Теория привязанности Гордона Ньюфелда

[Natalinka 421]

Уважаемые форумчане, хочу познакомить вас с великолепной теорией, позволяющей нам лучше понимать своих детей и быть ближе с ними.

Я не мастер читать лекции, а среди нас немного любителей ходить по ссылкам, поэтому буду здесь выкладывать самое важное и интересное, а кому захочется изучить глубже, переходите по ссылкам в первоисточник -жж Ольги Писарик.

Разобью тему на несколько частей. Буду потихоньку выкладывать.

Часть первая.

Курс сфокусирован на том, чтобы углубить понимание родителями важности привязанности. Основная идея – чтобы быть для наших детей теми родителями, в которых они нуждаются, мы должны быть с ними в правильных отношениях.

Правильные отношения можно назвать одним словом – привязанность. Привязанность – это желание близости (не обязательно физической, напротив, более развитые формы привязанности позволяют быть близкими в разлуке, на расстоянии). Потребность в привязанности - базовая эмоция для всех млекопитающих.

Именно привязанность к нам наших детей позволяет нам эффективно выполнять наши родительские функции. Потому что привязанность существует, чтобы облегчать состояние зависимости. Один заботится, о другом заботятся. Привязанность делает эту зависимость приятной и лёгкой.

Чтобы мозг ребёнка нормально развивался, он должен нафодится в состоянии зависимости, в состоянии покоя. Зная, что о нем заботятся, что его принимают только за то, что он существует, он может спокойно развиваться и идти вперед. Если всё идёт по плану (природному) то родитель всегда нафодится в позиции альфы, ребёнок подчинён, ребёнок нормально развивается и различные уровни привязанности позволяют ему в конце-концов стать независимым, не теряя привязанности.

Когда ребёнок к нам не привязан или привязан не достаточно сильно, то быть его родителями становится неимоверно трудно. И тогда:

- мы начинаем считать, что нам трудно быть родителями потому, что мы чего-то не умеем, не знаем, не достаточно образованы как родители.

- многие родители попросту складывают руки в бессилии и самоустраняются от воспитания детей задолго до того, как те перестают в них нуждаться. Причём заметна тенденция «омоложения» детей, родители которых обьявляют их невоспитуемыми. Если раньше речь шла, в основном, о подростках, то сейчас всё чаще речь идёт о совсем маленьких детях.

- при недостатке природной силы, для воздействия на детей, мы начинаем применять силовые методы, ищем способы психологического и физического давления.

Когда есть привязанность, нам не надо бравировать нашей силой и ресурсами, послушание ощущается ребёнком, как естественное состояние, и не унижет его чувство собственного достоинства, ребёнок не капитулирует, а прислушивается к авторитету, а мы сами ЗАБОТИМСЯ о ребёнке, а не утверждаем свою власть НАД ним.

[Berline 194]

Вы правда считаете, что чем больше создадите тем по данному вопросу тем привлечете большую активность?

[Alexnder 297]

Воспитывать надо правильно

*Если ребенок не уважает своего учителя, или родителей, или родственников, они его не смогут ничему научить, он просто не будет воспримать их знания и их...

*Также бывает, мать — ТЕРЯЕТ свой родительский Авторитет — перед детьми, когда сильно привязывается к ним и начинает жить — только Интересами детей, ВСЕ им РАЗРЕШАЯ, позволяя им буквально — сеть на шею и помыкать собой. Вот так дети – становятся ЭГОИСТАМИ. Дети требуют, чтобы мама — БРОСИЛА домашние дела и занималась — только ими. При этом они совершенно — НЕ ЦЕНЯТ ее заботу, не стремятся заботиться о ней и помогать ей, они раздражаются и гневаются на мать — если их просьбы почему-то встречают отказ. В дошкольном и младшем школьном возрасте — они пытаются демонстративно завладеть вниманием матери в присутствии третьих лиц, НЕ ДАЮТ поговорить со знакомой на улице или даже с учительницей, тянут за рукав, настаивая на том, чтобы немедленно отправиться домой, кривляются, ноют. Мама-придаток не имеет права даже — заболеть, устать, расстроиться. Всё это вызывает у детей, ПРИВЫКШИХ к тому, что мама существует только лишь — для ОБСЛУЖИВАНИЯ их детских нужд, — недовольство и гнев.

[Natalinka 421]

Вы правда считаете, что чем больше создадите тем по данному вопросу тем привлечете большую активность?

Вообще-то у меня совершенно нет такой цели, с книжками я уже поняла, что куплю себе по обычной цене и буду довольна. Просто на самом деле это интересная тема и может она найдет своих читателей, но развивать тему про детей в разделе объявлений "прочее" как-то неуместно, а как перенести тему в другой раздел я не знаю.... И если я увижу, что это правда никому не интересно, то ничего писать не буду, я не фонат теории, для себя я подчерпнула полезную мне информацию, но никому навязывать ничего не собираюсь.

[Natalinka 421]

Воспитывать надо правильно

*Если ребенок не уважает своего учителя, или родителей, или родственников, они его не смогут ничему научить, он просто не будет воспримать их знания и их...

*Также бывает, мать — ТЕРЯЕТ свой родительский Авторитет — перед детьми, когда сильно привязывается к ним и начинает жить — только Интересами детей, ВСЕ им РАЗРЕШАЯ, позволяя им буквально — сеть на шею и помыкать собой. Вот так дети – становятся ЭГОИСТАМИ. Дети требуют, чтобы мама — БРОСИЛА домашние дела и занималась — только ими. При этом они совершенно — НЕ ЦЕНЯТ ее заботу, не стремятся заботиться о ней и помогать ей, они раздражаются и гневаются на мать — если их просьбы почему-то встречают отказ. В дошкольном и младшем школьном возрасте — они пытаются демонстративно завладеть вниманием матери в присутствии третьих лиц, НЕ ДАЮТ поговорить со знакомой на улице или даже с учительницей, тянут за рукав, настаивая на том, чтобы немедленно отправиться домой, кривляются, ноют. Мама-придаток не имеет права даже — заболеть, устать, расстроиться. Всё это вызывает у детей, ПРИВЫКШИХ к тому, что мама существует только лишь — для ОБСЛУЖИВАНИЯ их детских нужд, — недовольство и гнев.

