Анекдоты

[X.A.M 2,069]

ЖЕНЩИНА готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, шорты, шляпки... МУЖЧИНА - ПОДСТРИГ НОГТИ НА НОГАХ - всё, ГОТОВ... Красавец!!!

 

 

Когда человек с фамилией, похожей на "Наебулина", уверяет, что дефолта не будет - меня это почему-то напрягает...

 

 

После часа езды с блондинкой навигатор спросил:

— *ля-я-я-я-я... Ну и где мы?! !

 

 

— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, Вячеслав.

 

Шеф вернулся из отпуска загорелый... и теперь стал еще больше похож на говно!

[rHuDa 460]

Марсоход Curiositу перестал отзываться на команды. Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти.

[Андрей_mexanik 42]

Ветеран рассказывает молодежи о том как Берлин брал. И доходит повествование до немецких баб…
«А бабы у немцев, сынки, скажу я вам… Похотливы и охотливы до мужиков… Бывает, в дом ногой дверь выбьешь, вбежишь внутрь, очередь из автомата в потолок дашь, а они аж трясутся – так трахаться хотят!»

[X.A.M 2,069]

Еду в маршрутке. 
Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
- Что упало, то мое. 
Старушка отвечает: 
- Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

 

 

Сижу расстроенная, подходит дочка, даёт конфетку. Я ей говорю:

- У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить.
Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает:
- А так?

 

 

На собеседовании:

- А куда делась предыдущая сотрудница?
- Ушла в декрет.
- Опасно у вас тут...

 

 

- Глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера!? Зато ноги... вон... Сорок четвертого!!!

 

 

— Тут показывали как Путин на своей "Волге" ездил. С патриархом Кириллом. 

— Обычные люди в машине иконки клеят...

 

 

Купил надувную кровать. В инструкции на семи языках написано: "Не использовать при купании".

И только на русском: "При купании держитесь за боковые ремешки".

[koroleva2 44]

Седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом, раскачиваясь в кресле, как вдруг появилась фея и вызвалась исполнить три ее самых заветных желания.
— Хм..., — недоверчиво произнесла старушка, — если ты не шутишь, тогда преврати это кресло в золото.
Желание было исполнено. И старая дева попросила исполнить еще два других.
— Преврати меня в молодую привлекательную девушку, — сказала она. И это ее желание исполнилось.
— А теперь, — сказало юное создание, — преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
В третий раз взмахнула веером фея, и на том месте, где нафодился Кот, возник молодой черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:
— Теперь, небось, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала..

[Kolpachkova 312]

Гарри)))))))) И он туда же))))))))

Я иду по комнате словно чумачечий! Потому что я нагадил в тапок человечий!)))

[koroleva2 44]

Женщина рассказывает подруге:
— Вчера вхожу в подъезд, а там маньяк!
— Ой, ужас какой!
— Вот— вот! И он так сказал!

[koroleva2 44]

ШОК в маршрутке!!!Заходят мужик с женой и пятеро детей, а следом дед с тросточкой. Семейство заняло все оставшиеся "сидячие" места (каждый отдельное), дедуле не хватило. Маршрутка тронулась, дед стоит, а тросточка, подскакивая на колдобинах: "Цок-цок". Глава семейства ехидно замечает старику: – Папаша, ты бы надел на палку резинку, она б не цокотела... Дед ответил достойно: – А если б ты, сынок резинку надел, мы бы все поместились!.. Сказать, что "легла" вся маршрутка - мало. Водила вынужден был съехать к обочине, чтобы просмеяться. 

[koroleva2 44]

Сын на кухне курит в форточку. Слышит, в прихожей хлопнула дверь: мать с работы пришла. Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал.

Мать заходит, он оправдывается:

- Мам, я честно не курил! Это от соседей воняет.

- Да кури ты, пей, баб домой води - может, хоть женишься наконец в свои 44 года!

[koroleva2 44]

- Холмс, как вы думаете, какова природа черной дыры?

- Элементарно, Ватсон! Где-то успешно запустили адронный коллайдер!

[Окна Калева 264]

А можно и свои три копеечки вставить? Про окна естественно :)

 

Убил бобра – спас дерево. Поставил пластиковые окна – спас и дерево, и бобра

___________________________________________________________________

 

- Скажите, а сколько комаров пролазит через противомоскитную сетку на ночь?
- Наверное зависит от массы и настойчивости комаров.
- Ну, средние, настойчивые.

[X.A.M 2,069]

Женщина может бесконечно смотреть на три вещи, а в итоге купить семь.

 

 

Ваше письмо помечено как спам и сожжено. С уважением, Почта России.

 

 

Президент Путин издал указ о переименовании журнала «Наука и жизнь» в «Православие или смерть».

 

 

Нас тупило утро понедельника.

 

 

После разгона гей-парада у омоновцев пропало 28 дубинок.

 

 

- Что вам мешает быть самим собой?

- Правила этикета и уголовный кодекс.

 

 

- Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутата Госдумы с проституткой!

- Простите, а кто из них жалуется?

 

 

Щас мент писал протокол, спрашивал про мое образование. Я сказал» высшее» и испытывал гордость 8-9 секунд. Больше пользы от него пока не было.

 

 

Мы живём в обществе, где пицца приезжает быстрей чем, скорая.

 

 

Увидев на холодильнике только 2 магнитика из Нижнего Тагила и Челябинска - воры помыли посуду и накормили кота.

 

 

Новости медицины. В бригаду эстонской "Скорой помощи" теперь входят священник и плотник

 

 

Судя по тенденциям в сфере образования, скоро по окончании ВУЗа будут выдавать бумажку с надписью "Деплом".

 

 

Было у бабушки два одинаковых котенка... И чтобы их не путать, она одного звала Васькой, а второго утопила...

 

 

- Куда ты решила ехать отдыхать?
- Оценив свой бюджет, я решила, что не устала.

[rHuDa 460]

Вы будете работать? - спросил Путин у дальневосточных чиновников.

Сегодня - да, - ответили чиновники, - Но Вы же к нам ненадолго?

[rHuDa 460]

Нудистский пляж - мир кожи и меха.

[rHuDa 460]

Муниципальные депутаты из "Единой России" отдали свои подписи Навальному, потому что Кировский суд назвал его жуликом и вором.

[X.A.M 2,069]

- Как ругаются черти?
- Тысяча Боярских!

 

Хватит ругать Президента!

Дайте ему срок и все наладится!

 

Стас Михайлов за прошлый год заработал 18 миллионов долларов.

Больше у пожилых женщин отнял только Сергей Мавроди.

[X.A.M 2,069]

В автобусе:
- Девушка, вы, наверно, стриптизёрша?
- Да, а как вы догадались?
- А вы за поручень ногой держитесь.


Вдалеке от Москвы интернет настолько суровый, что легче найти бабу, чем качать порнуху.


Жизнь удалась - это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать, и на всякий случай берешь загранпаспорт... 
 
Очередной допинг-скандал:
В крови румынского спортсмена обнаружена кровь пропавшего молдавского спортсмена... 

 

Играют в футбол Россия и Германия. Россия проигрывает 3:0. С трибуны кричит дед:

- Родные! Что же вы страну позорите! Мы же их били и под Сталинградом, и под Курском, и под Киевом!
Рядом сидит грузин и замечает:
- Дэд! Тогда у вас был другой трэнер!

 

На концерте Стаса Михайлова парализованный мальчик встал со своего места и ушёл

[Kolpachkova 312]

1 Вот мне часто говорят, что не нужно помнить зло. Ага. Человек, значит, старался, а я забуду?!

2 Что только не придет в голову спросонья, когда рано утром тебя вытаскивает из постели звонок в дверь и хриплый голос: "Мы пришли проверить ваш стояк"!

3 Тут поинтересовалась у зеркала: «Кто на свете милее, прекрасней и белее, чем я?» Эта сволочь уже третий день перечисляет.

4  Бабушка, которой сразу же уступили место в троллейбусе, не знала, о чем говорить последующие пятнадцать минут.

