Анекдоты

[LEO 1638]

Скорее прикол, не знала куда еще кинуть :D

Игра на вечер “ПОСЛЕ ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ”.

Для игры Вам понадобится: человек (вы сами), ванная комната, ванна с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки

Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. Вы - троллейбус.

Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик то метро… :rofl:

[REC 526]

:rofl:

[Барыга 17]

Мужчина в магазине меряет шапки. Продавщица говорит:

- Молодой человек, а может Вам папаху дать?

- По п$%де себе дай дура бешеная!

[Барыга 17]

Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется...

[REC 526]

:lol:

Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита.

Клерк:

- Ну, ознакомились? Что Вас смущает?

- Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18: "На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка..."

[patricusha 1026]

Купил надувную кровать. В инструкции на дюжине языков написано: "Не использовать при купании". И только на русском: "При купании держитесь за боковые ремешки".

Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает у меня некоторые сомнения...

Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".

Лучше и быстрее всего человек засыпает после срабатывания будильника...

Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают. Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос. Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты ч…удак.

- Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...

В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...

Маленькая Анечка говорит кассирше Супермаркета: - Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу!.. - Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, - мягко возражает кассирша, ласково глядя на ребёнка, чтобы не обидить её своим категоричным отказом, - сейчас уже поздно это выяснять... - Ну хорошо, - с готовностью соглашается Анечка, - тогда я оставлю их себе...

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит: - Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит! - What did you say? - Да я говорю: двумя руками черпай!

Золушка:

- Туфелька мне подошла, когда свадьба? Принц: - Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер N 5.

Константин Львович Эрнст сел в такси. «Останкино!» - бросил он таксисту. «Три тысячи!» - таксист, несомненно узнал пассажира. «А что так дорого?» - для порядка возмутился Эрнст.

«Прайм-тайм…» - развел руками таксист – «Пробки повсюду.»

«Договорились. Поехали» - Эрнст торопился.

«Спонсор сегодняшней поездки Константин Эрнст!» - торжественно

произнес таксист «А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!»

«Мы поедем или нет?» - «Поедем! Шкода лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!»

«Мы поедем сегодня или нет?» - «Вот теперь поехали.» - тронулся с места таксист.

Однако через метров двести машина опять остановилась.

«Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод у меня есть даниссимо!!! Даниссимо и пусть пассажир подождет!!»

«Вы издеветесь надо мной?» - «Что вы? Сейчас поедем!» - чавкал водитель – «И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган принимай эспумезан!!»

«Я тороплюсь вы понимаете это или нет?» - чуть не плакал Эрнст – «Мне на работу надо!!!»

«Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!»

- Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль! - Я не приду. - Почему? - Потому что я трус и подлец.

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.

Если человек купил себе "бентли", это ещё не значит, что он богат. Может, он копил 3 месяца...

На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБ и "Лексус-470" генерала МВД. Виновной признана "девятка" сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.

Нет ничего более вечного, чем то, что, обмотано синей изолентой.

xxx: Знакомый купил китайское авто - "Lifan". Теперь, когда в автомагазинах запчасти спрашивает - умиляется, когда у него уточняют: "Вам ОРИГИНАЛЬНЫЕ КИТАЙСКИЕ или ФРАНЦУЗСКИЙ АНАЛОГ?

http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581 :rofl:

[Барыга 17]

Вчера в больницу обратился мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох - и рука соскользнула...

[Барыга 17]

- Заходи, не бойся - муж в Интернете... да, безлимитный... да, скоростной... да, есть второй в спальне... Блиннн!!!

[Барыга 17]

Вчера лежачий полицейский догнал эстонского гонщика.

[ballusha 207]

Вчера лежачий полицейский догнал эстонского гонщика.

Продолжу тему коротких анекдотов.

Когда мы где-нибудь гуляем, всегда выбираем того, кто будет всех развозить.

Ему наливается по полстакана…

На сельских дискотеках появился новый вид развлечений. Ведущий объявляет белую драку - и дамы лупят своих кавалеров.

Русскими мужчинами в тяжелом противостоянии с самими собой создано новое единоборство Шао-Лень.

Мы стояли в плотной очереди и её задница трогала мою руку…

Вот и я примкнул к известным людям: вчера жена швырнула в меня ботинок.

Почти весна, чуть-чуть мешает метр снега…

[Барыга 17]

Специально для четвёртого корпуса:

Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения... Так сегодня прелестнья выяснилось, что какой-то фантомас подарил ему дрель.

[Барыга 17]

Всем остальным:

Если вам девушка во время секса прошепчет "я кончаю..." - то крикните ей на ухо "НЕ В МЕНЯ!"

[ballusha 207]

Всем остальным:

Если вам девушка во время секса прошепчет "я кончаю..." - то крикните ей на ухо "НЕ В МЕНЯ!"

:rofl:

[Гость Татоша]

Учитель говорит молодой мамаше:

- Ваша дочь очень рассеяна. Она совершенно не может сосредоточиться на

уроке. На прошлой неделе она сделала совершенно не те задачи, которые я

задавал. А позавчера села за чужую парту.

- Я не понимаю, - пролепетала мамаша, - откуда это у нее?

- Успокойтесь, не стоит сразу расстраиваться. В остальном она очень

милый и очаровательный ребенок, - сказал учитель. И после паузы добавил,

- кстати, вы должны были придти завтра, а не сегодня.

:))

[Барыга 17]

Шеф:

- Анатолий, теперь Вы моя правая рука!

- Я уже боюсь своих обязанностей.

[ballusha 207]

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора...

Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!...

Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...

Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.

Жена думает:

- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..

Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!

ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.

Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...

Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...

Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.

Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...

Михалыч:

- ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!..

[REC 526]

:rofl:

[LEO 1638]

Не вызывает сомнения, что это чекисты убили 22 тысячи поляков в Катыни – на нашей территории и с нашей отлаженной карательной машиной особого труда это не составило. Вполне вероятно, что они же подстроили катастрофу самолета с польским руководством на борту – опять же, на нашей территории, с нашей техникой и оборудованием это сделать не сложно. Но вот как они сумели разжечь исландский вулкан, чтобы сорвать полякам похороны – это остается полной загадкой.

[Барыга 17]

Лен! тонко... Респект. :D

[Барыга 17]

Чем больше у жены в шкафу шуб, тем меньше любовников в нем поместится.

[LEO 1638]

Чем больше у жены в шкафу шуб, тем меньше любовников в нем поместится.

Рома, ни фига себе, какие мысли тебе приходят по ночам (в 3:15)!! Что случилось? B)У вас в порядке дома... с шубами?

[REC 526]

:rofl:

[Insomnia 1810]

Может он ночью проснулся проверить шкаф, вот и навеяло?))

[Аллочка 2020]

Может он ночью проснулся проверить шкаф, вот и навеяло?))

Проверить ночью шкаф - это паранойя :unsure:

[ballusha 207]

Но бывает и так :pardon: