Новоселье - это торжественное начало капитального ремонта квартиры.
- Милый, я надеюсь, ты всегда будешь во всем со мной согласен.
- Да, дорогая.
- Нет, правда?
- Да, дорогая.
- Врешь небось?
- Да, дорогая.
Соседка на днях заходит, говорит моей:
- Я тут со своим поругалась. Можно, я пока с твоим поживу?
- Алло, Сережа, ты где?
- На работе.
- А почему тогда у тебя там музыка гремит и пьяные голоса слышно, а?!
- Ты достала! Я барменом в клубе работаю. Забыла, да?
- Как ты думаешь, чем питался Ной, находясь на ковчеге?
- Наверное, рыбачил.
- Ну с двумя-то червяками много не нарыбачишь...
Объяснительная:
«Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Причина - бес попутал».
Тест на интеллект показал, что не дура только губа.
Женская фраза «я снимаю белье» до свадьбы и после свадьбы означает совершенно разные вещи.
Приезжает мужик на день раньше из командировки, а дома любовник его жены с какой-то незнакомой бабой.
«Муму!» - подумал Герасим.
«Ну-ну...» - подумала собака Баскервилей.
1
- Мужчина, купите бюстгальтер! Порадуйте жену. Самая последняя французская линейка моды из Гаваны.
- Из Гаваны?
- А вы что? Не видите? Вот же этикетка "Dolche Havana".
- Я сегодня сделал полезное дело для нашей страны!
- Это какое же?
- Обменял почти все бывшие у меня рубли на доллары! С моим везением доллар теперь точно обвалится!
Жена требует летнюю шубку.
Не могу найти контраргументов...
Оговорка диктора о погоде «В четверг ожидается потепление до 14 - 16 метров в секунду» стала фразой дня.
Я не хочу сказать, что дождей этим летом многовато, но под моим окном какой-то бородатый мужик строит большой деревянный корабль.
Борьба с комарами в квартире развивает слух, внимание, координацию, ловкость и паранойю.
1
Приехал клиент - брал арбалет напрокат. За дополнительными стрелами приехал.
С десяток выстрелов - две стрелы потеряны. Рассказывает: первую потеряли потому что неправильно целились - ушла выше щита в чисто поле.
- А вторая?
- Вторую гораздо смешнее: чтобы найти первую мы выстрелили с того же места а том же направлении. Ну, типа, она ж должна в то же место упасть...
Жена собирает трехлетнюю дочку на прогулку со мной. Я оделся и стою у двери. Дочь никак не хочет одеваться, бегает и уворачивается.
Я: Всё, мне надоело, я пошёл.
Дочь насупившись: Нипоняля?...
Я: Оставайся дома, папа найдет с кем погулять
Жена: А вот тут я не поняла
С "диетического" женского форума:
- Я похудела без проблем, когда у мужа язву нашли, а мне готовить разносолы на двоих ломы стало. Короче, бабы, что бы тут не писали, все фигня. Диета для язвенника самое то - и полезно и похудительно.
3
Сотрудничество между Румынией и Украиной в космосе сразу не задалось, так как не удалось договориться, кто кому даст взаймы на освоение Марса.
- Мама, я ногу сломал.
- Это все твой компьютер!
В выходные вечером на даче отключили электричество. Мы курицу замариновали в вине - пожарили на мангале, в золе картошки напекли.
На печке пиццу приготовили. После ужина зажгли костер, пили вино, музыку включили в машине - плясали, затем при свечах песни пели до рассвета...
А если бы было электричество - поели бы гречневой каши, посидели в Одноклассниках и часа в три спать легли.
- Можно ли рожать после 35?
- Можно, но не стоит. 35 детей вполне достаточно!
На собеседовании мне сказали:
- Для нашей компании вы несколько старомодны. Хотя лапти у вас красивые!
Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.
Разговор двух подруг:
- Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился...
- Может, с молоком хотел?
Жизнь довольно идиотская штука. Ты можешь случайно сделать кому-то ребенка, но не можешь случайно сделать тортик.
Защитников животных очень легко опознать по лютой, бешеной ненависти к людям.
1
Отдано.
В России, чтобы поесть в гостях торта с чаем, нужно перед этим три часа бухать.
Синоптики опять сделали прогноз погоды.
А прогноз погоды опять сделал синоптиков.
По статистике, 80% несчастных случаев происходит на кухне, и в 100% случаев мужчина должен это съесть.
Кто помнит великие времена, тот поймет, что значит перематывать аудиокассету карандашом, чтобы батарейки не сажать...
- У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
- Да.
- Что?
- У меня макароны варятся.
- А если серьезно?
- Ты думаешь, есть смысл врать насчет макарон?
Вот бы сняли серию «Маша и Медведь», где она орет, чтобы получить то, что хочет, а получает по попе. Сколько детей бы стали послушнее.
Так как воспитательница детского сада пребывала в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.
Как узнать, какой медведь гонится за тобой?
Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь лезет за тобой, то это гималайский медведь.
Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь трясет дерево, чтобы скинуть тебя с него, - это бурый медведь.
Если ты бежишь, бежишь и не можешь найти дерево - это белый медведь.
- Папа, мама водит машину лучше, чем ты!
- Ну я бы не сказал...
- Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 километров!
Если завести ребенка на год позже друзей или родственников, будет на халяву доставаться до фига детской одежды и других полезных штук.
2
А катись оно все под гору!.. Скоро же праздник!
Отдам машину за 2 киндерсюрприза (детям) и самовынос.
1
Всем доброго дня!
За символические 1,5 тысячи и самовынос продается стиральная машина INDESIT.
Полгода назад заменена помпа для выкачивания воды. Сейчас похоже проблема с подшипниками (сильно гремит при выжимании).
Жена настояла на новой машине, но мастера рекомендовали чинить, т.к. "старая сборка переживет вашу новую" (с).
Кого интересует - велком ;)
XXX:
Как жизнь, что делаешь?
YYY:
Над городом стоят плотные тучи, на улице сыро и мрачно.
В комнате удушающий запах растворителей.
Передо мной на столе тускло блестят металлические инструменты...
Слезы, гнев, бессилие...
Алые капли блестят на полу, на одежде, на пальцах...
Я крашу ногти.
xxx:
Захожу потестить новинку в Летуаль. Интересующий меня аромат есть, а тестера нет. Подходит консультант:
- Тестера нет. Послушайте туалетную воду. Они очень похожи.
За всем этим наблюдает какой-то малыш лет (5-6), чья мама рядом рассматривает флаконы.
Малыш на весь зал громко выдает:
- Мама тоже сказала, что каша на мороженое похожа. Везде вранье!
1
C одного знаменитого "Цитатника Рунета":
VIS> айфон сначала станет совсем беспроводным - то есть кирпич без разъемов и кнопок. будет заряжаться только индукционно и включаться тряской
VIS> а потом в целях эргономики, развития и солидарности с лгбт его сделают в виде анальной пробки
VIS> адепты будут ходить и говорить что это технологичность и простота
VIS> смотри: у меня свободны карманы!
Очередь бывает живая, по записи и "мне только спросить". Сегодня видела рождение нового вида очередей. Женщина, уверенно подвинула остальных и рванула дверь в кабинет со словами: - Здравствуйте, я вчерашняя женщина! ))))
Sliva_rzn:
С мужем иногда играем в подобие "Угадай мелодию": я включаю произвольную рок-композицию или какое-нибудь ретро, а он угадывает. Ставлю Элтона Джона. Пытается угадать в духе "ммм... ну как его... ну этот... Ну я понял, это тот хер с роялем!". Я: "Не хер с роялем, а СЭР хер с роялем!"
Друг сегодня написал заявление по собственному желанию.
Пишет в вотсап: "У меня тут на работе такой завал, а меня наполняет чувство похера и безмятежности))"
Sodolyana: Прочитала как клеить плёнку: "Помойте руки, чтоб не было жирных следов". Окееей, пошла помыла. Блин, че-т кожа такая пересушенная(( надо кремом помазать! Помазала. Стою... то ли лыжи не едут, то ли я...
Ехал сегодня в такси. Водитель был в прекрасном настроении: "Я люблю свою работу, - говорит он, - Сам себе начальник, никто мне не указ."
А я ему: "Здесь налево".
1
Они пока в айфоне штопор не сделают, покупать не буду. А то что это за техника такая?! 80 тыщ отдай, и даже штопора нет.
Настоящие технари настолько ленивы, что когда они едут в автобусе, то, чтобы встать с сиденья, используют инерцию от торможения.
Иногда мне кажется, что шило в заднице - это и есть мой внутренний стержень.
3
Женам на заметку: мужчина замечает, что его женщина подстриглась, лишь в двух случаях:
1) она пришла домой лысая;
2) он сидел и ждал ее в парикмахерской.
- Милая, быстрее сюда! Посмотри, как мороз разукрасил окна.
- О господи! Это же твоей рукой написано «Толстая, хватит жрать»!
- Нет. Это мороз!
Наушники - в уши, но музыку не включайте.
Есть шанс услышать про себя много нового и интересного...
Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти.
В память об этом событии американцы в знак благодарности в День благодарения каждый год убивают и съедают миллионы индеек.
Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее.
Девочка, которая получила на Новый год не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.
- Дорогой, я уже готова к детям.
- А я нет!
- Ничего не поделаешь. Каникулы закончились, надо их забирать от бабушки...
Решила ничего не дарить своему милому на Новый год. Зачем? У него и так есть я.
А я еще тот сюрприз со спецэффектами...
Внук обозвал бабушку по маме. И тут же получил подзатыльник от отца. Но не больно, как договаривались.
2
Второй день свадьбы, интеллигентная семья, собрались в более узком кругу.
Папа невесты хочет сказать тост и начинает, что вот Сократ сказал, жениться обязательно надо, попадется хорошая жена - будешь счастлив, попадется плохая - станешь философом...
- И это говорит профессор философии! - громко объявляет мама невесты.
- Ой, дорогая, я как-то не подумал!
- Расскажи коротко, что было на родительском собрании?
- Если коротко, то с нас 1600 рублей.
Смотрим с женой ужастик про оборотня, который загрыз девушку.
Жена:
- Как аккуратно он ее скушал, даже косметику не размазал!
- Ты слишком молода, чтобы заводить серьезные отношения.
- Но, папа, когда встретились Ромео и Джульетта, им было 16 и 13 лет.
- Их роман длился три дня, в результате погибли пять человек.
Отец-охотник все-таки убил медведя!
Мясо он забрал себе, шкуру отдал жене на шубу. А сыну достался цирковой велосипед.
2
Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых отбивных с картошкой и здоровая бутылка водки.
Хотел сходить к ясновидящей, но что-то засомневался в ее возможностях и передумал. Тут же пришла эсэмэска: «Ну и зря!»
- Как научиться молчать, когда муж орет на тебя?
- Ой, Люся, я тебя умоляю! Тут хотя бы научиться в это время не ржать!..
Я уважаю мужчин, которые держат слово.
Сказал «позвоню» - позвонил. Сказал «приеду!» - приехал.
Сказал «жить без тебя не могу!» - пошел и сдох.
Иногда открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я держу на случай, если сойду с ума!
В детстве Рита хотела стать пожарным. Но судьба что-то перепутала, и теперь Рита не тушит, а зажигает.
- Может, ко мне, кино посмотрим?
- Хорошая идея. У меня как раз давно кино не было.
Буква «Р» в слове «Понедельник» означает радость.
Невезение - это когда тебя останавливают гаишники в качестве понятого, а ты бухой...
Никак не получается потратить деньги с умом: то ума не хватает, то денег.
- Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
- А у вас есть рецепт?
- А что, свидетельства о браке уже недостаточно?
Если есть олимпиада по математике, то почему нет паралимпиады по математике? В ней бы участвовали гуманитарии, а все восхищались бы их мужеством.
5
Не тот настоящий мужик, который сражается с драконом за тебя, а тот, кто «да, заеду», «не, хлеб не надо, уже купил», «да не толстая ты» и «я разберусь».
Никакое Ok Google! не сравнится с «Ма-а-ам!».
Некогда следить за Олимпиадой, но полагаю, что там наверняка кто-то чуть выше прыгнет и дальше что-то кинет. Заранее поздравляю этих ребят.
Разговор двух автолюбителей.
- Ты слышал? У нас собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных.
- Это как?
- Так на платных гаишников не будет.
1
Бабулька поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней с фразой: «Красавица, ты в отношениях?»
- Чувак, приезжай к нам на дачу!
- Не хочу.
- Зря. Тут пиво, креветки, клевые девочки. Красота!
- Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!
Наши выигрывают ралли Париж - Дакар не потому, что «КамАЗ» самый мощный, а потому, что там дороги - как у нас.
- Девушка, вино, шампанское, коньяк?
- Машину, квартиру, дачу.
Я сейчас на пороге того возраста, когда уже нет смысла тратиться на модную одежду. Какая на фиг разница, в чем шлепать за творогом по акции...
Знакомые называют детскую комнату, где живет их 7-летний сын, очень метким словом - сынарник.
«Сиди и не квакай!» - так иногда Иван-царевич напоминал жене о ее прошлом.
После прочтения надписи «Со своим нельзя» у входа в бар пришлось отправить мужа домой.
Когда чужой муж спускает последние 20 000 рублей на шампанское и петарды - он романтик, когда свой - сволочь.
Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер № 5.
На самом деле мужчины признают наличие женской интуиции, но называют ее по-своему: «Накаркала!»
Говорят, мужчины не плачут... А я говорю: вы просто не умеете их обижать!
Вот объясните мне, почему разметка, сделанная профессионалами, уже через пару месяцев почти слазит, а надпись на той же дороге, сделанная каким-то козлом, о том, что он любит свою шмару, второй год держится?!
- Ну что, как дела?
- Да все отлично, нет проблем!
- Жениться тебе пора!
1
У нас в последнее время была такая жара, что я не выдержала и наконец-то поставила в доме кондиционер. И вы знаете, помогло - на следующий же день пошел дождь и накатила холодрыга!
Когда я была маленькой, принесла домой котенка, а мама меня отругала и сказала:
- Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира - хоть барана приводи!
Как в воду глядела...
Однажды я пришел домой из клуба, и батя сказал: «А ну-ка, дыхни». В общем, разразился допинговый скандал.
- Папа, а правда, что меня в капусте нашли?
- Правда. А вчера - за гаражами. А позавчера - на остановке. Хватит водку жрать, сынок!
Жена профессора Петрова заподозрила неладное, когда после секса он сказал: «Давай зачетку».
На таможне.
- Что везете? Оружие, наркотики есть?
- Сейчас посмотрю... Меня просто мама собирала.
Задайте любому россиянину вопрос: сколько будет десять раз по сто граммов? Хоть кто-нибудь ответит, что будет килограмм?
3
В салоне красоты: - Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивленный, а не охреневший!
А у моей бабушки до сих пор в кладовке лежит новый видеомагнитофон Sоnу, который она, как обещала, подарит мне на свадьбу...
Встав в три часа ночи водички попить, на кухне застал жену, сидящую на диете.
- Алло! Это секс по телефону?
- Да, мой сладкий!
- Теть Тань, маму позовите!
Женская логика как лицензионное соглашение - ничего не понятно, но вынужден соглашаться.
Эх, поднять бы уровень жизни с прожиточного до зажиточного.
- Фима, осторожно заезжай во двор! Там же бегают эти сволочи - наше будущее.
Если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?
Только тогда, когда летит этот чертов пух, становится понятно, почему самое страшное оружие России называется «Тополь М»!
Что касается вегетарианства. Слышали вы когда-нибудь, чтобы о недостатке умственных способностей говорили: тупой лев, глупая пантера, ну ты гепард! Нет? А про корову, овцу, барана? То-то и оно!
1
Какая модель холодильника? И фото совсем не информотивные
- Же-е-ень, у нас сегодня годовщина, давай барашка зарежем!
- А барашек-то при чем? Надо Серегу зарезать, он нас познакомил...
Мои сверлящие и долбящие соседи были совершенно уверены,
что их не настигнет кара Божья, пока я не купил сыну электрогитару.
«Кто рано встает, тот жрать подает». Народная кошачья мудрость.
Девочки! Бросайте худеть! Выглядеть нужно так, чтобы мужчине хотелось съесть вас, а не накормить!
По мнению соседей, я жуткая мать! Ребенок рыдает во все горло, а они думают, что я его бью...
А я всего лишь запретила ему чистить уши градусником, выпустила кота из стиральной машины и не дала выпить фейри.
Подойдите к спящему человеку и со всей мочи крикните ему в ухо: «Тринадцать!»
Вы увидите, как он подскочит и начнет очумело оглядываться по сторонам.
Это еще раз подтверждает загадочную природу этого магического числа!
1242 год: первый чемпионат мира по фигурному катанию запомнился полным провалом тевтонской сборной.
1
Жена из кухни кричит мужу:
- Милый, тебе понравится такое блюдо: «Отборные куски оленины и косули под легким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки»?
- О-о-о, любимая! Ты это нам сейчас приготовишь?
- Нет, это я читаю надпись на консервной банке кошачьего корма, которую сегодня нашему Ваське купила.
Если вы увидели в утренней переполненной маршрутке человека с улыбкой на лице, не пытайтесь это повторить, трюк проделан профессиональным каскадером.
Мужчины, живите так, чтобы потом не пришлось спрашивать у ясеня...
Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, ее родители перестали отвечать на звонки.
Был на встрече выпускников.
Кошмар. Лица обрюзгшие, небритые, все с пивными животами.
А на парней вообще смотреть страшно.
Хотела за лето сбросить пять килограммов! В общем, осталось еще семь...
2
Анекдоты
в Юмор, игры, загадки, логические задачи
Опубликовано: · Жалоба на ответ
- Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами?
- Ряха.
Человек, который, живя в России, постоянно наступал на одни и те же грабли,
переехав на ПМЖ в Австралию, испытывает теперь проблемы с бумерангом.
Иногда хочется любить весь мир, но жена каждый раз против.
Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью «Клубничка»,
понял, с каким трудом бабушке достается варка варенья.