Приколы про беременность :)

[rЫжая 1618]

На форуме есть будущие мамы (Валанте и Золотце). Вам будет интереснее, чем другим почитать:

Беременная одежда:

Первый ребенок - Начинаешь ходить в одежде для беременных как только появляются 2 полосочки.

Второй ребенок - Носишь обычную одежду пока она налазит.

Третий ребенок - Беременная одежда, это и есть твоя обычная одежда.

Подготовка к родам: Первый - Всю беременность тренируешсы правильно дышать.

Второй - Ничего не тренируешь потому что помнишь что в прошлый раз ничего не помогло.

Третий - Просишь эпидуралку с восьмого месяца.

Одежда ребенка:

Первый - Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам.

Второй - Стираешь ту одежду на которых темные пятна уж очень видны.

Третий - Ничего если мальчик в розовом, правда?

Беспокойство:

Первый - Как только он кривит ротик, берешь его на руки.

Второй - Берешь на руки когда его крики угрожают разбудить первого ребенка.

Третий - Учишь первого ребенка качать третьему коляску.

Соска:

Первый - Если соска падает, ребенок ее не получит пока она не пройдет процесс кипячения.

Второй - Промываешь соску водичкой из бутылочки.

Третий - Вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку.

Памперсы:

Первый - Меняешь памперс каждый час вне зависимости от надобности.

Второй - Меняешь каждые 2-3 часа если надо.

Третий - Меняешь когда окружающие начинают жаловаться на запах.

Времяпровождение:

Первый - Большинство времени смотришь на ребенка следя за его развитием.

Второй - Выбираешь каждый день немного времени чтоб проследить за тем чтоб старший не толкал/ бил/душил младшего.

Третий - Каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме, где можно спрятаться от детей.

Ребенок проглотил монетку:

Первый - Бежишь срочно в больницу и требуешь рентген вне очереди.

Второй - Поглядываешь на какашки следя за тем, чтоб монетка вышла.

Третий - Вычитываешь аналогичную сумму из его карманных денег.

П.С.: Навеяло топом: Продам нагреватель для детских бутылочек!

[Valante 361]

Рыж, приколы суперские! Спасибо!

Вконтакте есть группа "Приколы рожениц", интересно почитать не только будущим, но и уже состоявшимся мамочкам :)

Ссылка на группу

[Катюша 1464]

На форуме есть будущие мамы (Валанте и Золотце). Вам будет интереснее, чем другим почитать:

Беременная одежда:

Первый ребенок - Начинаешь ходить в одежде для беременных как только появляются 2 полосочки.

Второй ребенок - Носишь обычную одежду пока она налазит.

Третий ребенок - Беременная одежда, это и есть твоя обычная одежда.

Подготовка к родам: Первый - Всю беременность тренируешсы правильно дышать.

Второй - Ничего не тренируешь потому что помнишь что в прошлый раз ничего не помогло.

Третий - Просишь эпидуралку с восьмого месяца.

Одежда ребенка:

Первый - Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам.

Второй - Стираешь ту одежду на которых темные пятна уж очень видны.

Третий - Ничего если мальчик в розовом, правда?

Беспокойство:

Первый - Как только он кривит ротик, берешь его на руки.

Второй - Берешь на руки когда его крики угрожают разбудить первого ребенка.

Третий - Учишь первого ребенка качать третьему коляску.

Соска:

Первый - Если соска падает, ребенок ее не получит пока она не пройдет процесс кипячения.

Второй - Промываешь соску водичкой из бутылочки.

Третий - Вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку.

Памперсы:

Первый - Меняешь памперс каждый час вне зависимости от надобности.

Второй - Меняешь каждые 2-3 часа если надо.

Третий - Меняешь когда окружающие начинают жаловаться на запах.

Времяпровождение:

Первый - Большинство времени смотришь на ребенка следя за его развитием.

Второй - Выбираешь каждый день немного времени чтоб проследить за тем чтоб старший не толкал/ бил/душил младшего.

Третий - Каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме, где можно спрятаться от детей.

Ребенок проглотил монетку:

Первый - Бежишь срочно в больницу и требуешь рентген вне очереди.

Второй - Поглядываешь на какашки следя за тем, чтоб монетка вышла.

Третий - Вычитываешь аналогичную сумму из его карманных денег.

П.С.: Навеяло топом: Продам нагреватель для детских бутылочек!

да уж по первому ребенку так и есть, только вот первые месяцы стираешь при 60 градусах, наглаживаешь, а потом стираешь быстрой стиркой и без глажки :)

а в остальном все правда :)

вспомнила про сами роды, вернее рядом со мной девушка рожала, так она уже не могла терпеть боль и просила сделать кесарево, а врачи отказывали и говорили. что сама родит еще чуток осталось, так она потом орала что они изверги и предлага им денег сколько они хотт лишь бы сделали кесарево. Я потом с ней в палате лежала. смеялись долго

[Valante 361]

Специально для будущих пап (кто вот вот станет папой или только планирует)

Понять, что происходит с женой во время беременности, можно только одним способом: оказаться в ее положении.

ПЕРВЫЕ ТРИ МЕСЯЦА

1. Каждый вечер устраивайте себе отравление — например, пейте накануне водку с пивом без закуски.

2. На следующее утро вставайте, выпейте снотворного (беременные всегда хотят спать) и идите на работу. Если сильно тошнит — оставайтесь дома, но извольте прибраться, погладить белье и приготовить обед.

4. Ешьте творог. Если не хочется — по чуть, чуть.

5. Это не ешьте, вам нельзя. Это тоже. И это. Лучше яблочко.

6. Бросьте сигарету, вы что?

7. Прилягте и съешьте еще йогурт. Вытирайте — раз стошнило. Не зовите жену — она занята.

8. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на СПИД и сифилис.

9. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

ВТОРОЙ ТРИМЕСТР

1. К животу спереди привяжите бооольшую грелку с водой.

2. Если одеваетесь — не отвязывайте ее, так и пяльте на себя ботинки.

3. Спать тоже с грелкой. Как-как? На боку!!!

4. Не забудьте выпить снотворного с утра!

5. А перед уходом на работу — литр воды (у беременных всегда полный мочевой, ребенок давит).

6. На ночь выпейте тоже литр воды и мочегонного.

7. В нос вставьте ватку — так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая отдышка. Ватку носите постоянно. Тяжело дышать? Почаще проветривайте помещение — некоторым помогает.

8. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На СПИД и сифилис. Не важно, что вы уже давали.

9. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Грелку не отвязывайте.

И ЕЩЕ ТРИ МЕСЯЦА

1. Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь не менее 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать — вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает и тошнит? Сочувствую, это пройдет.

2. Накачайте грелку посильнее.

3. Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.

5. Увеличьте также вес мешочков с песком на ногах: пусть будет теперь по 2 кило каждый.

6. Вечером не отвязывая грелку, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!

7. Если же вам покажется, что у жены появился другой мужчина — будьте снисходительны. Уделяйте жене еще больше внимания и времени. Представьте — ведь и ей тоже тяжело!

8. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на то же — на СПИД и сифилис.

В РОДЫ играть не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в последний раз вашего знакомого проктолога, и пускай он вставит вам куда-нибудь здоровенный апельсин (хотя бы). Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? ОТЛИЧНО!! Поздравляем!

Можете отвязывать свою грелку!

------------------------------------------

Потрясающая песенка про беременных!!!

http://www.youtube.com/watch?v=XdaL6x-8OHg?fs=1&hl=ru_RU

[zolotse 1943]

На форуме есть будущие мамы (Валанте и Золотце). Вам будет интереснее, чем другим почитать:

Беременная одежда:

Первый ребенок - Начинаешь ходить в одежде для беременных как только появляются 2 полосочки.

Второй ребенок - Носишь обычную одежду пока она налазит.

Третий ребенок - Беременная одежда, это и есть твоя обычная одежда.

Подготовка к родам: Первый - Всю беременность тренируешсы правильно дышать.

Второй - Ничего не тренируешь потому что помнишь что в прошлый раз ничего не помогло.

Третий - Просишь эпидуралку с восьмого месяца.

Одежда ребенка:

Первый - Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам.

Второй - Стираешь ту одежду на которых темные пятна уж очень видны.

Третий - Ничего если мальчик в розовом, правда?

Беспокойство:

Первый - Как только он кривит ротик, берешь его на руки.

Второй - Берешь на руки когда его крики угрожают разбудить первого ребенка.

Третий - Учишь первого ребенка качать третьему коляску.

Соска:

Первый - Если соска падает, ребенок ее не получит пока она не пройдет процесс кипячения.

Второй - Промываешь соску водичкой из бутылочки.

Третий - Вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку.

Памперсы:

Первый - Меняешь памперс каждый час вне зависимости от надобности.

Второй - Меняешь каждые 2-3 часа если надо.

Третий - Меняешь когда окружающие начинают жаловаться на запах.

Времяпровождение:

Первый - Большинство времени смотришь на ребенка следя за его развитием.

Второй - Выбираешь каждый день немного времени чтоб проследить за тем чтоб старший не толкал/ бил/душил младшего.

Третий - Каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме, где можно спрятаться от детей.

Ребенок проглотил монетку:

Первый - Бежишь срочно в больницу и требуешь рентген вне очереди.

Второй - Поглядываешь на какашки следя за тем, чтоб монетка вышла.

Третий - Вычитываешь аналогичную сумму из его карманных денег.

Не видела данной темы :(

Зачет.

И что самое интересное практичсеки все совпадает (это я по поводу беременности и подготовки к родам).

До сих пор надеваю то, что налазит :) хотя уже скоро все случится...

Правда с первым я не тренировалась правльно дышать ))) Решила будь что будет, а сейчас спустя столько лет, страх какой-то появился. То ли все забыла, то ли в интернете много всего начиталась ;(

На счет ребенка...не везде совпадает... с первым одежду стирала и гладила до 4 лет, памперсами пракически не пользовалась, соску мы не признавали, про беспокойство, времяпровождения и монетку... :) правда

Со вторым посмотрим будет совпадать или нет :)

[chager77 1014]

[rЫжая 1618]

Как-то все идеализировано :rofl: . Хотелось бы, чтобы было бы так, но увы, таких мало :pardon:

[Аллочка 2020]

Как-то все идеализировано :rofl: . Хотелось бы, чтобы было бы так, но увы, таких мало :pardon:

Чтобы оргазм был быстрый и без участия жены?

[zolotse 1943]

Воспоминания рожениц:

Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки.

На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом еще контрольный заезд по диагонали.

Онлоание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,»тормозил» у дивана, где я сидела и спрашивал меня: «Где ребенок?»

У меня и после первой беременности мозги не восстановились, а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея. Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растерянный ответ молоденького фармацевта: «У нас нет огурцов…» сварливо и громко спросила: «Ну хоть помидоров-то дадите?». Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы

Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! Атас! В маршрутку заходила, и говорила: «Здравствуйте, меня зовут Анна….» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась.

Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается, все расспрашивает, записывает… На вопрос: «Какой месяц?» я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила – январь… Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: «Месяц беременности?»

Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила, съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность я не выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименована в «бардетка». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца!

На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?

Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, когда будешь ломиться, а я тогда буду тебе говорить, что нельзя, терпи!». Он смеялся.

Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все…

В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после, в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома. В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака.

[Гость boom]

Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние – естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз – невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!

1-3 месяцa

1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски.

2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.

3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.

4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.

5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.

6) Бросьте сигарету, вы что?

7) Прилягте и съешьте еще йогурт.

Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену – она занята.

9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.

10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

***

3-6 месяцев

1) К животу спереди привяжите матрац с водой.

2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.

3) Спать – тоже с матрацем. Как-как! На боку!

4) Не забудьте выпить снотворного с утра!

5) А перед уходом на работу - литр воды.

6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.

7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно.

Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.

9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.

10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.

***

6-9 месяцев

1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать – вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.

2) Матрац накачайте посильнее.

3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.

4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко – увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.

5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый.

6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!

7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина – будьте снисходительны.

Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте – ведь и ей тоже тяжело!

9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да всё на то же - на спид и сифилис.

10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?

romanticcollection.ru