Alexnder, вам даже возвразить нечего, вы все правильно пишите.

Но никто из нас не знает как "правильно" воспитывать.

С первым пунктом я согласна, хотя, мне кажется, здесь разговор можно вести только о школьниках, причем даже не младших.

Со вторым пунктом... ну бывают такие ситуации, но быть привязанным к маме, чувствовать ее поддержку и заботу - это совсем не то, что сидеть на шее. Любить, опекать своих детей, помогать им, когда им нужно - это не значит позволять им все и потакать во всем.

[Berline 194]

Вы знаете, вот когда человек хочет просто и не навязчиво предоставить какую то заинтересовавшую его информацию, обычно, предоставляется ссылка, и пара слов, мол я так то и так то, сделала выводы и понравилось... а когда сперва пытаются привлечь внимание а давайте ка коллективно купим да по халявной цене, расписав 100500 страниц, потом еще одна тема с "пропагандой" - что это правильно, а все остальные не правильно делают - уже смахивает на сектантство какое то...

Остается следующим шагом темы: Рожаем дома, Праничное питание, Коралловая вода, Питение от Солнца и т.д.

Уж извините, не хотел обидеть, имхо - это все выглядит именно так как я описал...

[Natalinka 421]

Вы знаете, вот когда человек хочет просто и не навязчиво предоставить какую то заинтересовавшую его информацию, обычно, предоставляется ссылка, и пара слов, мол я так то и так то, сделала выводы и понравилось... а когда сперва пытаются привлечь внимание а давайте ка коллективно купим да по халявной цене, расписав 100500 страниц, потом еще одна тема с "пропагандой" - что это правильно, а все остальные не правильно делают - уже смахивает на сектантство какое то...

Остается следующим шагом темы: Рожаем дома, Праничное питание, Коралловая вода, Питение от Солнца и т.д.

Уж извините, не хотел обидеть, имхо - это все выглядит именно так как я описал...

Не знаю, может я как-то не так преподнесла информацию, совершенно не хотела никому ничего впаривать, я никак не заинтересованна в продаже этой книги, да и 400р согласитесь тоже не "халявная" цена. И уж тем более у меня нет цели рассказывать, что такой подход единственно верный и все вокруг неправильно воспитывают детей. Я сама далеко не идеальный родитель, что б кого-то учить...

[Berline 194]

Мое мнение не претендует на единственно верное, и я, в свои года, со своим жизненным багажом - все вижу в таком ключе... именно поэтому убрал под спойлер как оффтоп... или флуд...

Я уверен, что были есть и будут те, кто заинтересуется данной темой...

[Towariw 438]

Но никто из нас не знает как "правильно" воспитывать.

Довольно опрометчивое заявление. Звучит на уровне: та страна - империя зла. Что значит правильно? Вы знаете истину в последней инстанции к данному процессу? :mellow:

Уверен, что авторы дают набор инструментов для преодоления наиболее частых проблем, с которыми сталкивается какая-то крупная доля родителей.

[Natalinka 421]

Мое мнение не претендует на единственно верное, и я, в свои года, со своим жизненным багажом - все вижу в таком ключе... именно поэтому убрал под спойлер как оффтоп... или флуд...

Уже готова удалить тему про книжку, чтобы информация в этой теме воспринималась более позитивно.

Надеюсь, заинтересованные все же есть...

Часть вторая. Особенности привязанности

Если всё происходит по задуманному природой плану, то в первые шесть лет жизни ребёнок развивает способность привязываться на различных уровнях.

Существует шесть уровней привязанности:

Первый уровень, с рождения, – привязанность через чувства. Быть в физическом контакте с теми, кто тебе дорог, чувствовать их запах, видеть их. .

На втором году жизни у ребёнка развивается способность привязываться посредством похожести. Ребёнок имитирует тех, кого он любит, старается быть похожим на них: в поведении, в интонациях, в предпочтениях.

К третьему году развивается способность привязываться посредством принадлежности и верности. Это желание быть на той же стороне, желание обладать. «Моя мама». Появляется ревность.

К четвёртому году жизни у ребёнка появляется желание собственной важности, значимости в жизни любимого человека. Дети становятся мягче, покладистее, ищут подтверждения своей важности для нас.

На пятом году ребёнок начинает любить.Он отдаёт вам своё сердце. Если раньше он говорил «люблю маму» больше имитируя других, то теперь он «ЛЮБИТ маму». Поёт песни о любви и рисует сердца. Это привязанность посредством эмоций, время, когда ребёнок физически готов на время расставаться с теми, кто ему дорог, без существенного ущерба для своей психики.

И, наконец, последний уровень привязанности – когда тебя знают. Ребёнок начинает делиться своими секретами, чтобы мы его лучше понимали, чтобы быть ближе к нам. Психологическая привязанность. Это самый глубокий уровень привязанности и самый уязвимый. Не каждый взрослый имеет опыт подобной привязанности.

Наши привязанности – это очень уязвимая, ранимая, ничем не защищённая территория. Основные источники эмоциональной боли – разлука (либо её онлоание), стыд, чувство незащищённости. Если ребёнок постоянно испытывает эмоциональную боль в своих привязанностях, то сердце его начинает твердеть, и он уже не может быть привязан на более глубоких уровнях. Ребёнок должен чувствовать полную безопасность в своей привязанности, чтобы быть глубоко привязанным.

