GIV

- Как поступить с человеком, который делает тебе гадости? - Напиши ему письмо с претензиями и сожги. - Понятно... А с письмом что делать? В нас пропал дух авантюризма! Мы перестали покупать батон и отгрызать горбушку, пока несем его домой! Понял одну жизненную мудрость: одежду надо покупать под цвет шерсти твоего кота. Нет предела креативу! Ритуальная компания «Аист»: «Мы вас принесли, мы и унесем!» Оказалось, что согласовать день свадьбы просто нереально. Ведь я хочу в июне, а любимый хочет, чтобы от него отстали. Говорят, чтобы добраться до космоса, нужен примерно час. А я на работу полтора еду! - Пап, а почему луна больше звезд? - А хрен ее знает... - А почему солнце такое яркое? - А хрен его знает... - Пап, может ты устал? - Нет-нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отца-то, все объяснит? Женщины непобедимы... Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6 - 7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: «Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!»

Если девушка спрашивает, не толстая ли она, мало ответить «нет». Мужчина должен изобразить крайнее удивление, что такой вопрос вообще возможен. А если нужно, то и подпрыгнуть от неонлоанности. Нет ни одного человека, который, уходя рано утром на работу, не позавидовал бы своему коту. В конкурсе «Россия глазами детей» победу одержал Николай из Сургута, который выложил глазами детей пятиметровое слово «РОССИЯ».

Э-э-э... Цены нет... Бесценная вещь! )))

Перерыв

Написал ЛС

Спасибо, но откажусь. Не увидел сразу, что она у Вас накладная. А мне врезная нужна. Удачной продажи!

Размеры мойки какие?

Рабочий. Но пока 1, 2 и 3 пункты в резерве на пару дней. О результате сообщу дополнительно.

1. Радиомикрофон VITEK с возможностью подключения шнуром - 200 руб. 2. Свитчер для объединения до 4-х компов на 1 монитор+клаву+мышь с 2-мя VGA-шнурами - 400 руб. 3. USB-хаб D-Link на 4 входа - 200 руб. или подарок купившему свитчер. 4. Джойстик Logitech - 500 р. 5. ADSL-роутер D-Link DSL-2500U - достался мне в нагрузку к покупке на распродаже. Со слов хозяина рабочий. Я дома включил его в 220 - включился без проблем. Дальше тестить возможности нет. - идет подарком купившему джойстик. Если появятся желающие купить что-нибудь из выше перечисленного, буду в Октябрьском в пятницу 2 октября.

Прошу плиту в резерв. Написал личное сообщение.

упор

Мимо постов ДПС все едут медленно, потому что гаишники - они ж как дети, могут выбежать на дорогу неонлоанно - Я пристаю, когда пьяный... - сказал он, смущаясь. Она молча достала бутылку и стакан. - Иногда так хочется прибить своего мужа! Но нельзя! Я за него отвечаю. Мне же его в загсе под роспись выдали В характеристике с прежнего места работы мне написали: «Искренний, Добрый, Исполнительный, Отзывчивый Труженик». Задумался - зачем все слова с заглавной буквы? Неонлоанно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую динамику и зрелищность. Летом без кондиционера никак. Ну и что, что этим летом его включали только на обогрев!

восток

мужичок

- Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая. - Давай с хорошей. - Я больше так не буду. Жизнь как пельмени - все вокруг кипит, а ты еще не готов Кого обидела - простите! Кого не успела - прошу подождать Регулярно встречаю в маршрутках защитников природы. Они не пользуются дезодорантами, чтобы сохранить озоновый слой, и не моются, чтобы сэкономить водные ресурсы. Что? В вас влюбилась очень красивая женщина, и ей безразлична ваша зарплата, все равно, сколько времени вы проводите в гараже или с друзьями, она терпит ваш вечный футбол по телевизору и обожает, когда вы праздно лежите на диване? Осторожно, не делайте резких движений. А то проснетесь! Объявление: «Уважаемые жильцы. Завтра с 8.00 до 20.00 у ВАС будет прекрасная возможность не мыть посуду. Благодарить не надо! Ваш ЖЭК».

Понравившееся с bash'a: Жена вчера порадовала :) Я на кухне возился, она смотрела "дачный ответ". Приходит и говорит: - Они в качестве столика использую массивный пенис кедра. - Чё? O_o - Массивный пенис кедра, так и сказали. - .... ???? O_o - Массивный пень из кедра! Из жж laugh_with_me Я старательно избегаю читать комментарии где бы то ни было, даже если статья мне очень понравилась. Потому что там обычно не пишут о материале, там пишут только о себе. Приходит человек и комментирует ни в чем не виноватый текст, например, так: "Я не реализовался на работе, меня не уважают дома. На меня давит жена и начальство, поэтому у меня чрезвычайно высокий уровень агрессии. Я узнал некоторое количество образов, которые вызвали у меня неприятные ассоциации из-за старой психологической травмы. Вы не возражаете, если меня здесь стошнит с использованием знакомых мне слов?". Точнее, пишет он совсем не так, но к черту подробности. Похоже на нашем стояке кто-то неправильно включил бойлер в систему. Вода вместо холодной идет чуть тепленькая, но помыться можно. Я не знаю кто ты, но спасибо за раздачу!

братец Иванушка

мех

Парень и девушка после бурной ночи. Парень собирается уходить и вдруг около выхода видит фотографию мужчины... Он спрашивает: - Милая, кто он? - Давай не будем об этом... - Я же тебя так люблю, доверься мне, я все пойму... - Ну хорошо, это я в прошлом... Вес и габариты iРhоnе 6 Рlus созданы с учетом того, чтобы идеально подходить для накрывания крышки вашего доширака, пока он заваривается. Еще неизвестно, что хуже: мужское «одно на уме» или женское «сама не знаю, чего хочу». В Одессе: - Софочка, шо за бумажку ты мине дала? - Ша, Моня! Это расписание скандалов на следующую неделю! Она: - Тебе пиво, получается, дороже, чем я? Он: - Нет, мне пиво, получается, дешевле, чем ты! Весна! Хочется в лес, найти и разбудить медведя, а потом бежать от него, задыхаясь от восторга! Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала: - Ладно, Софочка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги! - Мы понимаем друг друга с полусло… - …ненок?

- Слушай, я кроссворд разгадываю - «человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду». Это кто? - Раб. - Я тоже думаю, что раб, а жена написала: «муж». ----------------- - Здравствуйте, я - маркшейдер, покупал у вас телефон. Так вот на нем Гугл сломался! - …?! - Раньше он говорил, что я горный инженер, а теперь… Вот слушайте! Гугл, кто такой маркшейдер? - Маркшейдер - это тот самый лох, которому впарили дорогущий гаджет. ----------------- При первых же признаках землетрясения кот разбудил меня и куда-то повел. Я подумал - ах, благородный маленький зверек, сейчас он выведет меня из рушащегося здания и вернется за остальными! Не-а, мы оказались на кухне возле его мисок! ----------------- - Мама, а какой ты была, когда встретила папу? - Пьяной. ----------------- - Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне. - А вы оптимист, однако. - Нет, я сторож на кладбище. ----------------- Он ведь дико тупой! Я думаю, что 25 лет назад его родители так и не нашли в капусте младенца и решили воспитать кочан.

кадр

Балбес-Трус-Бывалый

Кастрировал кота. Больше не орет, зато обалденно танцует. Марьванна в классе: - Вовочка, просклоняй глагол «голосовать». - Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете. - Вовочка, а «они»? - А они плевать на нас хотели! Если покупка автомобиля вас вообще не радует, значит, вы купили его жене, а кредит оформлен на вас - Как ни приду, ты бухаешь! - Как ни сяду бухать, ты приходишь! Ужинать после 6 часов вечера вредно. Поэтому я всегда предпочитаю ранний завтрак после 11 вечера!

День жестянщика

Союз