Нарочно не придумаешь.

[Лилу 3356]

[Синяя птица 820]

Научная организация труда!

На прошлой неделе мы с друзьями отправились в новый ресторан. Сделав заказ,

я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане

рубашки ложку!? Поначалу я не придал этому значения, но осмотревшись,

обнаружил, что все официанты носят в кармане рубашки ложку!

— Для чего ложка? — спросил я подошедшего в очередной раз официанта.

— Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму « Фудс Консалтинг »,

для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев

и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на

кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол. Это происходит

примерно три раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим

полтора человека/часа за смену...

«Хитро!», подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое

обострялось, и я заметил, что у всех официантов из брюк торчит тонкий шнурок.

— Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? — воззвал я к тому же официанту.

Наклонившись ко мне и понизив голос он ответил:

— Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы

тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть

и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к ... хм... сами знаете чему, мы

можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки

после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени.

— Да, но как же Вы... простите... засовываете его обратно, не пользуясь руками!?

Ещё понизив голос, и наклонившись прямо к моему уху, официант прошептал:

— Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой...

[Синяя птица 820]

на сайте знакомств. девушка . как себя выгодно продать.

Класс Представительский. Год выпуска - май 1979. Пробег 22. Цвет-Хамелеон (родная) Рост 170 см. Вес Н/у. Фары- зеленые. Высота клиренса - 110 см. Airbag. Габариты: 90-65-95. Эксплуатация бережная, летняя. Мускульный передний привод с блокировкой дифференциала. Гаражного хранения в теплом гараже. Документы - на руках. Кузов - не битый, не ржавый, не гнилой (антикор). Тип топлива - низкооктановое: Балтика, Бочкарев, Золотая бочка, Невское. Многоточечная система впрыска. Трансмиссия - КПП Ручная 5-ступенчатая. Крыша - на месте (без присмотра подвержена деформации). Тормоза с ABS (ручник отсутствует). Масло Movеnpick Maple Walnuts. Суперсовременная (титановая) защита картера от "Дикой Орхидеи" (с технологическим отверстием для слива масла). Идеальное состояние. Все новое. Все опции. Заводится с пол-оборота. Без проблем даже утром и в мороз. Готова к зимней эксплуатации. Предпродажная подготовка. Требует установки противоугонной системы. Эффективная система контроля за выхлопными газами. Отдается строго по доверенности или с полным переоформлением. Количество предыдущих владельцев не установлено. Условия и место проведения тест-драйва - обычный по выходным в центре города. Посредников и стай товарищей, просьба, не беспокоить.

[Синяя птица 820]

На днях наблюдал картину. Стою на парковке у супермаркета, жду жену.

Напротив стоит 99-я, из магазина выходит парень с бутылкой пива,

открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет

пиво. На противоположной стороне стоят гайцы. Увидев это, один из них

подходит к нему и начинает требовать доки, мотивируя, что тот пьет за

рулем. Парень его мягко посылает, "мол я не еду, и ехать не собираюсь,

иди на..." продолжая свое дело. Ничего не добившись, гаец спускает

переднее колесо, со словами: "пока документы не дашь, не поедешь!" Тут

выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит

пакеты, парень передает ей ключи и пересаживается на пассажирское

сидение. Девушка подходит к гайцу: "а теперь, придурок накачивай колесо,

или я звоню в прокуратуру" и достает телефон. У гайца шары на выкате,

начинает что-то бормотать, мол хотел привлечь водителя, что тот пил и

т.д. Ответ девушки (10 БАЛЛОВ!): "он не водитель, а мой муж, у него прав

ВООБЩЕ нет, езжу я и машина моя". Кто-то из водителей дал насос, причем

старый, ручной, кто-то манометр, т. к. хозяйка машины требовала накачать

как положено. Короче вся парковка лежала от смеха, пока гаец выполнял

телодвижения вверх-вниз, замерял давление и т. п. С НЕГО РЖАЛ ДАЖЕ

НАПАРНИК! А девушке все аплодировали СТОЯ!

!!

[Kseniy 689]

Я, бухой, третьего января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял с собой флягу коньяка. Пока бухал - прое@ал собаку. Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил - орал. Пока орал, был послан на @уй раз десять проснувшимся народом. Что делать? А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон, я ломанулся сначала по району от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой... Прихожу - а этот @уй сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл..