Защитное отчуждение – одно из самых распространённых последствий эмоциональной боли в привязанности. Когда при близости к кому-то мы испытываем невыносимый уровень эмоциональной боли, то мозг может перекрутить наши инстинкты привязанности и мы будем сопротивляться близости там, где вроде бы должны её преследовать.

Ответом на проблемы разлуки может быть только больше привязанности. Ребёнок не может быть слишком привязан. Он может чувствовать себя неуверенно в своей привязанности, быть привязанным поверхностно, но никогда не слишком. Этого бояться не надо.

Если вы видите, что ребёнок плохо переносит разлуку с вами, попытайтесь компенсировать ваше отсутсвие на уровне тех привязанностей, которые доступны ребёнку. На уровне чувств – дайте свою фотографию, вещи с вашим запахом. На уровне похожести – пусть у вас обоих будут идентичные вещи (шарфик, кепка), либо договоритесь об одинаковом ритуале и т.д. На уровне принадлежности, верности - это могут быть какие-то тайные знаки, известные только вам. Способов тысячи, только вы можете знать, что лучше подходит вашему ребёнку.

Довольно опрометчивое заявление. Звучит на уровне: та страна - империя зла. Что значит правильно? Вы знаете истину в последней инстанции к данному процессу? :mellow:

Уверен, что авторы дают набор инструментов для преодоления наиболее частых проблем, с которыми сталкивается какая-то крупная доля родителей.

Так я и себя имею в виду. Часто не знаю как правильно. И я никого не учу. Теория не моя. Просто мне она помогла ответить на многие мои вопросы, решить некоторые проблемы. И все.

У нас на форуме есть тема "Ремонт своими руками", никто же не обвиняет автора в том, что он считает себя самым умным и учит других. Человек просто делится своими знаниями и не более того.

.

[Alexnder 297]

Просто некоторые матери, в силу своего материнского инстинкта, который иногда затмевает разум - воспитывают неправильно детей...Сюсюкаются когда уже дети большие, не дают им самостоятельно развиваться, не пресекают плохие поступки и начинания(закрывают глаза)...дети видят что им все безнаказанно дается и начинают манипулировать взрослыми...Они еще не личности никакие, у ребенка нету права разговаривать на равных со взрослым...Кароче пожестче машашки - вам мой совет...ребенок не игрушка, а будущая личность...Не вам жить за них всю жизнь, дальше сами будут жить...готовьте заранее...Наш мир жесток ... Я думаю многие мужчины со мной солидарны...

[Natalinka 421]

Просто некоторые матери, в силу своего материнского инстинкта, который иногда затмевает разум - воспитывают неправильно детей...Сюсюкаются когда уже дети большие, не дают им самостоятельно развиваться, не пресекают плохие поступки и начинания(закрывают глаза)...дети видят что им все безнаказанно дается и начинают манипулировать взрослыми...Они еще не личности никакие, у ребенка нету права разговаривать на равных со взрослым...Кароче пожестче машашки - вам мой совет...ребенок не игрушка, а будущая личность...Не вам жить за них всю жизнь, дальше сами будут жить...готовьте заранее...Наш мир жесток ... Я думаю многие мужчины со мной солидарны...

А вы правда считаете, что если ребенка воспитывать жестко, то из него вырастет сильная личность? А будет ли эта сильная личность уметь сопереживать, нафодить компромисы, любить, проявлять нежность и заботу к своим детям?

Если говорить о малышах, то ребенок просто не пойдет дальше, не удовлетворив свои первичные потребности в любви, ласке и заботе. И только когда он понимает, что тут все безопасно, только тогда он может спокойно оторваться от мамы и идти исследовать мир. И поверьте, чем раньше вы будете выталкивать ребенка в окружающий мир, к самостоятельности, тем больше он будет сопротивляться. Я неоднократно наблюдала это в своих детях.

Безусловно есть ситуации, когда нужно быть строгим и резким. Есть вещи, которые нельзя допускать (причем у каждого родителя они свои). Но если быть последовательным, то ребенок очень быстро усваивает что можно, а что нельзя.

[Natalinka 421]

Эта информация когда-то для меня была открытием и сильно облегчила мне жизнь.

Часть третья. Приглашение зависеть.

Пока дети не в состоянии существовать автономно, им надо зависеть от тех, кто за них в ответе. Наша культура озабочена идеей независимости, но родителям надо понять несколько простых вещей:

- если ребёнок сопротивляется зависимости от вас, значит он сопротивляется привязанности к вам;

- детскую независимость не возможно ускорить или подтолкнуть, научить ей или научиться;

- желание быть независимым появляется в ребёнке только тогда, когда его нужда в зависимости полностью удовлетворена;

- когда вы противитесь тому, чтобы ребёнок зависел от вас, вы тем самым поощряете, чтобы его нужду в зависимости удовлетворили другие.

Мы должны преодолеть свои страхи о том, что если мы пригласим ребёнка зависеть от нас, он никогда не станет независимым.

Приглашение зависеть и согласие зависеть - это хореография двух любящих и доверяющих друг-другу людей.

Когда мы видим ковыляющего к нам малыша, мы приглашаем его зависеть от нас, протягивая ему руки, как будто хотим его поднять. Затем мы ждём ответной реакции. Если его инстинкт привязанности к нам достаточно развит, он нам ответит протягивая свои ручки и выражая желание близости и готовность зависеть от нас.

С маленькими детьми этот взаимный танец - приглашение к зависимости-согласие зависеть – инстинктивен. Мы как бы говорим ребёнку: «Я готов заботиться о тебе. Ты можешь положиться на меня, со мной ты будешь в безопасности.»

Пригласить зависеть от нас ребёнка постарше, это убедить ребёнка, что он может положиться на нас, рассчитывать на нас, может доверить нам свои проблемы и мы их решим, он онлоает нашей помощи. Мы как бы говорим ребёнку, что мы тут ради него и что это нормально, если он нуждается в нас.

Наша всеобщая озабоченность независимостью сильно нам мешает. У нас нет проблем принять зависимость младенцев, но как только ребёнок минует этот сладкий возраст, нашей основной программой воспитания становится «воспитание» независимости. Мы торопимся, что бы наши дети как можно раньше начинали самостоятельно одеваться, кушать, развлекать себя, думать за себя, решать свои проблемы. Мы радуемся их независимости, или тому, что мы понимаем под словом независимость. Нам кажется, что если мы начнём предлагать нашим детям зависеть от нас, они затормозятся в развитии, если мы поможем им в чём-то, они начнут зависеть от нас во всём.

В действительности таким поведением мы не воспитываем независимость, мы воспитываем независимость от нас. И наши дети свою нужду в привязанности и зависимости проецируют либо на другого взрослого (что в наше время происходит редко), либо (что происходит чаще всего) на своих ровесников.

Мы постоянно, тысячами разных путей, толкаем и подталкиваем наших детей вырасти побыстрее, торопим их вместо того, чтобы позволить им остановиться и отдохнуть на этом пути. Вместо того, чтобы притягивать их к себе, мы отталкиваем их. А теперь представьте, если бы мы вели себя так с нашими любимыми. Как бы вы отреагировали на ухаживания со следующим посылом: «И не думай, что я помогу тебе с тем, что, по моему мнению, ты можешь сделать самостоятельно»? Вряд ли бы это поспособствовало развитию отношений. Наоборот, когда мы хотим кому-то понравиться, мы готовы помогать, нам приятно помогать человеку. Твои проблемы – мои проблемы. Мы делаем это со взрослыми, но мы отказываем в помощи нашим детям, которым действительно надо быть уверенными, что они могут на нас положиться.

Возможно, мы с такой охотой принимаем идею заботы о близком нам взрослом, потому что мы не отвечаем за его взросление и становление. Нам не нужно думать о том, как помочь ему быть независимым. И в этом наша проблема: мы на себя берём слишком много ответственности за взросление наших детей, мы забыли, что в этом поцессе у нас мощный помощник – сама природа.

Независимость – продукт взросления. Наша задача, как родителей, удовлетворять детскую потребность в зависимости. Когда мы справляемся с нашей работой по удовлетворению их потребности в зависимости, природа прекрасно справляется с их взрослением. Это похоже на то, что мы не можем сделать наших детей выше, мы просто можем обеспечивать их необходимым питанием. Когда мы забываем, что рост и взросление – естественные процессы, мы теряем перспективу. Нам страшно, что наши дети увязнут где-то по пути взросления и никогда не станут взрослыми. Мы думаем, что если мы не подтолкнём их немного, они никогда не покинут гнезда. Но люди не птицы, чем больше мы выталкиваем своих детей, тем сильнее они цепляются за нас. А если им не удаётся зацепиться за нас, то они зацепятся за кого-то другого.

Простите, забываю ставить ссылки на первоисточник. Все посты отсюда.

[Аллочка 2,020]

По моим наблюдениям очень часто девочки развиваются более гармонично, и у них более доверительные и хорошие отношения с родителями, чем у мальчиков. Думаю, это тоже можно объяснить с тем, что родители более открыто выражают девочкам свою любовь, ласку. А с мальчиками обычно строже: ты же мальчик, не реви.

[Natalinka 421]

Аллочка, просто не передать, как я согласна с вами!!

Само общество требует от матери более жесткого обращения с мальчиками. Попробуй мама часто обнимать, утешать, поддерживать своего сынишку и на нее просто будут косо смотреть.

[Guest boom]

Аллочка, просто не передать, как я согласна с вами!!

Само общество требует от матери более жесткого обращения с мальчиками. Попробуй мама часто обнимать, утешать, поддерживать своего сынишку и на нее просто будут косо смотреть.

Бред. Для матери есть одно определение своему чаду - ребёнок (до старости ребёнка) .

Мальчиков воспитывают по другому. С 3х лет воспитание ложится на плечи отца, чтобы он вырос настоящим мужчиной. Это в идеале.

[Alexnder 297]

Нужно ли укачивать ребенка перед укладыванием?

Нет,желательно, чтобы ребенок засыпал сам.Недопустимо,чтобы детей перед сном укачивали, носили на руках, дополнительно - вне режима - прикладывали к груди.Здоровый, сытый, ухоженный ребенок при соблюдении указанных условий обычно легко усваивает привычку засыпать в определенное время без каких-либо ухищрений.

Нужно ли на какое-то время оставлять ребенка одного?

Да, здоровый ребенок должен некоторую часть периода бодрствования оставаться один.Это приучает его самостоятельно познавать окружающие предметы,проявлять интерес к игрушкам,предметам и смене обстановки.Нельзя мешать ребенку в этом процессе. Иначе он не выработает способности сосредоточиваться и быть независимым.

Агрессивное поведение.

В агрессивности ребенка чаще всего повинны родители, допустившие ошибки в его воспитании: когда он был еще маленьким, сидя на руках у матери, он хлопал его по лицу или стаскивал с нее очки, все вокруг смеялись; ему позволяли рвать книги, бросать разные вещи.

Агрессивное поведение иногда возникает,наоборот, как протест против слишком больших ограничений. Оно может свидетельствовать о повышенной нервной возбудимости ребенка.

"Комплекс Золушки".

Этим термином врачи иногда обозначают особенности личности ребенка - робость,неуверенность, убеждение в том, что родители его не любят, что им он не нужен. Формирование таких качеств обычно связано со слишком жестоким стилем воспитания. Иногда этот комплекс возникает у ребенка после появления в семье младшего брата или сестры, особенно если родители, поглощенные заботами о малыше, начинают уделять старшему меньше внимания.

