Анекдоты

[chager77 1014]

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:

- Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота.

Жена:

- Да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!

Муж:

- Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает.

Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.

Жена думает:

- Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит?

Жена решается:

- …ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!

ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.

Жена:

-Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!»

Михалыч, не долго думая:

- ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!…

Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными глазами…

Муж:

- Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????…

Михалыч:

- Тихо, БЛ*ДЬ!!!!!!!!… Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!… НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!

[maverik 491]

Приходит мужик к врачу:

-Что мне делать-жена изменяет,а рога не растут?

-Да,ну,бросьте,что вы в самом деле,это ведь шутка такая...

-Фу,слава Богу,а то я думал-кальция в организме не хватает!

Женщина жалуется врачу:

- Муж совершенно потерял интерес к сексу.

Врач дает ей таблетки и говорит:

- Когда захотите, растворите одну таблетку в супе и дайте

мужу - все будет в порядке.

Назавтра женщина приходит снова и говорит:

- Спасибо, доктор! Я ему от жадности не одну, а две таблетки в

суп бросила, так он меня прямо за обедом на столе и ... того.

- Ой, вам, наверное, было неудобно?

- Да, ужасно! Мы в этот ресторан больше не пойдем!

Звонок в дверь, жена открывает. Стоит мужчина маленького роста.

- У тебя п..да есть?

Перепуганная женщина закрывает моментально дверь.

На второй день та же история, она об этом говорит мужу. Тот советует,

ответь, что есть, а я спрячусь в туалете. Повторяется вся история на

третий день.

Жена:

- Есть.

- Так чего тебя не е..т твой муж, а ходит к моей жене?!

[maverik 491]

Вышла Лиса замуж за Волка, а через год родила ему Поросенка.

Волк обиделся и подал на развод. Судья спрашивает: ``В чем дело?``.

Волк отвечает:

- Во-первых, рыжая, во-вторых, не девочкой досталась, а,

в-третьих, Поросенка родила. Зачем мне такая жена нужна?

Судья спрашивает Лису, что, мол, она на это может ответить?

Вот Лиса и отвечает:

- Во-первых, не рыжая, а золотая. А какое золото без пробы? А

если все мужики свиньи, кого же еще от них родить можно?``

[patricusha 1026]

Может и было, конечно, но я сегодня первый раз читала :rolleyes:

Меня все любят

Меня все всегда ждут и очень расстраиваются, если я долго не прихожу.

Они всегда радуются, когда видят меня, приближающегося к ним.

Я прихожу и широко улыбаюсь. И неважно, дождь ли на улице или солнце, зима или лето - я прихожу всегда.

И они знают, что я пришёл помочь им.Я знаю о них всё.

Их секреты и их тайны. При мне спокойно говорят на любые темы.

А я всё слышу.

Я слышу и слова любви, и слова ненависти. И угрозы, и комплименты.

Как они ругаются друг с другом. Или просто на кого-то ещё. Слышу, как они плачут, особенно их дети. Иногда они напевают какую-то нехитрую мелодию. Часто насвистывают. А однажды я слышал, как пел настоящий оперный баритон. Это было чудесно.

Но больше всего я люблю слушать анекдоты. От некоторых я просто трясусь от смеха.

А ещё, я всё вижу.

Я вижу, как они целуются, как гладят друг друга по волосам. Как смотрят друг другу в глаза. Иногда я вижу пощечины и тумаки.

Я вижу, как они ковыряют в носу и в зубах, как стряхивают перхоть с одежды, как строят рожицы в зеркале, как поправляют прическу. Изредка я становлюсь свидетелем того, как они занимаются любовью, если это можно так назвать. И мне становится немного смешно от этого.

Я очень хорошо чувствую запахи. Но они этого не знают.

Я могу точно сказать, кто, сколько выпил и чего именно. Я могу точно сказать, кто и что ел на завтрак. Я выучил наизусть сотни ароматов женских духов и мужского одеколона. Я знаю, как пахнут цветы и бензин.

