Нарочно не придумаешь.

[ballusha 207]

Досудебный порядок разрешения споров

"Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом.

Оказалось, что нигде в наших законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах.

Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета...

Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что. Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию.

Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа. Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию.

Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным.

Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя.

Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки.

На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком.

В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии.

Так что досудебное урегулирование - очень эффективная мера!"

[Аллочка 2020]

Досудебный порядок разрешения споров

Классная история. В фильме бы использовать :)

[REC 526]

Классная история. В фильме бы использовать :)

Согласен. История как из фильма Рязанова. :) Если правда, то ваще респект и уважуха, за креатив :) 

[Барыга 17]

:rofl: :rofl: :rofl:

Ну, через окна то вряд ли. Не помню там класс защиты, но это исключено. Всегда есть чёрный ход. Но весело, ржал от души.

Учитывая мою любовь к банкирам.

[LEO 1638]

Классная история! :good:

[ballusha 207]

А вот еще одна история. А точнее предыстория того, что могло случиться, но не случилось по этическим соображениям. Я, в том числе стоял у истоков этой не выдуманной истории, так сказать внес непосильную лепту в «заговор» :diablo: .

Итак, был жаркий июль, не помню какого года, может 2 или 3 года назад. Помню, что тополиный пух уже не летел, и можно было смело открывать с утра окна в офисах, чтоб проветрить помещение и глотнуть свежего, еще не закопченного автомобилями воздуха. Поскольку офис наш был расположен на одной из тесных центральных улиц Москвы, весьма бедных растительностью хоть какой-нибудь фотосинтезирующей и дающей кислород, процедура проветривания помещения была подобна церемониалу кардиналов, при папском дворе ;) .

Всем известна московская беда, после дураков 8P и дорог, - это парковка личного автотранспорта. Почти все живут по принципу «кто раньше встал, того и сапоги» и «хоть пищит, но лезет». Автомобили в Москве паркуют везде, где есть пространство и точка опоры: газоны, пешеходные переходы, тротуары и т.д. И вот один такой «парковщик» ставил на ночь свой автомобиль нам под окна, и каждое утро, естественно, когда мы открывали окна, он заводил его и подолгу не трогался с места. Он курил :crazy: , болтал по телефону :crazy: , ждал свою жену :crazy: , а угарный газ валил в окна нашего офиса (офис был на первом этаже) :bad: . Никакие уговоры не имели воздействия на этого «парковщика» :help: , а бить ему фейс :vava: – неэтично! или тайком нацарапать гвоздем на кузове, например, стихи Пушкина, - эстетично!, но как-то не решались. Зато вот что придумали :clapping: .

У одного из коллег был знакомый, который работал на холодильном комбинате. И мы с ним договорились, что он нам привезет на спецмашине, поддерживающей холод в будке, глыбу льда размером метр на метр и толщиной сантиметров так пятьдесят. Далее, согласно задумке, эту глыбу льда мы затаскиваем на крышу дома и аккуратно ее бросаем вниз на этот автомобиль (типа солнышко пригрело с утра, и лед с крыши посыпался, как зимой). А виноваты сотрудники местного ЖЕКа, которые не убрали с крыши весь снег зимой. Лед рухнул с крыши дома в середине июля!!! :rofl:

Конечно, когда все это придумывали, то все катались по полу :rofl: в буквальном смысле слова. Ну, только представьте себе, - мужик приходит утром к машине :shok: , а сверху большая вмятина :80: и куски льда вокруг машины :spiteful: . Нужно писать заявление в страховую или в милицию :o , собрать в тазик и предъявить вещьдоки в виде ледышек :rofl: . А представьте выражение лиц представителя страховой компании или сотрудника милиции. Путевка в Кащенко обеспечена. :rofl: :crazy:

[ballusha 207]

"Я работаю на вычислительном центре, инженером-электронщиком. Пришел как-то в ночную смену. У кого-то из дневных работников был день рождения, еле к вечеру разошлись. Как обычно в этих случаях полагается, оставили выпить и закусить ночной смене (т.е. нам). А заодно передали по смене Костика - молодого инженера, умного парня, но в смысле выпивки, видать, слабоватого… На наш вопрос: “Что значит, вы нам его по смене передаете?”, нам показали обездвиженное храпящее тело, упокоенное на стульях.

Сели мы отмечать день рождения сотрудника, слово за слово, так и досидели часов до двух ночи. Слышим - в соседней комнате храп прекратился. На пороге явление - шатающийся Костик. Присел он с нами, налили ему рюмочку, он опять отрубился. Сидим мы Серегой, напарником моим, Костик рядом прилег (еле салатик успели убрать, а то был бы классический случай). Уже часа четыре утра. Тут Серега говорит:

- Надо Костика домой везти. Завтра - рабочий день, начальник из командировки приезжает, если Костика таким увидит - хана ему.

Я его спрашиваю:

- Адрес знаешь?

- Так в списке отдела написано. И адрес, и телефон… Вот только, говорят, жена у него буйная. Как только Костик домой таким нарисовывается, она тряпкой половой и его, и того, кто привел…

- А мы его ключом тихонько дверь откроем, его в квартиру впихнем, дверь за ним захлопнем и - ноги оттуда…

На том и порешили. Сделали все так, как задумывали (на такси пришлось ехать), весьма довольные собой и спасенной участью Костика, вернулись на работу.

Наступило утро. Пришла уже следующая смена, и тут - звонок.

- Алло, это жена Костика. Вы, случайно, не знаете, во сколько он с работы вчера ушел? Я не знаю, где он, дома не ночевал!!! Такого еще не было!!!

В общем, женщина в полной истерике. Я ей говорю:

- Сейчас, я пойду узнаю, может знает кто… Я Вам перезвоню…

Сереге:

- Мы куда вчера Костика отвезли?

- Домой…

- Куда - домой?

- Так адрес в списке…

- А может, чего перепутали?

Открыли папку, где список. Проверили, вроде - адрес тот, куда отвезли… В полной непонятке решили не домой идти, а заняться поисками Костика. Уже сдали смену, со всеми распрощались, уходим. Тут - звонок.

- Алло! Это я - жена Костика! Он нашелся, нашелся! Я пошла его искать, а он на меня из двери упал!!!!

Оказалось, у чувака - двойные двери… :rofl: "

[ballusha 207]

"Одна из безымянных общаг. В комнате живут по трое. Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. "Базар" уже заглох, подкатывает сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?" Негласно все решили играть до победного. Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит:

- Ой, девки, еб@#ься-то как хочется!

...И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты. Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели. Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез".

"Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки по кормушкостроению - сваял требуемое из пакета молока. Вырезав квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе и злобно заложили на погибшие от неонлоанной зимы, цветы.

Сын попросил меня придумать что нибудь, а то мол, "птички хотят есть а не могут, а это жалко", и пожертвовал пластиковой коробкой от новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял.

И повесил на балкон...

Дальше было здОрово. Пернатые запрелестнцы кинулись в кормушку, как стая пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете происходила мелкая административная возня: решали кто будет жрать, пока те кто сверху будут на него гадить. В илюминаторе появилась радостная морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул ветер. Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная воробьев полетела вниз. Клянусь - впервые видел недоумение на морде птицы!

Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что нибудь снизу, я рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки - и красной точкой ушла вниз. В районе четвертого этажа она зацепилась за ветку дерева, за другую, закружилась в ветках, пару раз перевернулась, и приземлилась на свежезасыпанный торфом газон, напугав сидящую на газоне ворону. Она медленно перевела взгляд с ракеты на небо, видимо думая про себя "фигасе!"

Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и циничного убийства. Впрочем не надолго: внизу из корабля начали выползать космонавты. Тихо чирикая, крутя башками они вываливались из ракеты на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за время полета и, быстро приходя в себя, сваливали от греха подальше на деревья.

Я закурил, плюнул вниз и посмотрел на часы на стене: было 8часов 10минут 12 апреля 2006 года.

p.s.

Выходя из дома я осмотрел место падения - мервых птиц не обнаружено. Заворачивая за угол услышал как дворник говорит коллеге: "Воробьи сегодня разгалделись - сил нет".

Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и… 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3. :rofl:

[Аллочка 2020]

История про общагу навеяла...

Жила я как-то в общежитии МГУ, и ребята рассказали такую байку (не знаю, правда или выдумка).