[Окна Калева 264]

пару анекдотов по своей (оконной ) тематике тоже добавлю.

 

"Установка пластиковых окон в новогоднюю ночь! Быстро, весело, криво!"

 

и такая вот история:

"Живу в Питере. Моя тетка пенсионерка 9 месяцев в году обитает на даче и
оставляет мне на попечение свою квартиру в центре города. Дом
дореволюционный, потолки 4 метра, на 3 комнаты 9 огроменных окон. Мне
удобно, только по утрам трамваи будят.
Как-то ранним субботним утром звонок в дверь. Открываю - стоят 3 амбала в
спецовках.
- Здравствуйте, вы Лена?
- Лена
- Ваша хозяйка заказала на эти выходные установку окон.
- Мне она ничего не говорила
- Вы за квартирой присматриваете?
- Да
- Она нам сказала, что будет в отъезде, и вы сможете без нее все
проконтролировать
- Да ради бога.
Набежало человек восемь. Аккуратно свинтили все карнизы, выставили рамы.
Сразу же меня успокоили, что старые рамы сегодня же заберут и сами
утилизируют. (Рамы, так себе, 2,5 метра на 1,5). Втащили новые. Супер.
Тройной стеклопакет с антикомарными сеточками, в спальне (восточная
сторона) - с затемнением, чтоб солнышко утром не будило. Подоконники
мраморные. За выходные они даже все откосы зачистили и отштукатурили.
Дали счет-фактуру подписать. Я еще удивилась, что тетка, которая живет
на пенсию, 6 тысяч долларов на окна потратила, но чужие финансы потемки
и я успокоилась. Рабочие - прелесть, весь мусор вынесли и особым
пылесосом все очистили. Карнизы на место привинтили и даже шторы
повесили. Живите, мол, наслаждайтесь. В квартире тишь да благодать,
трамваев совсем неслышно стало.
В понедельник ушла на работу. Возвращаюсь вечером, а у меня под дверями
демонстрация.
Оказалось, мужики этажом ошиблись первоначально. А, с 4 этажа тоже Лену
за квартирой присматривать оставили. Репы почесали, поматерились,
паспорт попросили проверить (а вдруг я не Лена и все подстроила). Один
в костюме спросил:
- Заплатить сможете?
- Только пенсией.
- Хозяйка блокадница?
- Вроде да.
- Пусть тогда зайдет к нам в офис и подпишет бумаги о благотворительности.
Может, как списать сможем. Пойдемте мужики, выпьем жадно за нашу щедрость.

P.S. Тетка была рада, но сокрушалась, что старые рамы утилизовали, а то
бы она теплицу остеклила. Однако…"

[Kolpachkova 312]

 

пару анекдотов по своей (оконной ) тематике тоже добавлю.

 

"Установка пластиковых окон в новогоднюю ночь! Быстро, весело, криво!"

 

и такая вот история:

"Живу в Питере. Моя тетка пенсионерка 9 месяцев в году обитает на даче и

оставляет мне на попечение свою квартиру в центре города. Дом

дореволюционный, потолки 4 метра, на 3 комнаты 9 огроменных окон. Мне

удобно, только по утрам трамваи будят.

Как-то ранним субботним утром звонок в дверь. Открываю - стоят 3 амбала в

спецовках.

- Здравствуйте, вы Лена?

- Лена

- Ваша хозяйка заказала на эти выходные установку окон.

- Мне она ничего не говорила

- Вы за квартирой присматриваете?

- Да

- Она нам сказала, что будет в отъезде, и вы сможете без нее все

проконтролировать

- Да ради бога.

Набежало человек восемь. Аккуратно свинтили все карнизы, выставили рамы.

Сразу же меня успокоили, что старые рамы сегодня же заберут и сами

утилизируют. (Рамы, так себе, 2,5 метра на 1,5). Втащили новые. Супер.

Тройной стеклопакет с антикомарными сеточками, в спальне (восточная

сторона) - с затемнением, чтоб солнышко утром не будило. Подоконники

мраморные. За выходные они даже все откосы зачистили и отштукатурили.

