Guest boom Report post Posted December 3, 2011 Агния, отрыла "Крокодил" за апрель 84 года? :rofl: Крокодилы - это моя слабость, особенно 84 года. ))) Share this post Link to post Share on other sites
Guest boom Report post Posted December 4, 2011 Женщина сказала — женщина сделала! Если женщина сказала и не сделала, значит женщина ПО-ШУ-ТИ-ЛА. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Синяя птица 820 Report post Posted December 20, 2011 Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга. Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит - Как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка... Зайчик отвечает, что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений. Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит: - Неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты - Белочка? Как же так?! Пойдем к Сове, она умная, она все знает. Пришли и Зайчик говорит: - Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка? Сова отвечает: - Да вы ох%%ели что ли... Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик!!! 8P 5 Share this post Link to post Share on other sites
Джюбадзе 184 Report post Posted January 12, 2012 @Айболит сделал пост, который мне напомнил старый анекдот... Двое разговаривают: - Вчера катался на американских горках... - И?!... Как адреналинчик?... - Я понял, что адреналин коричневого цвета!... И пахнет г...ном... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Джюбадзе 184 Report post Posted January 24, 2012 Жена: я тебе второй раз суп грею. Тарелка на столе, иди ешь. Муж: да пусть постоит - не обидится Жена: ...секса попросишь - я тебе так же отвечу 1 Share this post Link to post Share on other sites
zolotse 1,943 Report post Posted January 25, 2012 Россия единственная страна в мире, которая после конца света 21 декабря 2012 года отметит ещё старый конец света 3 января 2013 года 2 Share this post Link to post Share on other sites
Синяя птица 820 Report post Posted January 30, 2012 Две мышки бредут с дискотеки: - Такой мальчик классный ко мне сегодня клеился, красивенький, весь в коже... - Да, знаю я его, это ж мышь летучая! - Да? А мне сказал - летчик. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Guest boom Report post Posted February 5, 2012 Исходя из гуманных соображений, эстонская армия приняла на вооружение дрессированных голубей - их поражающее действие не смертельно, но очень обидно. К травматологу приходит женщина с забинтованной рукой и ногой: - Что с вами случилось? - Я включила полотер, а он меня током ударил в руку. - А с ногой что? - Я его тоже ударила.... Если с первого раза у вас ничего не получилось, значит парашютный спорт не для вас. Если мужчинa готов сделaть для женщины всё - знaчит, он её любит. Если женщинa готовa сделaть для мужчины всё - знaчит, онa его родилa. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Барыга 17 Report post Posted February 13, 2012 Мама пишет письмо сыну в тюрьму: - Сынок, с тех пор, как тебя посадили, мне всё тяжелее справляться по господарству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому. Сын отписывает: - Мама, вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и Вас посадят и мне срок добавят. Мама: - Сынок, после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились. Сын: - Чем смог - помог. Картошку сами посадите 4 Share this post Link to post Share on other sites
Hill 8 Report post Posted February 19, 2012 Канадская пресса: Эти русские совсем обнаглели. Они брезгуют нашими медалями... Share this post Link to post Share on other sites
Валя 39 Report post Posted February 19, 2012 Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90??! Давайте и мы установим параметры - 25 см!...и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, да хоть в «Растишку» макайте ... Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит: 'Убери свой комбайн с дороги' она обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями: 'Ну, повернись ко мне, дорогая' Жена ему: 'Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!' 1 Share this post Link to post Share on other sites
Hill 8 Report post Posted February 23, 2012 - Дорогой, ты купил "Фейри"? - Нет, но зато я купил водки. Думаю, что через полчаса немытая посуда будет нам по барабану... 1 Share this post Link to post Share on other sites
GIV 123 Report post Posted February 28, 2012 Переходный возраст - это когда вопрос «И что в ней такого особенного?» начинает приходить в голову до секса, а не после. В Древней Руси не было слова «оргазм», поэтому девушки испытывали диво дивное и чудо чудное... Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по матерящимся попугаям. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Барыга 17 Report post Posted February 28, 2012 Переходный возраст - это когда вопрос «И что в ней такого особенного?» начинает приходить в голову до секса, а не после. Это переходный возраст с этого света на тот. Share this post Link to post Share on other sites
REC 526 Report post Posted April 13, 2012 Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает. - Дитя мое, а где графиня? - Изволила вниз спустится. Граф удовлетворился горничной. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку: - А где графиня? - А она в сад пошла! Он и кухарку отлюбил. Идет в сад, а там садовница. - Скажи, деточка, а где графиня? - Изволила в бассейне купатся. Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает. - Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я же зае*ался Вас искать! Share this post Link to post Share on other sites
tyrael 7 Report post Posted April 19, 2012 Муж развёлся с женой и женился на молоденькой соседке. Жена решила ему отомстить чисто по-женски: она выходит замуж за отца этой соседки и становится бывшему мужу тёщей! 5 Share this post Link to post Share on other sites
Аллочка 2,020 Report post Posted May 23, 2012 Девочкам на заметку :) - Алло , милый , включи первый канал ! - Включил - Что там идет ? - "Давай поженимся" ! - Я согласна ! 5 Share this post Link to post Share on other sites
Temkin 2 Report post Posted June 4, 2012 Обожаю такие анекдоты Share this post Link to post Share on other sites
Лилу 3,356 Report post Posted June 27, 2012 Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет.Кризис… И тут – звонок. Звонит приятель – режиссёр: – Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!! – Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся? – Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли – начинается твоя тема и титры. – Ок. Через неделю сделаю! И композитор с творческой «голодухи» скреативил неимоверно красивую, дивную музыку – хоть сейчас на«Оскара». Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ... Приходит композитор – зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит – обоим далеко за 80.Ну, думает композитор, ясное дело – драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось... На фоне природы мужик самозабвенно пялит тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше – больше, еще парочка подошла, поменялись… Потом ещё негры, калеки, карлики – уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули… И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.Зажигается свет… Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает: «Ну, щука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!» Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит… И он ничего лучшего не нафодит как сказать: «Музыка моя!».... А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "… А собачка- наша..." 3 Share this post Link to post Share on other sites
Guest boom Report post Posted June 30, 2012 Сидит девочка в песочнице и слушает радио: "... погибло шесть человек, госпитализовано сто пятьдесят, мэр города взял под личный контроль проведение восстановительных работ..." - Вот уж чихнула так чихнула. Всемирно известного тренера спрашивает журналист: - Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими качествами он должен обладать? - Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство товарищества... - Но таких игроков очень мало! - Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют играть в футбол. Директор авиакомпании выговаривает командиру самолета: - Я бы хотел, чтобы вы впредь выбирали слова, с которыми вы обращаетесь к пассажирам. - А что случилось? - На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон: "Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми". 1 Share this post Link to post Share on other sites
Галинка 240 Report post Posted July 12, 2012 АПТЕКА Мужчина покупает в аптеке презерватив и интересуется: «Скажите, пожалуйста, а какая допустимая длинна данного изделия?» Аптекарша, глубоко пенсионного возраста, надевая очки, от которых глаза становятся огромными, берет в руки коробочку: «Сейчас посмотрим». Глаза округляются всё больше и больше, мужчина терпеливо ждёт. Наконец она выдаёт: «Вот. Нашла! 0, 006 миллиметра» Далее немая сцена. Личную жизнь покупателя спасла напарница пенсионерки. Взяв в руки упаковку, быстро передала её мужчине и сказала: «0,006 миллиметра – это толщина латекса, а длина изделия на упаковке, к сожалению, не указывается». Всего Вам доброго! __________________________________________ В аптеке продавец консультирует покупательницу по лечебной косметике. Вежливо объясняет, что кожа сухая надо использовать вот это средство, как альтернативу можно использовать более дешевое вон то. Наконец-то, довольная покупательница оплачивает товар. Подходит следующая дама, объясняет, что у неё точно такая же проблема. Продавец пытается разубедить настойчивую дамочку: «У Вас совершенно другая кожа, Вам не нужно покупать эту косметику, нужно выбрать что-то другое…» И вдруг женщина извлекает из дамской сумочки самую обыкновенную лупу и говорит: «Нет, Вы посмотрите, у меня та же проблема!» Мучаясь, минут сорок, сотрудница аптеки наконец-то подобрала капризной клиентке нужное для неё средство и вздохнула свободно, когда за той закрылась дверь. Прошло минуты две, как клиентка вновь вернулась. Держа прямо перед собой всё ту же огромную лупу, она стремительно направилась к аптекарше и громко, на всю аптеку произнесла: «А Вы знаете, у меня ещё геморрой…» _____________________________________________ Младшая сестра стесняется купить в аптеке тест на беременность и просит сделать это старшую сестру, которая на последнем месяце беременности. Аптекарша с изумленными глазами - А вы что, до сих пор ещё сомневаетесь? 2 Share this post Link to post Share on other sites
Айболит 138 Report post Posted July 12, 2012 АПТЕКА Мужчина покупает в аптеке презерватив и интересуется: «Скажите, пожалуйста, а какая допустимая длинна данного изделия?» Аптекарша, глубоко пенсионного возраста, надевая очки, от которых глаза становятся огромными, берет в руки коробочку: «Сейчас посмотрим». Глаза округляются всё больше и больше, мужчина терпеливо ждёт. Наконец она выдаёт: «Вот. Нашла! 0, 006 миллиметра» Далее немая сцена. Личную жизнь покупателя спасла напарница пенсионерки. Взяв в руки упаковку, быстро передала её мужчине и сказала: «0,006 миллиметра – это толщина латекса, а длина изделия на упаковке, к сожалению, не указывается». Всего Вам доброго! __________________________________________ В аптеке продавец консультирует покупательницу по лечебной косметике. Вежливо объясняет, что кожа сухая надо использовать вот это средство, как альтернативу можно использовать более дешевое вон то. Наконец-то, довольная покупательница оплачивает товар. Подходит следующая дама, объясняет, что у неё точно такая же проблема. Продавец пытается разубедить настойчивую дамочку: «У Вас совершенно другая кожа, Вам не нужно покупать эту косметику, нужно выбрать что-то другое…» И вдруг женщина извлекает из дамской сумочки самую обыкновенную лупу и говорит: «Нет, Вы посмотрите, у меня та же проблема!» Мучаясь, минут сорок, сотрудница аптеки наконец-то подобрала капризной клиентке нужное для неё средство и вздохнула свободно, когда за той закрылась дверь. Прошло минуты две, как клиентка вновь вернулась. Держа прямо перед собой всё ту же огромную лупу, она стремительно направилась к аптекарше и громко, на всю аптеку произнесла: «А Вы знаете, у меня ещё геморрой…» _____________________________________________ Младшая сестра стесняется купить в аптеке тест на беременность и просит сделать это старшую сестру, которая на последнем месяце беременности. Аптекарша с изумленными глазами - А вы что, до сих пор ещё сомневаетесь? ))) Эт самое безобидное из рабочих будней аптеки...))) Share this post Link to post Share on other sites
Галинка 240 Report post Posted July 12, 2012 ))) Эт самое безобидное из рабочих будней аптеки...))) а чего ещё есть? Поделитесь чем-нибудь весёленьким Share this post Link to post Share on other sites
bindenic 0 Report post Posted August 24, 2012 - А нa что ты готов, чтобы докaзaть свою любовь? - Проси что угодно. - Месяц без сексa! - Хорошо, месяц без сексa... - Спятил? Я ж сaмa не выдержу! - Теперь постaвим вопрос по другому: Нa что ты готовa, чтобы я откaзaлся от своих слов? Share this post Link to post Share on other sites
Guest boom Report post Posted August 24, 2012 Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца. . Гроза сильно испугала молодую девушку, которая отдыхала в загородном доме с десятью незнакомыми кавказцами. Скоростной интернет-это когда файл проще загрузить заново,чем найти на жестком диске. У мужчин всегда 5 отмазок: «Я ЖЕ ПО-ДРУЖЕСКИ», «Я ЖЕ ЛЮБЯ», «Я ЖЕ ПОШУТИЛ», «Я ЖЕ НЕ ХОТЕЛ», и самая коронная – «САМА ВИНОВАТА!» 4 Share this post Link to post Share on other sites
.thumb.jpg.2fd8f415426fee6b3f051dd3285e3e4c.jpg)