В общем, как-то в сложившийся "коллектив" подселили новенького, и все его сразу почему-то невзлюбили и решили выжить. Вот как они это сделали :)

Всем студентам-общажникам родители высылают "банки" (огурчики, помидорчики, варенье). И у этих студентов завалялась баночка кабачковой икры. Все помнят, как она выглядит и что напоминает? :rolleyes:

Ну так вот, наложили они кучку кабачковой икры новенькому на простынь и аккуратно застелили постель. И когда тот начал расстилать - остолбенел: "Что это?....... ФУ! Кто здесь навалил кучу????"

И "коллектив", слыша это, хватает ложки и с криками "О! Говнецо! Говнецо!" налетает и начинает поглощать кучу.

Говорят, что в тот же вечер новенького в этой комнате уже не было. ;)

[Барыга 17]

Король Артур на нас напали!!!!!!!!!!

Это сильно.

http://www.youtube.com/watch?v=5T8qlKb9LaM

[ballusha 207]

Король Артур на нас напали!!!!!!!!!!

Это сильно.

«Жестокий век, жестокие сердца».

Когда я учился в школе, всякие приколы были, но не такие жестокие……

Кстати, вот один из них. Каюсь, Ваш покорный слуга ballusha был главным «режиссером» этой, на мой взгляд, веселой истории.

История эта произошла, когда я учился в 6-ом или 7-ом классе, точно не помню. В нашем классе учились два мальчика Толик и Витя. Поскольку их дороги в школу и обратно домой совпадали, они сблизились и стали друзьями – не разлей вода. Дружба их была крепка как камень. С виду они были чем-то похожи друг на друга, одинаково одевались, одинаковые стрижки, повадки. Даже школьные портфели у них были одинаковые. Но бывало, что эти два друга могли между собой поссориться также крепко. А с кем не бывает!

Воспользовавшись шутки ради очередной ссорой двух друзей, я решил их разыграть и быть может подсознательно даже помирить. Но своеобразно. Как Вы помните, друзья мои, школьные портфели у Толика и Вити были абсолютно одинаковыми, и на перемене, чтоб не таскать их с собою друзья клали их на разные подоконники, а сами кто куда, - Витя пошел в буфет за пончиком, а Толик тоже исчез из моего поля зрения буквально на одну минуту. Мне этого хватило, что бы портфели друзей поменять местами, при этом портфель Вити, который располагался уже на месте портфеля Толика, я аккуратно перевернул вверх тормашками и небрежно положил на пол. Со стороны можно было подумать, что кто-то нарочно сбросил портфель с подоконника на пол.

И тут «нарисовался» Толик. Я подошел к нему и говорю: - Вы что, опять поругались? Как только ты ушел, Витек подбежал, скинул твой портфель на пол и пнул ногой!

Толик, смотрит в ту сторону, где должен стоять его портфель и видит его валяющимся на полу (а он, естественно, не знает, что это уже не его портфель, а Витин). Он ставит «свой» - Витин портфель обратно на подоконник и бежит к «Витиному» - своему, бросает его вниз и начинает пинать. А в это время из-за угла появился Витя с недоеденным пончиком в руках и застыл от изумления, увидев как Толик пинает ногами портфель. Конечно же он был уверен, что Толик глумится над его портфелем подбежав ко второму (своему), свободному портфелю стал проделывать с ним ту же экзекуцию. В общем, так два друга пинали и возюкали по полу свои портфели порядка 10 минут. И лишь только звонок на урок смог утихомирить их пыл. Толик швырнул свой портфель по длинному коридору метров на двадцать, а Витя напоследок, вложив всю силу, «пробил пенальти» по своему портфелю. По пути к своим партам, пацаны с любовью и забвением вытирали портфели рукавами пиджаков и белоснежными носовыми платочками. Как Вы поняли, друзья мои, каждый из них был уверен в том, что извалял и избил ногами чужой портфель, а вытирал свой, родной до боли в сердце. Но было все наоборот. Толик, когда открыл портфель, первым понял, что их разыграли, еле сдерживаясь от дикой ржачки, швырнул сумку через весь класс в сторону Вити, а тот в свою очередь выкатил глаза на лоб, понял, что уже ничего не понимает, открыл только что «вылизанный» портфель, заржал как конь и швырнул его в Толика.

