Нарочно не придумаешь.

[Отчаяный псих 1659]

с какого-то женского форума с комментарием "дом планировался для постоянного проживания":

"Ездила я вчера смотреть на дачную стройку, лучше бы не ездила! Прорезали нам окна и мы приехали на это посмотреть и о ужас! Рабочие "немного" ошиблись и вырезали все окна ( а надо было только 4 фасадных) от пола и до потолка. На кухне 2 огромных окна, в туалете окна во весь рост , в детских тоже самое:( Было бы не так страшно, если бы участок был большой и окна выходили в лес. а так просто шоу "за стеклом" получилось.

Решили экстренно сажать многолетние вьюнки, чтоб хоть как-то прикрыться от посторонних взглядов, а какие не знаем. Посоветуйте, может кто знает. какие быстро растут и симпотичные ( зеленые максимальное кол-во месяцев в году). Спасибо."

Фото прилагается. Не для слабонервных.)))

[Insomnia 1810]

с какого-то женского форума с комментарием "дом планировался для постоянного проживания":

"Ездила я вчера смотреть на дачную стройку, лучше бы не ездила! Прорезали нам окна и мы приехали на это посмотреть и о ужас! Рабочие "немного" ошиблись и вырезали все окна ( а надо было только 4 фасадных) от пола и до потолка. На кухне 2 огромных окна, в туалете окна во весь рост , в детских тоже самое Было бы не так страшно, если бы участок был большой и окна выходили в лес. а так просто шоу "за стеклом" получилось.

Решили экстренно сажать многолетние вьюнки, чтоб хоть как-то прикрыться от посторонних взглядов, а какие не знаем. Посоветуйте, может кто знает. какие быстро растут и симпотичные ( зеленые максимальное кол-во месяцев в году). Спасибо."

Фото прилагается. Не для слабонервных.)))

А мне нравятся большие окна) Только их там многовато как-то))

[Vervladislav 402]

Им нужно купить окна, которые снаружи зеркальные. Тогда проблема решится сама собой.

[Барыга 17]

Им нужно купить окна, которые снаружи зеркальные. Тогда проблема решится сама собой.

ДОМ-2... Жизнь за стеклом.

Насчёт зеркальных окон, плавали, знаем.

Зеркальный эффект достигается со стороны наибольшего освещения. Т.е. днём. В этом случае он с наружи. Если вечером свет включить, то, наоборот. Ты вроде как, в зазеркалье, но, все твои па, перед унитазом хорошо видны снаружи. :D

Можно конечно сделать, чтоб свет в туалете был снаружи, и бил прожекторами в окна. Но, это геморойно.

Я почему знаю, у друга была похожая ситуация. Мы экспериментировали. :rofl:

[patricusha 1026]

сейчас спам на почту пришел: Настоящий итальянский эспрессо и каппучино у вас в офисе. Бесплатная установка и обслуживание торговых автоматов.

во время они :drinks:

[Лилу 3356]

http://pics.livejournal.com/ibigdan/pic/00fyha1g

[REC 526]

:lol: красавцы.

[Отчаяный псих 1659]

Фотошоп.

[Лилу 3356]

так еще веселей :lol:

но всё равно где-то их застукали ,пусь не туть..

[Лилу 3356]

Сегодня услышал историю про мотивацию по-русски. Я горд. Я нее*ацо горд!

Суть: в головном офисе компании BAT решили провести аттракцион невиданной толерантности. Постановили устроить гей - фестиваль из представителей всех офисов.

В русский офис пришла разнорядка - прислать 3-х геев. Менеджмент крепко задумался.

Созвали собрание, начали думать. Придумали.

Вышло постановление: руководители подразделений, которые достигнут самых низких результатов за квартал едут на гей-парад.

Такого: производства, продаж, маркетинга, рекламы, снабжения- компания не видела никогда - производительность повысилась на 100% и выше!!

И менеджмент добился своих результатов - и профит получили, и пионерасов выбрали.

А вы говорите - премии, обучения, карьерный рост, гимны компании. *уйня это все.

[Аллочка 2020]

:rofl:

Да, особенности менталитета. В других странах небось рвались, чтобы войти в тройку главных геев NN-ого офиса.

[Лилу 3356]

* Д. Медведев, временно (до переизбрания В. Путина) исполняющий

обязанности президента России, уволил Ю. Лужкова.

* В. Ресин, временно исполняющий обязанности мэра Москвы, уволил

О. Митволя.

* И. Полевой, временно исполняющий обязаности префекта Северного

административного округа Москвы, уволил...

... в общем, дворник В. Сидоров из Северного Тушино перечитывал новости

в 10-й раз, но так и не мог понять, почему его выгнали с работы.

[Олька 339]

Может кто-то уже читал, но все же...

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами начастоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

> Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста,

поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы

движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

> Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15

градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

> Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на

юг во избежание столкновения.

> Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных

Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание

столкновения.

> Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным,

советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

> Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД

ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА

СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ

АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4

ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ",

Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ

СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ

БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО

КУРСА!!!!

> Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек.

Нас сопровождают нас пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая

сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и

канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда

сворачивать, учитывая, что мы нафодимся на суше и являемся маяком А-853

пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни

малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских

маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми

и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го

корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз

настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить

ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

> Американцы: Ok, принято, спасибо.

[Отчаяный псих 1659]

Олька, ага.. читали.. Задорнов читал.. http://rutube.ru/tracks/649531.html

[Алёнка 1383]

79 фраз из парикма поинтской

1. Везде постричь...

2. Ухи подровнять...

3. Мохнорылость снять...

4. Постригите под "полубакс"...

5. Зад побрить...

6. Снять бока и зад...

7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный...

8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит...

9. Срезать все, что висит...

10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть...

11. Постричь так, чтоб не нападало туда...

I2. Еще одно место работает или мне подождать?...

13. Выстригите ему что-нибудь...

14. Снимите бока и чтоб торчало...-

15. Глядите по морде, что больше подойдет...

16. Все поубирать...

17. Это только здесь не бреют или везде?

18. Уложите и чтоб подольше постояло...

19. В у вас на этом месте сегодня никого нет?...

20. Меня обрезать но не очень...

21. А девушек у вас тут красят?...

22. Я так хотел на вас попасть...

23. Подрыхтовать...

24. Посмотрите у меня что-то не то с головой...

25. Сделайте мне удлиненный зад...

26. Хорошо, сегодня с первого раза попал...

27. Сзади почти все, а сверху не все...

28. Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу...

29. Как стало здорово!...

30. Можно у вас тут...

31. Подогнать поближе к голове...

32. Голову сохранить...

33. С обнаженной головой...

34. Где втирать интенсивно - спереди или сзади?,,...

35. А мне можно самой помочиться?

36. Неужели я на тебя напал (попал)?...

37. Хорошо обделала...

З8. Мне челку покусать...

39. Сделайте его мужчиной....

40. У меня значительно короче, чем у предыдущего...

41. На гребне покороче...

42- Волосяной покров снять на 50%....

43. Человека надо сделать...

44. За волосы можно дергать, как положено, но не больно...

45. Уберите этот бардак с мозгов...

46. Оголить...

47. На вас третий раз подряд попадаю.--

48. Снизу можно взять хорошо

48. У меня борода растёт значительно быстрее чем голова

49. Задняя часть до бела

50. Снимем все волосы по половинке

51. Волосы наверх, уши на косую

52. А почему все мужские места женщины заняли?

53. А мне только передок подрезать!

54. 3 раза приходил, а всё под Вас не попадал и живу ж прямо под вами

55. Мне причёску как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были

56. А ногти у вас не работают?

57. Ему чубчик с ушками постригите

58. Сделайте красивым и не сильно длинным

59. По телефону:

60. На заде без окантовки

61. А нельзя ли мне в заде ёжика сделать

62. А правда, что Вы нас всех на писюльку берёте?

63. Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь

64. Чтоб зад чистый был, а спереди стояло

65. Вопрос: «Зачем вы меня спереди дёргаете?» Ответ: «А чтобы стояло»

66. У меня в определённых местах торчат волоски, как одинокие всадники

67. Всё дело уполовинить

68. Срежьте мне этот несносный перёд до конца

69. Мне приподнять зад и снять всю волосистость

70. Ты мне чёлку на исполком поставишь?

71. Сделать ушки голенькими

72. Когда к Вам придти почикаться?

73. Причешите меня взад

74. Теперь я понял под кого я попал

75. Вы мне гадостью какой-нибудь на голову сделайте

76. Прихожу, на кого попадаю, под того и сажусь

77. Мне перёд, только подровнять, укорачивать не надо

78. Хозяйство моё в порядок приведите

79. Дайте зеркальце, пойду мужику зад покажу

[Лилу 3356]

2=1

:D

[Барыга 17]

2=1

:D

Два в одном?

[Алёнка 1383]

историю мне прислала знакомая, откуда она не знаю.

У нас в ванне, а точнее под ней, долгое время жил большой черный жук. причем, большой без всякого преувеличения (длиной почти в мой большой палец). мы его травили-травили, но все никак. в результате забила, да и жить он особо не мешал. если ночью в ванне кто-то включал свет, то он быстренько прятался под ванну, а днем вообще не высовывался.

так вот, это предыстория.

Иду, значит, я вчера ночью в туалет, а там - ЭТО!!!! причем, 100% это был именно этот жук - я его в лицо выучила.

Я стою, как порядочная, и жду, пока он куда-нить уползет, а он ни в какую!!! может, тоже растерялся... а время часа три ночи, а муж уже спит.

Я несусь на кухню, хватаю спрей от насекомых и начинаю его забрызгивать - а ему пофиг!!!!!!

Меня уже кроет от страха (я панически боюсь ВСЕХ насекомых) + дико хочется, простите, писать и не придумываю ничего лучше, как разбудить мужа и отправить его сражаться с жуком!

Ниче, разбудила - встал, добрел до туалета, подгоняемый моими воплями ужаса, че-то сделал с жуком и смыл его в туалете, предварительно пописав туда же (чтоб не просто так вставать)

Так это - то ладно, я потом еще полчала терпела и периодически смывала воду в туалете - все боялась, что ОНО вылезет и меня за задницу укусит...

[Барыга 17]

Это тараканы такие. Серьёзно. Есть такой вид. Они действительно размером, с Женский большой палец.Не, даже с мой. По длине , но шире, поскольку плоские. Где они живут, обычных не бывает.

Я, почему знаю, в первой квартире корую я купил в 91 такие жили, штуки три или пять, я, уже различать их начал. Только что имена не дал. Извести их действительно, так и не смог. За полтора года, что там жили. Привыкли. Чуть ли не здоровались, заходя в ванную. Чем они питаются не пойму, потому, что, кроме ванной они нигде не появлялись никогда.

[КУБА 940]

А чо, метод борьбы "тапком" на этих страшил не распространяется? Я лично таким методом всю лишнюю живность истребляю, даже кошку... Чо ссаться то ходить от страха? Надо сразу к оружию!

[Барыга 17]

А чо, метод борьбы "тапком" на этих страшил не распространяется? Я лично таким методом всю лишнюю живность истребляю, даже кошку... Чо ссаться то ходить от страха? Надо сразу к оружию!

Поначалу, так и действовал. Но, на всех патронов не хватало. Они, хоть и выглядят громоздко, но, шустрые. Потом выходят ночью в основном. Человек, если уж встал ночью в туалет, У него первая мысль, как правило не о вооружении. А, потом уже поздно.

Потом, извести насекомых механическими методами, на мой взгляд--Утопия.

[Алёнка 1383]

Это цитата с сайта знакомств. Девушка так себя рекламирует.

