Таблица лидеров

Спустя ровно 3 года все-таки поставил себе диспоузер. Выбор пал на модель InSinkErator Ise Evolution 100. Мощный, тихий американский измельчитель с гарантией в 5 лет. На рынке полно моделей, но на этот плохих отзывов не видел, что в итоге и подтвердилось. Из минусов только цена. Опять же, это только из-за рубля. Стоил и стоит он 300 баксоф. С установкой никаких проблем, все за минут 15 можно воткнуть самому. Читал отзывы, типа, его установить может даже домохозяйка. Вот это не совсем так. )) По измельчению. Любые кости курицы, орехи, косточки слив, персиков и т.п. - легко перемалывает! Буквально 15 секунд и все ушло в канализацию. Никаких вонючих пакетов теперь нет и плюс мусор выносится намного реже. Это актуально, если у вас еще и мусорка на улице. Никакого обслуживания диспоузер не требует, главное его использовать. Плюс он еще хорошо канализационные трубы чистит. Перед установкой видел их...это конечно ужас. Через неделю переставлял трубу на другую сторону и опять разбирал, так трубы уже отшлифовались начисто. Так что советую. Вещь действительно нужная на кухне. Фото из инета

всем привет!! мы скоро переезжаем к вам и хотим новых знакомств)) Собачники все в лесу гуляют обычно? есть ли площадки огороженные?))

Бабулька поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней с фразой: «Красавица, ты в отношениях?» - Чувак, приезжай к нам на дачу! - Не хочу. - Зря. Тут пиво, креветки, клевые девочки. Красота! - Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку! Наши выигрывают ралли Париж - Дакар не потому, что «КамАЗ» самый мощный, а потому, что там дороги - как у нас. - Девушка, вино, шампанское, коньяк? - Машину, квартиру, дачу. Я сейчас на пороге того возраста, когда уже нет смысла тратиться на модную одежду. Какая на фиг разница, в чем шлепать за творогом по акции... Знакомые называют детскую комнату, где живет их 7-летний сын, очень метким словом - сынарник. «Сиди и не квакай!» - так иногда Иван-царевич напоминал жене о ее прошлом. После прочтения надписи «Со своим нельзя» у входа в бар пришлось отправить мужа домой. Когда чужой муж спускает последние 20 000 рублей на шампанское и петарды - он романтик, когда свой - сволочь. Золушка: - Туфелька мне подошла, когда свадьба? Принц: - Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер № 5. На самом деле мужчины признают наличие женской интуиции, но называют ее по-своему: «Накаркала!» Говорят, мужчины не плачут... А я говорю: вы просто не умеете их обижать! Вот объясните мне, почему разметка, сделанная профессионалами, уже через пару месяцев почти слазит, а надпись на той же дороге, сделанная каким-то козлом, о том, что он любит свою шмару, второй год держится?! - Ну что, как дела? - Да все отлично, нет проблем! - Жениться тебе пора!

Супруги в театре... — Сарочка, тебе удобно сидеть? — Да, Абрамчик, удобно! — Тебе видно? — Да, любимый. — Тебе не дует? — Нет, золотой. — Давай поменяемся местами.

Подождем ещё...