Анекдоты

[Гость 2,164]

Бабка пришла к священнику с вопросом:
– Что делать с дедом? Совсем несносный стал! Спорит, неправоты своей не признает, ругается! Сладу совсем нет!

Батюшка дает ей бутылку с водой и говорит:
– Это святая вода, как только дед порог переступает после работы, или как только он голос повышает, – сразу набери в рот святой воды и держи сколько сможешь. Чем дольше держишь, тем больше святая вода поможет! Кончится вода в бутылке, еще придешь.

Через неделю бабка бежит еще за водой:
– Спасибо, батюшка! Помогла святая водичка! Дед теперь шелковый, спокойный. Жизнь у нас теперь, ну просто на зависть соседям – тишь да гладь! Налей-ка, батюшка, еще святой водички!

[Irina117 274]

Анекдот о госслужбе: 

Русские и немецкие чиновники договорились провести совместные соревнования по гребле на восьмиместных байдарках. Обе команды долго и упорно тренировались и, когда обе были на пике формы, устроили соревнования, но...Немцы победили с преимуществом в 1 км.После поражения русская команда была деморализована. Высшее руководство решило выяснить причину провала.Была создана рабочая группа для подготовки предложений по изменению и реструктуризации в команде.После многих недель изысканий было установлено, что в немецкой команде гребли семеро и один рулевой…а в русской – один на веслах и семеро рулевых! 

Руководством русских чиновников была привлечена консалтинговая компания для подготовки и проведения реструктуризации команды.Получив солидный гонорар, проведя исследования, и внедрив показатели KPI, ССП и ISO 9001, консалтинговая фирма пришла к выводу:Слишком много служащих в русской команде подает команды и слишком мало гребет….После реструктуризации русская команда выглядела так:– четыре рулевых,– два старших рулевых,– один рулевой директор,– и один гребец.Кроме того для гребца была введена персональная система оценки показателей эффективности и расширен круг обязанностей, чтобы повысить его ответственность. 

На следующий год немецкая команда опять убедительно победила с отрывом в 2 км.В результате очередного поражения, руководством русской команды чиновников была нанята консалтинговая компания по аудиту и оценке эффективности команды. Было принято решение расформировать гребную команду…Гребец, как основной виновник неэффективности команды был уволен, все плановые инвестиции на 2016 -2017 годы в новую лодку и весла были отменены.Рулевым была объявлена благодарность, а сэкономленные деньги были выплачены руководству в качестве премии.

[REC 526]

[Виола 1,444]

Отправлено с iPad используя Tapatalk HD

[ПОДРУГА 570]

18 +

 

 

[GIV 123]

C одного знаменитого "Цитатника Рунета":

 

VIS> айфон сначала станет совсем беспроводным - то есть кирпич без разъемов и кнопок. будет заряжаться только индукционно и включаться тряской
VIS> а потом в целях эргономики, развития и солидарности с лгбт его сделают в виде анальной пробки
VIS> адепты будут ходить и говорить что это технологичность и простота
VIS> смотри: у меня свободны карманы!

 

 

Очередь бывает живая, по записи и "мне только спросить". Сегодня видела рождение нового вида очередей. Женщина, уверенно подвинула остальных и рванула дверь в кабинет со словами: - Здравствуйте, я вчерашняя женщина! ))))

 

 

Sliva_rzn:
С мужем иногда играем в подобие "Угадай мелодию": я включаю произвольную рок-композицию или какое-нибудь ретро, а он угадывает. Ставлю Элтона Джона. Пытается угадать в духе "ммм... ну как его... ну этот... Ну я понял, это тот хер с роялем!". Я: "Не хер с роялем, а СЭР хер с роялем!"

 

 

Друг сегодня написал заявление по собственному желанию.

Пишет в вотсап: "У меня тут на работе такой завал, а меня наполняет чувство похера и безмятежности))"

 

 

Sodolyana: Прочитала как клеить плёнку: "Помойте руки, чтоб не было жирных следов". Окееей, пошла помыла. Блин, че-т кожа такая пересушенная(( надо кремом помазать! Помазала. Стою... то ли лыжи не едут, то ли я...

 

 

Ехал сегодня в такси. Водитель был в прекрасном настроении: "Я люблю свою работу, - говорит он, - Сам себе начальник, никто мне не указ."

А я ему: "Здесь налево".

[Аллочка 2,020]

"Как отвлечь бабу от страданий"

[GIV 123]

XXX:
Как жизнь, что делаешь?
YYY:
Над городом стоят плотные тучи, на улице сыро и мрачно.
В комнате удушающий запах растворителей.
Передо мной на столе тускло блестят металлические инструменты...
Слезы, гнев, бессилие...
Алые капли блестят на полу, на одежде, на пальцах...
Я крашу ногти.

 

 

 

xxx:
Захожу потестить новинку в Летуаль. Интересующий меня аромат есть, а тестера нет. Подходит консультант:
- Тестера нет. Послушайте туалетную воду. Они очень похожи.
За всем этим наблюдает какой-то малыш лет (5-6), чья мама рядом рассматривает флаконы.
Малыш на весь зал громко выдает:
- Мама тоже сказала, что каша на мороженое похожа. Везде вранье!

[ПОДРУГА 570]

анекдот поприличнее)

[ПОДРУГА 570]

[GIV 123]

В России, чтобы поесть в гостях торта с чаем, нужно перед этим три часа бухать.

 

 

Синоптики опять сделали прогноз погоды.

А прогноз погоды опять сделал синоптиков.

 

 

По статистике, 80% несчастных случаев происходит на кухне, и в 100% случаев мужчина должен это съесть.

 

 

Кто помнит великие времена, тот поймет, что значит перематывать аудиокассету карандашом, чтобы батарейки не сажать...

 

 

- У тебя сейчас что-то в жизни происходит?

- Да.

- Что?

- У меня макароны варятся.

- А если серьезно?

- Ты думаешь, есть смысл врать насчет макарон?

 

 

Вот бы сняли серию «Маша и Медведь», где она орет, чтобы получить то, что хочет, а получает по попе. Сколько детей бы стали послушнее.

 

 

Так как воспитательница детского сада пребывала в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.

 

 

Как узнать, какой медведь гонится за тобой?

Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь лезет за тобой, то это гималайский медведь.

Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь трясет дерево, чтобы скинуть тебя с него, - это бурый медведь.

Если ты бежишь, бежишь и не можешь найти дерево - это белый медведь.

 

 

- Папа, мама водит машину лучше, чем ты!

- Ну я бы не сказал...

- Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 километров!

 

 

Если завести ребенка на год позже друзей или родственников, будет на халяву доставаться до фига детской одежды и других полезных штук.

[ПОДРУГА 570]

[GIV 123]

Сотрудничество между Румынией и Украиной в космосе сразу не задалось, так как не удалось договориться, кто кому даст взаймы на освоение Марса.

 

 

- Мама, я ногу сломал.
- Это все твой компьютер!

 

 

В выходные вечером на даче отключили электричество. Мы курицу замариновали в вине - пожарили на мангале, в золе картошки напекли.
На печке пиццу приготовили. После ужина зажгли костер, пили вино, музыку включили в машине - плясали, затем при свечах песни пели до рассвета...
А если бы было электричество - поели бы гречневой каши, посидели в Одноклассниках и часа в три спать легли.

 

 

- Можно ли рожать после 35?
- Можно, но не стоит. 35 детей вполне достаточно!

 

 

На собеседовании мне сказали:
- Для нашей компании вы несколько старомодны. Хотя лапти у вас красивые!

 

 

Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.

 

 

Разговор двух подруг:
- Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился...
- Может, с молоком хотел?

 

 

Жизнь довольно идиотская штука. Ты можешь случайно сделать кому-то ребенка, но не можешь случайно сделать тортик.

 

 

Защитников животных очень легко опознать по лютой, бешеной ненависти к людям.

 

[GIV 123]

Приехал клиент - брал арбалет напрокат. За дополнительными стрелами приехал.
С десяток выстрелов - две стрелы потеряны. Рассказывает: первую потеряли потому что неправильно целились - ушла выше щита в чисто поле.
- А вторая?
- Вторую гораздо смешнее: чтобы найти первую мы выстрелили с того же места а том же направлении. Ну, типа, она ж должна в то же место упасть...

 

 

Жена собирает трехлетнюю дочку на прогулку со мной. Я оделся и стою у двери. Дочь никак не хочет одеваться, бегает и уворачивается.
Я: Всё, мне надоело, я пошёл.
Дочь насупившись: Нипоняля?...
Я: Оставайся дома, папа найдет с кем погулять
Жена: А вот тут я не поняла

 

 

С "диетического" женского форума:
- Я похудела без проблем, когда у мужа язву нашли, а мне готовить разносолы на двоих ломы стало. Короче, бабы, что бы тут не писали, все фигня. Диета для язвенника самое то - и полезно и похудительно.

[ПОДРУГА 570]

[ПОДРУГА 570]

[GIV 123]

- Мужчина, купите бюстгальтер! Порадуйте жену. Самая последняя французская линейка моды из Гаваны.
- Из Гаваны?
- А вы что? Не видите? Вот же этикетка "Dolche Havana".

 

 

- Я сегодня сделал полезное дело для нашей страны!

- Это какое же?

- Обменял почти все бывшие у меня рубли на доллары! С моим везением доллар теперь точно обвалится!

 

 

Жена требует летнюю шубку.

Не могу найти контраргументов...

 

 

Оговорка диктора о погоде «В четверг ожидается потепление до 14 - 16 метров в секунду» стала фразой дня.

 

 

Я не хочу сказать, что дождей этим летом многовато, но под моим окном какой-то бородатый мужик строит большой деревянный корабль.

 

 

Борьба с комарами в квартире развивает слух, внимание, координацию, ловкость и паранойю.

[ПОДРУГА 570]

[GIV 123]

Новоселье - это торжественное начало капитального ремонта квартиры.

 

 

- Милый, я надеюсь, ты всегда будешь во всем со мной согласен.
- Да, дорогая.
- Нет, правда?
- Да, дорогая.
- Врешь небось?
- Да, дорогая.

 

 

Соседка на днях заходит, говорит моей:
- Я тут со своим поругалась. Можно, я пока с твоим поживу?

 

 

- Алло, Сережа, ты где?
- На работе.
- А почему тогда у тебя там музыка гремит и пьяные голоса слышно, а?!
- Ты достала! Я барменом в клубе работаю. Забыла, да?

 

 

- Как ты думаешь, чем питался Ной, находясь на ковчеге?
- Наверное, рыбачил.
- Ну с двумя-то червяками много не нарыбачишь...

 

 

Объяснительная:
«Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Причина - бес попутал».

 

 

Тест на интеллект показал, что не дура только губа.

 

 

Женская фраза «я снимаю белье» до свадьбы и после свадьбы означает совершенно разные вещи.

 

 

Приезжает мужик на день раньше из командировки, а дома любовник его жены с какой-то незнакомой бабой.

 

 

«Муму!» - подумал Герасим.
«Ну-ну...» - подумала собака Баскервилей.

[ПОДРУГА 570]

[Гость 2,164]

- Девочка, хочешь конфетку? – спросил у девочки Маньяк
- Хочу, конечно – сказала Девочка. – Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь – я так и быть возьму. 
- Маньяк – представился Маньяк
- Девочка – присела в реверансе Девочка – Очень приятно. Давайте свою конфету. 
- Вот. – Маньяк протянул кулечек с леденцами.
- Фиии. – презрительно протянула Девочка – БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем? 
- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? – свистящим шепотом произнес Маньяк.
- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много? 
- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. – оскорбился Маньяк.
- В рублях, наверное? – съехидничала девочка. – А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь – сколько денег в кармане? 
- Я меня с собой нету...- промямлил Маньяк – У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу? 
- Диалог-Оптим небось? – не унималась девочка
- Не помню я. Щас – Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал – Диалог-Оптим...
- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам , что деньги туда положили? 
- Я в магазине...
- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст. 
- Почему вдруг? – удивился Маньяк
- Потому , что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом – торжествуя раздельно произнесла девочка – мне папа рассказывал. 
- Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... – подкосились ноги у Маньяка. 
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
- Дать конфетку? – участливо спросила Девочка...

[ПОДРУГА 570]

[Гость 2,164]

Жена в командировке, пишет мужу SMS :“Милый, короче. В саду надо быть 8.10-8.15, значит Машу начать будить в 7.30-7.35. Одеть колготки,
джинсы темно-синие, футболку из второго ящика снизу, кофточку фиолетовую или малиновую (ящик второй снизу) (все в комоде). Взять с собой: платье розовое - висит в нашем шкафу (отделение рубашек), на маленьких вешалках в твоей стороне, носочки белые, сандалики и в садике ее переодеть. Попробуй сделать два хвостика, резинки в самом верхнем шкафу комода, в белой с каким-то там, вроде, рисунком коробке из под обуви. Наверх, смотри по погоде: либо розовое пальто, фиолетовая шапка, розовый шарф. Либо зеленый пуховик, шапка та же, без шарфа, на ноги новые сапожки. Проверь и приготовь все сейчас, если что звони и спрашивай, я еще не сплю”.

Ответ от мужа: “Мы решили в садик не идти!”... ))

[ПОДРУГА 570]

[Инженер 17]