Автомобильный юмор

[EOS 263]

[ReGet 17]

История про люк

Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь.

Поэтому решил заехать под крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер,

медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила

справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал - Бууммм!

От этого бум я перестал дремать, и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно

на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные

мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и, прогнав

тоску, выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала

меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием, шел к правому переднему колесу.

- Ну, мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо.

Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и.... и что то еще, что я не успел рассмотреть...

...Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом

поинтересовалась- ну и что за whoя тут происходит? Отпрыгнув от неонлоанности в сторону и Иопнувшись об

чей то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться,- А ты кто?

Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционой ориентации с плохим зрением,

которое я приобрел от постояных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин.

Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинэсом, были разложены веревки.

Все остальные остались людьми, я почему-то стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь,

вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда. - Ндааа, - я присел на корточки над

дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что нибудь. В задумчивости

я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев, от которого

подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх

по лестнице. - Извините, - попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего

рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонафождения

окурка на моем теле. После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я, разозлившись,

ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался

небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз. Я замер.

Вместе со мной в онлоании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине

остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость, летел к намеченной цели. Прошло, наверное,

туча времени, как я услышал глухое «тук». Это каска радостно приняла друга-камень. - ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!

Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.

- ШОЗОИОПАНАРООООТ!!!

новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны.

Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться

со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но, то ли он забыл

причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но, взлетев наверх, он со всего маху

впечатался макушкой в колесо. - Йоп! крякнул мужик, и каска, покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво

кувыркаясь, полетела в темноту. Я даже услышал, как, падая, каска разрезала воздух. Раздавшийся с низу оглушительный

рев показал мне, что сантехники работают парой. Я человек вежливый, поэтому поинтересовался, -

- Не больно? Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым,

при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта.

Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку

воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство

с удареной головой. - Не хотите ли попить? - и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую

бутылку минералки. Ну естественно горлышком вниз. - Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан,

а Кинг-Конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ. - ЕЕе*аааать мои худые крылья!

Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник.

- Ху*к! Все пиз*ецец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа,

не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю

и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец "Кенеди"

с полной боевой нагрузкой. - Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная и не только физическая, сила.

Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства. Рявкнув напарнику вниз,

что в ту есть еще один выход наружу, крендель без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице,

что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача.

Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания.

- Ну че, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет!

- Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют, мля без нагрузок. - тонко пошутил один. Все заржали.

Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо, очередь заблаговремено обьезжала меня. Я уже почти вырулив,

краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки

и whoкнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк.

В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-х сантехников. Это были не люди. Это были две торпеды,

тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались. По ходу водила - бедолага, который не знал еще о

своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные,

а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха,

из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила разходился. Я старался, как мог увеличить дистанцию.

- Это ты? - еле слышно выдавил облитый "король говна и пара".

- Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля, свои норы, так хоть обозначили бы нах. Всё, мужики, вы на ремонт тачки устроились.

Даже если свои каски и ключи, мля, продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные!

Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом, ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить

ее в состояние металлолома. К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все.

Когда они закончили, невозможно было определить не только марку машины, а цвет.

- Все, пиз****! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и,

сдирая жилет, пошел куда-то..."

[EOS 263]

[Negoro 2628]

Думал куда выложить. Толи в смешную политику, или в калину, решил сюда. Ребята молодцы. А про три калины я поплакал.

http://www.youtube.com/watch?v=y7T1b7z25Ww&feature=channel

Потом на Ютубе коменты почитайте, тоже весело.

[REC 526]

:rofl: Ужоооос. Чтобы проехать 2100 км нужно аж три Калины!!!  При чем одна уже того  :lol:

Ну идиоты, не могли в фургон спрятать? Ну зачем народ смешить.

[КУБА 940]

[mod]Удалено по причине повтора. Данное сообщение есть уже тут.

Лада Калина Спорт [/mod]

[Negoro 2628]

Ну это нормально, зато у нас нефти много и газа. Да и народ как стадо молчаливое. Ударили по щеке подставляем вторую. Ударили по второй отворачиваемся и нагибаемся. Поэтому и втюхивают всякое гумно.

[Лилу 3356]

[КУБА 940]

- Водители автомобиля ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: как течет тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие!

[КУБА 940]

В русских автомобилях есть 3 положения двери:

открыто, закрыто и не закрыто.

[Отчаяный псих 1659]

http://cars.auto.ru/cars/used/sale/7370493-f8d4.html

Читаем описание.

[REC 526]

:rofl: молодец....   

Гомосексуалистам и зрителям Дома2 - прайс полтинник с торгом вверх.

[КУБА 940]

Ура! на автоВазе нашли способ борьбы с пробками! Это - монорельсовые жигули

[Барыга 17]

Непонятно, как знак на въезде, остался целым.

[КУБА 940]

Непонятно, как знак на въезде, остался целым.

Вот непреодолимая сила, заставившая шаху взобраться на этот пъедестал

[REC 526]

Красава  :lol:  По тормозному следу понятно как он там очутился 

[КУБА 940]

Главное плавно остановиться (видео)

[EOS 263]

[rЫжая 1618]

Если вдруг стоит автобус у обочины, смотри!!!

Объезжать его не вздумай, лучше сразу тормози!

За автобусом за этим есть машинка - в ней урод.

Он сидит, соображает, как бы сделать разворот.

А дорогу посредине пополам разметка делит,

ряд второй совсем свободный, но тебе туда нельзя.

Едешь ты не по деревне, в городе не все друзья!

В автошколе был инструктор, он рассказывал тебе

и про правила движенья и про твой приоритет…

это все тебе не надо, тут не университет.

Вдоль автобуса проедешь (ни какой вины не будет)

несмотря на две разметки и из ряда номер раз

там машинка с этим гадом разворачиваться будет

тормозов тебе не хватит, а мурло нажмет на газ.

Ну зачем тебе такое приключение в полный штиль?

Да, мурло свезут в больницу, а его авто - в утиль.

ДПС приедет толстый, будет мерить, рисовать.

Из больницы <...> выйдет дней примерно через пять.

На машину денег нету - будет ездить на метро.

Нам он больше не помеха, а тебе не повезло.

Ехал ты конечно верно и права тебе вернут.

Но медаль ты не получишь, орден тоже не дадут!

Так зачем тогда стараться избавлять страну свою,

от придурков на дороге, (ты ж не призван на войну).

Лучше ты включи в субботу телевизор с НТВ

там начнется в 10 20 передача для тэбэ

В ней ГД тебя научит - как аварий избежать,

тормозить как на зеленый, как автобус объезжать.

Там блондиночка обычно комментирует событья,

где когда и что случилось, и конечно почему.

А когда бухтеть закончит, не понятно почему

выдает совет в дорогу - тормози всегда/ везде,

на зеленом светофоре, на свободной полосе.

И как следствие конечно бам в багажник (стекол звон)

но оформлено ОСАГО, пусть заплатят! Есть закон!

Правда заднего водилу будет жалко, э хе хе

пострадает он безвинно (он не смотрит НТВ)

Но ему сказать ты сможешь (хоть наказан он рублем)

Я обучен передачей (где артисты за рулем).

Неужели за просмотры не положены мне льготы

или премия какая, иль какой-нибудь пикник?

Эй ГД !!! тогда хотя бы оплати эвакуатор

я же сделал как учили, я ж прилежный ученик.

[КУБА 940]

Лжемилиционеры угнали грузовик-мусоровоз в Москве

16 ноября. ИНТЕРФАКС-МОСКВА - Трое злоумышленников похитили на юго-западе столицы автомашину "КамАЗ"' date=' представившись сотрудниками милиции, сообщил "Интерфаксу" источник в правоохранительных органах города.

"В дежурную часть в минувший понедельник обратился директор коммерческой компании, занимающейся вывозом мусора, который сообщил, что у торгового центра "Черемушки" на Профсоюзной улице к водителю фирмы подошли трое неизвестных, один из которых был в форме сотрудника милиции. Злоумышленники потребовали предъявить документы на автомобиль и сообщили, что машина нафодится в розыске, после чего завладели "КамАЗом" и скрылись на нем", - рассказал собеседник агентства.Он отметил, что общий материальный ущерб составил 2 млн 300 тыс. рублей. По данному факту было возбуждено уголовное дело по ст. 159 УК РФ (мошенничество). Проводятся оперативно-розыскные мероприятия.[/quote']

Дожили...

[REC 526]

Мусоровозка...все сходится, надо же им на чем-то ездить :)

[КУБА 940]

R.E.C. Так менты же не настоящие)

"Дженерал Моторс" отзывает около 1,5 млн автомобилей из-за дефекта в

системе подогрева стеклоочистителя.

На "Автовазе" вообще не понимают, о чем идет речь.

[Lend 87]

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза в руках.

Имитирует голосом визг тормозов и останавливается возле них.

- Что, мужики, проблемы? Давайте подвезу.

- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ружьё и кричит:

- Быстро, *лять, в машину!

Мужики испугались, ну и побежали с ним рядом.

Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:

- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет.

Мужики: ???

Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд поеду, где-то через километр вас подберу.

Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:

- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!

- С рулем от камаза?

- Да!

- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!

- По кукурузному полю побежал.

Ничего не понимая, отвечают мужики.

Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:

- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!

- Ты что, мужик, дурак?

Тот хватает автомат и орет:

- Быстро, млять, по местам!Один сздади, другой в люльку!

Делать нечего - "сели" мужики по местам.

Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:

- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!

Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:

- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе

[REC 526]

R.E.C. Так менты же не настоящие)

Да и тема вроде "Автомобильный юмор" :)

[patricusha 1026]

Помогите достать кокаин

Много мата!! при детях, коллегах и громко- не включать)))