Анекдоты

[Барыга 17]

Половой гормон - самый сильный галлюциноген!

# В Англии у Робин Гуда был братец - Робин Бэд. Он грабил бедных и раздавал деньги богатым. И так они гоняли бабло по кругу, поэтому в Англии сейчас один из самых высоких уровней жизни.

# Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левый" и "правый".

[Барыга 17]

- Сынок, купи букет, неделю стоять будет

- Обалдеть, дайте два!)

[patricusha 1026]

Барыг, про букет, эспешиали фор ю!

В прошлом году там были, теперь дома лежит данный букет :D тетка реально отпад!

[ballusha 207]

Барыг, про букет, эспешиали фор ю!

В прошлом году там были, теперь дома лежит данный букет :D тетка реально отпад!

По#бень каска :lol:

[patricusha 1026]

ну да, она в таком виде там и ходит)))

[patricusha 1026]

Поручик Ржевский имеет Наташу Ростову, а его денщик Семён держит свечку.

Ржевский- Наташа, Вам приятно?

Нет.

Семён, посвети вот здесь.

Семён светит. Ржевский дальше е....

Наташа, а таперь приятно?

Неа.

Семён посвети тогда тут.

Семён исполняет. Ржевский опять старательно пытается удовлетворить НАТАШУ.

Наташа, а теперь приятно?

Да не очень.

Тогда Семён иди ты имей, а я буду светить.

Так и сделали.

Наташа, а теперь вам хорошо?

Да оччччень.

Ржевский Семёну:

Понял скотина, как светить-то надо.

[Аллочка 2020]

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.

Врач:

- Господи, да где ж вас так угораздило??

- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.

- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.

Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:

- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит! он меня даже пальцем не трогает!

Врач назидательно:

- Вот видите, как помогает иногда просто не п****ть!

[REC 526]

:lol:

[patricusha 1026]

класс!!

[Mia 424]

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза в руках.

Имитирует голосом визг тормозов и останавливается возле них.

- Что, мужики, проблемы? Давайте подвезу.

- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ружьё и кричит:

- Быстро, *лять, в машину!

Мужики испугались, ну и побежали с ним рядом.

Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:

- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет.

Мужики: ???

Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд поеду, где-то через километр вас подберу.

Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:

- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!

- С рулем от камаза?

- Да!

- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!

- По кукурузному полю побежал.

Ничего не понимая, отвечают мужики.

Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:

- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!

- Ты что, мужик, дурак?

Тот хватает автомат и орет:

- Быстро, млять, по местам! Один сздади, другой в люльку!

Делать нечего - "сели" мужики по местам.

Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:

- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!

Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:

- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!

Пошли три мужика на рыбалку. Взяли снасти, прочее барахло и в том числе три бутылки водки емкостью по 0,75 литра. На место прибыли поздно, поэтому вечером решили не рыбачить, а просто попить водочки.

Распив первую бутылку, принялись за вторую. Один из рыбаков оказался менее азартным, нежели его компаньоны, и высказал трезвую мысль о том, что нажираться вроде как не следует, поскольку с утра рано вставать на рыбалку. После бурных дебатов было принято решение допить вторую только до половины. Для придания слову "половина" физического смысла было решено отметить середину бутылки маркером, поставив на ней отметку.

Утро следующего дня. Точнее, его середина. Рыбаки отходят со сна в состоянии тяжелого похмелья. Перед ними следующая картина. Потухший костер, вокруг него валяются всякое барахло, в том числе и три пустые бутылки, причем две бутылки - одна в нижней половине, а другая полностью - усеяны маркерными отметками.

[REC 526]

может боян конечно....

Жила в семье слепая девочка. Когда вся семья садилась за стол, девочка ощупывала свою порцию и говорила:

- Опять мне меньше всех досталось. Думаете, что если я слепая, можно меня обманывать?

Так продолжалось несколько месяцев, пока мать не пошла к врачу, чтобы спросить, что ей делать. Врач посоветовал сварить тазик пельменей и поставить девочке на стол. Мать так и сделала. И вот ощупав нехилую порцию пельменей дочка произнесла:

- Блиин, представляю, сколько вы себе наферачили

[Катюша 1464]

может боян конечно....

