:

- И о чём же вы хотите беседовать?

Менеджер:

- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?

Девочка:

- Хорошо, только вот скажите сначала, например - на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?

Менеджер:

- Нет, девочка, не знаю...

Девочка:

- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Благодаря рекламе по телеку, мы узнали, что:

1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.

2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Ролтон".

3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.

4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.

5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.

6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.

7. Наша главная проблема - перхоть.

8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой п**дюлей, а тётя с порошком.

9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.

10. Люди могут разговаривать с маргарином

:lol:

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Как у тебя дела?

- Нормально, у тебя как?

- Тоже хорошо, вот дом построил.

- А сколько комнат?

- Одна.

- Ну правильно, ... меньше и смысла нет.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Лето. Вечер. Гуляют парень с девченкой-романтика!

Вдруг ему неподетски захотелось смешить!!!!!!!!!!

- Тебе наверное пора домой, мама волнуется.

- Да, проводи меня, пожалуйста, уже темно, страшно!

Он краснея (ну очень хочется смешить):

- Давай, только побыстрее.

Доходят до подъезда, он собирается прощаться.

- Сережа, у нас в подъезде Ну зачем же так, сладенький,ганы лампочку разбили, мне страшно одной подниматься!!!

БLяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

У него уже процесс начинается, боль адская! Подходят к лифту - не работает! Суууууууууууууууукааааааааааааааа!!!!!!10 этаж.

Только поднимаются мама открывает дверь:

- О! Сереженька, заходи - чайку попьем!

- Спасибо, Тамара Ивановна, но Я тороплюсь - мама волнуется.

- Да ладно, Я ей позвоню, предупрежу что ты у нас.

Думает - ну ладно хоть у них посру. Только заходят, маман сама в сортир шмыг! Думает - ну все пиздец щас прям тут навалю.

- Сереженька, Я пойду чайник поставлю, а ты пока в комнату проходи. Там собака лежит, ты дверь приоткрой, аккуратно чтобы ее не ударить, свет включи и подожди меня. Я быстро.

Думает - выхода нет - придется на собаку свалить. Снимает брюки, серит прям на ковер. Заходит телка с подносом. Принюхивается:

- Сереженька, тебе не кажется что здесь неприятно пахнет?

- Еще как кажется - это собака твоя, падла, назаложила!!!

- Ты что дурак? Она же плюшевая!))))))))

  • Like 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Лондон. Гайд парк. Стоит в хлам пьяный, грязный русский турист и прям посреди парка писает.

К нему подходит полисмен и говорит на своем (простите за мой кривой английский):

- Екскьюз ми сэр, вот а ю дуинг?

Следует ответ пьяной полуразборчивой речью:

- Фак ю!

- Сэр, дис из инглэнд, сэр!

- Ай фак ё инглэнд!

- Сэр, бат дис из лондон, сэр!

- Ай фак ё лондон!

- Сэр, дис из гайд парк, сэр!

- Ай фак ё гайд парк!

- Сэр, бат дис ис а квин!

- Ай фак ё квин!

Полисмен замирает по стоике смирно, руку под козырек...

- Ооу, айм сорри сэр, вэлкам ту инглэнд!

  • Like 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Лето. Вечер. Гуляют парень с девченкой-романтика!

Вдруг ему неподетски захотелось смешить!!!!!!!!!!

- Тебе наверное пора домой, мама волнуется.

- Да, проводи меня, пожалуйста, уже темно, страшно!

Он краснея (ну очень хочется смешить):

- Давай, только побыстрее.

Доходят до подъезда, он собирается прощаться.

- Сережа, у нас в подъезде Ну зачем же так, сладенький,ганы лампочку разбили, мне страшно одной подниматься!!!

БLяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

У него уже процесс начинается, боль адская! Подходят к лифту - не работает! Суууууууууууууууукааааааааааааааа!!!!!!10 этаж.

Только поднимаются мама открывает дверь:

- О! Сереженька, заходи - чайку попьем!

- Спасибо, Тамара Ивановна, но Я тороплюсь - мама волнуется.

- Да ладно, Я ей позвоню, предупрежу что ты у нас.

Думает - ну ладно хоть у них посру. Только заходят, маман сама в сортир шмыг! Думает - ну все пиздец щас прям тут навалю.

- Сереженька, Я пойду чайник поставлю, а ты пока в комнату проходи. Там собака лежит, ты дверь приоткрой, аккуратно чтобы ее не ударить, свет включи и подожди меня. Я быстро.

Думает - выхода нет - придется на собаку свалить. Снимает брюки, серит прям на ковер. Заходит телка с подносом. Принюхивается:

- Сереженька, тебе не кажется что здесь неприятно пахнет?

- Еще как кажется - это собака твоя, падла, назаложила!!!

- Ты что дурак? Она же плюшевая!))))))))

Я концовку слышал в другой интерпритации.

Заходят Они домой, включают свет в прихоржей, подруга сразу в Туалет, тот чего делать? Бежит в комнату, не включая света, открывает окно,прыг на подоконник, и испражняется наружу. Только успел, прыг в кресло и сидит. Заходит подруга

-Ты чего без света?

Включает.

А, на диване, старшая сестра с ухожором. :blink:

Что это было? :huh:

Share this post


Link to post
Share on other sites

:rofl:

Я, бухой, третьего января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял с собой флягу коньяка. Пока бухал - проебал собаку.

Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил - орал. Пока орал, был послан на хуй раз десять проснувшимся народом.

Что делать? А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон, я ломанулся сначала по району от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой...

Прихожу - а этот хуй сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вовочка приносит отцу дневник.

Отец:

- Почему двойка по физкультуре, ты же у меня такой спортивный, подтянутый

мальчик?

- Папа, учитель физкультуры мне говорит: "Подними ногу", я поднял. "Подними

вторую". Я ему: "А что я на хую стоять буду ?", а он мне двойку.

Отец подумал:

- И правда на хую стоять что ли? Молодец мой мальчик, правильно сделал,

мужчина!

На второй день Вовочка приносит отцу дневник.

Отец:

- Почему двойка по математике, ты же у меня такой умный мальчик?

- Папа, учитель математики мне говорит: "Сколько будет два умножить на три", Я:

"Шесть". Он: "А три на два", я: "Какая нафуй разница?", а он мне

двойку в дневник.

Отец:

- И правда, а какая нафуй разница? Молодец мой мальчик, правильно сделал, иди

гуляй.

На третий день Вовочка приносит двойку по литературе.

Отец:

- Вовочка, почему двойка по литературе, ты же у меня такой начитанный мальчик?

- Папа, учитель литературы мне говорит: "Сочини стишок про петушка", я сочинил:

"Петушок, петушок - золотой гребешок, рано утром встает детям

спать не дает, фантомас такой".

- И правда, сынок - фантомас петух если спать деткам не дает. Умный мальчик, иди

гуляй.

На следующий день:

- Папа, меня из школы выгнали.

- Почему?

- Вызвали меня на педсовет, захожу я в учительскую, а там сидят учитель

математики, физкультуры, литературы и рисования...

- Подожди, а нафуя рисования?

- Так я и говорю им - а нафуя учитель рисования?

Share this post


Link to post
Share on other sites

:lol:

Знакомая рассказывала:

В общежитии играли в карты "на желание". Ей задание досталось такое: заткнуть за воротник две салфетки- спереди и сзади, зайти в аптеку и спросить:

-Скажите, а у вас есть прокладки меньшего размера?

  • Like 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...

  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.