Тон разговора с ребенком и формирование характера.

Тон разговора с ребенком очень влияет на формирование у ребенка характера. Существует правило, по которому ласкать ребенка нужно тогда, когда он хороший, а не тогда, когда он плачет. Дети рано улавливают как похвалу, так и строгую укоряющую интонацию. Таким образом, тон разговора с ребенком - тоже воспитательный фактор.

[Аллочка 2,020]

Саша, а у тебя разве есть дети?

Ты так уверенно выступаешь в роли эксперта...

[Natalinka 421]

Alexnder, это все теория. На практике все гораздо многограннее, дети-то разные.

Я с первым ребенком, по неопытности, по наставлению родителей и врачей (советских времен), делала все практически по вашим правилам.

На руках долго не держи - привыкнет, не качай, спать с собой не ложи - привыкнет. Корми по часам, иначе как ты поймешь, что он действительно голоден, а не просто капризничает. Мне было очень сложно. И только со вторым я поняла, как все это жестоко и насколько проще по-другому..

Мне кажется, эти правила сложились не от хорошей жизни, условия были таковы, что мать не могла сидеть со своим ребенком подолгу, ей нужно было чтобы его жизненно важные нужды были удовлетворены. Никто не думал о его чувствах. Знали, поплачет и заснет (причем не успокоится и заснет, а просто выбьется из сил.)

Сейчас многие мамы могут сидеть с ребенком до 3-х лет, но эти передающиеся через поколения взгляды изменяются гораздо медленнее, чем жизненные условия.

На самом деле, чаще легче взять ребенка на руки и укачать, чем слушать, как малыш плачет. Морально легче.

У ребенка часто есть причины плакать о которых мы не знаем. Никогда нельзя быть уверенным, что ребенок просто капризничает.

Знаете, что в домах ребенка (где нафодятся малыши до 3-х лет), дети практически не плачут, даже совсем груднички. Просто их там никогда не берут на руки. И даже новичок, проплакав пару дней перестанет. Он будет знать, что здесь нет людей, которые откликнутся. Покормить, когда время придет, покормят, памперс поменяют, даже игрушку повесят и все. А ребенку, чтобы гармонично развиваться нужны живые люди и живое постоянное внимание.

У маленького ребенка нет понятия времени и если вы исчезли из его поля зрения, ему кажется, что это навсегда. Если малыш играет один в комните, то замечательно, конечно не надо ему мешать, а если нет, то... какие могут быть правила.

Комплекс золушки, я думаю, возникает, как раз когда неуклонно следуешь этим правилам. Для нас, родителей, любовь к своему ребенку безусловна, а ребенок этого не знает, он ориентируется на наше поведение. И тут очень важно сделать так, чтобы ребенок знал, что мы его любим даже если мы на него ругаемся. Я своим прям так и говорю, когда страсти утихают.

А агрессивное поведение у детей часто возникает от раздражения на внешние факторы. Например, ребенок устраивает истерику оттого, что мама уводит его домой. Кричит, бьет ее, сопротивляется. Но причина может быть в том, что он просто проголодался. Он этого не осознает, но чувствует дискомфорт, раздражение и выплескивает его таким образом. Я об этом еще напишу подробнее.

[Natalinka 421]

Бред. Для матери есть одно определение своему чаду - ребёнок (до старости ребёнка) . Мальчиков воспитывают по другому. С 3х лет воспитание ложится на плечи отца, чтобы он вырос настоящим мужчиной. Это в идеале.

Не совсем поняла вашу первую фразу.

А по поводу второго утверждения...

Вряд ли когда женский и мужской подходы в воспитании мальчиков будут совершенно совпадать. Это и хорошо, ребенок растет и развивается впитывая различные модели поведения. Но я уверена, что мать тоже должна принимать не меньшее участие в воспитании ребенка, причем как раз смягчая суровое воспитание отца. Ведь, согласитесь, образ матери у взрослого мужчины должен ассоциироваться с любовью и нежностью. Мужчина себе потом жену ищет подсознательно опираясь на этот образ, или же вопреки ему (смотря какие воспоминания).

О разнице подходов:

Мы как-то с мужем и с детьми гуляли на площадке. Видим, четверо или пятеро мальчишек примерно около 12 лет задирают одного. Они его просто преследовали, куда он, туда они (а он не мог с площадки уйти, присматривал за сестренкой), толкают, пинают. Потом окружили и стали насмехаться, друг другу подталкивать. Я не выдержала, вмешалась. Мальчишки тут же ретировались. Мне муж говорит: "рано вмешалась, он мог бы еще сам выкрутиться." Я понимаю, может и правда рано, угрозы жизни еще не было, если бы ему удалось самому решить проблему, он стал бы сильнее, а я не дала ему такую возможность. Но с другой стороны, где та грань, когда невмешательство опасно? Ждать, когда начнут серьезно избивать? И нам взрослым стоять в сторонке и наблюдать?

Может наши подходы и отличаются тем, что мужчина видит эту грань?

[Катюша 1,464]

Просто некоторые матери, в силу своего материнского инстинкта, который иногда затмевает разум - воспитывают неправильно детей...Сюсюкаются когда уже дети большие, не дают им самостоятельно развиваться, не пресекают плохие поступки и начинания(закрывают глаза)...дети видят что им все безнаказанно дается и начинают манипулировать взрослыми...Они еще не личности никакие, у ребенка нету права разговаривать на равных со взрослым...Кароче пожестче машашки - вам мой совет...ребенок не игрушка, а будущая личность...Не вам жить за них всю жизнь, дальше сами будут жить...готовьте заранее...Наш мир жесток ... Я думаю многие мужчины со мной солидарны...