Жила в семье слепая девочка. Когда вся семья садилась за стол, девочка ощупывала свою порцию и говорила:

- Опять мне меньше всех досталось. Думаете, что если я слепая, можно меня обманывать?

Так продолжалось несколько месяцев, пока мать не пошла к врачу, чтобы спросить, что ей делать. Врач посоветовал сварить тазик пельменей и поставить девочке на стол. Мать так и сделала. И вот ощупав нехилую порцию пельменей дочка произнесла:

- Блиин, представляю, сколько вы себе наферачили

:D

[patricusha 1026]

R.E.C., офигительный анекдот из черного юмора!!! мне еще нравится эта серия про нет ручек-нет шоколадки))))

Муж говорит жене: "Милая, я заболел... "

Жена: "Выпей отравы, тварь... . "

Муж: "!!! ! ! ??? ??? "

Жена: "Ой, милый, оговорилась... . . Выпей отвары трав!

С женского форума:

- Хочу выразить отдельную благодарность лесбиянкам - мне парней больше достанется...

- Чем бы заняться?.. Рассыпал семечки по дивану. Собрал... Не то.

[patricusha 1026]

Молодой человек из провинции приехал в большой город и заходит в огромный торговый центр, чтобы попытаться устроиться там на работу.

Менеджер спрашивает:

- Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?

Молодой человек с готовностью отвечает:

- Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!

Менеджеру явно понравился молодой человек:

- Начинайте прямо сейчас работать.

Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:

- Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?

- Один.

- Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?

-102 516 долларов 17 центов.

- Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали?

- Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку.

Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить?

Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку.

Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом.

Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.

Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:

- Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?

- Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку!

[Zebulon Stump 712]

СМС от жены любовнице:

"Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - Зацени."

СМС от любовницы жене:

"Там в новых трусах, в кармашке "Рафаэлло" - это тебе."

- Девушка, верьте мне, я не пьяный, вы действительно очень красивая!

- Какая я вам девушка, я инспектор ГАИ!

[Insomnia 1810]

СМС от жены любовнице:

"Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - Зацени."

СМС от любовницы жене:

"Там в новых трусах, в кармашке "Рафаэлло" - это тебе."

[Аллочка 2020]

СМС от жены любовнице:

"Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - Зацени."

СМС от любовницы жене:

"Там в новых трусах, в кармашке "Рафаэлло" - это тебе."

:lol: :lol: :lol:

[Лилу 3356]

Вчера в больницу обратился мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох - и рука соскользнула...

ГЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ .....истерика......

"Кидаются 2 девочки с балкона яйцами в прохожих.

Одна злая девочка, а другая добрая.

Добрая попала 6 раз, а злая только 2, потому что добро всегда побеждает зло."

[REC 526]

:rofl:

[Лилу 3356]

гыыы

[Аллочка 2020]

- Ах ты, гадкий, ах ты, грязный,

Неумытый поросёнок!

Ты чернее трубочиста,

Полюбуйся на себя. . .

- Дмитрий Анатольевич, вы уверены, что Барак Обама понимает, что вы цитируете "Мойдодыр" Чуковского?

[Аллочка 2020]

Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг

муж слышит крики жены.

-Тут мышь! Аааааааа! Позвони на респешен, объясни ситуацию, ты хоть что-то

по английски знаешь, а я ноль!

Муж звонит на респешен

-Хеллоу!

-Хеллоу.

-Ду ю ноу "Том энд Джерри"?

-Yes.

-Джерри из хиа.

[REC 526]

:rofl:

[patricusha 1026]

:rofl:

[Insomnia 1810]

Студенческая свадьба:

- Постойте, а почему невеста не пьет?

- Так она не скидывалась!

Над двумя прапорами завис вертолет. Один :

- Чего это он тут встал?

- Наверное,бензин кончился!

Сержант говорит солдату:

- Товарищ солдат, я смотрю ты очень умный!

- Кто, я?

- Ну не я же!

Студенческая общага.

В комнату вбегает девушка и кричит:

- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости придут!

Пауза... Шелест юбок...

- Вы что дуры делаете?!! С веревки снимайте!