Дали счет-фактуру подписать. Я еще удивилась, что тетка, которая живет

на пенсию, 6 тысяч долларов на окна потратила, но чужие финансы потемки

и я успокоилась. Рабочие - прелесть, весь мусор вынесли и особым

пылесосом все очистили. Карнизы на место привинтили и даже шторы

повесили. Живите, мол, наслаждайтесь. В квартире тишь да благодать,

трамваев совсем неслышно стало.

В понедельник ушла на работу. Возвращаюсь вечером, а у меня под дверями

демонстрация.

Оказалось, мужики этажом ошиблись первоначально. А, с 4 этажа тоже Лену

за квартирой присматривать оставили. Репы почесали, поматерились,

паспорт попросили проверить (а вдруг я не Лена и все подстроила). Один

в костюме спросил:

- Заплатить сможете?

- Только пенсией.

- Хозяйка блокадница?

- Вроде да.

- Пусть тогда зайдет к нам в офис и подпишет бумаги о благотворительности.

Может, как списать сможем. Пойдемте мужики, выпьем жадно за нашу щедрость.

P.S. Тетка была рада, но сокрушалась, что старые рамы утилизовали, а то

бы она теплицу остеклила. Однако..."

Ойё... "-Опять про море (окна)..." 

[X.A.M 2,069]

Девушки верят в принцев - как в сказке, а парни в секс - как в порнухе.

 

Шахматист гулял с девушкой по парку, и на них напали Ну зачем же так, сладенький,ганы. Трезво оценив ситуацию, он решил пожертвовать королевой.

 

Роскомнадзор опубликовал полный список "пиратских" сайтов... Спасибо!!! А то я устал их искать по всему интернету.

 

Черный колдун-маг в восьмом поколении наведет на ваших соседей порчу:

звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью. 

 

Если посуду не мыть после еды, рано или поздно начинаешь её мыть до еды.

 

- Девушка. Вы москвичка?

- Нэхай це будэ моя тайна...

 

- И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!

- А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

[X.A.M 2,069]

• Никогда не слышал песню "О, боже какой мужчина", но наслышан о ней, решил включить послушать, на половине песни пропал звук. Оказалось, звуковая карта сгорела, это нормально для этой песни?

   

  • В доме где есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.

     

    • Так как лучшая защита – это нападение, опоздавший ученик зашел в класс с фразой: «Вы что тут, охренели все?»

       

      • В России любой диктатор может прийти к власти, при полной общенародной поддержке, просто аннулировав кредиты по ипотеке.

         

        • Муж — это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую поинтню, и как не странно до сих пор живущий с вами...

           

           

           

[Лилу 3,356]

встречаются два еврея:

-Мойша, ты чего такой грустный?

-да вот, рэкетиры приходили, деньги отобрали...

-как так отобрали?

-ну как, вставили мне паяльник в задницу, а на живот утюг положили!

-и ты им сразу отдал?

-так а что, ждать пока электричество набежит??

[Kolpachkova 312]

Бывает, встретишь мужичка и думаешь: О Боже!!! И куда ты такой нарядный?! Белая рубашка… Трико… Сланцы с носками….

[X.A.M 2,069]

• — Это ваша крыса тут бегала?

  — Это не крыса, а карликовая такса!

  — Кот сожрал — значит крыса.

   

  • Хочу реалити шоу, где депутатов сажают в инвалидную коляску, заселяют на третий этаж хрущевки и заставляют жить лишь на пенсию.

     

    • Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных,

      идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,

      охотник идет за ним с ружьем, в спину дышит...

      Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:

      — Иди сюда...

      Сзади тишина, он снова повторяет:

      — Иди сюда!

      Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:

      — ИДИ СЮДА, БЛ@ТЬ!

      Сзади голос охотника на пол-тона тише:

      — На%уй ты его зовешь?

     

    • Попросила мужа купить мне золотое кольцо. Купил, б...дь! Сижу... слушаю!)))