Анекдоты

[Алёнка 1383]

на базаре: -ой какая собачка! сю-сю-сю. ТЫ моя маленькая! Скока стоит? -30000 р -30000 р??? за вот эту х%ёвину с лапками??!

[Алёнка 1383]

Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?

Фальшивая: Мне нравятся снежинки на твоих волосах!

Настоящая: Дура, где шапка?!

[chager77 1014]

Старый английский лорд приходит к врачу.

- Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она никак не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?

- Сколько Вам лет, сэр?

- 75.

- А, Вашей жене?

- Ей 25.

- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!..

Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.

- Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!

- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.

- Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!.....

[Гость boom]

В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик "С любовью" на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает.

- Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью "Угадай, от кого?"

- Но зачем?

- А я адвокат по бракоразводным делам...

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица:

- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у

нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке.

Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.

Мужик грустно:

- У меня нет девушки...

Продавщица кокетливо:

- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки?

Почему?!

Мужик грустно:

- Жена не разрешает...

Мединститут. Начинается лекция. Профессор:

- Перед тем, как начать свою лекцию, хочу вам рассказать одну историю.

В юности я с другом был влюблен в одну девушку.. Так вот,

я остался с носом... А мой друг без носа.

Записывайте, тема нашей лекции: "Сифилис и его внешние проявления"

- О чем думают пара лягушек и пара влюбленных, сидя на берегу реки?

- Не дай бог аист прилетит.

[Гость boom]

- Кощей, ты не помнишь, куда я вчера спрятал бутылку водки?

- Не Иван, не помню, хоть убей.

- Ты чё, гад, издеваешься надо мной?!..

Передача "Спокойной ночи малыши". Степашка: - А где же наш Хрюша?

Филя: А Хрюша сегодня не придет у него свинка

- бедненький, он наверно лежит в постельке?

- Это у вас кроликов ушастых стоит только познакомиться -тут же в постель.

В Оперу повел!

В больнице была проведена уникальная операция по разделению Змея Горыныча. Две одноногие гадюки и удав (мальчик) чувствуют себя нормально.

Шел как-то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в яму.

Достать слоника Маугли так и не смог, но яму закопал, чтобы другие слоники в нее не попали.

Найдена рукопись Крылова "Стрекоза и муравей для взрослых":

Летом муравей работает за деньги, стрекоза поёт и танцует.

Зимой муравей платит деньги стрекозе и **ахает её.

Во взрослом продолжении детской сказки Мальвина вышла замуж за Буратино и потом долго и счастливо его пилила.

- Почему добрая фея из сказки устроила все таким образом, что Золушке пришлось покинуть дворец в полночь?

- Фея была опытной женщиной и прекрасно понимала: если Золушка не исчезнет поздно вечером, принц сбежит рано утром!

[patricusha 1026]

Новая история про принцев и принцесс

Принцесса! Прин-цес-саааа! - заорали под окнами. - Прекрасная принцесса здесь живет?

Она раздраженно вздохнула и высунулась из окна:

- Чего тебе?!

Внизу стоял принц. Обыкновенный прекрасный принц, конь в комплекте.

Принц задрал голову:

- Принцесса, говорю, здесь живет?

Она поморщилась и заорала в ответ:

- Нет ее! Гуляет во полях, да во лесах, цветы собирает. Завтра приходи!

Принц внимательно посмотрел наверх, потом вытащил кусок пергамента и сравнил рисунок с белобрысой головой, которая сейчас торчала из окна:

- Я тебя узнал! Ты же принцесса, зачем обманываешь?!

Принцесса сняла платок, устало потерла лоб:

- Не уйдешь, значит?

Принц упрямо мотнул головой:

- Я жениться приехал! Открывай!

- Ну, раз жениться - то поднимайся. Щеколду чуть на себя потяни, и только потом только вверх- заедает она. - объяснила принцесса и скрылась в окне.

Принц спешился, аккуратно привязал коня, несколько мгновений поборолся с непокорной щеколдой - и в конце концов оказался в светлой, просторной комнате.

У окна сидела принцесса и что-то мастерила из полена.

Как только принц появился, девушка подняла на него глаза и задумчиво спросила:

- У тебя стамески нет? - Принц немного опешил, потому что у него были с собой каменья драгоценные, ткани бархатные и нити жемчужные.

А стамески не было.

- Ну нет, так нет. - кивнула принцесса. - Жениться, значит?

Принц откашлялся:

- Прекрасная принцесса, вести о вашей красоте и доброте дошли до нашего королевства. И решил я, что вы должны быть моей женой!

- Прекрасный принц, я тебя вижу первый раз в жизни и вести о тебе никак не дошли до моего королевства! - съязвила принцесса. - Я не могу сейчас замуж! У меня скоро сплав по высокогорной реке - мне надо готовиться! И поход на байдарках! И, вот - конкурс резьбы по дереву еще, а стамеску папенька с собой увез!

Принц совсем растерялся. Он представлял себе все это несколько иначе.

Совсем по-другому, если быть откровенным.

В его мечтах, прекрасная принцесса бросалась к нему в объятья и, сияя улыбкой, благодарила его за каменья, ткани и нити, которые он привез ей в подарок!

А вовсе не требовала стамеску, и уж точно не перечисляла какие-то дикие способы времяпрепровождения!

Принц был в ужасе и думал, как теперь объяснить отцу, почему он вернулся без невесты.

Ну не говорить же правду, в самом деле!

Принцесса смотрела на все эти мытарства и думала, что ей опять попадет от папеньки.

Потому что папенька каждый раз ругался и сетовал, что ей надо было родиться мальчиком, а то и вовсе в какой-нибудь другой королевской семье!

- Может быть, скажем, что я влюблена в кого-то другого? - неуверенно предложила она.

Принц пожал плечами:

- Глупости какие! Влюблена, скажи пожалуйста! Нет, когда дело касается политики двух королевств - тут не до любви! Да и батюшка не поверит. В меня все всегда влюбляются с первого взгляда, понимаешь?

Принцесса окинула его внимательным взглядом и кивнула:

- Ну да, ты симпатичный. Но у меня сплав! И байдарки!

- И резьба по дереву! - развеселился принц. - Ты драконов, случайно, не укрощаешь в свободное время?

Принцесса радостно подпрыгнула и хлопнула в ладоши:

- Ну точно, ты умница! - воскликнула она. Принц непонимающе улыбнулся. - Скажешь, что меня похитил дракон! Трехглавый! И что освободившему меня принцу- полкоролевства и несметные сокровища. С драконом я договорюсь - он мне в карты проиграл и за ним долг. У него пересижу пока, а там уж и зима настанет, дорогу к нам заметет, можно будет до лета не волноваться.

Принц закивал, думая о том, что с такими вестями домой воротиться не стыдно.

Перепрыгивая через ступеньки, спустился во двор, вскочил на коня и обернулся.

Принцесса махала ему из окна рукой.

- И скажи, что на дракона лучше со стамеской ходить! - прокричала принцесса, сложив руки рупором.

Принц махнул на прощанье рукой и поскакал прочь.

Принцесса села у окна, спрятала под стол полено и подперла подбородок рукой:

- Все принцы одинаковые! Хоть один бы кулаком по столу стукнул, сказал бы "Никаких больше байдарок, ты принцесса или кто?!". Нет же, все верят,уезжают, а я сиди тут, вырезай по дереву! Чертова колдунья, чтоб ей провалиться сквозь землю! Всего-то раз к ней в брюках вышла, а в результате -"Прокляну- прокляну, будешь всю жизнь сидеть и ждать, пока настоящий мужик приедет! А до этого - сиди с поленом ". И хоть бы стамеску оставила!

[Лилу 3356]

"- - Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает кричать, что я ничего не делаю!"

"Она вышла из душа вся в пене, как Гермафродита!!"

[Гость 2164]

- Девушка, можно я посижу с вами рядом, мне так одиноко на этом свете.

- Убирайся, подлец, это женский туалет!

[Лилу 3356]

Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:

- Я сегодня была у доктора, и он сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки..

- А про 50-летнюю задницу он ничего не говорил?

- Нет...Про тебя он не спрашивал ))))

***

Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается.

Тут подбегают люди и спрашивают:

- Что случилось?

Он им отвечает:

- А х** знает, сам только подошёл!

[Алёнка 1383]

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.

-Ни фига себе — подумал я — ну ничего. Дети не забудут. Но дети тоже забыли.

Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:

-Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!

И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:

-Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!

И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:

-Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!

И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:

-Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!

И она ушла.

Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.

А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!

[КУБА 940]

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.

-Ни фига себе — подумал я — ну ничего. Дети не забудут. Но дети тоже забыли.

Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:

-Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!

И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:

-Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!

И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:

-Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!

И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:

-Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!

И она ушла.

Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.

А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.

-Ни фига себе — подумал я — ну ничего. Дети не забудут. Но дети тоже забыли.

Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:

-Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!

И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:

-Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!

И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:

-Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!

И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:

-Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!

И она ушла.

Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.

А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!

Два раза - чтобы вдуматься? :)

А вообще ситуация забавная

[КУБА 940]

Злободневно

Путин звонит министру внутренних дел.

- Доложите, какой процент личного состава МВД арестован по делу милиционеров-оборотней?

- Владимир Владимирович, очень большой процент - 99, 99876.

- Сколько-сколько?!

Министр, видя, что в кабинет входят люди в масках:

- Ровно сто, Владимир Владимирович, ровно сто...

[chager77 1014]

Босс знакомится с новым шофером:

- Как ваша фамилия?

- Меня зовут Лёша...

- Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!

- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть...

- Меня не интересует, что ты думаешь!

- Моя фамилия - Любимый...

- Поехали, Лёша!

.................................................. ...............................................

Встречаются трое мужиков: француз, немец, русский. И начинают спорить: у кого в барах халявы больше.

Француз:

- Вот у нас, приходишь в ресторан, заказываешь бокал шампанского, а тебе еще один бесплатно дают;

Немец:

- А у нас приходишь в бар, заказываешь пива, а тебе еще две кружки за так наливают;

Русский:

- Да, слабовато у вас как-то. Вот у нас, приходишь на дискотеку, заказываешь рюмку водки, а потом, тебя бесплатно кормят, поят, после на автомобиле довозят до дачи, там секс и опять же бесплатно, а утром бесплатно довозят до дома да еще и денег дают...

Француз с немцем в ауте:

- Ну, ни фига себе, и что сам-то пробовал?

- Да не, сам не пробовал - сеструха рассказывала...

.................................................. ...............................................

Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок.

- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно.

- Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...

[patricusha 1026]

Москва. Центр. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, что надо.

- Понимаете, террористы взяли премьер-министра Путина в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.

- Ну... я - литров 5 могу дать...

[chager77 1014]

Москва. Центр. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, что надо.

- Понимаете, террористы взяли премьер-министра Путина в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.

- Ну... я - литров 5 могу дать...

Стук в дверь. Открывает муж. На пороге стоит группа людей и говорят:

- Мы хотим построить во дворе бассейн. Вы согласны?

- Ну, да...

- Мы собираем на него! Кто сколько сможет!...

Муж поворачивается и кричит в квартиру:

- Жена! Жена, принеси им три... Нет, два ведра воды!

[Гость 2164]

Муж:

- В том, что моя семья распалась, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50% - жена, 50% - теща.

- Парни, а я вчера всё-таки Ленку поцеловал!

- Молодец! Ну вот, а то заладил: "Я непьющий, я непьющий".

- Почему в СССР все девочки прыгали на резинке, а сейчас нет?

- Потому, что теперь это звучит неприлично.

Подруга - подруге:

- Ты зачем мужа дома одного оставила? Он же будет пиво пить целыми днями, друзей водить!

- Да я хочу холодильник разморозить, надо чтоб кто-то всё подъел.

Женитьба - это когда желание каждый день иметь свежую рубашку затмевает тот факт, что она немного смирительная.

- Больной, я ещё раз внимательно рассмотрел Вашу флюорографию и понял, что произошла чудовищная ошибка.

- Неужели рак, доктор?!

- Хуже, больной, гораздо хуже.

- О, Боже! Больной падает в обморок. Доктор:

- Вы живёте по адресу, который обслуживается другой поликлиникой!

Россия представила на выставке в Токио новые нанотехнологии. Давно японцы так не смеялись, токийский цирк на грани разорения.

- Смелость города берёт!

- Ага, а глупость - кредиты.

На самом деле Моисей просто хотел повторить подвиг Сусанина, но у него не получилось - евреи это тебе не поляки.

Потом он выключил свет и зажёг свечи. "Экономный", - подумала она, - "Это хорошо".

Народ узнав, что чиновники могут брать взятки, платя, когда попадаются, штраф, вышел на митинги с требованием разрешить простым гражданам воровать в магазинах на тех же условиях.

Премьер собрал Правительство:

- Стыдно перед потомками. Им нечего будет разворовывать.

[Гость 2164]

Сегодня страничка детского юмора

Врач в поликлинике проверяет слух у трёхлетнего мальчика. Шёпотом:

- Конфета.

Мальчик, тоже шёпотом:

- Мне нельзя - аллергия.

Каждый ребёнок знает, сколько примерно ударов стоит одно родительское "Скажи правду, я ничего не сделаю!"

Мальчик с ловкими ягодицами отобрал у папы ремень во время порки.

Трёхлетняя девочка сидит с фонендоскопом в руках:

- Я ловлю рыбу!

Мама:

- Это же для доктора!

- Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?

- Горло болит. Вы можете помочь?

- Не могу.

- Почему?!

- Я рыбу ловлю.

В двухкомнатной квартире все легли спать. Отец уже почти уснул, как вдруг сквозь сон слышит, как его трёхлетняя дочь из смежной комнаты громко спрашивает:

- Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?

Жена с интересом ждёт, что ответит муж. Муж:

- Нет.

Дочка, глубоко вздохнув:

- Ладно, иду.

[patricusha 1026]

Трое детей предшкольного возраста выясняют у кого отец быстрее.

1: - Мой отец так быстр, что выстрелив из лука догоняет стрелу.

2: - А мой отец охотник, стреляет в зверя и подхватывает его, не дав ему упасть на землю.

3: - Ничего вы не понимаете в скорости... Вот у меня отец, госслужащий, заканчивает работать в 16-30, а дома уже в 15-45.

Девушка - подруге, про своего парня:

- Не знаю, что хуже - то, что он написал "Давай расстанемся", или то, что через две минуты прислал: "Извини, это не тебе"

[chager77 1014]

Коментарий к фильму Охотники на троллей/Trolljegeren (2010)

Некто: Фильм рассказывает о нелегкой судьбеФорумного Модератора. :)

[Гость boom]

Корабль потерпел крушение, моряки попали на необитаемый остров, пошли на охоту и поймали Робинзона. Спрашивают, мол, как ты тут? Говорит, что тут уже два года, женщин нет, то да се...

- А как ты выдержал-то?

- Да вот, дупло найду и...

Моряки пожалели его и предложили повариху **ахнуть.

Повариха...., а Робинзон разбежался и как даст ей по *опе ногой!

- Ты что, сдурел?!

- А вдруг там белки?

На улице к молодому мужчине подходит

хорошенькая женщина:

-Извените,но мне кажется,что вы отец одного из моих ребятишек...

Мужчина в ужасе:

-Я?

-Успокойтесь,я учительница! :)

[Гость boom]

Летит орёл. Гордая птица, гордо взмахивает крыльями, короче повелитель неба. Тут подлетает воробей и садится орлу на плечо. Орёл недоумевая поворачивается, смотрит вопросительно-гневным взлядом на воробья, но думая, что это недоразумение, продолжает свой полёт. Поворачивается снова и видит, что воробей не только не улетел, но и начал забивать косяк. Орёл в надежде что воробей просто загнался поворачивает голову, и высоко её приподняв летит дальше. Поворачивается опять и видит, что воробей уже раскуривается. Тут воробей выпуская дым говорит:

- Чё пасёшь? За дорогой следи!...

[chager77 1014]

Мама спрашивает у маленького сына:

- Вовочка, а кто съел все конфеты?

Сын:

- Домовой.

Голос из-за печки:

- Не пи%ди!

- Мама, папа, мы с Машей решили пожениться.

- А жить где будете?!

- Маша-Эмо, она вообще не хочет жить.

[Гость boom]

Летит огромный пассажирский самолет.

Эпизод первый. В кабину пилота входит НР и говорит:

- Мужики, я вам бабла заплачу, сделайте мертвую петлю!

Пилоты:

- Ты че, охренел?! Не видишь, самолет пассажирский, для этого не предназначен? и т.д.

НР:

- Ну, мужики, сделайте, я вам немеряно заплачу денег!

- Пошел в *опу!

- Ну сделайте, вы за всю жизнь столько не заработаете!!!

Пилоты посовещались, думают, ну, хрен с ним, попробуем. Заодно и подзаработаем.

НР рассчитался и пошел на свое место, ждет маневра.

Самолет резко меняет траекторию, поднимается носом кверху,

делает мертвую петлю и возвращается на прежний курс.

Эпизод второй.

Из сортира этого самолета выходит готовенный укуренный нарк и восхищенно говорит:

- Вот это дурь так дурь! Аж за шиворот назаложил!!!

Хорошо воспитанный москвич не скажет "да пошел ты в *опу"

Хорошо воспитанный москвич скажет "съезди в Шереметьево" :lol:

[Гость 2164]

Парень решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза:

- Милый, а что означают три полоски?

Недостаток современной военной техники в российской армии решено компенсировать постановкой на боевое дежурство нового поколения православных икон.

Мамам на заметку. Слишком горячая вода в детской ванночке позволяет детям заговорить на пол года раньше.

В ответ на заявление главы Роскосмоса Перминова о причине катастрофы ракеты-носителя Протон с тремя спутниками Глонасс, действующие на орбите спутники Глонасс выстроились в надпись "не ври".

Вчера утром на улице было -40 - с утра у меня заложило нос.

Сегодня утром на улице -42. Проснулся- у меня заложено ухо.

Блин, у меня что, башка утепляется и дырки заделывает?

На суде:

- Подсудимый Буратино, что вы можете сказать в свое оправдание?

- "Драться надо - так дерись!" учила меня старая черепаха Тортилла.

- А знаете ли вы, Буратино, где она провела эти свои триста лет?!

- Почему в России не будет революции?

- Потому, что все счастливы: первая часть народа, состоящая в Единой России, имеет высокое качество жизни избранным представителям власти - дворцы, откаты, взятки, мигалки, яхты.

Вторая часть народа, ходящая в церковь РПЦ, верит в высокое качество жизни себе на том свете. Строит первой части дворцы, возит первую часть с мигалками и драит первой части палубы.

{расширение старого анекдота}

Девушка пристаёт к парню. Парень:

- Извини, но у меня уже есть девушка.

- А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть Жигули"?

- Но ты предлагаешь ещё одни Жигули.

Мать - дочке:

- Если ты всегда на всё будешь отвечать "не хочу", то ребёнок у тебя будет Нехочуха.

- Если я буду всегда говорить "не хочу", у меня вообще не будет ребёнка.

- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?

- Больной, я не буду вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.

Девушка:

- Блин, как это тупо - два года беречь девственность для своего любимого, чтоб перед свадьбой потерять её на девишнике.

К концу недели желание работать уменьшается очень сильно! Хотя в начале недели оно отсутствовало напрочь.

Муж с женой в картинной галерее. Жена, глядя на изображение могучего оленя гордо стоящего на отвесной скале:

- Какой красавец, прямо как ты.

Муж, прикрыв оленю рога и испытующе глядя на жену:

- А так?

Физрук встречает в подворотне толпу гопников и говорит:

- На физкультуру значит у нас спортивных костюмов нет, а как по району гулять, так всегда найдётся!

Самые неприятные моменты в своей жизни человек переживает из-за собственной невнимательности.

Например, отсутствие бумаги в туалете он замечает, не когда заходит, а когда собирается выходить.

Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.

Наблюдение мужчин:

Трудно найти подружку перед 23 февраля.

Трудно отбиться от подружек перед 8 Марта.

Чтоб не продувало, мотоциклист надел кожаную куртку задом наперёд. Попал в аварию. Милиция опрашивает свидетелей. Один рассказывает:

- Сначала живой был, дышал. А потом, когда стали голову на место вправлять, перестал дышать.

Женщина легла в больницу на операцию по уменьшению влагалища. После операции просыпается от наркоза, смотрит - в палате две огромные корзины цветов. Она спрашивает медесетру:

- Откуда цветы?

- Первая корзина от вашего мужа, а вторая - от пациента из ожогового отделения, он очень благодарен вам за новые уши!

Ливия. Наёмники из Чада беседуют между собой:

- Приходи к нам сегодня на ужин, у нас будут белые женщины.

- Я приду, но попозже. Оставьте мне бёдрышко.

Друзья договорились поехать на шашлыки. Один сильно опаздывает. Ему звонят:

- Вован, ты где?

- Вот уже в автобусе еду.

- Жаль, хотели сказать чтобы ты кастрюлю взял.

- А, не проблема, сейчас возьму.

Я сегодня так классно стакан помыл, что еле нашёл его на кухне.

- Долг платежом красен -

сказал военком, принимая взятку за отмазку от армии.

2022й год. Китайские шпионы докладывают своему премьер-министру:

- Все русские сосредоточены в Москве. Осталось обнести этот город колючей проволокой и резервация готова. Россия для китайцев!

Жена - подруге:

- С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.

Муж - другу:

- С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал её почту и стал составлять гороскоп для нее сам.

Английский агент 007 был заброшен в Россию. Но его очень быстро сбили с ног и обездвижели два русских агента - 0,7 и 0,5.

Муж, ложась ночью в постель:

- Слушай, чтобы ты сделала, если бы я уронил твою зубную щётку в унитаз?

Жена, сквозь сон:

- Ну, купила бы новую.

просыпаясь:

- Елки-палки, так ты уронил мою щётку в унитаз?

- Нет, я просто спросил.

- Сволочь! Теперь всё равно куплю новую щётку!!

Объявление:

"Срочно требуется помощь. Сломался будильник. Звонить ежедневно, кроме выходных, в 6:00."

И это не анекдот, телефон в личке(((

- Что с тобой?

- Заболел: температура, насморк, горло болит.

- Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, - можно в баню не ходить.

Когда рука кризиса держит народ за горло, рука правительства уверенней шарит у народа по карманам.

Польские летчики выиграли тендер на облёт Курильских островов японскими политиками.

[Алёнка 1383]

Семь тысяч ежиков могут убить слона, но съесть не могут. Сколько в мире бессмысленной жестокости...

Я вчера купил себе ежика, сегодняон умер, врачи говорят - от старости...

Конечно, был бы молодой, он бы от КАМАЗА убежал

Не стоит отвечать на зло насилием. Вы и представить себе не можете, на что способно изнасилованное зло.

Кошка мечтала о крыльях: ей хотелось попробовать летучих мышей.

- Почему Вы едите кроликов, если давно вегетарианец.

- Я им мщу за капусту и морковь, которые эти сволочи уничтожают.

За всю историю человечества были придуманы лишь две мотивационные системы: морковка спереди и морковка сзади.

Помните, раньше все девочки прыгали на резинке?

А теперь это даже звучит неприлично…

Если бутерброд намазать с двух сторон, он начнет кататься по полу, переворачиваясь со стороны на сторону.

В отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься деньгами с женщиной - хрен размножишься.

Говорят, что книги сейчас вообще нафиг не нужны - всё, мол, в интернете есть... А чем, спрашивается, столик шатающийся подпереть?! Яндексом?!