Анекдоты

[patricusha 1026]

Ахаха :lol: !! супер-прикол!! :good:

[Отчаяный псих 1659]

Приходит жена домой и видит: ее муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем. Жена:

- Что, Вань, заболел?

- Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки.

Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.

- А зачем голова замотана?

- Чтоб крышку не сорвало.

Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск.

- Что, Вань, все таки сорвало крышку?

- Нет, это днище вышибло!!!

:lol:

[Барыга 17]

Чего то, вспомнилось про джентельменов.

Конкурс: "Как отпросится у Дамы в туалет, в ресторане."

Первое место занял ответ:

- Мадам. Я должен отойти, помочь другу, с которым позже надеюсь Вас познакомить.

Утро джентелмена:

Встал,умылся, побрился, выпил чашечку коффе, и пошёл домой.

[patricusha 1026]

Военная часть ... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:

- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.

- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!

- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!

- Молодец! В отпуск!

Заходит второй:

...

- Давай рацпредложение...

- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!

- Молодец! В отпуск!

Заходит третий:

...

- Давай рацпредложение...

- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!

- Молодец! В отпуск!

Заходит четвертый:

...

- Давай рацпредложение...

- Не знаю.

- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!

Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".

И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:

- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!

- Да-а...

- рацпредложение не можете придумать?!

- Да-а...

- ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

[LEO 1638]

Заболела жена и муж отпустил ее в больницу. Прошло несколько дней и муж позвонил.

- Алло, позовите доктора, делавшего операцию такой то.

Медсестра завет.

И вдруг, по случайности, звонок переключается на разговор по обсуждению ремонта машины в автосервисе.

- Как успехи в операции?

- Вы знаете, все таки пришлось заменить зад...

- Вы че, мужики, у нее же нормально все с задом было?!

- Понимаете, зад был уже к этому времени сильно изношен, причем, возможно другим хозяином.

- Неа, ну спасибо конечно, а что еще?

- А также буфера подтянули, а то сильно болтались. похоже она у Вас очень много масла сжирала, так вот этот момент мы тоже отрегулировали. Попробовали всадить втулку - каждый по разу, но че то она на хотела заводиться. Завтра приезжайте, мы еще попробуем вместе с Вами.

[patricusha 1026]

Комиссия принимает новый дом. Проверяют звукопроводность. Два члена комиссии зашли в соседние квартиры, и один кричит другому:

- Вася! Ты меня слышишь?

- Да я тебя вижу в трех местах!

[REC 526]

В очереди в столовую стоят Мюллер, Борман, Гиммлер и другие сотрудники. Распихав всех, к буфетной стойке подходит Штирлиц, берет обед и садится за крайний столик. Очередь с обалделым видом провожает его взглядом.

Голос за кадром:

- Они не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди.

[Аллочка 2020]

Городок у нас маленький, порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда!

[REC 526]

To: IT

Subject: Re: new email

Уважаемый IT отдел,

Вчера вы мне, как новому сотруднику компании BP, выделили имейл следующего

содержания: akhuel@bp.com <mailto:akhuel@bp.com> Это какая-то шутка? Если так, то я не нафожу ее

смешной. Вы представляете себе, как представители прессы, или

государственные органы получают письмо от ведущего специалиста по связям с

общественностью, где черным по белому написано что его отправитель akhuel.

Поставьте себя на место получателя. Я бы на его месте akhuel сам. Каково

будет отношение к нашей компании? Насколько вероятным будет решение

государственных органов в нашу пользу?

Пожалуйста, разберитесь в чем дело и примите меры немедленно. Я надеюсь,

что это ошибка какого-либо младшего специалиста. Мне совсем не хочется

верить, что весь IT отдел компании akhuel, как меня пытаются заверить

некоторые мои коллеги.

Best Regards,

Akhundov Eldar

[patricusha 1026]

-Куришь? -Нет. -У тебя в руке сигарета. -Правда? -Серьезно. -Обидно, милашкадь. Значит курю….

