Анекдоты

[chager77 1014]

Два мужика встречаются:

- Слышал, ты женился...

- Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели...

- А как же она все успевает?

- Да я ей на кухне постелил...

- Ой, тётя, какой у вас сарафанчик красивый... Весь в помидорчиках, огурчиках!!!

- Отойди, девочка, не видишь, мне плохо...

Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла. А вторая - нет!

[Гость boom]

Было дело году примерно в 97. Мой знакомый случайно приобрел машину. Да

не просто машину, а "Ягуар". Белый, большой, красивый, удобный, но...

старенький. Не знаю сколько лет ему было, потому что начал ломаться с

первых же дней. Запчасти, сами понимаете, в те-то годы - на каждом углу

- и только для "Ягуаров".

Поехал он с другом в Москву. Все ж столица. Должна же в таком городе

быть хоть одна станция обслуживания "Ягуаров". Вышли у трех вокзалов.

Стоит мент. Ребята, не раздумывая, к нему: "Скажите, пожалуйста, а где

нафодится станция техобслуживания "Ягуаров"?

Мент долго думал, примерно минуты три. Посмотрел на них очень

внимательно и сказал: "В зоопарке, наверное".

Опять же, из жизни бобров.

Расплодились они в подмосковье неслабо. Людей не боятся. Плотины уже

строют около домов. Деревню Шуколово наверное многие знают. Там,

недалеко. Стали валить окружающие деревья, причем немалой толщины.

Так вот, наблюдаю следующую картину. Одно дерево проросло через старую,

брошенную линию электропередач. Снизу ствол перегрызен бобрами начисто,

под карандаш. А дерево не падает, висит в воздухе. Я думаю у бобров было

легкое помешательство.

Ах значит это мы, мужчины, загадочные?

А какие тогда вы, дорогие наши половинки? Нет, я не спорю - любимые,

красивые и куда мы без вас... но...

Собирается моя половинка на смену, работать тоесть, тоесть только что...

ну вот минуту назад дверкой щелкнула ))

Собирается с дымом, с коромыслом, с привизгиванием и причитаниями - ну

явно не успевает! А ведь я же не хочу, чтобы моя половинка опоздала на

работу, да? Я разогреваю покушать, пока греется - строгаю бутербродики,

после бутербродиков розыскиваю ей сигарет на работу в запас, ищу ее

сумочку, чтобы те сигареты туда положить, интересуюсь у родимой - не

забыла ли она телефон взять, ключи и т. д. и т. п. Ну волнуюсь и помогаю

я изо всех скромных мужских сил!

А напоследок после поцелуя мне выдается: - "Ну ты гад! Как электровеник

шуршишь - лишь бы я быстрее из дома свалила..."

И кто тут козел? Кто тут загадочный?

Я живу в Германии, вчера были с другом в баре, бар студенческий, весь

украшен всякими постерами и разным там барахлом.

На двери в туалет висит постер, на нем русский солдат в Берлине с

флагом. Под ним надпись “GAME OVER Фрицы”.

[LEO 1638]

Приезжает заграницу мужик с никаким английским. Находит в номере дохлую мышь, звонит на рецепшен и говорит: "Do you know Tom and Jerry?" Ему отвечают: "Yes, I do" Мужик говорит: "Jerry is dead. Help." :rofl:

[patricusha 1026]

Планы на жизнь не знаю, может кто выкладывал уже сюда.

я :lol: до слез (камменты ржака). детям не читать, есть мат!!

[patricusha 1026]

- Я смотрю, вы жируете! Икра на столе!

- Так ведь БАКЛАЖАННАЯ!

- Так ведь ведро!

"Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас происходит в России, я отвечу,- ПЬЮТ И ВОРУЮТ". ©Салтыков-Щедрин.

[chager77 1014]

Пациент врачу:

- Доктор, у меня вредная привычка. Я занимаюсь онанизмом. Хотел бы избавиться.

- И как это происходит?

- Да понимаете, доктор, у меня дома на стене висит портрет хорошенькой женщины. Так вот, глядя на нее, я и занимаюсь этим нехорошим делом.

- Чтобы дать вам какие-либо рекомендации, я должен побывать на месте.

приходит к нему:

- Да вы не только онанист, вы еще и гомосексуалист. Это же Ломоносов!

[Lol11 2]

тётенька дайте попить! то так есть хочется! аж переночевать не где!

