Анекдоты

[X.A.M 2069]

Пиар всегда пиар: путаны, засветившиеся в передаче «Дежурная часть» берут в полтора раза больше. 

 

 

• У Абрама умерла жена. Идёт в газету давать некролог. Спрашивает, какой
  будет самый дешёвый.
  Ему объясняют, что чем меньше слов, тем дешевле. Он диктует:
  "Сара умерла". Ему говорят, что можно добавить ещё два слова, а
  стоимость будет та же.
  Итоговый вариант: "Сара умерла, продам Москвич"

   

  • - Я жирная...
    - Да брось, ты настоящая красавица! И у тебя отличная фигура!
    - Ты такой милый и деликатный! Жаль, что таких парней, наверное, скоро совсем не останется...
    - Да нет, п..здаболы никогда не вымрут!

     

    • - Да вы все е*анулись!
      - Мужчина, потише! Тут же дети...
      - Вот это меня и напрягает в нашей свингерской оргии.

[Kolpachkova 312]

- Да вы все е*анулись!

в своём репертуаре  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:

[ВМВ 69]

...Ночь​ в подворотне: ...-Девушка раздевайтесь- это изнасилование!!!....- Да по мне хоть сексуальное ограбление - без букета не дам!! :342:  :lol: 

[Андрей Фокин 29]

Парадокс: 
- Тех людей, которые нам не нравятся, мы посылаем в баню, а тех кто нравится - зовем в сауну

[Андрей Фокин 29]

Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит:
Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу.
Маша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит шоколад.
Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад.
Саша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит самокат.
Папа: Самокат уже твой.
Вовочка: Папа едет в Ленинград.
Папа купит мне мопед.
Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно.
Вовочка(через 5 мин):Папа едет в Ленинград.
Мамин хахоль будет рад.
Мамин хахоль наш сосед.
Папа купит мне мопед.

[GIV 123]

Папа освоил MMS, теперь мне в 2.30 ночи приходят мои детские фото с надписью: «А ведь была приличная девочка!»

 

Как все-таки хорошо, что Петр l случился в XVII веке. Страшно представить, что бы он заставил делать нынешних бояр, проруби он окно в нынешнюю Европу.

 

- Ты чем очки протираешь?
- Тряпочкой.
- И я тоже тряпочкой.
- А чем тряпочку смачиваешь?
- Да ничем. Просто на стекла дышу.
- И я дышу, но это как-то слабо помогает.
- А ты что пьешь?

 

Этот сложный русский язык:
Задело - за дело.
И дико мне - иди ко мне.
Покалечилась - пока лечилась.
Мы женаты - мы же на ты.
Ты жеребенок - ты же ребенок.
Несуразные вещи - несу разные вещи.
Ему же надо будет - ему жена добудет.
Надо ждать - надо ж дать.

[Андрей Фокин 29]

Чем отличается утро мужчины и женщины?
Женское утро: проснулась, сходила в душ, почистила зубы, накрасилась, выщипала брови, сделала укладку, зашла на кухню попить водички, попутно помыла посуду, оделась, вышла на балкон погоду "посмотреть", переоделась. Чёрт! Сумка не подходит! Переложила всё барахло в другую, приготовила завтрак, заправила постель, разбудила детей, умыла, одела, накормила, косы заплела, вещи собрала, в сад-школу отвела, поехала на работу!
Мужское утро: проснулся, поехал на работу.

[Kolpachkova 312]

Чем отличается утро мужчины и женщины?

в первые вижу такую Цитату, это даже не анекдот! Андрей респект тебе) 

[Андрей Фокин 29]

Ну немного не в тему "Анекдотов" но все же.. 
Спасибо)

После полуночи приходит алкаш домой в стельку пьяный. Ну, как всегда, жена на него давай орать, мол, что это такое, все время только одна водка и водка на уме и больше ничего. Тут алкаш достает из "широких штанин" бумажку и говорит своей жене: "Смотри у меня тут тест на определение степени интеллекта и культуры у человека. Вот первый вопрос - назови мне две основные вылюты". Жена сразу:"Самый простой вопрос. Валюты - доллар и евро". Муж:"Теперь второй вопрос. Назови два вида противозачаточных средств". Жена:"Да я могу и десять тебе назвать". Муж сразу:"Не надо. Ты лучше ответь на третий вопрос. Скажи как назывался вулкан в Исландии, извержение котогого в мае 2010 года "накрыло" работу аэропортов сразу в нескольких европейских странах. Что? Молчишь? Вот так, кроме "бабла" и развлечений больше никаких интересов".
 

[GIV 123]

Бабушка - маленькой внучке:
- А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала!
- Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать!
 

Если существует ленивец, то должны быть звери и для других смертных грехов: гордынец, алчнец, блудец…
 

Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
- Все тут компьютером умеют пользоваться?
Все без исключения отвечают: «Да».
Уборщица продолжает:
- Тогда садитесь за них, выходите в интернет и ищите сайт, где учат пользоваться сор­тиром!

[Polka 5]

Украли у мужика корову. Приходит он домой и говорит сыновьям:

— У нас корову украл какой-то пионер.

Старший брат: — Если пионер — значит маленький.

Средний брат: — Если маленький — значит из Малиновки.