[REC 526]

Вчера во время очередной сессии Госдумы в сессионный зал ворвались два

вооруженных бандита. Они извинились за опоздание и заняли свои места.

[patricusha 1026]

Просыпается мужик с бодуна, смотрит - надпись на стене: "ЗАВТРА НЕ ПЬЮ"!

И думает: слава богу что не сегодня!...

Собрал президент фирмы своих замов, взял прутик, согнул и сломал.

Потом взял пучок - гнул его по-всякому, ломал, но не сломались прутики.

- Мораль, - говорит, - такая: если надо кого нагнуть, то лучше сразу весь коллектив...

Никто не сломается и никто не уволится.

Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли. :pardon:

[Отчаяный псих 1659]

Вопрос, присланный в мужской журнал

Срочный вопрос! Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно.

Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться.

Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет.

Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину.

Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит не оригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки?

Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.

[LEO 1638]

Анекдоты про 8 марта

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица:

- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, скоро 8 МАРТА и у нас две недели 20% скидки. Купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.

Мужик (грустно):

- У меня нет девушки...

Продавщица кокетливо:

- Да что Вы! Такой видный, красивый, высокий мужчина - и нет девушки? Почему?!

Мужик (еще грустнее):

- Жена не разрешает.

Он был страстно влюблен, и она это поощряла. Наконец настал тот момент, когда он не выдержал.

- Дорогая, ты выйдешь за меня замуж?- нежно спросил он.

Она улыбнулась в ответ.

- У мего отца, - продолжил он, - капитал в три миллиона фунтов стерлингов. И ему уже девяносто четыре года. Когда он умрет, а я думаю, что это вскоре случится, я стану очень богатым. Ну, что ты мне скажешь?

Она ничего не сказала, … но через неделю стала его мачехой.

Хоку накануне 8 Марта:

Готовить я не умею,

И денег нет на подарок.

Хотя бы вынесу елку!

- Пятница 13 традиционно считается жyтким днем, потомy что в этот день ведьмы, кикимоpы, бабки-ежки, pyсалки, фypии, гаpпии, гоpгоны, мегеpы, валькиpии и пpочая нечисть собиpаются вместе и yстpаивают шабаш.

- Вот только не надо пyтать Пятницy 13 и 8 маpта...

8 марта - это день, когда даже самые толковые мужики тратят свои заначки самым бестолковым образом.

8 марта. Муж решил приготовить жене праздник-накрыл шикарный стол, все убрал. вынес мусор и ждет жену.

9 марта-жены нет, 10 марта-все еще нет.11 марта является пьяная жена. Муж орет:"Да если бы у меня был автомат, я бы тебя пристрелил, а если бы у меня был нож- я бы тебя зарезал!!!" Жена:"Ты лучше меня забадай..."

Если не знаете, что подарить жене на 8 марта - разберите, наконец, елку! Еще пол-года на ее месте будет стоять мимоза.

8 марта.

Муж читает газету перед телевизором, жена драит посуду.

Вдруг он вспоминает, что сегодня 8 марта, а подарок не купил.

Муж (не отвлекаясь от чтения):

- Оставь, дорогая, посуду, сегодня восьмое, домоешь завтра.

[patricusha 1026]

Женщина рожает двойню.

Первый ребенок выходит - всё нормально.

Начинает выходить второй, а врачи хором : “БАЯН”!!!

[Барыга 17]

Вопрос, присланный в мужской журнал

Срочный вопрос! Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно.

Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться.

Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет.

Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину.

Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит не оригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки?

Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.

Если жена, ночью, назвала Вас чужим именем- Откликкайтесь!!! НЕ ПОЖАЛЕЕТЕ!!! :rofl:

[patricusha 1026]

- Не поверю в полную победу над коррупцией до тех пор, пока количество

проданных конвертов в стране не сравняется с количеством отправленных

писем.

[Барыга 17]

Хоть заранее и не поздравляют..

Но !!!!

Всех жителей Эстонии с Новым ГОДОМ!

[Аллочка 2020]

Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.

:drinks:

[Барыга 17]

Барсик вышел погулВ прекрасном расположении духа, объевшись сметаны, кот ять по

карнизу балкона девятого этажа.

Двигаясь поступательно, Барсик в конце пути уперся головой в побелку стены.

Тут он задумал развернуться, да не удержался на узкой дощечке и стал медленно,

но неотвратимо падать вниз.

Стороннему наблюдателю было видно, что свободное падение никак не входило в

планы кота, ибо тот, инстинктивно взмахнув лапами пару раз (что ему мало

помогло), закатил глаза и стал истошно орать, стремительно набирая скорость.

Hесколькими этажами ниже покуривал на балконе дядя Федя, волею судеб пересекая

своей давно уже не кудрявой головой траекторию полета кота, греясь на солнышке и

время от времени сплевывая вниз на маляров, которые по долгу службы нафодились в

подвешенном состоянии в люльке у третьего этажа и иносказательно материли дядю

Федю.

Привлеченный необычным звуком, дядя Федя посмотрел вверх. Сверху, затмив собою

солнце, приближалось что-то темное.

Через секунду он понял, что это что-то было не только темное, но и мягкое.

Барсик обхватил голову своего спасителя всеми имеющимися в наличии лапами и, не

переставая вопить, от радости выпустил когти.

Дядя Федя радости кота не разделил. Hасмотревшись фильмов про пришельцев, он

причислил свалившийся сверху объект к разряду неопознанных летающих и от страха

заорал еще громче, чем Барсик.

Своими отчаянными криками они привлекли внимание тусовавшихся на скамейке во

дворе старушек. "Срам-то какой!" - заключила одна из них, затем плюнула и

погрозила клюкой куда-то в сторону новостроек.

Через пару минут дядя Федя отодрал-таки от лица царапавшегося Барсика и,

раскрутив, швырнул пришельца туда, откуда тот явился, то есть вверх.

Этажом выше жил-поживал, да добро пропивал слесарь-водопроводчик Забулдыгин,

жестоко мучившийся по утрам синдромом хронического похмелья.

Сидя на кухне и поглядывая то на часы, то в окно, слесарь размышлял о жизни. В

10.01., напоминая своим поведением и ревом подбитый истрлюбитель, вниз пролетел

соседский кот.

В 10.03. соседский кот прилетел обратно, застыл на мгновение в высшей точке

траектории; расставив лапы в стороны, повертелся вокруг своей оси, напомнив

слесарю вертолет Ка-50 "Черная акула", и, не в силах совладать ни с законами

физики, ни тем более с законами аэродинамики, продолжил свое падение.

Забулдыгин твердо решил бросить пить.

Hесчастный Барсик летел вниз, минуя этаж за этажом, и без приключений добрался

бы до земли, если бы ему на уровне третьего этажа не попались маляры.

Маляры не делали ничего предосудительного.

Они красили дом, прикрепив предостерегающую табличку к низу своей люльки, так

что прохожий, завернув за угол, сначала получал несколько капель зеленой, либо

одну-две более дорогой белой краски и только затем, задрав голову, читал:

"Осторожно! Малярные работы!"

Барсик, почти не разбрызгивая краску, рыбкой вошел в ведро (все судьи - 9

баллов).

Удостоверившись, что нлокость в ведре хотя и белая, но не сметана, кот

постепенно начал выбираться наружу.

Маляры слышали, как что-то ухнуло им в краску. "Он в нас камнем кинулся", -

сказал более опытный маляр и заглянул в ведро.

Камень необычной, напоминающей кошачью голову, формы всплыл на поверхность и

вдруг открыл глаза.

От неонлоанности более опытный маляр выронил именную кисточку и со словами:

"Изыди! Изыди!" толкнул ведро ногой.

