Анекдоты

[ВМВ 69]

– Ты совсем не интересуешься нашим сыном, чем он увлекается, как у него дела в школе. – Так, погоди, то есть тот парень, которому я даю денег, чтобы он ходил за пивом во время футбола, это не карликовый дворецкий? :o 

[Андрей Фокин 29]

Лиля с Кaтей постaвили нa печaть 100 пустых стрaниц угaдaйте зaчем? aнекдoтов.net
- Аaaaaaaaaaaaaaaaa!!! Им нужнa былa чистaя бумaгa!!! !
- Угaдaл?
- Нет )))
- А может они хотели почистить принтер?
- Нет )))
- Ну тогдa не знaю...
- Им нужно было отсчитaть 100 листов - лень рукaми считaть.

[Андрей Фокин 29]

Тёща копошится у велосипеда перед домом. Зять из окна:
- Мам, куда это вы собрались?
- На кладбище, сынок.
- А кто велосипед отведёт домой?

[ВМВ 69]

— Вы закончили мой портрет? 
— Да, вот. 
— Но тут же просто написано "муд@к" на весь холст.
— Я художник, я так вижу. :podmig: 

[Андрей Фокин 29]

Приходит мужик к доктору и просит его сделать американцем.
Доктор: Операция сложная, сделать, возможно, но мне придется удалить вам 50% мозгов.
 

[GIV 123]

Если вдруг жена интересуется вашим мнением в каком-то сложном вопросе, значит, она не знает, на кого свалить вину за уже свершившийся конфуз.
 

Уважаемые производители микроволновок, сделайте звук в конце цикла отключаемым. Ночью сидящих на диете очень компрометирует.
 

Учительница русского языка до определенного момента своей жизни была уверена, что две полоски - это сказуемое.
 

До чего же свободолюбивый народ эти россияне! Двести человек опросили - ни один не хочет в тюрьму!

Девушка ждала парня из армии один год - не Хатико, кoнечно, но тоже молодец!
 

Объявление: «Продам свадебное платье - СЧАСТЛИВОЕ!!! Сама в нем 5 раз замуж выходила!»

[GIV 123]

Производители 3D-принтеров убедительно просят покупателей не печатать на них 3D-принтеры.
 

Босс учит более мелкого начальника:
- Нельзя сотруднику давать работы больше, чем он может выполнить. Зная, что его по-любому вздрючат, он вообще ничего не будет делать.
 

Партия «Яблоко» в шоке: село Антоновка целиком проголосовало за «Единую Россию».
 

Газета - уникальная вещь: и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и зонтик, и даже почитать можно.
 

[GIV 123]

Браконьер, не рассчитавший количество динамита, вывел карасей на околоземную орбиту.

 

Близорукий волк по ночам воет на дыню.
 

- Где можно потусить на 100 рублей?
- В 1973 году.
 

Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, ответил: «Возбудить уголовное дело!» Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.
 

- Па-а-ап, а кто такой мужчина?
- Ну... Это сильный человек, который любит, охраняет и заботится о своей семье!
- Здорово! Хочу стать мужчиной, как наша мама!
 

Мораль сказки про Золушку в следующем: как бы случайно оставь у него одну из своих вещей, чтобы ему пришлось потом еще раз с тобой встретиться.
 

[Андрей Фокин 29]

Родители запрещали Игорю приходить домой так поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь постоянно приходит к ним домой...

[ПОДРУГА 570]

Учитель геометрии застукал свою жену с любовником со словами: "Что и требовалось доказать" :podmig:

[Андрей Фокин 29]

[GIV 123]

Почему если мужчина считает, что он инопланетянин или Наполеон, его лечат, а если считает, что он женщина, его права защищают?

 

Где американцу нечего ловить и он перестает соображать, там русскому нечего терять и он начинает соображать.

 

Фраза «Я тебя никогда не забуду» звучит нежно и ласково.

А вот фраза «Я тебя запомню» - уже как-то угрожающе.

 

Многие не ценят дружбу. А ведь этот сырок действительно неплох.

 

УЗИ показало: будет свадьба!

 

Мальчик с фамилией Гоаграмакиишкирян очeнь редко выходит к доскe.

[Андрей Фокин 29]

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно и быстро!
— с кем снять двушку?
— крутые выбоены,
— я тебе отослала.. 

Изменено 6 ноября 2014 пользователем Андрей Фокин

[Сергей В. 335]

некоторые так же договоры читают... потом удивляются...

[ВМВ 69]

- Алло. Здравствуйте. Скажите, пожалуйста, как Вы относитесь к полётам на дирижабле? - Вы что, офигели?!! Три часа ночи! - Спасибо, так и отметим - "Отрицательно". :dada: 

[GIV 123]

Кастрировал кота. Больше не орет, зато обалденно танцует.

 

Марьванна в классе:

- Вовочка, просклоняй глагол «голосовать».

- Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете.

- Вовочка, а «они»?

- А они плевать на нас хотели!

 

Если покупка автомобиля вас вообще не радует, значит, вы купили его жене, а кредит оформлен на вас

 

- Как ни приду, ты бухаешь!

- Как ни сяду бухать, ты приходишь!

 

Ужинать после 6 часов вечера вредно. Поэтому я всегда предпочитаю ранний завтрак после 11 вечера!

[GIV 123]

- Слушай, я кроссворд разгадываю - «человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду». Это кто?
- Раб.
- Я тоже думаю, что раб, а жена написала: «муж».
-----------------

- Здравствуйте, я - маркшейдер, покупал у вас телефон. Так вот на нем Гугл сломался!
- …?!
- Раньше он говорил, что я горный инженер, а теперь… Вот слушайте! Гугл, кто такой маркшейдер?
- Маркшейдер - это тот самый лох, которому впарили дорогущий гаджет.
-----------------

При первых же признаках землетрясения кот разбудил меня и куда-то повел.
Я подумал - ах, благородный маленький зверек, сейчас он выведет меня из рушащегося здания и вернется за остальными!
Не-а, мы оказались на кухне возле его мисок!
-----------------

- Мама, а какой ты была, когда встретила папу?
- Пьяной.
-----------------

- Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне.
- А вы оптимист, однако.
- Нет, я сторож на кладбище.
-----------------

Он ведь дико тупой! Я думаю, что 25 лет назад его родители так и не нашли в капусте младенца и решили воспитать кочан.
 

[З.О.Я. 187]

- Что получится, - спрашивает заяц, - если 8 разделить

пополам?

- Если горизонтально, то два, нуля, а если вертикально -

две тройки - быстро сообразил волк.

[Лилу 3356]

[Vladimir.p 1077]

У Рейгана приятный голос оказывается . 

[З.О.Я. 187]

Муж:

- Дорогая, скажи, только честно,

ты мне изменяешь когда я в командировке?

- Дорогой, если честно, я даже и не знаю.

Когда ты уезжаешь, я становлюсь совсем дикая,

кидаюсь на стены, потом падаю со стены на пол,

бьюсь головой об пол...

Может в это время кто и пользуется...

[З.О.Я. 187]

В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает: - Ба, а сколько тебе лет? Она пытается уйти от ответа.

Он: - Ба, ну скажи первую цифру.

- Пять.

Внук: - А вторую?

- Четыре.

Внук: - А третью?

Дети в садике:

-A меня аист принес!

-А меня из интернета скачали!

-А у нас семья бедная, папа сам всё делает!

Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод.

Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет. Кошка сразу же прикинулась мертвой!

[ПОДРУГА 570]

Не волнуйтесь, всё прилично. Сказка про попу.

[DARLA 5]

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол,

 от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, 

он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, 

на голове каска: — Серега! Заходи! Я батут купил! :lol:

[З.О.Я. 187]

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвейер. . . Бац! на выходе Жигули!

Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. ! ! ! снова Жигули!

Увольняют нафер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!

Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс.. Смотрят на всё это. Инженер директору:

- А я тебе говорил - место проклятое! ! ! А то всё "руки из попкы, руки из попкы"