Младший Брат: — Если из Малиновки — значит Васька Косой.

Все выдвигаются в Малиновку и там прессуют Ваську Косого. Однако Васька корову не отдает. Его ведут к мировому судье.

Мировой судья: — Ну… Логика мне ваша непонятна. Вот у меня коробка, что в ней лежит?

Старший брат: — Коробка квадратная, значит внутри что-то круглое.

Средний: — Если круглое, то оранжевое.

Младший: — Если круглое и оранжевое, то апельсин.

Судья открывает коробку, а там и правда апельсин.

Судья — Ваське Косому: — Косой, отдай корову.

[GIV 123]

Вообще-то Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце сводила его с ума…

 

Как показали последние события - предпоследние были лучше...

 

Счастливы те, кто умеет смеяться над собой: они никогда не перестают развлекаться.

 

- Как твой новый начальник? С ним можно работать?
- Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!
 

Он был настолько невезучим, что проигрывал все свои деньги даже в кофейном автомате

[ВМВ 69]

Стою на балконе курю...с нижнего этажа кто-то открыл окно и крикнул "халява приди!" Спустил ему на веревочке бутылку пива... Радостный крик оттуда же "прелестнь Господняя, тьфу, спасибо Господи". (помоги ближнему) :drunk: 

[REC 526]

Настоящий джентельмен после романтического ужина должен помочь даме сжечь приобретенные за вечер калории.

[GIV 123]

- Господи, где ты был?! Я вся извелась, обзвонила все морги и больницы...
- Извините за задержку, вот ваша пицца.
 

Если у вас нет денег, то женщины вам не страшны.
 

[Андрей Фокин 29]

Ученые утверждают, что человеческий организм растет лишь до 25 лет, но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни попка. 

[ВМВ 69]

-У тебя есть две таблетки,одна красная,другая синяя.Красная позволит начать жизнь сначала,а синяя-отличать ложь от правды.Какую выпьешь?
-Мне лучше двойной виски!!!!... :beer: 

[Андрей Фокин 29]

Сидят два алкаша.Один у другого спрашивает: =Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому что я все могу. Второй ему отвечает: =Нет.Просто если где нибудь открывается бутылка то сразу же появляешся ты

[ВМВ 69]

- Да кого интересует твое мнение, когда решается вопрос бессмертия! - Сказал Кощей зайцу, запихивая в его задницу утку... ;) 

[Андрей Фокин 29]

Срочно! Ищу родственников в Таиланде, Египте, можно на Мальдивских островах... Соскучился страшно, сил нет!

[Андрей Фокин 29]

Даааааа, вот в детстве хорошо было. Выпал зуб, а мышка новый принесла. Сегодня удалили мне зуб, так "мышка" 45 штук за новый попросила!

[GIV 123]

Если человек попал в беду, настоящий друг всегда придет на помощь и снимет происходящее на телефон.

Ученик превзошел учителя. Вовочка пришел на урок труда не только пьяный, но и с бабами.

Большую часть номеров я записываю исключительно потому, чтобы в дальнейшем знать, когда не брать трубку.

Очень сильная женщина воспитывает сына ремнем, не вытаскивая его из брюк отца.

Объявление: «Брюнетка, 90 - 60 - 90, рост - 175 см, длина внутренней поверхности бедра - 56 см, обхват плеч - 114 см, расстояние между глаз - 4 см, длина волос - 34 см. ПРОДАМ РУЛЕТКУ».

[Андрей Фокин 29]

С дочкой пришли к подруге, у неё кот породы сфинкс. Доча долго смотрела на это лысое чудо и вдруг выдала шёпотом:
- Мам, а это кто?
Я говорю:
- Это котик.
Следующий вопрос меня убил:
- А почему он наизнанку?

[Андрей Фокин 29]

30-е годы СССР. В КГБ звонит телефон. - Алло? Это КГБ? - Да, Что вам нужно?
- Я звоню донести на моего соседа Исаака. Он враг народа. Он в своих дровах запрятал брильянты.
- Мы учтем.
На следующий день у Исаака на пороге появляются КГБ и требуют показать все его дрова. Раскалывают каждое полено, ничего не нафодят и в гневе уходят. Через некоторое время у Исаака звонит телефон.
- Алло Исаак? Это Абрам. Из КГБ были? - Да.
- Дрова все перекололи? 
- Да.
- Давай, твоя очередь звонить мне сад вспахать нужно.
 

[Сергей В. 335]

- Алло Исаак? Это Абрам. Из КГБ были? - Да.

- Дрова все перекололи? 

- Да.

- Давай, твоя очередь звонить мне сад вспахать нужно.

 

http://www.so-production.ru/catalog/songs/21572/

 

«Мама, умоляю, не копай

Не копай, наш старый огород

На копаешь, мама, так и знай

Срок себе, и мне добавят срок»

А денечки тихо так бегут

И малявы шлют, туда сюда

Васька Кнопа, вор и баламут

Вновь дождался из дому письма

«Васенька сыночек, ну дела!

Целый взвод ОМОНа дождалась

Огород копали до утра

А вскопав, убрались матерясь»

Вася Кнопа, Питерский щипач

Где-то под Читой мотает срок

«Дорогая мама, ты не плачь

Чем я мог, родная, тем помог»