Ведро, обернувшись в воздухе два раза (Барсик выбрался из него уже на первом

обороте), пришлось почти впору проходившему мимо гражданину, пожелавшему не

называть его фамилию, а ставший белым кот, едва коснувшись земли, припустился

бежать.

Распугав воробьев и голубей, он пересек клумбу и стал шустро карабкаться на

первую попавшуюся березу и карабкался по ней до тех пор, пока она не кончилась.

А в тенечке под березой шел упорный поединок, играли в шахматы. Пенсионер

Тимохин по кличке гроссмейстер схватился в игре не на жизнь, а на бутылку

самогона с пенсионером Мироновым.

Пронюхав о столь значительном призовом фонде, тут же околачивался дворник и,

видя, что поединок неоправданно затянулся, ежеминутно советовал то Тимохину, то

Миронову пожертвовать ферзем.

Сама же игра выдалась на редкость скучной, и падение Барсика с березы на

тридцать восьмом ходу ее весьма оживило.

Побуксовав немного на доске и расшвыряв фигуры, кот схватил зубами ферзя черных

и бросился наутек по направлению от шахматистов.

Первым опомнился дворник, он схватил табуретку и со страшным криком: "Отдай

ферзя, гад!" запустил ее вослед улепетывающему Барсику.

Статистика показывает, что коты очень легко уворачиваются от табуреток.

По данным Госкомстата, вероятность попасть табуреткой с двадцати шагов в

бегущего кота, либо кошку, практически равна нулю.

В общем, среднестатистический кот легко уходит от стула, другое дело -

интеллигент Скрипкин.

Трудно сказать, что подумал в этот момент Скрипкин, но крик: "Отдай ферзя,

гад!" и удар табуреткой по спине он явно принял на свой счет.

Вздрогнув всем телом, взмахнув при этом по-балетному руками и выронив сумку с

продуктами, он побежал к своему подъезду так быстро, как только мог, и даже еще

быстрее.

Барсик, думая приятно провести время, незаметно юркнул в сумку с продуктами.

Интеллигент Скрипкин пулей понесся вверх по лестнице (хотя всегда пользовался

лифтом) и добежал до девятого этажа (хотя жил на четвертом).

Дворник, чувствуя, что как-то все нехорошо получилось, подобрал сумку и решил

отнести ее Скрипкину, загладив тем самым перед ним свою вину.

Барсик, ощутив, как его подняли и понесли, притворился мертвым, справедливо

полагая, что лошадь или ладью ему, может быть, и простили бы, но ферзя уж точно

не простят.

Дворник поднялся на четвертый этаж и позвонил в дверь, в этот момент кот,

притворявшийся до этого мертвым и не двигавшийся, для большего правдоподобия

стал изображать агонию.

Сумка в руках дворника зловеще зашевелилась, приведя того в неописуемый ужас.

Кинув шевелящуюся сумку у двери, почетный труженик метлы ударился в бега вниз по

лестнице и об косяк на финише.

Подергавшись еще немного для приличия, Барсик прислушался: было тихо, самое

время приступать к трапезе. Выплюнув ферзя, кот с пониманием профессионала

принялся за колбасу.

Минут через двадцать интеллигент Скрипкин, отдышавшись за мусоропроводом на

девятом этаже, убедился, что погони нет, и спустился к себе домой.

В нескольких шагах от двери валялась его сумка, вымазанная внутри белой краской.

Уже в квартире Скрипкин произвел ревизию купленных продуктов. Им было куплено:

полкило колбасы, пакетик сметаны и два лимона, а осталось: пакетик из-под

сметаны, два лимона (один из них надкусан) и фигура для игры в шахматы.

Вне себя от злости на Ну зачем же так, сладенький,ганов, не только испортивших продукты, но и

надругавшихся над сумкой, Скрипкин вышел на балкон и выглянул во двор.

Во дворе играли в шахматы; черными - пенсионеры Тимохин и Миронов, белыми -

дворник, имевший до этого мало игровой практики и путавшийся в фигурах.

Тимохин передвинул заменявшую пропавшего ферзя перевернутую ладью, а Миронов

произнес: "Вам шах".

"Вам мат!" - взвизгнул интеллигент Скрипкин и запустил черно-белого ферзя

из-за укрытия.

Злополучный ферзь шлепнулся в центр доски и разметал остальные фигуры в радиусе

трех метров.

Страшный крик дворника: "Убью!" застал Барсика на крыше, куда тот забрался

пообсохнуть.

Сохнуть было скучно, лапы прилипали к теплому гудрону, и кот стал тереться

правым боком об антенну, которую вчера целый день устанавливал один из жильцов.

Антенна благополучно упала. В поисках чего-нибудь, обо что можно обтереться,

горе-десантник, на сей раз по лестнице, спустился вниз и вышел во двор.

То, что надо висело на бельевой веревке - старый плед.

Барсик повис на пледе и стянул его на землю. Это безобразие видела хозяйка

пледа, живущая на восьмом этаже старуха, необщительная, злобная, но все же не

без некоторого шарма, придаваемого ей старческим маразмом. "Эва, чего удумал",

- сказала старуха и стала отпугивать кота криками "Кыш!" и "Шиш!", но разве

это могло напугать Барсика!

Hаоборот, он перевернулся на спину и начал елозить по пледу.

Старушенция принялась свистеть, но вместо свиста у нее вышло непонятное шипение,

то самое шипение, которое наводило соседей на мысль, что выжившая из ума старуха

где-то раздобыла змею.

Hе преуспев в свисте, хозяйка пледа, подаренного ей еще на свадьбу, взяла швабру

и, размахнувшись насколько позволял радикулит, запустила ее с восьмого этажа.

Швабра, просвистев мимо маляров, воткнулась в землю в нескольких шагах от

Барсика, тот посмотрел вверх, затем резко подпрыгнул и сделал это вовремя:

вторая швабра глухо стукнула по пледу.

"Ах ты, паразит, ах ты, окаянный", - запричитала старуха, но окаянный паразит,

по своему опыту зная, что у бабки в наличии имелось всего две швабры, развалился

даже в несколько неприличной позе.

Hасчет количества швабр Барсик был абсолютно прав, но он ничего не подозревал об

арсенале валенок.

Ехидно улыбаясь в предвкушении мести, бабка размяла руки, поделав вращательные

движения, и дала залп тремя валенками подряд.

Все три валенка попали в цель, один из них даже в Барсика. Другой, срикошетив от

головы опытного маляра, застал врасплох его ученика, третий же валенок плашмя

ударил по спине дворника, который, надегустировавшись призового самогона, устал

от интеллектуальных игр и отдыхал неподалеку в песочнице.

Оба маляра выругались грязными словами, а дворник проснулся и затянул песню.

Барсик же дал деру. Бабка по случаю столь удачного броска издала победный клич,

подражая Тарзану.

Девятиклассник Петя привязал к велосипеду бульдога по кличке Hаполеон, а сам

отлучился в магазин за хлебом. Hаполеону было велено сидеть на месте, но

инстинкт, который пробудило в нем стремительное перемещение кота в пространстве,

был слишком силен. И вот они уже бежали трое: Барсик, Hаполеон и велосипед,

последний бежал неохотно, о чем громко звенел.

Иван Иванович Сидоров вместе со своей дочуркой ходил купить ей что-нибудь

приятное ко дню рождения; счастливые, они возвращались домой.

Дочка сжимала в руке японскую игрушку "тамагоччи", а Иван Иванович нес на

вытянутых руках огромных размеров торт.

Тут им дорогу пересек кот. Девочка крикнула папе:

"Осторожно, кошка!", а потом "Осторожно, собака!", на что Иван Иванович

благодушно ответил: "Да я вижу", затем зацепился за поводок Hаполеона, но не

упал пока, а забалансировал тортом, подпрыгивая на одной ноге, и удержался бы,

если б не подоспел велосипед.