[zolotse 1943]

Я, бухой, третьего января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял с собой флягу коньяка. Пока бухал - прое@ал собаку. Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил - орал. Пока орал, был послан на @уй раз десять проснувшимся народом. Что делать? А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон, я ломанулся сначала по району от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой... Прихожу - а этот @уй сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл..

Ржу, не могу ))))))

[Лилу 3356]

Предварительно пообщавшись в чате о прекрасном лесе и горках,иду я значит по тропинке...Снег медленно падает,осыпая сосны белой дымкой.В общем красиво че уж там. Иду ,иду всё...иду...дохожу до болотца,как выяснилось при помощи Коренной,называется п.Макеевка :) Заворачиваю к нему ,тут вижу высокую девушку с явно мальчиком!!Подхожу близко,близко,близко. Совсем приблизилась к ним и деваться уж точно мне некуда.

Далее разговор,цитирую:

Я- Здравствуйте!!

Д-Ну ...здравствуй! :look:

Я(смущенно)- Нит ??

Д- Что?? Кто?? Чего??

Я(уже в растерянности) ээээ....нууу...это...Ниточка???

Д- ........

Д- НЕТ!!!

Я(красная в цвет своего маникюра уже) аа..ой..простите...а сегодня погода хорошая,как раз для катания с горок там и всё такое. Да??

Д- я НЕ ниточка!!! и не верёвочка!!! на всякий случай тоже!!!

Я -хммм....я догадалась((((

[LEO 1638]

... с инета!

ЧИТАТЬ ВСЕМ!!!
Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора.

 

... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи.. иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой.
09062011-5Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! — спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем — люби ёжиков..
Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа. Ну, уходить как-то стремно — жду.
Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза. Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.
Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!.. Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности..
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу улыбу и спрашиваю: — Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? —отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., — спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: — Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика.
И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. "О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше — зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять — аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!"
В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали..
В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России".

[REC 526]

А еще и такое бывает :)

 

[Kseniy 689]

...Другу подарили игуану. Но, он так, воспринимал ее как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция - "... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит... всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет.

Это я к чему.... не будьте наивными.... :) "

Как правильно было дано объяснение при ДТП после столкновения с а/м Hummer ! (Читать сидя!)

Я, ФИО, двигался __.__.2012 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил. На перекрестке с ул.Бероунская неонлоанно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного гос.номера. Я, заметив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине. В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м #Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м #Suzuki Jimny гос.номер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь. Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю. Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица. Я предположил, что передо мной нафодятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец). В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости. Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля. О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer. Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей. Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель. Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер ______ и а/м Suzuki Jimny. Дата __.__.2012г. Подпись_________(___________)

[Лилу 3356]

Старенькое, но может кто не видел ...Итак:

 

Объявление в лифте:

«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»

Чуть ниже – фломастером:

«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»

 

«Петя, ты бандерлог. Более того – ты бандерлог в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был бандерлог, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»

«Что вы, что вы? Был бы мой папа бандерлог – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты — это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»

«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»

«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»

«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»

«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»

«Я же найду тебя, прелесть. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»

«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»

«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один бандерлог не заходит.»

«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»

 

На новом листе :

 

«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»

 

«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»

«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»

«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»

«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»

«Ага. Так я вам и дался на слаб…..»

 

 

«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!

Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»

[Лилу 3356]

Управление гневом.

