Анекдоты

[Kolpachkova 312]

Если запить шпроты молоком, то клубнику уже можно не мыть.

 

С кем Новый год проведёшь, от того и дети в сентябре.

 

Участковый инспектор:

- Мужик, ты вообще кто такой и что делаешь в моей квартире?!
- Ой, мне вот сейчас совсем не до философии!..

[ВМВ 69]

....Только вчера было 31 декабря, а сегодня уже 14 января....., Что то тут не так...... :umnik: 

 

- Мам, можно я ещё погуляю?

- Нет, если ты сейчас не женишься, ты не женишься уже никогда!

 

" Человек рождён для счастья, как птица для полёта "....., видимо я - пингвин.... :311: 

[X.A.M 2069]

Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
— Ма, а че это было?
— Насекомое!
Сынок недоверчиво:
— А как оно с таким х*ем летает? 

[ВМВ 69]

— Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке. — А потом? — А потом начну раскачиваться.

 

...Ноги от ушей — это комплимент, руки из попкы — это оскорбление..., Хотя если подумать, и то и другое — не красиво. 

[Kolpachkova 312]

Надо влюбиться, а то чего-то давно проблем не было.

 

 Ему хотелось плясать, но мешал давивший на плечо гроб с тещей.

[Kolpachkova 312]

Коммуналка на Дерибасовской улице. Молодая женщина купается под душем, а сосед подсматривает за ней на табуретке через стеклянный верх двери. Женщина заметила его и кричит:
- Боря, вам же не 14 лет, вы, что, не видели никогда красивую голую женщину?
- Душенька, я вас умоляю. Положите на место моё мыло и мочалку, и я пойду спокойно доедать свой борщ! 

 

Мадам, кошелек или жизнь?

- Шо значит <или>?... Возьмите меня ВСЮ...

 

Диалог в Одессе:

- Роза, я сейчас тебя испепелю!
- Фима, заправь фитиль в трусы и не позорься...

[ВМВ 69]

А ведь если подумать, то Уголовный кодекс - это просто прейскурант. :umnik: 

 

Очень интересный сайт "Вконтакте" - на улице не здороваются, а в друзья просятся.....

 

Если тебе позвонили друзья или родственники и первым делом задали вопрос «У тебя есть деньги?», наивно думать, что они хотят вам их одолжить или подарить....

[Kolpachkova 312]

А ведь если подумать, то Уголовный кодекс - это просто прейскурант.     Очень интересный сайт "Вконтакте" - на улице не здороваются, а в друзья просятся.....   Если тебе позвонили друзья или родственники и первым делом задали вопрос «У тебя есть деньги?», наивно думать, что они хотят вам их одолжить или подарить....

  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  В Точку ВСЁ при ВСЁ 

[Kolpachkova 312]

Если вы часто угадываете цифры в различных лотереях, бросьте эти глупости – займитесь сейфами.

 

 Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если случайно обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца…

 

Охрипший, но ответственный петух по утрам бросает камешки в окна. (пос. Мирный :lol: )

 

Из памятки матери: сидящий и кивающий головой ребёнок не считается разбуженным!

[Лилу 3356]

Если ваш муж храпит, аккуратно поверните ему голову. До щелчка.

 

А знаете ли вы, что если на Николая Валуева надеть шелковые трусы и потереть об него эбонитовой палочкой, то долбануть может не только током?

В банке.

— Я не хочу брать кредит под такой высокий процент.
— Да вы антисемит!

 

- Встретились как-то Иван-царевич и Бэтмен. Встретились и поженились. А что, Иван-то неприхотливый ему что лягушка, что мышь летучая

 

Чтобы жена не нашла мою заначку, я просто храню ее в левом нижнем кармане третьего среднего отделения ее сумочки.

Охотники, помните. Убивая белок, вы обрекаете алкоголиков на одиночество.

 

Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь — это ещё больше ухудшит ситуацию.

При Сталине был порядок! Я мог выйти на улицу ночью, не боясь, что у меня отберут мобильник или ноутбук.

 

Вчера загадал новогоднее желание, а сегодня на морозе губа треснула. Намёк понял.

 

Быть грамотным в какой-то степени плохо. Я уже задолбался мысленно всем расставлять запятые и исправлять ошибки в предложениях!!!

Скоро досидимся в Интернете до того, что Новый год будем не справлять, а обновлять.

 

Оптический прицел, это такая магическая трубочка с линзами, глядя в которую с одной стороны испытываешь оптимизм, а глядя с другой — совсем наоборот

 

Не было предела горю блондинки, когда она узнала, что двери в торговом центре открываются не силой её мысли, а автоматически.

 

У мужчин признаков лишения девственности, кроме наглой рожи, никаких нет

 

Никогда не видела как мужчины плачут, пока не форматнула винт.

 

Диссертация по теме «Выпрыгивающий из тостера хлеб как причина инфарктов у котов».

 

Никогда не спорь с мужчиной! Начинай или плакать или раздеваться!!

 

 

 

[ВМВ 69]

Так.... Молодцы, зиму нашаманили.... А теперь давайте вернем -5 и снежок.... :dada: 

 

Всегда настораживают объявления "Перевозка мебели. Трезвые грузчики", приклеенные под углом 30 градусов к горизонту. ;) 

 

Глухая соседка снизу смотрит какой-то церковный канал.

Просыпаешься с ощущением, что тебя отпевают... :311: 

[Виола 1444]

В офисе.

— Ничего не успеваю... Ничего не получается... Меня так уволят к чертовой матери...

— Хочешь, я мигом решу все твои проблемы?

— Конечно, хочу!

— Ну, все. Готово.

— Э-э-э... А куда пропал Интернет???


Двухлетняя внучка почти довела до инфаркта бабушку, целый день ходя за ней по квартире со словами: «Молись и кайся!». К вечеру выяснилось, что ребенок просил включить мультик «Малыш и Карлсон».





— Бог любит атеистов.

— Почему?

— Они у него ничего не просят.



Ученые доказали, что 90% людей симулировали эволюцию.

Блондинка возмущается:

— Ненавижу тех, кто корчит из себя культурных людей. Разговаривают о Моцарте, а при этом даже не видели ни одной из его картин!




Встречаются два приятеля.

— Как твои отношения с Ксюшей?

— После нее я чувствую себя как выжатый лимон.

— Что ты имеешь в виду?

— Был миллион — и нет миллиона...



Ресторан в Сочи.

— Вы с ума сошли? Я заказал две порции шашлыка, откуда в счете 32 тысячи рублей?

— Шашлык приготовлен на олимпийском огне.

[ВМВ 69]

Хочу мороженое...., А послать некого..., Вернее, послать есть кого, но не за мороженым.

:podmig:

 

Я сразу заметил, что с ней что-то не так, когда, выбирая в супермаркете муку, она вскрыла пакет ножом и начала втирать ее в десны. :311: 

 

Говорят, что кошки и дрессировка несовместимы. Это ложь. Мой кот выдрессировал меня за два дня. :38: 

[Виола 1444]

— Ты чего весь в синяках?

— Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!

— Да выкинь ты его!

— На, сам его выкинь!


Если в магазине вы встретили мужчину свой мечты — стройный, идеально подстриженный, бритый красавец в безупречной одежде и обуви, значит, это манекен.



Рубль похож на перепраздновавшегося забулдыгу: стоит его отпустить, как он немедленно падает.



Мир очень странный: картонная коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая, а порции ее треугольные...

Каким же высокоточным ракетным оружием должна обладать российская армия, чтобы в случае войны при нанесении ответного удара по территории противника не задеть объекты недвижимости, принадлежащие нашим землякам — депутатам, чиновникам, губернаторам, представителям шоу-бизнеса...

[Гость boom]

Щедрая и сильная девочка насмерть закидала утку хлебом.

 

Близость к человеку определяется тем, 

на сколько сильно ты можешь над ним издеваться, не получив при этом пи..юлей

 

Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее.  Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Женщина все приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну говна

[Kolpachkova 312]

- Этот неловкий момент между утром понедельника и вечером пятницы

 

- Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет ребенок чиновника, которому не хватает на Бентли и кокаин...

[ВМВ 69]

- Будешь картошку с грибами? 
- Ой класс.. конечно буду! 
- Вот и чудненько! А то пюре две недели стоит, уже грибами поросло. :podmig: 

 

Встретилось слово "скарификатор". Решил глянуть в словаре что это. "Скарификатор - инструмент для скарификации перикарда". Охренеть, я так и думал... :311: 

[Kolpachkova 312]

 Конькобежец из Анголы принёс своей сборной медали... Где он их взял, никто не знает.

 

- Насколько вы настойчивы в достижении своих целей?

- Я видел конец таблицы Ехсеl. 
- Приняты!  :lol:  :lol:  :lol: 

[ВМВ 69]

Бабушка так быстро лузгала семечки, что захлмордалась подсолнечным маслом....

 

Под девизом - "Пуля дура-штык молодец", российские биатлонисты одержали самую зрелищную победу в сезоне. ;) 

[Гость 2164]

 

- Насколько вы настойчивы в достижении своих целей?

- Я видел конец таблицы Ехсеl. 

- Приняты!  :lol:  :lol:  :lol: 

ух, дошел до низа. Всего то 1 048 576 строк)))

[Kolpachkova 312]

- Чем отличается LSD телевизор от LCD телевизора?
- LSD телевизор работает без электричества.

 

 - Сарочка, ви таки в восьмой раз вернулись к своему мужу?
- Жора, ну шо я могу поделать? Как только я ухожу от него, у этого идиёта тут же появляются деньги!

 

Хотите, чтобы девушки бежали к вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любую погоду? Автоколонна 2617 приглашает на работу водителей автобуса!  (про 884 и не только :lol: )

 

Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил и с фразой: "Бл*, опять!" начал перлюбирать карбюратор.

 

Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,97 x 61,75 x 93,45. Не зануда!

 

Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.
 

Челябинские 3D кинотеатры настолько суровы, что первые три ряда зрителей гибнут при первой перестрелке.

 

 

 

[Гость boom]

Мама, уводя сына от стоматолога, говорит:
- Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы: 
- Сука!

 

В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит 

парень, становится рядом и говорит, улыбаясь: 
- О, какие девушки симпатичные. 
Девушки смущаются: 
- Да прям уж симпатичные... 
Парень: 
- Ну ладно, шучу, шучу...

 

В психиатрической больнице.

- Почему этот пациент постоянно пердит?
- Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.

[Гость boom]

У Путина по пути сломалась машина возле психушки, пока машину ремонтировали он вышел подышать свежим воздухом. И тут ему псих с окна кулак показывает. Ну и Путин ему кулак. Псих ему два кулака. Путин покрутил пальцем у виска, мол дурак и уехал. Рассказывает Медведеву, вот такой дурак был, он мне кулак ну и я ему, он мне два, я у виска покрутил, мол дурак. А псих у себя там рассказывает: Путина видел. Показываю ему, держи крепче Россию. Он показывает , держу. Я ему двумя руками держи, а он мне показывает "мозгов не хватает"

[Лилу 3356]

Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:

- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность" шо я русский!

- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?

- Курочку

- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети.

Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит.

Подходит к папе:

- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал шо я русский!

- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?

- На машине папа!

- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети.

 

Мойша, совсем расстроенный, подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:

- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо я русский!

- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?

- Стольник, дедушка!

- Вот, а теперь ты будешь получать рупь, как все русские дети.

Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать.

Все едят курочку, перемигиваются между собой.

Мойша кушает картошку.

Тут мама спрашивает Мойшу:

- Ну шо сынок, как тебе быть русским?

- Бл@дь, всего пару часов, как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!

[Rom 9]

На директора АвтоВАЗа завели уголовное дело. А оно... не заводится.