Класс Представительский. Год выпуска - май 1979. Пробег 22. Цвет-Хамелеон (родная) Рост 170 см. Вес Н/у. Фары- зеленые. Высота клиренса - 110 см. Airbag. Габариты: 90-65-95. Эксплуатация бережная, летняя. Мускульный передний привод с блокировкой дифференциала. Гаражного хранения в теплом гараже. Документы - на руках. Кузов - не битый, не ржавый, не гнилой (антикор). Тип топлива - низкооктановое: Балтика, Бочкарев, Золотая бочка, Невское. Многоточечная система впрыска. Трансмиссия - КПП Ручная 5-ступенчатая. Крыша - на месте (без присмотра подвержена деформации). Тормоза с ABS (ручник отсутствует). Масло Movеnpick Maple Walnuts. Суперсовременная (титановая) защита картера от "Дикой Орхидеи" (с технологическим отверстием для слива масла). Идеальное состояние. Все новое. Все опции. Заводится с пол-оборота. Без проблем даже утром и в мороз. Готова к зимней эксплуатации. Предпродажная подготовка. Требует установки противоугонной системы. Эффективная система контроля за выхлопными газами. Отдается строго по доверенности или с полным переоформлением. Количество предыдущих владельцев не установлено. Условия и место проведения тест-драйва - обычный по выходным в центре города. Посредников и стай товарищей, просьба, не беспокоить.

[Барыга 17]

:D

[Лилу 3356]

Стоял на светофоре, ждал "стрелку" налево. Сзади подъехал сараеподобный джип, стал гудеть, мигать ... нервничать, короче. Я ни как не реагировал. Потом правый ряд освободился, джип рванул и остановился напротив меня, открылось окно,из него лысая обезъяна начинает орать, что все козлы, лохи.. и что вообще все дороги только для его "сарая" сделаны... я молча все это выслушал.. а в это время....

а в это время этот джип объехала с права опель "астра" и остановилась перед ним тоже онлоать стрелку на лево,

просто "влез мужик" с несвоего ряда на поворот, чтобы "очередь не ждать".. эта обезъяна прооралась и ,сверкая на меня глазенками, дала своему сараю газу " по полной" !!.. его джипяра с визгом рванул вперед, но через 10 метров был остановлен задней-правой стойкой астры...

Загорелась моя стрелка... я тихонько подъехал к бедолаге.. открыл окно... и посоветовал ему не злить боьше "бога светофоров"!!!! , Это существо... вытерая с морды кровь рукавами ,хлопало на меня глазками и тихонько скулило.. видать что-то у него болело и судя по скрюченой от боли морде,оно меня понимало... кивало рожей ... я так думаю, удар вправил ему мозг.. хотя, наверное, не надолго((((

[Гость boom]

Как придумать себе ник?

Настоящие правила не претендуют на полноту способов, но вобрали в себя многие лучшие соображения по выбору сетевого псевдонима. Тысячи просмотренных автором ников были всесторонне изучены и обследованы, систематизированы и прокомментированы. Сей труд может быть пособием для выбора своего ника, но скорее всего им не станет, так как кидает тень на многие известные доселе привычки пользователей Сети. Все приведенные в примерах ники чисто умозрительны, поэтому любые совпадения с реальными персонажами случайны.

1. Самый Простой Способ (случайный).

Поставьте клавиатуру прямо перед собой. Определитесь, сколькобуквенный ник реально вас устроит. Зажмурьте себе глаза или просто закройте их. Теперь, на счет раз, поднимите правую (или левую руку) с оттопыренными пальцами, строго соответствующих числу букв в требуемом нике. На счет два, опустите длань, стараясь попасть всеми оттопыренными перстами в кнопки на клавиатуре. Растопырьте глаза и вглядитесь в получившееся.

Меняя угол оттопыривания и количество рук можно добиться самых разных результатов. Применение пальцев ног не приветствуется, но допускается. Другие части тела (нос, зубы, лоб, подбородок, локоть, колено, копчик) приводят к непрогнозируемому числу символов и травмам.