Словно вражеский дзот накрыл собой Иван Иванович только что купленный торт.

Hекоторым прохожим ситуация показалась комичной и они засмеялись, но сделали это

напрасно, поскольку Иван Иванович мужчиной был крупным.

Поднявшись, он не стал вдаваться в подробности, а начал раздавать оплеухи

направо и налево.

Минут через десять он закончил раздавать оплеухи и перешел на пинки.

Больше всех досталось Стекляшкину, который открыто возмущался и все хотел

выяснить, по какому праву его пинают, и девятикласснику Пете, прибежавшему на

шум и поинтересовавшемуся у Иван Ивановича во время короткой передышки, не видел

ли тот его велосипед и собаку.

Уже под вечер, устав от дневной суеты, кот Барсик поскреб лапой дверь родной

квартиры номер 35 на девятом этаже.

Его впустили домой, и девочка Лена, к которой он относился с почтением, потому

что она обычно выпрашивала для него у родителей сметану, только всплеснула

руками: "Он на этот раз весь белый!".

Смирившись с тем, что в наказание его будут мыть, Барсик понуро опустил голову.

Через два часа, так и не отмытый, кот сидел на коленях у хозяйки, которая

гладила его и приговаривала: "Hу где же та был? Я переживала, думала, ты

разбился".

Как хорошо и уютно было дома, Барсик тихонечко мурлыкал от удовольствия и в

благодарность за то, что его гладят, и думал: "Почему некоторые люди такие

добрые, а некоторые злые?"

[Аллочка 2020]

Цитата из моей любимой Веро4ки (вообще это не анекдот, но не знала, куда запихнуть)

- Господи, Костян, как же смешно строили смотровые будки для ментов еще двадцать лет назад. Такой скворешник на ножке - как будто он туда прилетает и забирается, шумно хлопая крыльями.

- А там у него ментята голодные, лысенькие, пищат. А он им червячков.

- Да, ментята рождаются совсем без погонов еще. И палочки у них еще белые, без полосок.

- Мягкие.

- Ну да, там хрящик. Если подерёшься в школе - потом ходи как лох с загипсованной палочкой.

- А старшие за школой собираются и уже начинают потихоньку штрафовать, потому что у них на палочке проступают первые полоски.

- Снизу.

- Да. Еще голубые, не чёрные.

[Барыга 17]

Если свет гаснет со звуком: "Э-эээ" , Значит в туалете кто то есть!

[Отчаяный псих 1659]

Имя: Екатерина.

Фамилия: скрыто.

Дата рождения: скрыто.

Е-mаil: ivаnоvа1985@mail.ru

:lol:

[REC 526]

:lol:

Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом:

- Я буду в лесу, но ты мне позвони...

- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...

- Я случайно стер "Войну и мир"...

- Блин, не могу войти в почту...

- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?

- Скинь мне фото на мыло...

- Я телефон дома забыл...

- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...

- Положи мне деньги на трубу...

- Я завтра себе мозгов докуплю...

- Давай подарим ему домашний кинотеатр...

- Да там всего-то двести гигов...

- Я вторую мировую за немцев прошел...

- Да ты на телефоне посчитай...

- Переименуй папку...

- Дай мне двадцать пять рублей на метро...

- Я качаю эльфа...

- Воткни мне зарядку...

- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

[Барыга 17]

:lol:

Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом:

- Я буду в лесу, но ты мне позвони...

- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...

- Я случайно стер "Войну и мир"...

- Блин, не могу войти в почту...

- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?

- Скинь мне фото на мыло...

- Я телефон дома забыл...

- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...

- Положи мне деньги на трубу...

- Я завтра себе мозгов докуплю...

- Давай подарим ему домашний кинотеатр...

- Да там всего-то двести гигов...

- Я вторую мировую за немцев прошел...

- Да ты на телефоне посчитай...

- Переименуй папку...

- Дай мне двадцать пять рублей на метро...

- Я качаю эльфа...

- Воткни мне зарядку...

- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

:rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: