Мужчины - какие они.......

[Алёнка 1383]

МАНИФЕСТ!

Мадам, барышня, подруга, невеста, супруга, а также другие женщины!

1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это

так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова

напомню тебе эпизод из "Ну, погоди!", где свинья в четырех

бюстгальтерах надувает резинового зайца.

2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать. Пойми наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков. Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные ужимками - тоже. Скажи просто, чего ты хочешь.

3. Если ты задаешь вопрос, на который не онлоаешь ответа, не удивляйся, если получишь ответ, который предпочла бы не слышать.

4. Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты.

5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5% своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто это нам нравится больше всего.

6. Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет.

Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты

должна быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе, выпивке, автомашинах.

7. Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво = плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо.

8. Ходить по магазинам - никакое не удовольствие и мне это никогда не

станет нравиться!

9. Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на

тебе. Клянусь.

10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить - это шантаж.

Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе.

11. У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ.

С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар

обуви лучше всего к этому подходит?

12. Простых ответов вроде "да " или "нет " вполне достаточно, независимо от вопроса.

13. Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть их. Не проси меня сострадать тебе как твои подруги.

14. Головная боль, которая длится 8 недель - это не головная боль. Иди к врачу!

15. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из

вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел ввиду другой!

16. ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик - это фрукт, а не

цвет!

17. И что это вообще за цвет Aprikot и как это, черт побери, вообще

пишется?

18. Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже.

19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего",

я тебе верю и буду вести себя так, как будто все в полном порядке!

20. Не спрашивай "Я тебе нравлюсь?". Будь уверена, меня бы здесь давно не было, если бы это было не так.

21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь - выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ!

Пожалуйста, распространите этот "Манифест" среди максимально возможного числа женщин, чтобы они, наконец, поняли мужчин. Однажды и навсегда. Пожалуйста, распространите этот "Манифест " также среди максимально возможного числа мужчин, чтобы они знали, что они не одиноки в своей борьбе.

а нашла я это в анекдотах вот здесь .

[patricusha 1026]

:good: :rofl:

[LEO 1638]

О мужских привычках :rofl:

У моего парня была совершенно длюбильная привычка - когда нервничал дергал-щипал брови.

Один раз мы ссорились с ним, а он брови свои наяривает. Потом как глянула на него, а передо мной - мама дорогая моя ДЖОКОНДА

Потом брал у меня коричневую тушь... что то ваял там на своих глазницах

Вспоминать без истерики не могу.... Естественно, ссора сошла на нет!!

* * * * *

А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками.

Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю.

А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой терлюбит - типа сушит. А я обедаю, например. ) Очень приятно.

* * * * *

Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня.

Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно полагает, что меня это безмерно возбуждает!

Возбуждение истерического смеха налицо!!!!

* * * * *

А мой свои носки, когда снимает, сворачивает в такие компактные загогулинки!!! И как ему так удается, ведь не специально же!!!

* * * * *

Моё чудо частенько снимет один носок, да так в одном носке и сидит: в носках, грит, жарко, - а оба снять, - холодно: это у него ТЕРМОРЕГУЛЯЦИЯ называется-

А еще он любит УЖАСНО громко чихать. Звук такой, что кажется у него должны мозги вылететь от такого чиха!! ))) Один раз так рявкнул в подземном переходе, а там же еще эхо....

Прохожие шарахнулись!!

Самое стремное, что он чихает неонлоанно для окружающих!! В опчем, ранняя седина мне обеспечена!!

* * * * *

Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит, башкой мотает и ногами топает!!!))) Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него!! Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин.

Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук и не дозовешься!! А я уже под дверью туалета танцую.

А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты - нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета!! Вот ведь чучундра!!!

А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!

* * * * *

Мой муж тоже часто засыпает в туалете, часто нафожу его там ночью.

Причём засыпает там с сигаретой, один раз даже трусы свои прожёг. Ладно хоть только их...

* * * * *

А мой, когда начинает снимать треники, никогда сразу до конца их не снимет, доходит дело до колен, он так и сидит, смотрит телик, оторваться не может. И так каждый раз, говорить уже бесполезно, как ритуал, сидит со спущенными трениками минут 10-15. Странно! Но я уже привыкла.

А ещё он любит всякую дрянь с пола собирать, типа катышек, сядет на ковре и давай по пол часа выискивать) Не выносит если чуточку краски где, сразу с тряпкой и ацетоном бежит, главное же и места нафодит такие, не углядишь...

Ещё спать любит в полной тишине, как в гробу. Всё выключит, часы - только электронные, чтоб не тикали!! Жалюзи наглухо зарыты, лампочка на телике задвинута чтобы в глаз не светила!

А недавно от дождя придумал на поручни на балконе прибацать паралон. Чтобы не стучал, а впитывал. О как

А еще дурацкая привычка после душа он не вытирается полотенцем и весь мокрый шлепается в постель и на мою сторону, а я потом спи на мокром....

Такой вот забавный зверёк!!

* * * * *

Носки - это песня!! Все, что связано с носками, у меня вызывает нервенную дрожь!!

Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала Где мои носки??!!, хотя они всегда были в одном и том же месте!! Я стала менять их месторасположение- Например завешивала ими экран телевизора, который включался в момент вставания Карлсона с кровати.

Развешивала на зеркале, у которого он чистил зубы.

Но через минут 15-20, когда он начинал одеваться Где мои носки?

звучало вновь!! ))) А потом я купила такой милый пластиковый тазик с цветочками, сложила туда пар 60 носков, вручила благоверному с угрозой, что если возникнет интерес по поводу местонафождения вышеозначенных предметов, то тазик будет раздолбан о его нежно любимую голову!!!

Теперь я время от времени слышу Где тазик?!

* * * * *

А я как то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали заказ и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что он не успевает воздуха набрать в легкие.

А когда принесли еду он оборвав рассказ начал есть не поднимая головы (как будто меня рядом вообще нет) причем запихивал усердно все себе за обе щеки и тряс головой. Я наблюдала за этой картиной и дабы удержаться от смеха сползала под стол стиснув зубы. Хотя он и не заметил))) А еще помню как он из за моей шутки закатился смехом причем это был медвежий ржач плавно перетекающий в тишину, т.е. с открытом ртом и закатывающимися глазами но звуков уже не слышно, только нечто периодически похожее на еле уловимое гыыыыыааа-а-а-а

* * * * *

Страстный мужчина--

Да у каждого свои приколы Просто мы иногда сами не замечаем Мой тоже ест...как бы точнее выразиться...как последний раз в жизни

* * * * *

Кто-то говорил, что их как бы трое живет: она, муж и его, извиняюсь, член.

Так вот у меня было еще лучше - нас было четверо Причем он как будто не мог совместить НАС и то, что у нас между ног воедино!! И когда мы встречались, после разлуки, он спрашивал: ОНА по мне скучала? А ты? А ОН тоже по тебе скучал! А я о тебе думал и звонил...

Или, когда я обвиняю его в измене (в шутку, конечно) ОН говорит Да ты что, я может и изменил бы, но ОН никогда!!

ОН, предатель такой, только на тебя встаёт!!! ОН тебе не изменяет и любит только тебя! Хорошо, что этого никто не слышит...кхе-кхе... есть над чем поулыбаться!!

* * * * *

-..А мой любимый здоровается с моей грудью отдельно от меня. Со мной может быть в ссоре, но с ней никогода!!!

Говорит, самая красивая.

На возражения, что есть краше, возмущается: Что ты понимаешь! Это ведь своё, родное, как мамины домашние перчики!

* * * * *

А у моего дурррацкая прямо ррраздражающая привычка.

Как только я начинаю какой нить большой серьезный разговор или наезд, он засыпает.

Засыпает!!! Натуральным образом!!!

Защитная реакция организма!!!

* * * * *

Девочки, а у моего мужа ритуал - каждое утро 1,5 часа на унитазе.

При этот туалет уже оборудован всем необходимым...есть столик складной, полочки для журналов, переносной компьютер.

Он там пьет кофе, кушает бутерброды. Все телефонные разговоры тоже там ведутся...

А когда я стучу и говорю, что мне надо тоже присесть, он поднимается, смотрит на меня и говорит: давай садись, только быстренько...а я вообще не могу из себя каплю выдавить, когда на меня смотрят!!

Так и живем

* * * * *

А мой носки все время кладет на стол или на книжную полку.

Так как всю жизнь у него была маленькая, но чрезвычайно вредная собака, которая эти носки вечно тырила, если их опрометчиво клали на стул, диван или на пол.

Теперь собака живет с родителями. а носки - все равно на столе и ничем это не изменить!!

* * * * *

А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится!!!

Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают

* * * * *

А может Вы его редко кормите?

А чтобы много не ел, сажайте его перед стиралкой!!

Тоже увлекательно, а главное тоже крутится

* * * * *

Мой сушит носки феном, одевает прямо на него и держит пока не вышушится носок, потом следующий.

Еще собирает пробки от шампанского и вина, на фига они ему нужны не знаю.

Их у него дома целая куча, так.. на всякий случай, вдруг пригодятся....

* * * * *

Мой милый размешивая сахар в чае громко стучит по стенкам, мешает минуты 2, не меньше, а когда закончит - отстукивает по краю чашки какую-то шифровку. Типа спартак-чемпион, только сложнее и раза в 3 длиннее.

Обожает свои кожанные штаны, носит их с сентября по май, при этом ни разу не чистит, не сдает в химчистку, периодически носит без трусов...

Когда слушает музыку в плеере,например, в метро, отстукивает ритм ногой.

Причем, поднимая ногу на 10 см от пола и стуча полной стопой! Слышно на весь вагон. А он не замечает этого даже!

Считает, что когда его волосы собраны в хвост (они у него длинные) - он как-то беспонтово смотрится.

Поэтому собирает их в мальвинку на макушке. Считает, что так он похож на машину для убийства.

На самом деле - на Мальвину

* * * * *

А мой всегда кушает под телек, и когда идут мультики, он вечно уставится в экран, замирает, перестает жевать, моргать, так ему интересны эти мультики!

Взрослый 27-летний мужчина...

* * * * *

Вы будете смеяться, но неделю назад мой муж ( зачитавшись) выщипал себе треть левой брови. У него теперь там вертикальная полоса как у модного подростка!!

Волнуется, когда же зарастет.

* * * * *

(В разговор вклинивается мужчина)

А вообще, бзиков как таковых нету, всё, о чем говорится тут, это просто отличия тетьки от дядьки, тетькам же и не понятные...

Мне лично севершенно не понятно почему тетки не складируют колготки, не читают в сортирах (я там вАЩе с буком сижу - это ж так удобно, лучше чем думать о процессе...), и тд.

Практически любой дядькин бзик можно обьяснить АрхиСверхРациональным подходом к жизни!!!

В спорах пример с бровями не приводить!! Рациональности в этом нет Без бровей оно конеФно хАрАшо, но с ними по-любому лучше!

Просто руки надо было чем-нить занять.

Радуйтесь, товариСЧ Дереза, что бровь в руки попалась, а не чего пониже...

* * * * *

А мой муж любит катушки из хлеба катать - срежет горбушку, вытащит мякиш из середины булки и давай скатывать комочки, причем так долго, с таким упоением, никогда не приступит к трапезе, если нет хлеба.

А я хожу потом и от ковров эти примятые комочки, матерясь, отдираю.

А еще он свои трусы с носками перед тем как положить в бачок с грязным бельем в рубашку заворачивает!!

Прячет что ли ...

* * * * *

А один молодой холостой мужчина, изобрел смешной способ стирать носки!! В бутыль из под воды (5 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, туда же погружаются и носки, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем.

Говорит, что потом остается только прополоскать!!!

* * * * *

Хе-хе, а мой бывший перед тем как кинуть грязные трусы либо что-нибудь другое в бачок, зачем-то все аккуратненько складывал (прямо как-будто только что из магазина

* * * * *

Много тут написано про носки, но такого, по-моему, еще не было!

Живу с мужем пять лет и изо дня в день наблюдаю одну и ту же картину. Снимая носки, он каждый раз (!!) осторожно их нюхает и с отвращением, но аккуратно (!!) откладывает в строну.

Нет, ну спрашивается, неужели он не знает, что они имеют свойство жутко вонять после рабочего дня??! Но привычка, говорят, вторая натура!!

Стащила отсюда

[Аллочка 2020]

А у моего дурррацкая прямо ррраздражающая привычка.

Как только я начинаю какой нить большой серьезный разговор или наезд, он засыпает.

Засыпает!!! Натуральным образом!!!

Защитная реакция организма!!!

А мой, в машине, когда начинаю "серьезный разговор или наезд", сразу хоп - и музыку погромче. Иногда даже вот только воздуха в легкие успею набрать для тирады, а он сразу оооооп - и громкость прибавляет. Чувствует :lol:

Ррррраздражает - жуть 8)

[Синяя птица 820]

Мужчина хорош и необыкновенен лишь в том случае, когда его уважают и любят. В остальных случаях - без комментариев. Только так господа!

[Аллочка 2020]

Где-то слышала такую фразу: "Я был и буду тебе хорошим мужем, пока ты считаешь меня таким. Если будешь считать меня плохим мужем - я буду таким."

[Алёнка 1383]

Мужчины различные бродят по свету.

Буквально слов двести - на тему на эту.

Во-первых, мужчины есть настоящие.

Есть очень красивые, просто блестящие.

Есть ноги-как-спички. Есть тяжеловесы.

Есть очень серьезные. И просто повесы.

Мужчины-задиры, мужчины-зануды,

Мужчины-трактиры. мужчины-приблуды.

Есть супермужчины. Есть ежики в шортах.

Есть странные дяди и мастера спорта.

Есть маразматики. Есть академики

Мужчины-прагматики, мужчины-полемики.

Есть с большой буквы. Есть с большой цифры.

Есть абсолютно не ждущие рифмы

Мужчина-женюсь и мужик ни-за-что!,

Мужчина, всегда подающий пальто.

Есть одноклассники, есть одногруппники,

Мужчины - спасители, мужчины - заступники

Манящие вечно и спящие рядом

Мужчина, способный увлечь одним взглядом.

И просто конец всему - мальчик-отличник,

Мужчинка-бухгалтер, Васек-пограничник.

Но двух одинаковых нету на свете.

Мы кое-что поняли в этом предмете.

Мягки и наивны мужчины-подушки,

Несет Казанова вам ересь на ушко,

Весьма предсказуем мужчина семейный

И в семьдесят мужествен будет идейный.

Мужчина-ревнивец достанет вас просто,

Никак не отстанет мужчина-короста

Все время колеблется мужчина-синус.

И нет своих плюсов у мужика-минус.

У идеала - огромное сердце.

Душа на защелке - у старого перца

Ужасны мужчины-туманные-очи

Прекрасны мужчины-бессонные ночи.

У мужика-деда - простая натура.

А у атлета - большая фигура.

В глазах полстраны у мальчишки-студента.

Желанье все бросить - у суперагента.

В беседках беседы - с мальчиком-ямб.

Но сладость победы - с мужчиною-штамп

Ведут мужики себя неодинаково.

Уж мы-то от них навидалися всякого.

С рассветом поднимет мужчина-будильник,

А ночью обжора залез в холодильник.

От снега, от ливня, от града укроет

Противный, но нужный мужик-рубероид.

Лишит вас рассудка мужик-ловелас.

На место поставит мужик-выкрутас.

Заставит покаяться мальчик-безбожник,

Утащит в тайгу вас мужик-внедорожник.

Мужчина-окурок сгорает от страсти.

Из памяти стерся мужчина-ластик.

Вот Дон-Жуан наш куда-то слинял.

Мужчина-на-раз нас зачем поменял?

Что нужно мужчине, который не знает

Куда и зачем он сейчас уезжает?

Доколь подстрекать будут нас на поступки

Мужчины, идущие нам на уступки?

Застряв, словно в джунглях, в словах непролазных,

Мы ищем в вас нежных, зовущих и страстных

Мужчину-героя и способ от скуки,

Юношу-праздник и сильные-руки

Побольше мужчин нам - хороших и разных!

Поменьше болтливых, глупых и праздных!

Заметим от имени женщин Земли:

Мы для вас сделали все, что смогли!

Мы мамы, любовницы, сестры, подруги,

Лекарства и дети, мечты и супруги.

Вы - наша защита, надежные плечи,

Глубокие мысли, горячие речи.

Вы - гордость Победы. Вы - к сердцу ключи.

Вы - камешки в окна, вы - песни в ночи.

А знаете, здорово, хоть и непросто,

Увлечь вечно мрачного мужика-космос,

Плюнуть на лысину мужику-фиге

И задать шороху всей Высшей лиге.

В постель не ложить с собой мужика-книжку,

Оставить подругам мальчика-фишку,

И высшее счастье - вскочить среди ночи

Услышав звонок мужика-тамагочи.

[Норвежец Дагги 493]

МУЖЧИНОЙ БЫТЬ ЛЕГЧЕ ПОТОМУ ЧТО...

1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.

2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.

3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.

4. Очередь в туалет короче на 80 %.

6. Ты сам можешь открыть все бутылки.

7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.

8. Форма твоей попы не имеет никакого значения для трудоустройства.

10. Все твои оргазмы настоящие.

11. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.

12. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.

13. Тебе не нужно брить ничего, что нафодится ниже шеи.

14. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.

15. Все проблемы улаживаются цветами.

16. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.

17. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.

18. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.

19. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.

20. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.

21. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".

22. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.

23. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьям.

[Аллочка 2020]

Многое из этого можно отнести и к женщинам!

Кроме очереди в туалетах - это на 100% верно

[Барыга 17]

Многое из этого можно отнести и к женщинам!

Кроме очереди в туалетах - это на 100% верно

У нас, просто, как правило писуары вдоль стены. Это силильно ускоряет процесс.

Блин! А, это идея придумать что то похожее для Вас. И запатентовать.

Денег огребу........

Или механизм какой индивидуальный. Попользовалась, в пакетик, и в сумочку.

Надо подумать...

[СкромноСчастливая 556]

У нас, просто, как правило писуары вдоль стены. Это силильно ускоряет процесс.

Блин! А, это идея придумать что то похожее для Вас. И запатентовать.

Денег огребу........

Или механизм какой индивидуальный. Попользовалась, в пакетик, и в сумочку.

Надо подумать...

Опоздал. Уже придумали. Продаются типа того. Когда искали биотуалет, наткнулась.

[Барыга 17]

Опоздал. Уже придумали. Продаются типа того. Когда искали биотуалет, наткнулась.

Правда чтоль? Я, ж, так пошутил.

Напоминает старую семейную шутку. Когда лень вставать в туалет, пихал жену.

- Лен! Отнеси мой член поссать.

[Норвежец Дагги 493]

вот она реализация))

а теперь подумаем гигиенично хотя бы по минимуму пользоваться женщинам подобными писсуарами? скажем в ресторанах?клубах?торговых центрах? конечно нет)

ой фу тему поднял какую)

[Барыга 17]

вот она реализация))

а теперь подумаем гигиенично хотя бы по минимуму пользоваться женщинам подобными писсуарами? скажем в ресторанах?клубах?торговых центрах? конечно нет)

ой фу тему поднял какую)

Да, я чтоль начал? Туалетную тему. Так,....... разговор поддержать.

[Норвежец Дагги 493]

Да, я чтоль начал? Туалетную тему. Так,....... разговор поддержать.

да я про себя,про то что так увлекательно продолжил тему) :D

[REC 526]

Первая мысль по картинкам - чет не видел я этого нигде.   Но быстро сообразил  :lol:

[Барыга 17]

Хорошо что сообразил.

А, то, даже удивительно почему не сталкивался.

Я,вот, даже не слышал о таком.

[Норвежец Дагги 493]

Хорошо что сообразил.

А, то, даже удивительно почему не сталкивался.

Я,вот, даже не слышал о таком.

может стоит зайти "случайно" в женский туалет где нибудь в центре москвы?=)

[Барыга 17]

может стоит зайти "случайно" в женский туалет где нибудь в центре москвы?=)

Я, раз зашёл. В то жаркое лето. Потеешь как лошадь, мозги плавятся. Зашёл с одной целью умытся. Сразу к раковине, поэтому, не обратил внимание на отсутствие писуаров. Умылся, стою платком вытираюсь, открывается дверь, на пороге женщина Застыла. Я, дальше спокойно вытираюсь.

Чего я только в её глазах не прочитал....

Думаю: Долго так будет стоять?

Дверь внутрь открывалась. На табличку смотрю....

ЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Алёнка 1383]

Женщины говорят, мужчины переводят

Женско-мужской фразеологический словарь:

- Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась.

- Дорогой, у тебя не найдется денег? - Те деньги, что ты давал сегодня утром,неонлоанно закончились.

- Завтра к нам приедет мама. - Завтра к нам приедет теща.

- Как у тебя дела на работе? - Тебе не повысили зарплату?

- Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? - Нам нужен новыйутюг.

- Может, пойдем погуляем? - Пошли скорей по магазинам!

- Можно задать тебе вопрос? - Тебе конец!

- Надо переставить мебель. - Давно пора купить новую мебель, да где уж нам, ствоим-то заработком!

- Ой, давай забежим в магазин? - Давай побудем в этом чудесном магазине часаполтора.

- Ой, приезжай скорее, я соскучилась! - У подружки занят телефон.

- Ой, я же купила тебе пива! - Я купила себе новую кофточку.

- Ой, я так счастлива! - Вот еще бы замуж...

- Откуда у тебя помада на рубашке? - Господи, ну соври что-нибудь!

- О чем ты думаешь? - Прекрати молчать.

- Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! - Хочу сегодня опятьподвигать мебель.

- Слушай, давай не будем отмечать мой день рожденья... - Я вся такаянесчастная-разнесчастная.

- Сходи за хлебом. - Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы, сметаны,йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь к чаю.

- Тебе звонила какая-то мымра. - Тебе звонил человек, обладающий женскимГОЛОСОМ.

- Ты даже гвоздь забить не можешь! - Ты уже полгода не делал ремонт!

- Ты думаешь только о себе! - Я думаю только о тебе!

- Ты забыл, какой сегодня день! - Ты забыл, что сегодня семь месяцев со днянашей свадьбы!

- Ты меня не любишь. - Мне скучно.

- Ты опять вчера заснул перед телевизором. - Слава Богу, хоть выспалась!

- Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! - Опять пыталась померитьстарые джинсы, которые носила на первом курсе.

- У меня душа не на месте. - У меня перекрутились колготки.

- У нас нет хлеба. - Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет!

- У тебя кто-то есть? - Вчера чистила пиджак.

- Что за жизнь! - У меня плохое настроение, но придраться не к чему.

- Я быстренько! - Я столько, сколько надо.

- Я у мамы, живи, с кем хочешь! - Я приеду завтра, после обеда!

[chager77 1014]

Вот вы даже и не знаете какой на самом деле Володя!...

тут не всё о НЁМ! но в итоге вы поймёте его!...)))

[Аллочка 2020]

Warning! Неприлично :wub:

Как привлечь мужчину, зная, кто он по гороскопу?

Овен – Глубокое декольте и минет.

Телец – Глубокое декольте и минет.

Близнецы – Глубокое декольте и минет.

Рак – Глубокое декольте и минет.

Лев – Глубокое декольте и минет.

Дева – Глубокое декольте и минет.

Весы – Глубокое декольте и минет.

Скорпион – Глубокий минет и декольте.

Стрелец – Глубокое декольте и минет.

Козерог – Глубокое декольте и минет.

Водолей – Глубокое декольте и минет.

Рыбы – Глубокое декольте и минет.

[Mia 424]

Warning! Неприлично :wub:

Как привлечь мужчину, зная, кто он по гороскопу?

Овен – Глубокое декольте и минет.

Телец – Глубокое декольте и минет.

Близнецы – Глубокое декольте и минет.

Рак – Глубокое декольте и минет.

Лев – Глубокое декольте и минет.

Дева – Глубокое декольте и минет.

Весы – Глубокое декольте и минет.

Скорпион – Глубокий минет и декольте.

Стрелец – Глубокое декольте и минет.

Козерог – Глубокое декольте и минет.

Водолей – Глубокое декольте и минет.

Рыбы – Глубокое декольте и минет.

Для РЫБ - действует безотказно... :wub:

[Барыга 17]

Для РЫБ - действует безотказно... :wub:

А, для Овнов, это слишком примитивно.

Серьёзно.

[Mia 424]

А, для Овнов, это слишком примитивно.

Серьёзно.

Прецедента не было. Серьёзно.