[GIV 123]

Отец советует сыну:

- Не женись в августе, сынок, только в сентябре...

- А какая разница, папа?

- Что бы там не говорили - все-таки выиграешь месяц.

Hевеста говоpит жениху:

- После свадьбы я pазpешу тебе поцеловать меня там, где меня еще никто не целовал.

- И где это? - спpашивает жених.

- Hа Гаваях.

В магазин заходит мужик и говорит:

- Дайте мне бутылку водки.

Продавщица:

- С собой ?

- Нет, без вас.

Мужик пришел на бал-маскарад, одевшись во все красное и набрав в рот майонезу. К нему подходит тетка в костюме бабочки и говорит:

- Я бабочка, а ты кто?

Мужик (выплевывая ей в лицо майонез):

- А я прыщ гнойный.

[Алёнка 1383]

- Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?

- А вы попытайтесь сегодня прийти домой в три часа ночи. Следующий!

*****************

- Понимаешь, дедушка, в наше время слово "трахнуть" уже не означает "сильно ударить", а означает "переспать с женщиной"...

- ?! ?! ... Боюсь уже спрашивать, что сейчас означает "приветикнуть"!

*****************

Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься сексом в течение ее беременности. Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по-собачьи и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем волка.

- Стиль волка? - переспросил муж, - что это?

- Это - когда вы лежите рядом и воете!

*****************

Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа:

- Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу?

- Ты, лев!

Лев довольно улыбнулся и идет дальше. Видит зебру:

- Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?

- Конечно ты, лев!

Лев, гордый, пошел дальше. Видит слона:

- Эй, длинноносый! Кто самый умный в лесу?

Слон берет льва хоботом, перебрасывает через свою спину и зашвыривает в болото. Лев вылазит, отряхивается от тины и говорит:

- Ну зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать "Я не знаю".

[GIV 123]

Один фермер собрался в город по делам и говорит жене.

- Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала, каких -

в хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров.

И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев.

- Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! - говорит жена фермера.

- А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?!

- Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили...

Пришла женщина к знафарке и говорит:

- Вот у меня муж по вечерам не очень активен...

Знафарка дает ей пакетик проршка и говорит:

- Подсыпай каждый вечер по щепотке в ужин мужу и все будет ОК.

Сделала жена на ужин пельмени, не долго думая, высыпала в тарелку весь

пакетик и пошла расстилать кровать... Тут вбегает муж с огромным

груглыми глазами и кричит:

- Жена, ты видела как пельмени трахаются?

- Нет.

- ТАК ИДИ ПОСМОТРИ!!!

Подруги болтают.

- Мой Ганс каждый день приносит мне шикарный букет из роз.

Хочешь - не хочешь, а ноги приходится раздвигать.

- У тебя что, нет вазы для цветов?

[GIV 123]

Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт", которые могут проникать в любые труднодоступные места. Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!

Hовый Диpол с Виагpой! Тепеpь споpтивные победы бyдyт вам не пpосто по плечy! И даже не по зyбам. Они бyдyт вам по х...

Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория "Гарнье" решила эту проблему - мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная...

Российские ученые скрестили кролика с кротом. Зверушка получилась абсолютно слепая, но уж если кого нащупает.....

[REC 526]

 Вовочка спрашивает у мамы:

- Как правильно пишется? – «КакаЕшь», или «КакаИшь»?

- А тебе зачем?

- Хочу девочке записку написать.

- А что ты хочешь написать?

- Какаяшь ты красивая!

[patricusha 1026]

Открыли Василий Иванович с Петькой больницу и написали над входом "Лечим все?? Отправили того времени НКВДшники к ним разведчика.

Разведчик заходит и говорит: Вы знаете Василий Иванович что то у меня вкусовые качества пропали??

Василий Иванович отвечает: Петьки пробирку номер три пожалуйста ! Разведчи отпивает с пробирки немного нлокости тьфууу это же говно !!

В. Иванович: Заметьте Петька вкусовые качества проявились, что еще Вас беспокоит товарищ ??

Разведчик: У меня потеря памяти частичная?!?!

В. Иванович: Петька Подайте пробирку номер три пожалуйста!

Разведчик: Так это же говно было !!!!

В. Иванович: Заметьте Петька память востанавливается !!!

- Алло!... Парни, тут девчонки звонят. Мы отдохнуть не хотим?... Да, хотим, не звоните сюда больше!

