Recommended Posts

на похоронах Александр Друзь машинально отгадал, что находится в черном ящике.

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Жена приходит поздно вечером.
— Где была?! — говорит муж.
— Не волнуйся, у подружки, — говорит жена. — Там мужиков не было.
Потом муж приходит поздно вечером:
— Не волнуйся, я тоже был у подружки! И там тоже мужиков не было.

  • Like 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

У нас в последнее время была такая жара, что я не выдержала и наконец-то поставила в доме кондиционер. И вы знаете, помогло - на следующий же день пошел дождь и ­накатила холодрыга!

 

Когда я была маленькой, принесла домой котенка, а мама меня отругала и сказала:

- Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя ­квартира - хоть барана приводи!

Как в воду глядела...

 

Однажды я пришел домой из клуба, и батя сказал: «А ну-ка, дыхни». В общем, разра­зился допинговый скандал.

 

- Папа, а правда, что меня в капусте нашли?

- Правда. А вчера - за гаражами. А позавчера - на остановке. Хватит водку жрать, сынок!

 

Жена профессора Петрова заподозрила неладное, когда после секса он сказал: «Давай зачетку».

 

На таможне.

- Что везете? Оружие, наркотики есть?

- Сейчас посмотрю... Меня просто мама собирала.

 

Задайте любому россиянину вопрос: сколько будет десять раз по сто граммов? Хоть кто-нибудь ответит, что будет килограмм?

  • Like 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Супруги в театре... 
— Сарочка, тебе удобно сидеть? 
— Да, Абрамчик, удобно! 
— Тебе видно? 
— Да, любимый. 
— Тебе не дует? 
— Нет, золотой. 
— Давай поменяемся местами.

  • Like 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Бабулька поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней с фразой: «Красавица, ты в отношениях?»

 


- Чувак, приезжай к нам на дачу!
- Не хочу.
- Зря. Тут пиво, креветки, клевые девочки. Красота!
- Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!

 


Наши выигрывают ралли Париж - Дакар не потому, что «КамАЗ» самый мощный, а потому, что там дороги - как у нас.

 


- Девушка, вино, шампанское, коньяк?
- Машину, квартиру, дачу.

 

 

Я сейчас на пороге того возраста, когда уже нет смысла тратиться на модную одежду. Какая на фиг разница, в чем шлепать за творогом по акции...

 

 

Знакомые называют детскую комнату, где живет их 7-летний сын, очень метким словом - сынарник.

 

 

«Сиди и не квакай!» - так иногда Иван-царевич напоминал жене о ее прошлом.

 

 

После прочтения надписи «Со своим нельзя» у входа в бар пришлось отправить мужа домой.

 

 

Когда чужой муж спускает последние 20 000 рублей на шампанское и петарды - он романтик, когда свой - сволочь.

 

 

Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер № 5.

 

 

На самом деле мужчины признают наличие женской интуиции, но называют ее по-своему: «Накаркала!»

 

 

Говорят, мужчины не плачут... А я говорю: вы просто не умеете их обижать!

 

 

Вот объясните мне, почему разметка, сделанная профессионалами, уже через пару месяцев почти слазит, а надпись на той же дороге, сделанная каким-то козлом, о том, что он любит свою шмару, второй год держится?!

 


- Ну что, как дела?
- Да все отлично, нет проблем!
- Жениться тебе пора!

 

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Не тот настоящий мужик, который сражается с драконом за тебя, а тот, кто «да, заеду», «не, хлеб не надо, уже купил», «да не толстая ты» и «я разберусь».

 

 

Никакое Ok Google! не сравнится с «Ма-а-ам!».

 

 

Некогда следить за Олимпиадой, но полагаю, что там наверняка кто-то чуть выше прыгнет и дальше что-то кинет. Заранее поздравляю этих ребят.

 

 

Разговор двух автолюбителей.
- Ты слышал? У нас собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных.
- Это как?
- Так на платных гаишников не будет.

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Я уважаю мужчин, которые держат слово.
Сказал «позвоню» - позвонил. Сказал «приеду!» - приехал.
Сказал «жить без тебя не могу!» - пошел и сдох.

 

 

Иногда открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я держу на случай, если сойду с ума!

 

 

В детстве Рита хотела стать пожарным. Но судьба что-то перепутала, и теперь Рита не тушит, а зажигает.

 

 

- Может, ко мне, кино посмотрим?
- Хорошая идея. У меня как раз давно кино не было.

 

 

Буква «Р» в слове «Понедельник» означает радость.

 

 

Невезение - это когда тебя останавливают гаишники в качестве понятого, а ты бухой...

 

 

Никак не получается потратить деньги с умом: то ума не хватает, то денег.

 

 

- Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
- А у вас есть рецепт?
- А что, свидетельства о браке уже недостаточно?

 

 

Если есть олимпиада по математике, то почему нет паралимпиады по математике? В ней бы участвовали гуманитарии, а все восхищались бы их мужеством.

 

  • Like 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Как поступить с человеком, который делает тебе гадости? 
- Напиши ему письмо с претензиями и сожги. 
- Понятно... а с письмом что делать?

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию.
- Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
- Вот тварь неблагодарная!

  • Like 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых отбивных с картошкой и здоровая бутылка водки.

 

Хотел сходить к ясновидящей, но что-то засомневался в ее возможностях и передумал. Тут же пришла эсэмэска: «Ну и зря!»

 

- Как научиться молчать, когда муж орет на тебя?

- Ой, Люся, я тебя умоляю! Тут хотя бы научиться в это время не ржать!..

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Неудобно об этом говорить, но ваша жена называет вас ослом.
- И это абсолютная правда! Только такой осёл, как я, мог на ней жениться.

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Второй день свадьбы, интеллигентная семья, собрались в более узком кругу.
Папа невесты хочет сказать тост и начинает, что вот Сократ сказал, жениться обязательно надо, попадется хорошая жена - будешь счастлив, попадется плохая - станешь философом...
- И это говорит профессор философии! - громко объявляет мама невесты.
- Ой, дорогая, я как-то не подумал!

 


- Расскажи коротко, что было на родительском собрании?
- Если коротко, то с нас 1600 рублей.

 


Смотрим с женой ужастик про оборотня, который загрыз девушку.
Жена:
- Как аккуратно он ее скушал, даже косметику не размазал!

 


- Ты слишком молода, чтобы заводить серьезные отношения.
- Но, папа, когда встретились Ромео и Джульетта, им было 16 и 13 лет.
- Их роман длился три дня, в результате погибли пять человек.

 


Отец-охотник все-таки убил медведя!
Мясо он забрал себе, шкуру отдал жене на шубу. А сыну достался цирковой велосипед.

  • Like 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Как-то попала женская мысль в мужскую голову,

а там нет никого, она искала, искала.

 И вдруг смотрит - несется на всех парах одна мужская мысль, такая хилая, щуплая мужская мыслишка.

Женская мысль ее спрашивает:

- "А где все ваши?"

А мужская мысль ей отвечает:

- " Наши? А наши все внизу..."

  • Like 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Женам на заметку: мужчина замечает, что его женщина подстриглась, лишь в двух случаях:
1) она пришла домой лысая;
2) он сидел и ждал ее в парикмахерской.

 

 

- Милая, быстрее сюда! Посмотри, как мороз разукрасил окна.
- О господи! Это же твоей рукой написано «Толстая, хватит жрать»!
- Нет. Это мороз!

 

 

Наушники - в уши, но музыку не включайте.
Есть шанс услышать про себя много нового и интересного...

 

 

Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти.
В память об этом событии американцы в знак благодарности в День благодарения каждый год убивают и съедают миллионы индеек.
Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее.

 

 

Девочка, которая получила на Новый год не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.

 

 

- Дорогой, я уже готова к детям.
- А я нет!
- Ничего не поделаешь. Каникулы закончились, надо их забирать от бабушки...

 

 

Решила ничего не дарить своему милому на Новый год. Зачем? У него и так есть я.
А я еще тот сюрприз со спецэффектами...

 

 

Внук обозвал бабушку по маме. И тут же получил подзатыльник от отца. Но не больно, как договаривались.

 

  • Like 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Они пока в айфоне штопор не сделают, покупать не буду. А то что это за техника такая?! 80 тыщ отдай, и даже штопора нет.

 


Настоящие технари настолько ленивы, что когда они едут в автобусе, то, чтобы встать с сиденья, используют инерцию от торможения.

 


Иногда мне кажется, что шило в заднице - это и есть мой внутренний стержень.

 

  • Like 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...

  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.