Когда выдается по-настоящему плохой день, и вас просто тянет на ком-нибудь сорваться, не делайте этого с теми, кого вы знаете, выберите незнакомца.
Однажды, сидя за рабочим столом, я вспомнил, что должен кое-кому позвонить. Я нашел в справочнике номер и набрал его.
На другом конце ответил мужчина: "Алло!".
Я вежливо сказал: "Это Крис. Могу ли я переговорить с Робин Картер?".
Неонлоанно безумным голосом мужчина прокричал в мое ухо: "Сначала набери правильный номер, козел!" и повесил трубку. Я не мог поверить, что кто-то может быть настолько груб.
Когда я отыскал правильный телефонный номер Робин, я обнаружил, что случайно попутал местами две последние цифры. Когда я переговорил с ней, я решил набрать "неправильный" номер снова. Когда тот же самый парень поднял трубку, я завопил: "Ты бандерлог!" и повесил трубку.
Я написал его номер на листок рядом со словом "Мудак", и повесил его неподалеку от своего рабочего места. Каждые пару недель, когда я оплачивал счета, или у меня просто выдавался неудачный день, я звонил по нему и кричал: "Ты бандерлог! ". Это всегда меня ободряло.
Когда телефонные компании ввели услугу определения номера звонящего абонента, я решил, что мои терапевтические звонки "бандерлогу" вынуждены будут прекратиться. Итак, я набрал его номер и сказал:
- Привет, это Джон Смит из телефонной компании. Я звоню, чтобы узнать, знакомы ли вы с нашей услугой определения номера звонящего абонента?.
Он прокричал: "НЕТ! " и бросил трубку.
Я быстро перезвонил ему и сказал: "Это потому, что ты бандерлог! " и повесил трубку.
Однажды я поехал в магазин, и, когда я уже был готов припарковаться на освобождающееся место стоянки, какой-то парень на черном БМВ подрезал меня и занял место, которого я так терпеливо донлоался. Я посигналил ему и прокричал, что так делать нельзя, но этот идиот проигнорировал меня. Я заметил на заднем стекле его машины надпись "Продается" с указанием телефонного номера, который я старательно записал. Несколько дней спустя, когда я отзвонился первому бандерлогу (я занес его номер в список быстрого вызова), я подумал, что неплохо будет теперь позвонить и бандерлогу на БМВ.
Я сказал:
- Вы действительно тот, кто продает черный БМВ?
- Да, это так - ответил он.
- Могу я осмотреть авто?".
- Да, я живу по адресу Зеленый Бульвар, д. 34. Это желтый особняк, машина припаркована прямо перед ним.
- Как вас зовут? - решил спросить я
- Дон Ансен.
- В какое время вас можно точно застать, Дон? - решил поинтересоваться я
- Я появляюсь дома ежедневно после пяти.
- Послушайте, Дон, могу я вам кое-что сказать?
- Да?
- Дон, ты бандерлог!
Затем я повесил трубку и также добавил его номер в свой список быстрого вызова.
Теперь, когда у меня появлялась проблема, я имел возможность позвонить двум бандерлогам.
Потом мне пришла в голову одна идея. Я позвонил бандерлогу No. 1. Он сказал:
- Алло.
- Ты бандерлог! - но не повесил трубку.
Он спросил:
- Ты все еще на линии?
- Да... - честно ответил я
- Прекрати мне звонить! - закричал бандерлог No. 1.
- Заставь меня, - ответил я.
- Кто ты? - спросил он.
Я ответил:
- Меня зовут Дон Ансен.
- Да? И где ты живешь?
B я "честно" ответил:
- Я живу на Зеленом Бульваре, д. 34, это желтый особняк, прямо перед ним припаркован черный Бумер.
- Я еду прямо сейчас, Дон. И лучше бы тебе помолиться.
- Как мне страшно, бандерлог! - ответило я и повесил трубку.
Затем я позвонил бандерлогу No. 2. Он сказал:
- Алло?
- Привет, бандерлог
- Если я когда-либо узнаю кто ты... - начал закипать бандерлог No. 2.
- То что?
- Я надеру твою задницу!
- Хорошо, бандерлог, у тебя будет шанс. Я еду к тебе прямо сейчас.
Я повесил трубку и немедленно вызвал полицию, сообщив им, что я живу на Зеленом Бульваре, д. 34, и что ко мне едет мой любовник, чтобы убить меня за то, что я переспал с другим.
Затем я позвонил на канал местных новостей и сообщил о предстоящей гангстерской разборке по тому же адресу.
Я быстро собрался и направился туда же. Я успел как раз вовремя, чтобы наблюдать двух бандерлогов, выбивающих друг из друга дерьмо перед шестью стоящими там автомобилями полиции, вертолетом службы новостей и целой группой журналистов.
Вот ТЕПЕРЬ я чувствовал себя намного лучше. Управление гневом действительно работает!!!

[Kseniy 689]

С ПОДРУГОЙ У МЕНЯ ЗАСИДЕЛИСЬ. Пошла проводить. А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в маршрутку. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские. - Ну что "кисочка", приплыла? Раздевайся, если жить хочешь. Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает: - Это что за провода у тебя??? Ну, думаю, шанс!!! - Сейчас,- говорю,- узнаешь,"НЕВЕРНЫЙ". Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула: - Аллах Акбар!!! Не спортсмены, конечно, бежали плохонько, но стараний было на олимпийское золото..

[Лилу 3356]

 

тянет на премию Дарвина (((( зачем  вааще было снимать ,как здание ломают ?? бред бред бред 

[REC 526]

"Житель Липецка пытался красиво снять снос дома, а его убило кирпичом с рухнувшей стены"   

 

Жесть... 

[LEO 1638]

Может все-таки выжил :(...

[Negoro 2628]

Не могут кирпичи так лететь. Они что резиновые были?

[Лилу 3356]

Может все-таки выжил ...

 

Опубликовано 17.06.2013

Житель Липецка Евгений Титов снял на мобильник, как строители ломают стену нежилого здания во дворе магазина. Но рухнувшие с высоты почти 10 метров кирпичи после удара о землю буквально разлетелись в разные стороны с невероятной скоростью. Несколько осколков угодили прямо в личанина. Сразу же поднялась паника. Очевидцы требуют вызвать скорую, но, как стало известно позже, это не помогло.

По словам родственницы погибшего, у него были сломаны все ребра, раздроблены кости таза, повреждены внутренние органы, а «от головы осталась просто каша».

За жизнь Евгения Титова боролись хирурги, но спасти его не удалось.

Сейчас видеозапись с мобильного телефона Евгения изучают следователи. По утверждению родных погибшего, на видео хорошо видно, что молодой человек, нафодящийся между Евгением и стройкой, должен был отвечать за безопасность проведения работ, а не снимать происходящее на видео.

А вот еще один любитель "красивого" кадра ((  Хорошо хоть живой остался ....правда пришлось полежать в больнице несколько месяцев.

[Лилу 3356]

как из фантастических фильмов супчик ,даже "мурашки" пробежали))

или вот еще суп "гаспачо"

[Лилу 3356]

Тут на  днях забегаю в Макдак ,ОЧ хотела кушать!!! просто нереально,буквально ноги сами несли меня на запах в эту забегаловку......

Беру значит стандартно  булку ,кофе 

сажусь и только пытаюсь вкусить ароматную булочку  ....сзади голос "девушка,с вами можно познакомится?"

не оборачиваясь отвечаю "нет!!" 

голос " ну вы бы хоть на меня взглянули" 

я - " молодой человек, я очень проголодалась  ,дайте просто покушать мне" 

голос " зря вы так (грустно) 

тут мне звонок ,беру трубу ..разговариваю 

за это время "голос" пропал ,наверное отвалил 

Кушаю дальше ...тут ко мне за столик подсаживается парень ,лет до 25 максимум(в костюме ,гладко выбритый,наглажен и благоухает дорогим парфюмом ) !!! думает ,что напористость его конек ...и снова лезет со знакомством !!

я злая и хочу жрать по -прежнему ,а парень очень вежливый ,но настойчивый ........

Наконец-то спрашивает "вы ,случайно не замужем??" 

я ,радостно ,отвечаю "ДАААА!!!!!!!!!"

и тут ,неонлоанно , " П*здишь !!!" 

я 

аппетит даж как-то рассеялся от удивления....такой интеллигентный в галстучке и тут пи*д*шь 

[REC 526]

я ,радостно ,отвечаю "ДАААА!!!!!!!!!"

когда успела?  :omg:

[Лилу 3356]

Во время Второй мировой войны немецкие матросы пронесли на борт линкора "Бисмарк" кота. Линкор был затоплен британской эскадрой через 9 дней после выхода в море, спаслись лишь 115 из 2200 членов экипажа. Кота подобрали английские моряки и взяли на борт эсминца "Казак", который через 5 месяцев был торпедирован немецкой подлодкой и затонул. Впоследствии кота, прозванного Непотопляемый Сэм, перевели на авианосец "Арк Ройял", который тоже затонул. Лишь после этого Сэма решили оставить на берегу, а сам он прожил до 1955 года.

[Лилу 3356]

Просто человеческое отношение ,а как цепляет :)

[Negoro 2628]

Давно собираю ляпы на плакатах, картинках, открытках к военным праздникам. Где, как я их называю девочки, лепят от балды "прикольный танчик" или "дяденьку с гранатой". Но то я все собирал чьи то нафодки, а вот тут наконец поймал сам рыбку.

Альбом для монет "Города воинской славы" 

набор выпущен в открытке тиражом 3000 шт.

Открытка отпечатана в типографии Люксор г. Москва 2012 в году.

продается тут http://www.mezmat.ru/coin.php?id=9047

Можно не лазить и не смотреть, картинку я сюда грузану. На картинке в нижнем углу  мы видим очередной "прикольный танчик"

 

Но если посмотреть повнимательнее это самый настоящий  Pz.Kpfw. IV 

рабочая лошадка вермахта.

 

 

[To4ec 968]

Впринципе, можно не разбираться в военной технике, но как можно было не увидеть немецкий крест на борту?))

Отправлено с моего HTC Butterfly через Tapatalk