Таблица лидеров

ЗОЯ, давай будем честны. Не понятно почему нам начинают нравится те или иные люди. И мы в них влюбляемся. То, что я написал это в идеале, что ищу. А реально ведь найду какую-нибудь стерву и проживу с ней счастливую жизнь. Так что не стоит так буквально воспринимать это. ;) ЛеSная, далеко собралась?

Уважаемые Администрация! Присоединяюсь к уже существующим темам. В октябре 2015 (!!!) жаловался в МУП ОЖУ, что в шестой секции между 9 и 10 этажом на лестнице лужа крови и все собственно в ней перепачкано. Обещали убрать. Прошло 4 месяца это уже все присохло и впиталось, и никто пальцем не пошевелился. На жалобы, что в администрацию придется обратится, хамоватая женщина из вышеуказанной УК ответила : " ну пускай вам они и убираются в подъездах, мы в вашем доме максимум лампочки поменяем и то когда деньги на них будут" В кратце о ситуации: -Уборка не проводится. -Снег не убирают, жильцами дома периодически на добровольных начинаниях кто нибудь почистит. -Лифты ломаются и если ты оказался внутри, то смело можешь из своей жизни вычеркивать 3-4 часа времени. -Горячую воду отключают когда заблагорассудится -Домофоны не работают, в подъездах постоянно наркоманы или бомжи -По лестнице спускаться страх да и только, то там кто сексом занимается, то дерется, то колется, а все потому что.... домофоны не работают. -Денег требуют платить колоссальных, а со своей стороны палец о палец не ударят. -Сантехника от них вызывали, чтобы течь устранить у крана. Пришел спустя 17 дней!!! Когда уже ее другими силами устранили. Когда будет проведен тендер о выборе управляющей компании? Почему МУП ОЖУ не обслуживает должным образом дом? На кого написать письмо, чтобы данную УК хорошенько взбодрили сверху?

http://coub.com/view/alqvm

Вона как девчонки то наши крылышки подняли. Вопросами с намеками закидали. Я думаю губешки надо вам закатать. На 325 кв.м. один, это врядли, поди многодетный папаша, отец благородного семейства. Заходи мил человек, мы Вам рады

Судьба, да :) https://yandex.ru/search/?text=продвижение%20через%20форумы&clid=2178149&win=195

зря Вы так... а вдруг это судьба?

странная тема для ЗДРАСТИ :smutili: но все равно ЗДРАСТИ :lol: ну и соседом вас тяжело назвать... :look:

Ездить домой ещё дальше по Новорязанке? Да ещё приближаться к этому проклятому мосту?! Боже, упаси.

А мне детали не так важны. Не в них влюбляемся :) Хотя иногда они могут раздражать, поэтому представляю без определенных деталей. Да, очень хотелось бы знать. Поделитесь ,не держите в себе )))) Но это же ваше пожелание на счет мужчин. Вы и должны делиться. По мне кажется, что мужчина это глава семьи и из этого вытекает все: - Уметь принимать решение. - Умение брать отвественность за свои решения и за свою семью. - Быть снисходительным к глупости своей избранницы, она слабая и имеет право на ошибки :) - И самое главное это любить и уважать свою семью.

Да, очень хотелось бы знать. Поделитесь ,не держите в себе ))))

Уважаемые форумчане, хочу познакомить вас с великолепной теорией, позволяющей нам лучше понимать своих детей и быть ближе с ними. Я не мастер читать лекции, а среди нас немного любителей ходить по ссылкам, поэтому буду здесь выкладывать самое важное и интересное, а кому захочется изучить глубже, переходите по ссылкам в первоисточник -жж Ольги Писарик. Разобью тему на несколько частей. Буду потихоньку выкладывать. Часть первая. Курс сфокусирован на том, чтобы углубить понимание родителями важности привязанности. Основная идея – чтобы быть для наших детей теми родителями, в которых они нуждаются, мы должны быть с ними в правильных отношениях. Правильные отношения можно назвать одним словом – привязанность. Привязанность – это желание близости (не обязательно физической, напротив, более развитые формы привязанности позволяют быть близкими в разлуке, на расстоянии). Потребность в привязанности - базовая эмоция для всех млекопитающих. Именно привязанность к нам наших детей позволяет нам эффективно выполнять наши родительские функции. Потому что привязанность существует, чтобы облегчать состояние зависимости. Один заботится, о другом заботятся. Привязанность делает эту зависимость приятной и лёгкой. Чтобы мозг ребёнка нормально развивался, он должен нафодится в состоянии зависимости, в состоянии покоя. Зная, что о нем заботятся, что его принимают только за то, что он существует, он может спокойно развиваться и идти вперед. Если всё идёт по плану (природному) то родитель всегда нафодится в позиции альфы, ребёнок подчинён, ребёнок нормально развивается и различные уровни привязанности позволяют ему в конце-концов стать независимым, не теряя привязанности. Когда ребёнок к нам не привязан или привязан не достаточно сильно, то быть его родителями становится неимоверно трудно. И тогда: - мы начинаем считать, что нам трудно быть родителями потому, что мы чего-то не умеем, не знаем, не достаточно образованы как родители. - многие родители попросту складывают руки в бессилии и самоустраняются от воспитания детей задолго до того, как те перестают в них нуждаться. Причём заметна тенденция «омоложения» детей, родители которых обьявляют их невоспитуемыми. Если раньше речь шла, в основном, о подростках, то сейчас всё чаще речь идёт о совсем маленьких детях. - при недостатке природной силы, для воздействия на детей, мы начинаем применять силовые методы, ищем способы психологического и физического давления. Когда есть привязанность, нам не надо бравировать нашей силой и ресурсами, послушание ощущается ребёнком, как естественное состояние, и не унижет его чувство собственного достоинства, ребёнок не капитулирует, а прислушивается к авторитету, а мы сами ЗАБОТИМСЯ о ребёнке, а не утверждаем свою власть НАД ним.

Ну вот примерно по такой схеме и работают: https://youtu.be/xH1xUDmcbwQ

Кстати очень может быть :lol:

без них, конечно, жизнь не фонтан А это чтоб потом по запаху можно было найти.

Сейчас придет ЗОЯ и назовет меня хвастуном опять :) З25 м2

В среднем не знаю. В поселке есть и дома и квартиры. У меня в месяц выходит 14 500. Вода, газ, канализация, свет - отдельно. Но больше 22 в месяц не выходило все вместе.

все....я выезжаю........

да уж, конкретики бы не помешало, а то под Ваше описание каждая вторая подходит так и до драки недалеко в борьбе за место под солнцем в верхнем Мячково)))

Вы отдельную тему с какой целью создали? так поболтать? Или заявить о себе, о своем имуществе?

А по льду через реку (а есть ли сейчас лед на реке...)? А летом вплавь?

Подскажите, пожалуйста, как можно попасть на территорию котеджного поселка, чтобы погулять по территории, очень у вас красиво? Хочется весной или летом!

Нам денег разве что на собачью будку там хватит.

О если раздрай ремонта не пугает, то Велкам. Я гостеприимный и вкусный шашлык умею готовить ;)

Расскажу какая мне нужна: - Давайте будем честны, внешняя красота важна. Она должна быть ухожена, мила и не вульгарна. - Дальше важно ее воспитание. Она должна уметь вести себя в обществе и наедине. Ненавижу крикливых баб, которые орут на своих мужиков и детей в обществе. Дома, наедине ну как угодно, но без блатного жаргона. Но не унижайте вы своего мужчину. - Потом, важно понимание семейных ценностей. Работа работой, но семья должна быть на первом месте. Кстати, я против того, чтобы женщина сидела дома, но и против ярой карьеристки. Работа для нее должна быть в удовольствие и не в ущерб семье. Если она при этом приносит хороший доход, то буду только за нее рад. - Любить дом. Чтобы ей нравилось привносить уют в него. При этом не обязательно она должна уметь готовить, я если что научу, сам вкусно готовлю. Просто борщ из рук любимой в разы вкуснее.

Вот вы тему задвигаете)) А по тебе топика, сейчас действительно мало именно женщин. Много пародий женского пола. Ну как и мужчин. Это нам расплата за феминизм. Век сильных женщин и инфантильных мужчин.

Да. Не люблю квартиры.:)

Уважаемые Администрация! Когда вами назначенная управляющая компания МУП ОЖУ на Ленина д. 25 приступит к своим прямым обязанностям по обслуживанию дома. За полгода МУП ОЖУ не производила уборку в подъездах не разу, снег во дворе не чистится, лифты работают через раз, в подъездах полная разруха, во дворе мусор горами, контейнеры ставят в 1 метре от входа в подъезд. МУП ОЖУ не обслуживает дома, а только разрушает! За что МУП ОЖУ собирает такие суммы за обслуживание, если не выполняет своих прямых обязанностей. Когда будет проведен тендер о выборе управляющей компании? Почему МУП ОЖУ не обслуживает должным образом дом?

Alexnder, это все теория. На практике все гораздо многограннее, дети-то разные. Я с первым ребенком, по неопытности, по наставлению родителей и врачей (советских времен), делала все практически по вашим правилам. На руках долго не держи - привыкнет, не качай, спать с собой не ложи - привыкнет. Корми по часам, иначе как ты поймешь, что он действительно голоден, а не просто капризничает. Мне было очень сложно. И только со вторым я поняла, как все это жестоко и насколько проще по-другому.. Мне кажется, эти правила сложились не от хорошей жизни, условия были таковы, что мать не могла сидеть со своим ребенком подолгу, ей нужно было чтобы его жизненно важные нужды были удовлетворены. Никто не думал о его чувствах. Знали, поплачет и заснет (причем не успокоится и заснет, а просто выбьется из сил.) Сейчас многие мамы могут сидеть с ребенком до 3-х лет, но эти передающиеся через поколения взгляды изменяются гораздо медленнее, чем жизненные условия. На самом деле, чаще легче взять ребенка на руки и укачать, чем слушать, как малыш плачет. Морально легче. У ребенка часто есть причины плакать о которых мы не знаем. Никогда нельзя быть уверенным, что ребенок просто капризничает. Знаете, что в домах ребенка (где нафодятся малыши до 3-х лет), дети практически не плачут, даже совсем груднички. Просто их там никогда не берут на руки. И даже новичок, проплакав пару дней перестанет. Он будет знать, что здесь нет людей, которые откликнутся. Покормить, когда время придет, покормят, памперс поменяют, даже игрушку повесят и все. А ребенку, чтобы гармонично развиваться нужны живые люди и живое постоянное внимание. У маленького ребенка нет понятия времени и если вы исчезли из его поля зрения, ему кажется, что это навсегда. Если малыш играет один в комните, то замечательно, конечно не надо ему мешать, а если нет, то... какие могут быть правила. Комплекс золушки, я думаю, возникает, как раз когда неуклонно следуешь этим правилам. Для нас, родителей, любовь к своему ребенку безусловна, а ребенок этого не знает, он ориентируется на наше поведение. И тут очень важно сделать так, чтобы ребенок знал, что мы его любим даже если мы на него ругаемся. Я своим прям так и говорю, когда страсти утихают. А агрессивное поведение у детей часто возникает от раздражения на внешние факторы. Например, ребенок устраивает истерику оттого, что мама уводит его домой. Кричит, бьет ее, сопротивляется. Но причина может быть в том, что он просто проголодался. Он этого не осознает, но чувствует дискомфорт, раздражение и выплескивает его таким образом. Я об этом еще напишу подробнее.

Эта информация когда-то для меня была открытием и сильно облегчила мне жизнь. Часть третья. Приглашение зависеть. Пока дети не в состоянии существовать автономно, им надо зависеть от тех, кто за них в ответе. Наша культура озабочена идеей независимости, но родителям надо понять несколько простых вещей: - если ребёнок сопротивляется зависимости от вас, значит он сопротивляется привязанности к вам; - детскую независимость не возможно ускорить или подтолкнуть, научить ей или научиться; - желание быть независимым появляется в ребёнке только тогда, когда его нужда в зависимости полностью удовлетворена; - когда вы противитесь тому, чтобы ребёнок зависел от вас, вы тем самым поощряете, чтобы его нужду в зависимости удовлетворили другие. Мы должны преодолеть свои страхи о том, что если мы пригласим ребёнка зависеть от нас, он никогда не станет независимым. Приглашение зависеть и согласие зависеть - это хореография двух любящих и доверяющих друг-другу людей. Когда мы видим ковыляющего к нам малыша, мы приглашаем его зависеть от нас, протягивая ему руки, как будто хотим его поднять. Затем мы ждём ответной реакции. Если его инстинкт привязанности к нам достаточно развит, он нам ответит протягивая свои ручки и выражая желание близости и готовность зависеть от нас. С маленькими детьми этот взаимный танец - приглашение к зависимости-согласие зависеть – инстинктивен. Мы как бы говорим ребёнку: «Я готов заботиться о тебе. Ты можешь положиться на меня, со мной ты будешь в безопасности.» Пригласить зависеть от нас ребёнка постарше, это убедить ребёнка, что он может положиться на нас, рассчитывать на нас, может доверить нам свои проблемы и мы их решим, он онлоает нашей помощи. Мы как бы говорим ребёнку, что мы тут ради него и что это нормально, если он нуждается в нас. Наша всеобщая озабоченность независимостью сильно нам мешает. У нас нет проблем принять зависимость младенцев, но как только ребёнок минует этот сладкий возраст, нашей основной программой воспитания становится «воспитание» независимости. Мы торопимся, что бы наши дети как можно раньше начинали самостоятельно одеваться, кушать, развлекать себя, думать за себя, решать свои проблемы. Мы радуемся их независимости, или тому, что мы понимаем под словом независимость. Нам кажется, что если мы начнём предлагать нашим детям зависеть от нас, они затормозятся в развитии, если мы поможем им в чём-то, они начнут зависеть от нас во всём. В действительности таким поведением мы не воспитываем независимость, мы воспитываем независимость от нас. И наши дети свою нужду в привязанности и зависимости проецируют либо на другого взрослого (что в наше время происходит редко), либо (что происходит чаще всего) на своих ровесников. Мы постоянно, тысячами разных путей, толкаем и подталкиваем наших детей вырасти побыстрее, торопим их вместо того, чтобы позволить им остановиться и отдохнуть на этом пути. Вместо того, чтобы притягивать их к себе, мы отталкиваем их. А теперь представьте, если бы мы вели себя так с нашими любимыми. Как бы вы отреагировали на ухаживания со следующим посылом: «И не думай, что я помогу тебе с тем, что, по моему мнению, ты можешь сделать самостоятельно»? Вряд ли бы это поспособствовало развитию отношений. Наоборот, когда мы хотим кому-то понравиться, мы готовы помогать, нам приятно помогать человеку. Твои проблемы – мои проблемы. Мы делаем это со взрослыми, но мы отказываем в помощи нашим детям, которым действительно надо быть уверенными, что они могут на нас положиться. Возможно, мы с такой охотой принимаем идею заботы о близком нам взрослом, потому что мы не отвечаем за его взросление и становление. Нам не нужно думать о том, как помочь ему быть независимым. И в этом наша проблема: мы на себя берём слишком много ответственности за взросление наших детей, мы забыли, что в этом поцессе у нас мощный помощник – сама природа. Независимость – продукт взросления. Наша задача, как родителей, удовлетворять детскую потребность в зависимости. Когда мы справляемся с нашей работой по удовлетворению их потребности в зависимости, природа прекрасно справляется с их взрослением. Это похоже на то, что мы не можем сделать наших детей выше, мы просто можем обеспечивать их необходимым питанием. Когда мы забываем, что рост и взросление – естественные процессы, мы теряем перспективу. Нам страшно, что наши дети увязнут где-то по пути взросления и никогда не станут взрослыми. Мы думаем, что если мы не подтолкнём их немного, они никогда не покинут гнезда. Но люди не птицы, чем больше мы выталкиваем своих детей, тем сильнее они цепляются за нас. А если им не удаётся зацепиться за нас, то они зацепятся за кого-то другого. Простите, забываю ставить ссылки на первоисточник. Все посты отсюда.

А вы правда считаете, что если ребенка воспитывать жестко, то из него вырастет сильная личность? А будет ли эта сильная личность уметь сопереживать, нафодить компромисы, любить, проявлять нежность и заботу к своим детям? Если говорить о малышах, то ребенок просто не пойдет дальше, не удовлетворив свои первичные потребности в любви, ласке и заботе. И только когда он понимает, что тут все безопасно, только тогда он может спокойно оторваться от мамы и идти исследовать мир. И поверьте, чем раньше вы будете выталкивать ребенка в окружающий мир, к самостоятельности, тем больше он будет сопротивляться. Я неоднократно наблюдала это в своих детях. Безусловно есть ситуации, когда нужно быть строгим и резким. Есть вещи, которые нельзя допускать (причем у каждого родителя они свои). Но если быть последовательным, то ребенок очень быстро усваивает что можно, а что нельзя.

Уже готова удалить тему про книжку, чтобы информация в этой теме воспринималась более позитивно. Надеюсь, заинтересованные все же есть... Часть вторая. Особенности привязанности Если всё происходит по задуманному природой плану, то в первые шесть лет жизни ребёнок развивает способность привязываться на различных уровнях. Существует шесть уровней привязанности: Первый уровень, с рождения, – привязанность через чувства. Быть в физическом контакте с теми, кто тебе дорог, чувствовать их запах, видеть их. . На втором году жизни у ребёнка развивается способность привязываться посредством похожести. Ребёнок имитирует тех, кого он любит, старается быть похожим на них: в поведении, в интонациях, в предпочтениях. К третьему году развивается способность привязываться посредством принадлежности и верности. Это желание быть на той же стороне, желание обладать. «Моя мама». Появляется ревность. К четвёртому году жизни у ребёнка появляется желание собственной важности, значимости в жизни любимого человека. Дети становятся мягче, покладистее, ищут подтверждения своей важности для нас. На пятом году ребёнок начинает любить.Он отдаёт вам своё сердце. Если раньше он говорил «люблю маму» больше имитируя других, то теперь он «ЛЮБИТ маму». Поёт песни о любви и рисует сердца. Это привязанность посредством эмоций, время, когда ребёнок физически готов на время расставаться с теми, кто ему дорог, без существенного ущерба для своей психики. И, наконец, последний уровень привязанности – когда тебя знают. Ребёнок начинает делиться своими секретами, чтобы мы его лучше понимали, чтобы быть ближе к нам. Психологическая привязанность. Это самый глубокий уровень привязанности и самый уязвимый. Не каждый взрослый имеет опыт подобной привязанности. Наши привязанности – это очень уязвимая, ранимая, ничем не защищённая территория. Основные источники эмоциональной боли – разлука (либо её онлоание), стыд, чувство незащищённости. Если ребёнок постоянно испытывает эмоциональную боль в своих привязанностях, то сердце его начинает твердеть, и он уже не может быть привязан на более глубоких уровнях. Ребёнок должен чувствовать полную безопасность в своей привязанности, чтобы быть глубоко привязанным. Защитное отчуждение – одно из самых распространённых последствий эмоциональной боли в привязанности. Когда при близости к кому-то мы испытываем невыносимый уровень эмоциональной боли, то мозг может перекрутить наши инстинкты привязанности и мы будем сопротивляться близости там, где вроде бы должны её преследовать. Ответом на проблемы разлуки может быть только больше привязанности. Ребёнок не может быть слишком привязан. Он может чувствовать себя неуверенно в своей привязанности, быть привязанным поверхностно, но никогда не слишком. Этого бояться не надо. Если вы видите, что ребёнок плохо переносит разлуку с вами, попытайтесь компенсировать ваше отсутсвие на уровне тех привязанностей, которые доступны ребёнку. На уровне чувств – дайте свою фотографию, вещи с вашим запахом. На уровне похожести – пусть у вас обоих будут идентичные вещи (шарфик, кепка), либо договоритесь об одинаковом ритуале и т.д. На уровне принадлежности, верности - это могут быть какие-то тайные знаки, известные только вам. Способов тысячи, только вы можете знать, что лучше подходит вашему ребёнку. Так я и себя имею в виду. Часто не знаю как правильно. И я никого не учу. Теория не моя. Просто мне она помогла ответить на многие мои вопросы, решить некоторые проблемы. И все. У нас на форуме есть тема "Ремонт своими руками", никто же не обвиняет автора в том, что он считает себя самым умным и учит других. Человек просто делится своими знаниями и не более того. .

Не знаю, может я как-то не так преподнесла информацию, совершенно не хотела никому ничего впаривать, я никак не заинтересованна в продаже этой книги, да и 400р согласитесь тоже не "халявная" цена. И уж тем более у меня нет цели рассказывать, что такой подход единственно верный и все вокруг неправильно воспитывают детей. Я сама далеко не идеальный родитель, что б кого-то учить...

Вообще-то у меня совершенно нет такой цели, с книжками я уже поняла, что куплю себе по обычной цене и буду довольна. Просто на самом деле это интересная тема и может она найдет своих читателей, но развивать тему про детей в разделе объявлений "прочее" как-то неуместно, а как перенести тему в другой раздел я не знаю.... И если я увижу, что это правда никому не интересно, то ничего писать не буду, я не фонат теории, для себя я подчерпнула полезную мне информацию, но никому навязывать ничего не собираюсь.