ну мужчины вобще многие так рассуждают, построже с ними, не сюсюкаться и тд. вы пришли вечером гавкнули пару раз на ребенка показав, что вы старше и умнее и легли спать, а мама целый день с детьми и тут совсем другое, если все рвемя гавкать на них, то тоже ничего хорошего. С ребенком надо разговаривать, объснять почему так, а не иначе. Он со временем поймет. а гавканье и излишня строгость приводит к тому, что ребенок боится родителей, в дальнейшем из-за боязни начинает врать направо и налево. А ребенок с родителми должен быть другом, но и чувствовать дистанцию.

Выше писали, что надо заниматься своими делами, а не ребенком. Но когда они маленькие им как раз требуетс тепло и внимание, а не мама кухарка-мойка-стиралка. Конечно надо готовить и убирать, но в меру, а никак некотрые мамашки, сунут ребенка в манеж, пусть хоть оборется, а я все равно буду стоять и готовить. А ребенку хочетс еще поиграть с мамой, тк сам он не может еще. Можно же с ними и уборку сделать и поготовить, он зато будет видеть как это происходит и будет потом помогать. К годам 2-3 они уже начинают сами и играть и тогда можно уже больше своими делами заниматься. Ну и чем взрослее, тем они становятся все самостоятельнее и времени становитс больше. А когда вы рожаете детей, то должны готовы быть, что первые года для него любимого полностью. Они в 1-2 года впитывают в себя как губки всю информацию и чем больше вы с рим будете проводить время и развивать его, тем вам это потом отразится в лучшем виде ))

Да и запрещать надо в меру, а то как посмотришь у малышей сплошное нельзя. А они же мир познают, как им иначе его познать, если не поторогать, не подергать, не разбить, не рассыпать....

То что к маме привязанность- это нормальное явление, тк они растут и видят только маму. Но у них, в большинстве, это потом проходит. Они начинают интересоваться свертсниками, другими делами и тд.

В общем пока нет детей, то сложно представить как это в реальности. Да и дети все разные, есть спокойные, есть беспокойные и со всеми разные и свои сложности возникают. Но это все очень приятно, когда видишь как растет и умнеет твой ребенок на ваших глазах

[Natalinka 421]

Часть четвертая. Сохранение и восстановление уз, которые делают нас сильнее.

Отношения ребёнка со взрослыми, которые за него в ответе: родителями, родственниками, учителями – это самое бесценное, что у него есть. Когда мы поймём значение привязанности в жизни ребёнка и в процессе его взросления, мы поймём, что усилия, вложенные в установление, сохранение и восстановление привязанности ребёнка к нам - это самое важное, что мы можем сделать для наших детей.

Итак, как нам сохранять и углублять существующую между нами и детьми привязанность и восстанавливать утерянное?

1. Прежде всего, вы должны понять, что ответственность за ваши отношения с ребёнком лежит только на вас. Не думайте, что ребёнок уверен, что для вас отношения с ним – это самое важное, для детей это не очевидно.

Подчёркивайте, что отношения между вами важнее поведения или достижений ребёнка.

Избегайте ситуаций и высказываний, которые ребёнок может интерпретировать как то, что он ответственен за контакт и близость с вами, за ваши чувства по отношению к нему. Ребёнок не должен работать над вашими отношениями, над тем, чтобы быть близким и любимым.

Подчёркивайте, что ничто не сможет повредить вашим с ним отношениям.

Берите на себя ответственность за восстановление и сохранение отношений. Не ждите, чтобы ребёнок первым пришёл мириться, просить прощения. Если вы хотите научить его извиняться, практикуйтесь с братьями\сёстрами или с его друзьями, но не с вами. Вы в ответе за то, что отношения между вами в порядке.

2. Соединяйте то, что может разьединять

Гордон Ньюфелд вводит такое понятие, как bridging – наведение моста, соединение, связывание, сцепление. Соединение - это интуитивная практика человеческих взаимоотношений, практикуемая человеками с незапамятных времён.

Вы прощаетесь со знакомым и говорите: «До свидания». Вы подтыкаете одеялко, целуете ребёнка на ночь и говорите: «Доброй ночи, увидимся утром». Вы уходите из дому, оставляя ребёнка на няню и говорите: «Не могу дождаться, когда я приду и мы сможем поиграть в магазин». То есть вы фокусируете внимание не на расставании, а на следующей встрече.

Вы определяете что, с точки зрения вашего ребёнка, может разьединить, и соединяете. Обращайте внимание на следующие вещи:

- соединяйте расставание (сон, поездка к бабушке, школа);

- соединяйте воспитательные моменты. Помните, что дисциплина имеет отношение к поведению, не к привязанности, а привязанность ребёнка важнее поведения. (Например, ругая, - наказывая ребёнка, подчеркните ваши совместные планы на будущее);

- соединяйте недостатки и промахи (разбитая, пусть даже любимая, чашка не влияет на наши отношения);

- соединяйте злость и расстройство (ты сейчас расстроен и не хочешь никого видеть, я зайду тебя проверить через 10 минут);

- соединяйте отчуждение. Это особенно важно. Если вы собираетесь уходить, а ребёнок, предчувствуя расставание, уходит в защитное отчуждение, игнорирует вас, не хочет видеть, то придётся приложить максимум усилий, что бы соединить ваше расставание с вашим приходом.

3. Избегайте ситуаций непереносимого разделения. Мы редко задумываемся, какое количество разделения может вынести наш ребёнок, не потеряв с нами контакт. Мы отводим ребёнка в садик, в школу и оставляем его там. Мозг ребёнка не может выдержать ощущение тотальной потерянности и дезориентации.