Тут уже я пришел в себя, - «кино» закончилось, я упал на пол, и от накатившего истерического смеха схватился за живот. Я ржал так, что мне не хватало кислорода, и тогда я хлопал губами, выпучивал глаза, издавая характерный хрип, ловя молекулы воздуха, как лягушка мух. После уроков мы еще раз все вместе поржали как кони, друзья помирились.

Вот такая веселая история. И мораль в ней есть, только не помню какая…………

:rofl: :rofl: :rofl:

[Барыга 17]

Тема получилась класная.

Ещё напишу.

Сейчас просто зарисовка.

Не знаю.... Наверное приезжий. Коренные Ореховцы, во первых так не сделают, Потом если что, сразу поймут, о чём речь.

Тут. я просто ох...л.

Ходил сейчас, с пацанами встречались, тут в баре, недалеко. Ну, выпили чуть чуть. Понимаю, что с утра не хорошо. Так сложилось, просто. Иду назад. Пешеходный переход. Подхожу, передо мной останавливается тачка. Я, сначала не понял, может знакомый какой. Смотрю, никто не выходит. А, этот ТАЗик перегородил весь переход. Справа, слева лужи. Открываю дверцу, говорю:

- Уважаемый! не могли бы проехать чють вперёд, или назад?( Вежливость в Орехове превыше всего!)

- Там лужи. Как ко мне пасажиры сядут?

- а нам как перейти? По лужам?

- Мне по ###!

Моя, свиду интелигентная внешность, порой вводит людей в заблуждение. Но, нам, Овнам, чтоб взорваться, много не надо. Бедные мои ботинки, бедный его тазик. Промял ему всю правую бочину. Тот правда выскочил, хотел мне что то сказать. Но успел, запрыгнуть опять в машину и умчаться. Под улюлюканье пешеходов.

Трудно пешеходам.

[LEO 1638]

Нашла в инете....

Мы в семье любим посмеяться и довольно таки часто подшучиваем друг над другом. Прикол же который я расскажу сейчас произошел не преднамеренно.

Есть у нас такое можно сказать семейное блюдо, готовиться просто: мелконарезанные сосиськи обжариваешь вместе с взбитыми яйцами и майонезом. Готовиться просто и вкусно. И вот как то я приготовила себе это кулинарное произведение и уже было собралась его потрлюбить, как на кухню пришли моя доча с женихом. Я решила их покормить и говорю парню: «Хочешь я тебе сосиську накромсаю и яйца разобью?». В общем парень решил остаться голодными и как можно быстрее ретировались с кухни. А мы с дочерью еще долго вспоминали эту историю=))

Вот так и живем. :rofl:

[ballusha 207]

ПОДСМОТРЕЛ НА ЧУЖОМ ФОРУМЕ.

Тема форума: Меня бесит, когда ...

(некоторые реплики в редакции авторов)

Задолбали, козлы. Меня бесит, когда всякие уроды помоют руки в туалете и потом своими мокрыми руками хватаются за все дверные ручки. Меня, охватывает вспышка брезгливости, кода я после них берусь за рукоятку ...

И ещё меня много чего бесит, а вас? ...

Лично меня жутко бесит, когда я говорю чистую правду, а мне не верят. Причём, если просто не верят, это ещё полбеды, но когда эдак ехидно не верят, типа, а заливай, заливай, пиздобол! вот тут еле сдерживаюсь, чтобы в лоб не двинуть! Видимо, это из-за отсутствия ЧЮ.

А меня бесит когда разговаривают с набитым едой ртом. Жуют и говорят, жуют и говорят что-то животно-нечленораздельное - вот прям белею вся от ненависти!

Начальница моя, бабуля божий одуванчик, каждый день жрёть, чавкает и говорит-говорит-говорит. Что именно - непонятно, но очень энергично, громко, хлюпко и от-вра-ти-тель-но...

И пара-тройка коллег вместе с ней, любители. Я ухожу в библиотеку. Не обедаю. Есть ненавижу всё больше.

На хер бабы мобильники на работу берут? Бросят на столе и упиздуют куда нибудь. А тот разоряется на всю комнату. Да ладно бы просто верещал, так нет - запишут отечественную попсу и орёт она жутким металлическим звуком. Взял бы этот сотик, да об стену, чтоб заткнулся и не мешал сосредоточится ... Суки...Ни один мужик свой сотик на столе не бросает, бабы же - все до единой.

Спрашиваешь - "на хер ты его оставляешь на столе?". Отвечает - "мне его положить не куда." Так охота посоветовать, куда можно этот сотик засунуть - еле сдерживаешься ...

Да тема такая - "Меня бесит, когда..."

Так вот меня бесит, когда во время важного разговора, или лекции, или спектакля... звонит телефон и владелец его начинает обсуждать свои (пусть даже очень важные) проблемы. Почему я должен знать, что девушка, сидящая рядом со мной в автобусе, не смогла вчера потрахаться потому что у неё менструация?

В своё время в СССР насмехались над привычкой американцев жевать жвачку и класть ноги на стол...

Понимаешь, Мойша, это - не этикет... это культура, вернее её отсутсвие.

Любые сильные запахи мешают сосредоточится, независимо от их происхождения. Без разницы, что это - запах немытого тела или французских духов или того и другого сразу, супер дорогого кофе или лапши Доширак.

О! Вспомнил! Скоро лето. Начнется война с бабами за включенный кондиционер. Малейшее шевеление воздуха в помещении - им уже дует .... Твою мать

Спать надо по ночам и не отмахиваться шашкой от сала, тогда и бесить ничего не будет. А то кто-то чавкает, где-то мобильник вибрирует, кто-то пукнул вместо кондиционера... Мастурбировать надо меньше-тогда и спать будете крепче и раздражать ничего не будет. Раздражать в мире могут только две вещи-собаки и евреи, хотя это почти одно и то же. Но это-вечно, не стоит даже волну гнать на эту тему. С ними надо просто бороться-и всё.

а ещё когда в общее блюдо лезут своей облизанной ложкой(вилкой)

а ещё когда с моей тарелки берут пальцами кусочек

а ещё когда в компании появляется Тузик

Тузик-это такой мужчина который всех хочет(безличностно)

как собачка которая на чужой ноге отплясывает

Меня ничего не бесит.

Где ои сообщения?

Уже стерто 200.

Меня бесит, когда перевирают мою любимую музыку!

Группу "Воскресенье" кто-нибудь помнит?

Я тут решил найти их альбомы, но наткнулся на Никольского (правды ради, он был членом... группы), который со своими аранжировками (или оранжировками) извратил весь кайф от первоначального материала! Сволочь!

Но, моя жена, которая в инете, как рыба в океане , нашла мне первоначальные диски (ссылки, где их можно слушать).

Теперь сижу, тащусь, и вспоминаю молодость!!!

[Барыга 17]

Пошёл тут в гости... Ну, надо так!!!

Есть подруга у меня, давно знаю. Она пол-года год, с мужем разошлась. Развелись, нет, не знаю. Живут отдельно. Вот, всё в гости звала. Вот, только Аллигорий не надо!!! Вы её не знаете. Меня как то, всё ломало. Сиди там выглядывай, вдруг муж за носками вернётся. Он хоть по жизни ни о чём, но здоровый кабан. Нафиг эти тёрки!

Тут собрался. Алиби состроил, машину спрятал, чтоб не светится. Беру такси, еду. Перед выездом позвонил, что еду. Приезжаю, набираю домофон. От туда брутальный мужской голос:

- Ну чего? Выйти е..ло тебе нибить?- Это дословно.

:o Бочком, бочком, так от подъезда. Драться куражу нет. На другое настраивался. Одна нежность в организме. Да, и потом зачем? ради чего? Скандал на ровном месте.

Стою в сторонке, размышляю. Перезвонить ей? Там наверное не весело, ещё я тут со своими звонками. Пакет этот с джентельменским набором куда девать? Машину до утра не взять, выкинуть жалко. Домой что ль нести. Красная шапочка пришла, пирожков принесла... Ладно, вызваниваю запасной аэродром, беру такси, еду туда.

Звонок.

- Ну, Ты где? Чего то долго едешь.

- :o Что за подставы такие дурацкие?!?!?!

В Итоге, как оказалось, домофон у них заглючил. Все звонки замыкал на одну квартиру. Там мужик, естественно, не понимая что происходит, думал что над ним тупо издеваются.

Млять!!! Бывает же такое...

[patricusha 1026]

и правда, насмешил)))) :good:

[Аллочка 2020]

Пошёл тут в гости... Ну, надо так!!!.......

Не фиг блудить! :angry:

А мне тут последние звонки навеяли...

Был у нас, правда, не последний звонок, а уже выпускной. Под утро приглашает меня одноклассник танцевать. А он, не сказать, чтобы заморыш был... Ну заморыш, короче. И вот он, видимо, приняв шампанского, расхрабрился и давай: ""Аллочка"! ( :lol:) Ты мне давно уже нравишься. Давай поцелуемся." Дословно, конечно, не помню. Но было сказано действительно четко и кратко. Я была шокирована таким напором, но целоваться отказалась. Ну и приятно мне, конечно, было. Вишь, влюблен, оказывается, давно!

Через какое-то время в туалете собрались девочки. И тут одна говорит: "Представляете, мне Петька (заморыш) сказал, что любит меня и целоваться предложил". Тут повисает молчание и каждая друг за дружкой: и мне, и мне, и мне. Ну поржали :lol:

Может, с кем-то в ту ночь заморышу нашему повезло! :rolleyes:

[patricusha 1026]

Аллочка, прям как в кино!!!! :good:

[patricusha 1026]

Рассказала коллега по работе.Ее сын ехал в автобусе и наблюдал картину, дело все было перед Пасхой,сидит мужик, а у него на коленях 3 лоточка яиц, сидит себе у окошка тихои и едет мирно, а напротив него, с другой стороны прохода сидит мужик и везет барабан, огромный преогромный, что тот занимает пол прохода!Подходит кондуктор и просит мужчину заплатить за барабан, так как он слишком большой, и занимает много места в автобусе, на что мужик говорит НЕТ!!!На следующей остановке мужик, который сидел с яйцами выходит, заходит другой мужик и садится на его место, а кондуктор продолжает убеждать мужика с барабаном,что тот просто ну обязан заплатить за него!! в итоге мужик выкрикивает и машет рукой не глядя в сторону , где сидел мужик с 3 лотками яиц, что ,пусть сначала ОН заплатит за свои яйца, и тогда он заплатит за барабан!!!!!! на что новый мужчина отвечает, что КОГДА МОИ ЯЙЦА БУДУТ РАЗМЕРОМ С ТВОЙ БАРАБАН, ВОТ ТОГДА Я ЗА НИХ И БУДУ ПЛАТИТЬ!!!!!!

[Барыга 17]

Старый анекдот.

Автобус.

Кондуктор:

- Мужчина с яйцами, оплатите проезд!

- Гражданка с П....ой! У меня проездной!

[Аллочка 2020]

Я на работе всегда слушаю радио "Маяк".

На этой неделе Шелест с Камоловым в связи с Евровидением вещают из Норвегии. Ну и связь бывает не очень, сбоится.

Есть у них конкурс, где нужно сначала отгадать, отправить смс, если ты первый - тебе звонят, выводят в эфир. В эфире опять что-то нужно отгадать, и тогда ты получаешь приз. Главный приз - не хухры-мухры, а поездка на Кипр!

Вот дозвонились они тетечке, предположим, Людмиле. "Здрастье" - "Здрасьте".

Задают ей вопрос - она отвечает.

Они пару секунд молчат. Потом: "Людмила! Ау".

Людмила снова отвечает.

Они: "Людмила! Мы слушаем вас! Отвечайте".

Людмила снова пытается ответить.

Они сразу: "Ну, видимо, какая-то проблема со связью и Людмила ушла из эфира".

И на заднем фоне Людмила отчаянно кричит: "Я здесь! Я здесь!". И умолкает - ее вывели из эфира.

Бедная тетушка. Так и не получила, наверно, желанный приз :)

[Барыга 17]

Ей зачем?..

Приз...

Она уже Там!... 

[Барыга 17]

Поехал тут в Москву. С людьми встречался. Ну, поговорили, довольные друг другом прощаемся. Они говорят:

-Ром, тут ресторанчик есть узбекский не подалёку, хороший, пошли пообедаем. Угощаем.

- Во! нормально! Пошли.

Я как раз чего то проголодался, Сам уже планы строил, гдеб тут Ёлки-Палки, или Му-Му найти.

Заходим, садимся, делаем заказ.Трое нас.

-Ром, чего будешь?

- Да, берите чего себе, не понимаю я в этих шурпах-лагманах нихрена.

Приносят шурпу, лепёшки, ещё хрень какую то. Шурпа- это типа суп такой, из баранины. Вкусно так, мясо мягкое. Они ещё говорят чего то, а на меня, поскольку, как писал выше, Жор напал, изображаю героя басни " Васька слушает, да ест."

Приносят манты, одну тарелку.Я, шурпу доел уже, смотрю, у них ещё по половине. Смело так пододвигаю манты к себе, думаю, им сейчас принесут. Кто не знает, манты это как оказалось, типа наших пельменей, только побольше раза в три, и слеплены, так, узелочком. Внутри мясо не фарш, а мелко рубленное такое, с жирком. Сочно, вкусно. По краям тарелки, три разных соуса, макаю в один-хорошо, в другой- ещё лучше. Они шурпу доели, чего то смотрю затихли. Я чтоб разговор поддержать:

- По ходу Вас с мантами кинули ГЫ-ГЫ.

Они чегото угрюмо так:

-Угу....

Ладно, дальше с соусами экспериментирую.

Приходит оффициантка, приносит по порции шашлыка.

Говорю:

- А манты ребятам чего, забыли?

А она узбечка такая, халат, тюбитейка, косички. Стилизация полная. С русским, тоже нормально. То есть плохо. Из того, что говорила, я понял одно. То ли, национальная традиция, то ли в этом ресторане так заведено, манты приносят на всех, на одной тарелке.

:o

ПАПАНДОС,,,,,,,,

А, я ещё подумал: Порции такие щедрые. Вот оно восточное гостеприимство!

Смотрю на тарелку. Там три с половиной манта осталось. И соусы эти разноцветные, японскими ироглифами размазаны. Хрюндель полный!

- Я чего то шашлык не хочу. Наелся. Ребят делите.

Надо так влететь на ровном месте! Незнамши то. Понаехали тут! Нет бы салат Столичный принесли. Там всё понятно.

[Барыга 17]

Еду тут, на дороге лужа. Небольшая такая, диаметром с люк. Наверное он там и есть, не знаю. Но глубокая, если машина колесом попадает, брызги на весь тротуар. Даже если не быстро едет. И не объехать её никак, обязательно правой стороной попадаешь. До, и после луж нет. Когда идёшь по тротуару, такую засаду, как правило, издалека видно. и стараешься проскочить такое место, пока нет машин. Вот у парня с девушкой, на это ума не хватило. Машина их окатила. Стоят отряхаются. Едет следующая, опять обрызгала! Они матерятся, вслед кулаками машут, опять же, отряхаются, но упорно не отходят с этого места!!!!!!!!!! Ждут следующую.

Надо быть такими идиотами!!!!!!!!! :angry:

[Барыга 17]

ТУт, в чате обсуждают отходняк после шашлыков.

Вспомнилось.

Поехали к Тёще на дачу. Утром никакой! Они меня будят:

- Пошли за грибами.

- Идите. Я дачу посторожу пока...

Нет. Чють не силой одели. Пошли. В калитку с третьего раза попал. Идём. Дорога через болотце. У нас их много в Мещёре. Я, строго под ноги смотрю. Они в переди, я сзади плетусь. Смотрю гадюка скраю. Причём не просто лежит, на солнце греется, а свернулась уже, к прыжку готова. Они, вообще достаточно высоко прыгают из такого положения. Эти видно её напрягли. Она уже в изготовке ждёт меня.

- Ой, а, мы и не видели!

Ладно, палкой отогнал. Пришли. Они чего то там ищут, а, я, корзину за собой волочаю. Смотрю, из кустов на меня, лосиная морда смотрит. Метров пять до неё. Ресницами хлопает. Думаю: ну всё..... Привет Белочка! Какое то время смотрели друг на друга. Потом, Он развернулся, и ломанулся в лес. только треск стоял. Эти, опять же ничего не видели. Думаю позвать, скажут, совсем дошёл!

Я, кстати тогда три огромных белых нашёл. Что, удивительно чистых. Действительно огромных! Жена говорит:

- Как ты их в таком состоянии нафодишь?!

- Я, об них вспотыкаюсь.

:D