Через две разбитые таким способом клавиатуры Вы скорее всего найдете понравившееся сочетание букв в нике.

Примеры (для трех оттопыренных пальцев):

впт

ощю

ыкп

попк

2. Самый Идиотский Способ (диагноз)

Название способа вовсе не означает, что им пользуются одни идиоты. Встречаются и вполне нормальные люди с небольшими отклонениями в психике, не более. Но редко.

Итак. Для осуществления сего варианта необходим полный набор самоклеящихся букв и абразивная шкурка или напильник. За неимением шкурки и напильника, подойдет скальпель или бритвенное лезвие. На худой конец, можно использовать нестриженые ногти, в том числе и на ногах.

Первым делом, удалите все буквы с клавиш на клавиатуре. Обязательно с обоих регистров. Затем, нанесите самоклеящиеся буквы на девственно чистую поверхность клавиш в случайном порядке. Не старайтесь вспомнить, где какая должна быть. Чтобы притупить память, попробуйте выпить десяток флакончиков йода на спирту или коктейль "Северное сияние".

Осуществив процесс нанесения букв (кстати, вместо самоклеящихся букв можно использовать маркер или просто нацарапать символы ножичком), наберите свое настоящее имя, пользуясь новой раскладкой клавиатуры. Если результат вдруг вам не понравился, то наберите любое реальное слово. Продолжайте до того момента, пока не получится идеальный ник. Если ничего подходящего не появилось, попробуйте воспользоваться способом 1.

Примеры:

Рвипа

Дукпр

Былда

Лупыр

3. Самый Женский Ник (селективный)

Исключительно женский способ подобрать себе прозвище. В тех случаях, когда его по какой-то причине использовали противоположные по полу индивидуумы, имели место мозговые расстройства типа "трансвестизм" или "голубизм".

Предварительный анализ. Стереотип восприятия женщиной (девушкой, девочкой) самой себя до огорчительности однообразен. Чаще всего в украшенную помадой голову приходит мысль использовать уменьшительно-ласкательное постельно-романтическое словечко из флорально-фаунистического набора. Причем, наиболее популярными никами, являются производные от кличек и прозвищ домашних кошек.

Примеры:

Киска, Кисуля, Кисунчик (вариант - Кисюнчик), Кис-Кис, Кошечка, Котик, Котенок, Кошуля, Кошка драная.

Изредка проявляются зачатки фантазии.

Примеры:

Кисска, Киссуля, Киссунчик.

В двух последних примерах обладательницам следует провериться на энурез.

Будучи в подпитии, женщина способна выдать и более изящный ник.

Примеры:

Царапка, Хвостик, Ушастик, Полосатик, Мурзик.

Чуть реже встречаются ники из другой области живого мира:

Рыбка, Птичка, Мышка.

Что характерно, ни одна особь женского пола не возьмет себе псевдоним из следующего списка:

Страусиха, Слониха, Динозавриха, Крокодилица, Шакалиха, Гиена, Жупелица.

Некоторым дамам эти варианты подошли бы не в пример лучше, чем те, которыми они постоянно пользуются.

Суть Самого Женского Способа заключается в простом выборе ника из примеров, приведенных выше, кроме самого последнего. Обретенный таким способом псевдоним надолго сделает счастливой загадочную женскую душу.

4. Самый Мужской Способ (ассоциативный).

Мужской подвижный ум чаще всего старательно ищет ассоциативные цепочки между собой любимым и окончательным ником. Длина такой цепочки сильно зависит от продвинутости юзера и количества предварительно выпитого пива. Самые интересные варианты появляются где-то между 1 годом, проведенным в чатах и 2,5 литрами "Балтики No 9".

Подготовка к применению способа проста.

I. Провести 1 год в чатах.

II. Выпить 2,5 литра "Балтики No 9".

III. Выбрать название самого главного своего достоинства или недостатка.

Теперь, когда необходимые условия соблюдены, попробуйте найти слово, имеющее смысловую связь с объектом из

п.III.

Примеры:

Умный - Голова.

Лысый - Шарик.

Обычно, мужской умище не останавливается на достигнутом и, гордясь собой, проворачивает более сложные

цепочки.

Примеры:

Крутой - Суперский - Чмдык.

Сексуальный - Любвеобильный - Агент 007.

Сильный - Пауэр - Бицепс - Убийца.

Недалекий - Чтобытакоепридумать - Во! - Нашел! - Зомби.

Иногда применима семантическая инверсия, т.е. подчеркнутое отторжение своего главного достоинства.

Примеры:

Красивый - (инверсия) - Урод.

Умный - (инверсия) - Кретин - Идиот - Шизоид.

Правда, инверсия нередко начинает явно указывать на реальный недостаток. Поэтому постарайтесь все же избежать такого приема. Мало ли что...

Самой длинной семантической цепочкой, которую мне пояснил один чатский (пожелавший остаться неизвестным) была такой:

Отличник - Пятерка - Четверка - Тройка - Двойка - Двоечник - Хулиган - Преступник - Рецидивист - Медвежатник -

Талант - Гений - Профессор - Учитель - Ученик - Школа - Класс - Урок - Сочинение - Двойка - Тройка - Четверка -

Хорошист.

Впечатляет?

5. Самый Зеркальный Способ (наоборотный).

Тем, кто уже применил один из первых четырех способов, скорее всего не понадобится пятый, так как он уже может быть отнесен к интеллектуальным способам, то есть к таким, которые может применить далеко не каждый. Да и подготовка к нему довольно сложна. Но, если Вас это не пугает, тогда вперед.

Приготовьте следующее:

а) бумага, желательно не один листок

б) зеркало размером не менее листа бумаги из п. а)

в) карандаш (или ручка, фломастер, маркер...)

г) словарь с любого языка на любой другой

Теперь, начинается самое главное.

Положите перед собой бумагу. Укрепите слева или справа зеркало так, чтобы в отражении был виден весь чистый лист. Возьмите карандаш (или любой пишущий предмет) и попробуйте написать на бумаге свое имя наоборот, так, чтобы оно читалось правильно только в отражении зеркала. Теперь прочитайте с листа то, что получилось.

Примеры:

Йилисав - василиЙ

Йиртимд - дмитриЙ

Рднаскела - александР

Возможно, созданное уже удовлетворит Ваш утонченный вкус. Для неудовлетворенных попытки следует продолжить, но теперь уже, взяв словарь, например, русско-английский.

Найдите любое русское слово, которое отвечает Вашим изысканным требованиям и посмотрите его перевод. Запомните его. Затем, повторите упражнение с зеркалом. Полученное транслитерируйте.

Пример:

##### You - Uoy Kcuf - Уойкцуф

Kiss My Ass - Ssa ym ssik - Ссаймссик

После нескольких дней тренировок и проб различных вариантов Вы обязательно подберете свой собственный уникальный ник.

6. Самый Гениальный Способ (авторский)

Если Вы еще не определились с вариантом метода подбора ника, то это означает, что Ваш разум достаточно тренирован, чтобы найти недостатки в приведенных выше способах. Мощь интеллекта просто не дает Вам остановиться в поисках своего собственного псевдонима на каком-либо сочетании букв и цифр.

Вы с грустью озираете горы разбитых клавиатур, кипы исписанной бумаги, забитый сочувственными письмами почтовый ящик, увешанные зеркалами стены, груды хорватско-китайских словарей, блокноты исписанные адресами зубных врачей, штабеля пустых пивных бутылок, загипсованные пальцы на руках и ногах...

И тогда на помощь приходит последний, самый выдающийся, простой и, следовательно, самый гениальный вариант. Возьмите свою фамилию, уберите ее первые два слога и получится самый натуральный Ваш любимый ник!