Чтобы хотя бы немного представить это ощущение, подумайте о себе в чужой стране, в незнакомом месте, где вы никого не знаете и не знаете языка. Любой, от кого вы услышите родную речь, будет отмечен мозгом как «друг», «свой», степень доверия к этому человеку будет заранее выше, чем к остальным и вы постараетесь установить контакт. Так и мозг ребёнка начинает сканировать пространство в поисках новой привязанности. Когда ребёнок нафодит новую привязанность, обычно ровесников, потому что к ним легко привязываться на уровне похожести, то вы оказываетесь на противоположном полюсе его привязанностей. Так что всегда, когда это возможно, избегайте ситуаций разделения с ребёнком, которые он не может перенести без потери чувства близости с вами.

Если избежать разделения невозможно, сделайте разделение более переносимым:

- заручитесь поддержкой взрослого, который будет отвечать за ребёнка в ваше отсутствие. Пусть этот человек в дружественной манере постоянно напоминает ребёнку о вас;

- дайте ребёнку что-то из ваших вещей, что будет напоминать ему о вас. Чтобы он смог держаться за вас, пока в разлуке;

- придумайте различные трюки, например магическое время, во время которого ваши мысли будут встречаться (волшебное зеркало, книга, волшебная пыль, коробочка и т.д.)

- установите регулярное время контакта: письма, открытки, записки, звонки с интервалами, которые ребёнок может перенести без потери чувства близости с вами.

4. Удовлетворяйте жажду привязанности

Чем больше мы удовлетворим жажду привязанности ребёнка, тем меньше шансов, что он будет удовлетворять эту жажду на стороне. Чем глубже привязанность к нам, тем меньше вероятность, что она заменится другой привязанностью.

Хочется отметить несколько моментов:

- Помните, что вы - ответ на его жажду привязанности и имеете то, что он ищет.

- Будьте щедры, предлагайте больше, чем надо. Это важный момент для обьяснения которого я приведу следующую метафору:

Представьте, что вы голодны и перед вами стол с явствами. Вам говорят: «Ешь, сколько хочешь, но в любой момент еда может исчезнуть.» Вы будете давиться, но есть. Потом, лишь немного проголодавшись, опять подбегать к столу и топтать в себя. Потому что вы не уверены, как долго вам будет доступна пища. Но если вы уверены, что еда будет перед вами и сегодня, и завтра, и всегда, то вы не будете переедать, а немного подкрепившись, вы спокойно пойдёте заниматься своими делами.

Так и наши дети, если они не уверены в нашей привязанности, они будут цепляться за нас, требовать постоянного подтверждения нашей любви и никогда не чувствовать себя расслаблено.

Есть дети застрявшие, которых невозможно насытить. Не потому, что мы мало предлагаем, а потому что их чувства онемели, они слишком защищены, они не чувствуют печали, и наше предложение привязанности просто не впитывается. Таким детям вначале надо размягчать сердце, возвращать способность к нежным чувствам.

- Обязательно насыщайте перед разлукой. Наполнение перед разделением.

5. Создавайте традиции и ритуалы, способствующие сохранению привязанности

6. Оберегайте сердце ребёнка.

Чем мягче серде, тем глубже ребёнок может быть привязан.

Защитите ребёнка с помощью глубокой привязанности, свободной от травмирующего опыта. «Защитить» от слова «щит». Лучший щит - это тесный эмоциональный контакт между ребёнком и заботящемся о нём взрослом. Внешний мир холоден и жесток, но если внутри щита в отношениях не будет разделения, стыда и тревожности, то сердце ребёнка будет надёжно защищено.

Если внешний опыт слишком травмирующий, или ребёнок слишком маленький, чтобы быть к вам глубоко привязанным, забирайте ребёнка из такой ситуации. Помните, вы - его единственная надежда.

7. Воздержитесь от дисциплины, которая разделяет

Воздерживайтесь от любой дисциплинарной практики, которая постоена на разделении или на угрозе разделения ребёнка с его привязанностью, или которая приводит к длительной потере чувства близости, или которая препятствует углублению привязанности.

Стояние в углу, отсылание в свою комнату, тайм-ауты, дисциплинарный стульчик, считаю до трёх, если ты сейчас не прекратишь, я отдам тебя цыганке, придёт бабай и тебя заберёт, игнорирование, не буду с тобой разговаривать, пока не попросишь прощения, я не подойду к тебе, пока ты не успокоишься, если ты наделаешь в штанишки, я всем об этом расскажу и т.п. - всё это примеры дисциплины, которая разделяет.

8. Восстанавливайте, если это необходимо

Никогда не поздно начать налаживать отношения, но и заставить кого-то желать близости с нами невозможно.

Обычно понимание того, что привязанность между ними и детьми нарушена, приходит к родителям, когда их дети достигают подросткового возраста. Конечно, чем раньше вы начнёте восстанавливать отношения, тем больше вероятность успеха, но даже с подростками примерно в 80% случаев удаётся добиваться положительных результатов.

Подробнее тут.

Edited June 29, 2012 by Natalinka

[Natalinka 421]

Часть пятая. Разделяющая дисциплина.

В предыдущем посте (в пункте 7) писалось о том, что в воспитании детей стоит воздерживаться от дисциплины, которая разделяет. Остановимся на этом чуть подробнее.

Когда мы разделяем детей с их привязанностью (или пугаем их таким разделением) это пробуждает сильные эмоции стремления к близости и тревожности. Чем больше ребёнок нуждается в привязанности, тем более разрушительным для него будет такой опыт.

В результате страха разделения поведение ребёнка обычно улучшается и мы получаем желаемый результат. Потому что тревожность заставляет ребёнка быть осторожным, а стремление к близости заставляет делать всё, чтобы восстановить близость. Поэтому дети, испытавшие страх разделения, ещё долго потом цепляются за взрослого, к которому они привязаны, не могут отпустить.

Так в чём проблема с разделяющей дисциплиной, которая весьма эффективна на первый взгляд? А проблема в том, какой ценой мы достигаем этой эффективности.

1. Кроме тревожности и стремления к близости страх разделения пробуждает ещё одну мощную эмоцию – раздражённость (фрустрацию). Когда тревожность немного снизится, а близость восстановлена, мы получаем раздражённого ребёнка, уровень агрессии которого зашкаливает.

Иногда это происходит сразу же. Вы наказываете ребёнка разделением и тут же получаете взрыв агрессии. Иногда реакция растянута во времени, и когда через 2 часа ваш сын начинает колотить свою сестру, то сложно заметить связь.

2. Ребёнок уже не уверен в том, что мама и папа держатся за него. Это уже не очевидно и появляется глубокое чувство тревоги и неуверенности, которое очень сильно влияет на отношения. Потому что для ребёнка ощущение безопасности и надёжности привязанности является ключевым для дальнейшего развития.

3. Может вызывать в ребёнке альфа-инстинкты, потому что зависеть уже не безопасно. Про альфа-инстинкт ещё буду писать. Пока замечу, что это значит, что ребёнок берёт на себя обязанность сохранять близость и поддерживать привязанность. Он может стать очень требовательным, постоянно командовать, а может наоборот, всегда стремиться понравиться, постоянно оценивать своё поведение с точки зрения поддержания контакта.

4. Может привести к поиску ребёнком конкурирующих привязанностей. Ребёнок голоден и будет пробовать удовлетворить свой голод привязанности на стороне.

5. И наконец, самое опасное: может привести к эмоциональному онемению и защитному отчуждению.

Три основных эмоции: стремление к близости, тревожность и раздражённость порождают три защитных реакции: доминирование (альфа инстинкт), tranceference (не могу найти русский термин, замещение привязанности?), побег от уязвимости (онемение чувств).

Ну и по мелочам. Разделяющая дисциплина:

- оскорбляет существующие отношения;

- выставляет на показ нашу неуверенность в собственных силах и авторитете;

- демонстрирует ребёнку, что вы больше цените вещи и поведение, чем отношения с ним;

- заставляет ребёнка включать инстинкт «А мне всё равно»;

- заставляет испытывать эмоциональную боль от зависимости;

- ребёнку уже трудно поверить, что мы ЗА него.

Источник тут.

[Natalinka 421]

Очень хочется поделиться постом Ольги Нечаевой.

РАБОТА НА ВСЮ ЖИЗНЬ

Я три раза подступалась к этому посту и три раза стирала. Попробую не художественно.

Вот когда я работаю мамой, я ловлю себя на том, как же много постоянного труда мне приходится вкладывать в роль психолога по отношению к детям.

Почему это труд, почему он не становится просто частью жизни с детьми? Нерефлексируемой, расслабленной жизни?

Популярная психология вынесла в массовое знание нейропсихологические особенности формирования детского мозга, теорию привязанности, теорию поэтапного формирования и ближнего круга, активное слушание, и так далее, и так далее.

Большинство из нас не были воспитаны с этим фоновым знанием. Никто не боялся подавить наши инстинкты исследования, нарушить привязанность, убить мотивацию, создать невроз, задавить самооценку. А мы теперь все это знаем, и знаем про собственную самооценку, и неврозы, и мотивацию, и страхи, и хотим как лучше.

Вот поэтому я работаю психологом своим детям. Поэтому это работа. Из-за хора бабушек в голове. Я работаю, когда говорю "малыш, посмотри на меня, ты устал сейчас и раскричался от усталости, тебе просто пора спать" вместо "хватит орать марш в свою комнату", когда говорю "ой как жалко, ты так старалась" вместо "а я же тебе сто раз говорила!", когда говорю "иди поцелую коленку, ничего, попробуй еще, я помогу" вместо "а что ты хотел, лазишь где попало".

Все мои несказанные "пошел отсюда паршивец!", "тебе это совершенно не идет", "господи какая чушь!", "хватит хныкать как девчонка", "ой нашел чего бояться, позорище", "пока не сделаешь, я с тобой не разговариваю", все битвы с 4 летними упрямцами, в которые я нашла в себе силы не вступать, вся это ежедневная работа - понять свою бурю, понять свои детские эмоции, дать им быть но все же поступить правильно, слыша их бесконечным фоном, не врать себе, не подавить, но поступить правильно - это работа. Ра-бо-та.

Мне хочется надеяться, что хор в голове моей дочери будет говорить что-то иное. Что ей не прийдется разделять автоматическое и правильное. Что она просто сможет со своими детьми жить, не думая, не борясь с собой, не работая. Жалеть, не подавляя желания высмеять, принимать, не подавляя желания отвергнуть, обнимать, не желая внутри оттолкнуть.

Это работа на всю жизнь. Она постепенно становится легче, как становится легче тренированному телу. Но нельзя тешить себя иллюзией, что внутри ты изменился, ты просто научился с этим жить.

Слом шаблона - это бесконечный труд, и никем неоцененный. Чего мне стоило НЕ поступить так, как требуют инстинкты, не сможет понять моя дочь. У нее уже есть инстинкт подойти и обнять, когда я ругаюсь. У меня его нет. У меня есть труд подойти и обнять, когда она ругается.

Ольга Нечаева

[ПОДРУГА 570]

Попалось на глаза.

Psychologies.ru "Зачем нам образ хорошей привязанности". "Хорошая привязанность нужна нам, чтобы идти дальше - учиться, работать, жить" - объясняет Марио (имя хорошее) Микулинцер (да и фамилия тоже))), один из самых авторитетных (неужели?) исследователей привязанности.  M. Miculincer, Ph. R. Shaver "Взгляд на психопатологию с точки зрения теории привязанности", Wolrd Psychiatry, 2012,vol.11№1