Они и не предполагают, что мне приходится жить с их запахами. Они даже, простите, пукают при мне (хи-хи!). Меня же никто не стесняется.

Да, меня все любят.

Меня иногда угощают жвачкой или половинкой конфетки. Или недоеденным яблоком. Я не обижаюсь. Я рад и этому.

Ещё иногда мы вместе курим. Особенно, я люблю курить трубку, набитую ароматным табаком.

Бывает обидно только, когда меня обзывают плохими словами. Мне всегда хочется сказать что-нибудь обидное в ответ. Но я не могу. Я не так воспитан.

А ещё они иногда бьют меня. Редко, но бывает. Бьют - значит, любят, правда?

Зато в любое время я могу обидеться на них и не прийти.

В конце концов, я имею на это полное право.

Я - лифт. И это звучит гордо...

[Valante 361]

Отличный способ поднять себе настроение - почитать сумерки на украинском языке:

" - Скильке тебе рокив?

- Симнадцать…

- И як довго тоби симнадцать?

- Вже так…

- Я знаю хто ты!

- Скажи Белло, скажи голосно!

- Ты упыр! ".

[To4ec 968]

Может и было, конечно, но я сегодня первый раз читала :rolleyes:

Меня все любят

Меня все всегда ждут и очень расстраиваются, если я долго не прихожу.

Они всегда радуются, когда видят меня, приближающегося к ним.

Я прихожу и широко улыбаюсь. И неважно, дождь ли на улице или солнце, зима или лето - я прихожу всегда.

И они знают, что я пришёл помочь им.Я знаю о них всё.

Их секреты и их тайны. При мне спокойно говорят на любые темы.

А я всё слышу. Ш

Я слышу и слова любви, и слова ненависти. И угрозы, и комплименты.

Как они ругаются друг с другом. Или просто на кого-то ещё. Слышу, как они плачут, особенно их дети. Иногда они напевают какую-то нехитрую мелодию. Часто насвистывают. А однажды я слышал, как пел настоящий оперный баритон. Это было чудесно.

Но больше всего я люблю слушать анекдоты. От некоторых я просто трясусь от смеха.

А ещё, я всё вижу.

Я вижу, как они целуются, как гладят друг друга по волосам. Как смотрят друг другу в глаза. Иногда я вижу пощечины и тумаки.

Я вижу, как они ковыряют в носу и в зубах, как стряхивают перхоть с одежды, как строят рожицы в зеркале, как поправляют прическу. Изредка я становлюсь свидетелем того, как они занимаются любовью, если это можно так назвать. И мне становится немного смешно от этого.

Я очень хорошо чувствую запахи. Но они этого не знают.

Я могу точно сказать, кто, сколько выпил и чего именно. Я могу точно сказать, кто и что ел на завтрак. Я выучил наизусть сотни ароматов женских духов и мужского одеколона. Я знаю, как пахнут цветы и бензин.

Они и не предполагают, что мне приходится жить с их запахами. Они даже, простите, пукают при мне (хи-хи!). Меня же никто не стесняется.

Да, меня все любят.

Меня иногда угощают жвачкой или половинкой конфетки. Или недоеденным яблоком. Я не обижаюсь. Я рад и этому.

Ещё иногда мы вместе курим. Особенно, я люблю курить трубку, набитую ароматным табаком.

Бывает обидно только, когда меня обзывают плохими словами. Мне всегда хочется сказать что-нибудь обидное в ответ. Но я не могу. Я не так воспитан.

А ещё они иногда бьют меня. Редко, но бывает. Бьют - значит, любят, правда?

Зато в любое время я могу обидеться на них и не прийти.

В конце концов, я имею на это полное право.

Я - лифт. И это звучит гордо...

Патрикуша, скажи где ты это нашла?

[patricusha 1026]

Патрикуша, скажи где ты это нашла?

днем в аське бот прислал, вечером нашла где-то в инете. не помню уже сайт, просто по поиску

[Гость boom]

Переполненный aвтобус. Откудa-то из центрa толпы женский возмущенный голос:

- Мужчинa, что вы делaете?

Пaузa. Тот же женский голос:

- Что вы делaете, мужчинa?!

Пaузa. Зaинтересовaнный голос с зaдней площaдки:

- Мужик, ну ты чего молчишь-то?

Гинеколога очень легко распознать среди других врачей. У него

часы застёгнуты на уровне локтя.

И где онa, спрaведливость? Я вaс спрaшивaю: где?

Я бы и сaм ответил, но кaк скaзaл знaкомый гинеколог - тaм её тоже нету..

Летайте с амулетами Аэрофлота!

Америкaнцы зaкупили стaрые советские фильмы. Возниклa проблемa с переводом нaзвaний. И aмерикaнцы с ней, в конце концов, спрaвились:

О, Му Gоd, Whеrе Is Му Сar? - Берегись aвтомобиля.

Моsсоw Мutant -Собaчье сердце.

Тhе Stоrу Аbоut Моniсa Аnd Вill - Служебный ромaн.

Dоn't Кill Ме Оn Sundaу - Доживём до понедельникa.

Аdvеnturе Оf Теrminatоr's Вabу - Приключения Электроникa.

I-Рhоnе- Афоня.

Iсе's Grandfathеr - Морозко

Соmе Оn, Вееthоvеn, - Ко мне, Мухтaр!.

О, Му Gоd, Siхtу Siх - Айболит - 66.

Вarak Оbama In Whitе Ноusе - Свой среди чужих, чужой среди своих.

Рutin Will Ве Рrеsidеnt Аgain - Возврaщение резидентa.

Sех Instinсt - Вечный зов.

Неllо, I'm Тransvеstitе - Здрaвствуйте, я вaшa тётя!

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать,

а то для здоровья плохо!

При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть

мозга, отвечающая за всё.

Загадочная женщина что угодно загадит. А если не успеет,

придёт догадливая.. и догадит.

Что бы ни происходило в вашей жизни, каких бы людей вы не встретили, всё заканчивается тем, что вы сидите за компом и что-то жрете.

[Аллочка 2020]

Хватит! Хватит! -кричала блондинка в маршрутке, забыв слово - ОСТАНОВИТЕ!

[Барыга 17]

:rofl: :rofl: :rofl:

:rofl: :rofl: :rofl:

[Гость boom]

Сидят две блондинки в кафе. Одна говорит другой:

- Какой-то странный сегодня кофе.

- Дура ты, это же чай.

Официант:

- Девочки, Вам еще какао?

Гаишник остановил блондинку за превышение скорости и очень вежливо попросил ее предъявить права. Она ответила в гневе:

- Хотела бы я, парни, чтобы вы навели порядок в своём ГАИ! Только вчера вы забрали мои права, а сегодня вы онлоаете, что я вам их покажу!

Блондинка на приеме у врача:

- Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык? Я уже полчаса так

сижу, а вы на него даже не смотрите!

- Когда вы молчите, удобней историю болезни читать...

[Аллочка 2020]

Муж с женой в постели:

- Дорогой, возьми меня!

- Спи, я никуда не еду...))

[To4ec 968]

У мужика отбирают абонемент в бассейн.

- За что?

- Ну, Вы же ссыте в бассейн!

- Ну, так все же ссут!

- Да, но с вышки только Вы один!!

[Insomnia 1810]

Американский форум - Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.

Израильский форум - Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.

Русский форум - Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают какой ты муд@к.

[Гость boom]

Осьминог- самое бедное животное. У него и ноги от ушей, и руки из попкы, и попка с ушами, и голова в попке, но он же не жалуется.

У Е. Петросяна есть монолог старый, где он говорит такую фразу: "Язык, зараза, борется за независимость.... от мозгов. Судя по всему, язык победил.

[Гость boom]

Разговаривают две блондинки:

- Ой, а ты не знаешь, что значит этот знак где нарисованы две машины в

кругу - красная и черная, обгон запрещен??

- Да нет, ты что совсем! это значит, что обгон разрешен, но только на

красной машине!

[Гость boom]

Встаньте в ванную.

Оденьте на голову колготки.

"Ноги" колготок повяжите на веревки для белья.

Медленно перемещайтесь в ванной.

Вы - троллейбус!!!!))))))

[kyntata 112]

Возвращается муж домой и застаёт жену с любовником. муж, брызжа слюной, кричит:

-Гад, если бы был у меня пистолет, я бы застрелил тебя.

был бы у меня нож, я бы зарезал тебя.

На что любовник небрежно так говорит:

- у тебя есть рога. Забодай меня.

[Норвежец Дагги 493]

- Ты представляешь! Маша попала в аварию и

разбила подбородок!

- Ну ничего страшного. У неё второй есть.

---

1769 -Графиня, Вы обворожительны.

2001 -Девушка, а Вы красивая.

2006 -Классная чикса.

2008 -Ава, зачeт.

2011 -Я бы вдул

[Гость boom]

Настоящий мужчина - тот, который выходит из машины и говорит:

- Дорогая, ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нафрен не нужна была. :)

[Аллочка 2020]

Захожу сегодня в аптеку, очередь... Подхожу к окошку, спрашиваю, - у вас есть баночки для анализов?

-Вам для каких? Кал или моча?

-А в чем отличие?

-Для кала с ложечкой...

Я тут же вслух предполагаю: а для мочи с трубочкой да?

[Valante 361]

Оставил ноутбук на полу, бабушка подумала, что это весы. В общем, полторы штуки баксов весит бабушка ))

[Барыга 17]

Встаньте в ванную.

Оденьте на голову колготки.

"Ноги" колготок повяжите на веревки для белья.

Медленно перемещайтесь в ванной.

Вы - троллейбус!!!!))))))

Встаньте в ванную. Оденьте на голову колготки."Ноги» колготок вяжите на веревки для белья. Медленно перемещайтесь в ванной. ВЫ-ТРОЛЛЕЙБУС))Если при этом надеть лыжи-получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен-все,пиз…,вы-ракета!)))

Старый баян.

[Аллочка 2020]

Глупые вопросы:

-Ой, ты что упала?

-Нет блять, коленка зачесалась. Решила об асфальт почесать!

- Ты столько много ешь, как тебе удается сохранять форму?

- Так я каждый день качаюсь!

- В тренажёрном зале?

- Нет, блять дома в кресле-качалке.

Убивает вопрос, когда идешь домой мимо сидящих на скамейке соседок-бабулек, они тебя спрашивают:

- ты домой?

- нет блять, сейчас об домофон головой ударюсь и дальше гулять пойду!

- Всем стоять и не двигаться!

- Это ограбление?!

- Нет, блять, это групповое фото !

- Милый, у меня две полоски…

- Ты беременна?

- Нет, бля, я бурундук!

Телефонистка:

- номер, который Вы вызываете, не отвечает...

- что, совсем??

- нет, блять, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!

-Теща, вам плита нужна?

- Газовая?

- Нет,бля, мраморная!

В магазине покупатель спрашивает продавца:

- У Вас гречка есть?

- Крупа?

- Нет БЛЯ, КОСМОНАВТ!

- Дорогой, это ревность?

- Нет, бля, это зависть, что тебе мужики пишут, а мне нет !

Очередь возле туалетов.

Мужик (которому уже ооочень надо, подобрался к кабинке.

Мужик (громко): - Занято?

Голос из кабинки: - Да!

Мужик (с надеждой): - Точно-точно занято?..

Голос из кабинки: - Нет бля, автоответчик поставили, для тебя специально!..

- Ой, это у тебя ямочки на щеках?

- Нет, бля, ноздри!!!

Идёт мужик в одном сапоге, прохожие его спрашивают:

— Мужчина, вы что, сапог потеряли?

— Нет, бля, нашёл!

[Барыга 17]

:rofl: :rofl: :rofl:

Покупаю.