ПОДРУГА 570 Report post Posted June 27, 2016 на похоронах Александр Друзь машинально отгадал, что находится в черном ящике. 1 Quote Share this post Link to post Share on other sites
elina81 2 Report post Posted July 5, 2016 Жена приходит поздно вечером.— Где была?! — говорит муж.— Не волнуйся, у подружки, — говорит жена. — Там мужиков не было.Потом муж приходит поздно вечером:— Не волнуйся, я тоже был у подружки! И там тоже мужиков не было. 2 Quote Share this post Link to post Share on other sites
GIV 123 Report post Posted August 5, 2016 У нас в последнее время была такая жара, что я не выдержала и наконец-то поставила в доме кондиционер. И вы знаете, помогло - на следующий же день пошел дождь и накатила холодрыга! Когда я была маленькой, принесла домой котенка, а мама меня отругала и сказала: - Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира - хоть барана приводи! Как в воду глядела... Однажды я пришел домой из клуба, и батя сказал: «А ну-ка, дыхни». В общем, разразился допинговый скандал. - Папа, а правда, что меня в капусте нашли? - Правда. А вчера - за гаражами. А позавчера - на остановке. Хватит водку жрать, сынок! Жена профессора Петрова заподозрила неладное, когда после секса он сказал: «Давай зачетку». На таможне. - Что везете? Оружие, наркотики есть? - Сейчас посмотрю... Меня просто мама собирала. Задайте любому россиянину вопрос: сколько будет десять раз по сто граммов? Хоть кто-нибудь ответит, что будет килограмм? 3 Quote Share this post Link to post Share on other sites
ПОДРУГА 570 Report post Posted August 24, 2016 1 Quote Share this post Link to post Share on other sites
Frendasa 3 Report post Posted August 25, 2016 Супруги в театре... — Сарочка, тебе удобно сидеть? — Да, Абрамчик, удобно! — Тебе видно? — Да, любимый. — Тебе не дует? — Нет, золотой. — Давай поменяемся местами. 2 Quote Share this post Link to post Share on other sites
GIV 123 Report post Posted August 25, 2016 Бабулька поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней с фразой: «Красавица, ты в отношениях?» - Чувак, приезжай к нам на дачу! - Не хочу. - Зря. Тут пиво, креветки, клевые девочки. Красота! - Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку! Наши выигрывают ралли Париж - Дакар не потому, что «КамАЗ» самый мощный, а потому, что там дороги - как у нас. - Девушка, вино, шампанское, коньяк? - Машину, квартиру, дачу. Я сейчас на пороге того возраста, когда уже нет смысла тратиться на модную одежду. Какая на фиг разница, в чем шлепать за творогом по акции... Знакомые называют детскую комнату, где живет их 7-летний сын, очень метким словом - сынарник. «Сиди и не квакай!» - так иногда Иван-царевич напоминал жене о ее прошлом. После прочтения надписи «Со своим нельзя» у входа в бар пришлось отправить мужа домой. Когда чужой муж спускает последние 20 000 рублей на шампанское и петарды - он романтик, когда свой - сволочь. Золушка: - Туфелька мне подошла, когда свадьба? Принц: - Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер № 5. На самом деле мужчины признают наличие женской интуиции, но называют ее по-своему: «Накаркала!» Говорят, мужчины не плачут... А я говорю: вы просто не умеете их обижать! Вот объясните мне, почему разметка, сделанная профессионалами, уже через пару месяцев почти слазит, а надпись на той же дороге, сделанная каким-то козлом, о том, что он любит свою шмару, второй год держится?! - Ну что, как дела? - Да все отлично, нет проблем! - Жениться тебе пора! 1 Quote Share this post Link to post Share on other sites
GIV 123 Report post Posted September 6, 2016 Не тот настоящий мужик, который сражается с драконом за тебя, а тот, кто «да, заеду», «не, хлеб не надо, уже купил», «да не толстая ты» и «я разберусь». Никакое Ok Google! не сравнится с «Ма-а-ам!». Некогда следить за Олимпиадой, но полагаю, что там наверняка кто-то чуть выше прыгнет и дальше что-то кинет. Заранее поздравляю этих ребят. Разговор двух автолюбителей. - Ты слышал? У нас собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных. - Это как? - Так на платных гаишников не будет. 1 Quote Share this post Link to post Share on other sites
dinka.arsienieva 3 Report post Posted September 27, 2016 - Наверное, я плохой отец...- Саш, тебе всего 6 лет, ну оторвал кукле голову, ну бывает. 2 Quote Share this post Link to post Share on other sites
GIV 123 Report post Posted October 6, 2016 Я уважаю мужчин, которые держат слово. Сказал «позвоню» - позвонил. Сказал «приеду!» - приехал. Сказал «жить без тебя не могу!» - пошел и сдох. Иногда открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я держу на случай, если сойду с ума! В детстве Рита хотела стать пожарным. Но судьба что-то перепутала, и теперь Рита не тушит, а зажигает. - Может, ко мне, кино посмотрим? - Хорошая идея. У меня как раз давно кино не было. Буква «Р» в слове «Понедельник» означает радость. Невезение - это когда тебя останавливают гаишники в качестве понятого, а ты бухой... Никак не получается потратить деньги с умом: то ума не хватает, то денег. - Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты. - А у вас есть рецепт? - А что, свидетельства о браке уже недостаточно? Если есть олимпиада по математике, то почему нет паралимпиады по математике? В ней бы участвовали гуманитарии, а все восхищались бы их мужеством. 5 Quote Share this post Link to post Share on other sites
Nadisa 1 Report post Posted October 6, 2016 - Как поступить с человеком, который делает тебе гадости? - Напиши ему письмо с претензиями и сожги. - Понятно... а с письмом что делать? 1 Quote Share this post Link to post Share on other sites
ПОДРУГА 570 Report post Posted October 7, 2016 капитан, брось! Да не меня, а рацию))) Quote Share this post Link to post Share on other sites
Гость 2,164 Report post Posted October 8, 2016 Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию. - Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко! Через минуту хлопает себя по щеке: - Вот тварь неблагодарная! 3 Quote Share this post Link to post Share on other sites
GIV 123 Report post Posted October 14, 2016 Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых отбивных с картошкой и здоровая бутылка водки. Хотел сходить к ясновидящей, но что-то засомневался в ее возможностях и передумал. Тут же пришла эсэмэска: «Ну и зря!» - Как научиться молчать, когда муж орет на тебя? - Ой, Люся, я тебя умоляю! Тут хотя бы научиться в это время не ржать!.. Quote Share this post Link to post Share on other sites
Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых отбивных с картошкой и здоровая бутылка водки. Хотел сходить к ясновидящей, но что-то засомневался в ее возможностях и передумал. Тут же пришла эсэмэска: «Ну и зря!» - Как научиться молчать, когда муж орет на тебя? - Ой, Люся, я тебя умоляю! Тут хотя бы научиться в это время не ржать!..
Muiredach 3 Report post Posted November 10, 2016 - Неудобно об этом говорить, но ваша жена называет вас ослом.- И это абсолютная правда! Только такой осёл, как я, мог на ней жениться. 1 Quote Share this post Link to post Share on other sites
ПОДРУГА 570 Report post Posted November 16, 2016 1 Quote Share this post Link to post Share on other sites
GIV 123 Report post Posted November 29, 2016 Второй день свадьбы, интеллигентная семья, собрались в более узком кругу. Папа невесты хочет сказать тост и начинает, что вот Сократ сказал, жениться обязательно надо, попадется хорошая жена - будешь счастлив, попадется плохая - станешь философом... - И это говорит профессор философии! - громко объявляет мама невесты. - Ой, дорогая, я как-то не подумал! - Расскажи коротко, что было на родительском собрании? - Если коротко, то с нас 1600 рублей. Смотрим с женой ужастик про оборотня, который загрыз девушку. Жена: - Как аккуратно он ее скушал, даже косметику не размазал! - Ты слишком молода, чтобы заводить серьезные отношения. - Но, папа, когда встретились Ромео и Джульетта, им было 16 и 13 лет. - Их роман длился три дня, в результате погибли пять человек. Отец-охотник все-таки убил медведя! Мясо он забрал себе, шкуру отдал жене на шубу. А сыну достался цирковой велосипед. 2 Quote Share this post Link to post Share on other sites
ПОДРУГА 570 Report post Posted November 30, 2016 3 Quote Share this post Link to post Share on other sites
ПОДРУГА 570 Report post Posted December 23, 2016 про баню 3 Quote Share this post Link to post Share on other sites
ПОДРУГА 570 Report post Posted January 1, 2017 2 Quote Share this post Link to post Share on other sites
ПОДРУГА 570 Report post Posted January 9, 2017 3 Quote Share this post Link to post Share on other sites
Гость 2,164 Report post Posted January 10, 2017 Как-то попала женская мысль в мужскую голову, а там нет никого, она искала, искала. И вдруг смотрит - несется на всех парах одна мужская мысль, такая хилая, щуплая мужская мыслишка. Женская мысль ее спрашивает: - "А где все ваши?" А мужская мысль ей отвечает: - " Наши? А наши все внизу..." 2 Quote Share this post Link to post Share on other sites
GIV 123 Report post Posted January 10, 2017 Женам на заметку: мужчина замечает, что его женщина подстриглась, лишь в двух случаях: 1) она пришла домой лысая; 2) он сидел и ждал ее в парикмахерской. - Милая, быстрее сюда! Посмотри, как мороз разукрасил окна. - О господи! Это же твоей рукой написано «Толстая, хватит жрать»! - Нет. Это мороз! Наушники - в уши, но музыку не включайте. Есть шанс услышать про себя много нового и интересного... Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти. В память об этом событии американцы в знак благодарности в День благодарения каждый год убивают и съедают миллионы индеек. Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее. Девочка, которая получила на Новый год не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила. - Дорогой, я уже готова к детям. - А я нет! - Ничего не поделаешь. Каникулы закончились, надо их забирать от бабушки... Решила ничего не дарить своему милому на Новый год. Зачем? У него и так есть я. А я еще тот сюрприз со спецэффектами... Внук обозвал бабушку по маме. И тут же получил подзатыльник от отца. Но не больно, как договаривались. 2 Quote Share this post Link to post Share on other sites
ПОДРУГА 570 Report post Posted January 10, 2017 2 Quote Share this post Link to post Share on other sites
ПОДРУГА 570 Report post Posted January 14, 2017 1 Quote Share this post Link to post Share on other sites
GIV 123 Report post Posted January 19, 2017 Они пока в айфоне штопор не сделают, покупать не буду. А то что это за техника такая?! 80 тыщ отдай, и даже штопора нет. Настоящие технари настолько ленивы, что когда они едут в автобусе, то, чтобы встать с сиденья, используют инерцию от торможения. Иногда мне кажется, что шило в заднице - это и есть мой внутренний стержень. 3 Quote Share this post Link to post Share on other sites