КТО МЕДВЕДЯМ ЛАПЫ РВЕТ,

ЗАЙЧИКОВ ПОД ДОЖДЬ СУЕТ,

ТАHИH МЯЧИК БРОСИЛ В РЕЧКУ,

ОБЛОМАЛ БЫКУ ДОЩЕЧКУ.......

КАЖДЫЙ ЗHАЕТ ЭТО КТО.

ЭТО - АГHИЯ БАРТО!!!

- Мам, я кушать хочу!

- Ах ты, моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама все скушала, иди

спать!

Ну что уставился, как Windows на новое устройство?

На учениях.

- Рядовой Бельдыев, у вас ещe осталось немного воды во фляжке?

- Конечно, братан!

- Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода?

- Никак нет, товарищ сержант!

Горы. Чувак катается на горных лыжах.

Экипировка. Очки. Все понты.

Спускается с горы, летит на бешенной скорости, не справляется с управлением, летит с горы как колобок, попадет в столб

подъемника....

Лыжи в щепки....палки в стороны....лежит, зубы выбиты, ноги руки поломаны и улыбаясь во всю морду:

"Эх...&ля... всё равно лучше чем работать!"

Семья - ответственность за безответственность.

- Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!..

Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит:

- Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните - как вот от этого можно заразиться триппером?

- Что-то я вас не пойму.

- А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно

Гороскоп на наступающий год Крысы:

Утром - сыр, в обед - пшеница, вечером - что осталось недоеденным с завтрака и обеда, а ночью - размножаться, размножаться...

- Слушай, Рой, как научить девушку плавать? - спросил Кон.

- О, - мечтательно сказал Рой, - нужно правую руку положить ей на животик, левую руку, нежно, на попку, подталкивая за попку, поглаживая грудь...

- Черт возьми, Рой, она же моя сестра! - возмутился Кон.

- А... тогда скинь ее с причала!

Попали Русский и Американец в ад. Черт им говорит:

- Да, ребята, у вас всего 2 выхода, либо русский ад, либо американский.

Они его спрашивают:

- А в чем разница????

Черт: - В русском надо 2 ведра г%на в день съедать, а в американском одно.

Американец решил пойти в американский, а русский посидел, прикунул и решил, что все равно всю жизнь в России прожил, хуже не будет.

Прошел год. Встречаются американец с русским...

Русский: - Ну, как там у вас???

Американец: - Кайф, утром ведро г%на съел и весь день свободен, а у вас как???

Русский: - А у нас, как всегда, то говно не завезут, то и ведра на всех не хватает.

[chager77 1014]

Буддизм: Стакана на самом деле нет.

Солипсизм: Стакан есть только у меня, а весь мир — мой алкогольный бред.

Ислам: Нет стакана кроме Стакана.

Иудаизм: Ну почему стакан наполовину пуст только у нас?

Православие: Стакан наполовину пуст за грехи наши!

Католицизм: Стакан наполовину пуст только у плохих людей!

Фрейдизм: В детстве вам недоливали.

Стоицизм: Да, стакан наполовину пуст и так мне и надо!

Коммунизм: Каждый имеет право на полный стакан!

Социализм: Стакан пустой, зато у всех одинаково!

Йоги: Ты и есть стакан и его содержимое.

Пелевин: Стакан не пуст и не полон, это и не стакан вовсе, и это не ты на него смотришь, а стакан смотрит на твою проекцию его мыслей о том, чем ты хочешь казаться самому себе. Или нет.

[Барыга 17]

Пелевин: Стакан не пуст и не полон, это и не стакан вовсе, и это не ты на него смотришь, а стакан смотрит на твою проекцию его мыслей о том, чем ты хочешь казаться самому себе. Или нет.

_________________________________________________________________________________________________________________________

Ну, да. Напоминает устав Анархистов.

Пункт первый:

- можешь делать всё что хочешь.

Пункт второй:

- выполнение первого пункта, не обязаательно.

[chager77 1014]

- Давай поиграем в вирт)) Тебя возбуждает голая девушка?

- Конечно

- Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок?

- Андрюха чтоль? Нормально поживает...машину себе купил недавно, а что?

[Valante 361]

Сева 3 года.

Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:

— Конфета.

Сева, тоже шепотом:

— Мне нельзя — аллергия...

***

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.

— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.

Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:

— Но красивая...

***

У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.

Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.

Вовка сквозь сон с улыбкой:

— Ну, Мааашааа!..

***

Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...

Костя, не оборачиваясь, комментирует:

— Да у тебя глисты, дружок!

***

Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:

— Я ловлю рыбу!

— Уля, это же для доктора!

— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?

— Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?

— Не могу.

— Почему!?

— Я рыбу ловлю...

***

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:

— Что это ты рисуешь?

— Бога.

— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!

— Сейчас узнают!

***

Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.

Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:

— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?

Муж, лениво:

— Да нет, его мама вылижет.

Алёнка поворачивается ко мне:

— Мам, вылижешь?!

***

Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.

— Карандаш.

— Правильно.

— Мяч.

— Правильно.

— Машинка.

— Правильно.

Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:

— Носок.

Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:

— Папин.

***

Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:

— Доченька, что ты плачешь?

— Бьюце бах.

— Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа.

— Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.

Блюдце разбивается, разумеется.

***

Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:

— Козёл! Налей соку!

Видели бы вы его глаза...

***

У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:

— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?

Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:

— Нет, — говорю.

А она, глубоко так вздохнув:

— Ладно, иду.

***

Мама:

— А кто это на балконе банку разбил?

Лиза (4 года):

— Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.

***

На утреннике в саду девчонки хвастаются:

— Смотри, какое у меня платье!

— Смотри, какие у меня колготки!

— А у меня, смотрите, бусики!

И далее в том же духе...

Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:

— Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!

***

Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:

— А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?

Сашенька, не открывая глаз:

— ОТВАЛИ!

***

Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.

— Ты зачем подушку пачкаешь?

— Это моё седло, я на лошадке катаюсь.

Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».

***

[REC 526]

- Простите, это Ваш "Ягуар" стоит у входа?

- Да, мой!

- Позвольте, я допью?..

[chager77 1014]

Утро в семье Евгения Гришковца:

— Пап, подай соль.

— Вот, возьми соль…а что такое соль? Это ведь просто белые крупицы, которые когда на язык сыпешь — во рту становится солено. А "солено" — это вообще как? Как это объяснить–то? Просто "солено" — и все. Нормальными словами ЭТО не опишешь. Вот в детстве, когда мама… Мама — ну просто мама. Женщина, которая проводит с тобой большую часть времени и которая любит тебя до беспамятства…

— Да ну тебя, я лучше в школе поем!

- Вы хотели бы прожить миллион лет?

- Всего или еще?

В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может нафодится до 6 человек.

Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник.

[Government Hooker 14]

Мужчина, в магазине меряет шапки. Продавщица говорит: - Молодой человек, а может вам папаху дать? - По пизде себе дай дура бешеная!

[Барыга 17]

Мужчина, в магазине меряет шапки. Продавщица говорит: - Молодой человек, а может вам папаху дать? - По пизде себе дай дура бешеная!

Чуть по другому.

Волк открыл магазин в лесу, но, весов ещё не купил. Заходит заяц.

- Кило соли.

- У меня весов ещё нет. Давай я Тебе на глазок насыплю?

- На хуй себе насыпь! Собака бешанная.

[chager77 1014]

Попадают три кота в кошачий приют.

Первый - кот священника, второй - архитектора, третий - журналиста.

Дают им каждому по миске с кормом.

Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.

Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать.

Кот журналиста высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дорожки, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет:

- Бл@@@@, я не могу так работать!!!

[chager77 1014]

Как развеселить себя в лифте с посторонними людьми:

1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.

2. Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты!"

3. Просвистите гимн Советского Союза.

4. Приоткройте вашу сумку и, украдкой туда заглянув, спросите: "Ну как, хватает воздуха?"

5. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.

6. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть вас адмиралом.

7. Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!"

8. Время от времени мяучьте.

9. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.

10. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"

11. Покажите всем свою болячку и спросите: "Как вы думаете, это заразно?"

12. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте.

13. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова".

14. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите: "А, вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.

15. Отрыгнув, скажите: "мммм... вкусно!"

16. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер?"

17. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.

18. Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место.

19. Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более подходящее тело."

20. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.

[Айболит 138]

Андрюшa, иди сюдa!

- Дa, пaп. .

- Ты кaмaсутру брaл?

- Брaл...

- А ты, что-то дорисовывaл тaм? ?

- Ну дa. .

- Иди теперь мaму рaспутывaй! !

[patricusha 1026]

Как развеселить себя в лифте с посторонними людьми:

представила лифт на работе, и как все вот эти действия по очереди начинают происходить :rofl: :rofl: