Анекдоты

[ПОДРУГА 570]

Надпись на майке байкера - "Если ты читаешь эту надпись, значит моя баба упала с мотоцикла"

[GIV 123]

Парень и девушка после бурной ночи. Парень собирается уходить и вдруг около выхода  видит фотографию мужчины... Он спрашивает:
- Милая, кто он?
- Давай не будем об этом...
- Я же тебя так люблю, доверься мне, я все пойму...
- Ну хорошо, это я в прошлом...

 

Вес и габариты iРhоnе 6 Рlus созданы с учетом того, чтобы идеально подходить для накрывания крышки вашего доширака, пока он заваривается.
 

Еще неизвестно, что хуже: мужское «одно на уме» или женское «сама не знаю, чего хочу».
 

В Одессе:
- Софочка, шо за бумажку ты мине дала?
- Ша, Моня! Это расписание скандалов на следующую неделю!
 

Она: - Тебе пиво, получается, дороже, чем я?
Он: - Нет, мне пиво, получается, дешевле, чем ты!
 

Весна! Хочется в лес, найти и разбудить медведя, а потом бежать от него, задыхаясь от восторга!
 

Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели.
Муж, отрываясь от журнала:
- Ладно, Софочка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!
 

- Мы понимаем друг друга с полусло…
- …ненок?

[GIV 123]

Понравившееся с bash'a:

 

Жена вчера порадовала :) Я на кухне возился, она смотрела "дачный ответ". Приходит и говорит:
- Они в качестве столика использую массивный пенис кедра.
- Чё? O_o
- Массивный пенис кедра, так и сказали.
- .... ???? O_o
- Массивный пень из кедра!

 

 

Из жж laugh_with_me

Я старательно избегаю читать комментарии где бы то ни было, даже если статья мне очень понравилась. Потому что там обычно не пишут о материале, там пишут только о себе. Приходит человек и комментирует ни в чем не виноватый текст, например, так: "Я не реализовался на работе, меня не уважают дома. На меня давит жена и начальство, поэтому у меня чрезвычайно высокий уровень агрессии. Я узнал некоторое количество образов, которые вызвали у меня неприятные ассоциации из-за старой психологической травмы. Вы не возражаете, если меня здесь стошнит с использованием знакомых мне слов?". Точнее, пишет он совсем не так, но к черту подробности.

 

 

Похоже на нашем стояке кто-то неправильно включил бойлер в систему. Вода вместо холодной идет чуть тепленькая, но помыться можно.
Я не знаю кто ты, но спасибо за раздачу!

[GIV 123]

- Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.
- Давай с хорошей.
- Я больше так не буду.
 
 
Жизнь как пельмени - все вокруг кипит, а ты еще не готов
 
 
Кого обидела - простите! Кого не успела - прошу подождать

 
Регулярно встречаю в маршрутках защитников природы. Они не пользуются дезодорантами, чтобы сохранить озоновый слой, и не моются, чтобы сэкономить водные ресурсы.

 
Что? В вас влюбилась очень красивая женщина, и ей безразлична ваша зарплата, все равно, сколько времени вы проводите в гараже или с друзьями, она терпит ваш вечный футбол по телевизору и обожает, когда вы праздно лежите на диване? Осторожно, не делайте резких движений. А то проснетесь!
 

Объявление:
«Уважаемые жильцы. Завтра с 8.00 до 20.00 у ВАС будет прекрасная возможность не мыть посуду. Благодарить не надо! Ваш ЖЭК».

[GIV 123]

Мимо постов ДПС все едут медленно, потому что гаишники - они ж как дети, могут выбежать на дорогу неонлоанно

 

 

- Я пристаю, когда пьяный... - сказал он, смущаясь.

Она молча достала бутылку и стакан.

 

 

- Иногда так хочется прибить своего мужа! Но нельзя! Я за него отвечаю. Мне же его в загсе под роспись выдали

 

 

В характеристике с прежнего места работы мне написали: «Искренний, Добрый, Исполнительный, Отзывчивый Труженик».

Задумался - зачем все слова с заглавной буквы?

 

 

Неонлоанно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую динамику и зрелищность.

 

 

Летом без кондиционера никак. Ну и что, что этим летом его включали только на обогрев!

[Nemour 1]

Никому нельзя верить: ни начальству, ни женщинам, а с 2012 года ещё и индейцам майя.

[ПОДРУГА 570]

Побег с работы... Дача секретарши… Коньяк. Конфеты. Вместе душ. И дальше… Безумие…. Безумие… Потом Вы чинно возвращаетесь в свой дом. Усталый взгляд. Привычный поцелуй. И просьба к милой: «Ужин наколдуй, Устал сегодня что-то как собака…» Жена по кухне мечется сайгаком. Котлетки. Кофе. Плюшки. Бламанже… В кровати грелка греется уже, Телеэкран мерцает в зеркалах. Жена мурчит: «Я так тебя ждала… Я целый день хотела быть с тобой…» Вдруг СМС-ка вам. И Вы босой Крадетесь в туалет, чтоб в тишине Прочесть «Люблю. Ты помнишь обо мне? Как хорошо с тобой сегодня было. Какой восторг любовь нам подарила. Какой был фантастический оргазм…» Такое слать? Ну, разве не маразм? Вы быстро удаляете строку, Пижаму поправляя на скаку… Быть осторожней надо будет впредь, И прочие контакты подтереть…. Хоть за окном и на душе весна, Но не дай Бог пронюхает жена ...А у жены холодный в спальне тон:« Зачем ты брал с собой мой телефон?»

[З.О.Я. 187]

Скажи мне, друг мой Волька, а кто это бегает у меня в штанах и свистит?

- А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал милиционера...

[GIV 123]

Если девушка спрашивает, не толстая ли она, мало ответить «нет». Мужчина должен изобразить крайнее удивление, что такой вопрос вообще возможен. А если нужно, то и подпрыгнуть от неонлоанности.

Нет ни одного человека, который, уходя рано утром на работу, не позавидовал бы своему коту.

 

В конкурсе «Россия глазами детей» победу одержал Николай из Сургута, который выложил глазами детей пятиметровое слово «РОССИЯ».

Изменено 19 декабря 2015 пользователем GIV

[З.О.Я. 187]

Звонок на радио:

- Алло,здравствуйте,я хотела бы поздравить своего папу с днём рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!

- До куда?!?!

- Дочь Лена,а не до куда!

[ПОДРУГА 570]

- Суеверные есть?

- Да.

- Поднять руки. Молодцы! Пошли вон отсюда. А остальные получат тринадцатую зарплату.

 

Звонок в службу газа:

-Сынки, что такое? Плиту с утра включила, а газ не горит.

-Бабуля, а вы спичку зажигали?

-А, точно! Сейчас зажгу.

 

Пятьдесят оттенков жёлтого - это снег вокруг пивнушки...

[GIV 123]

- Как поступить с человеком, который делает тебе гадости?
- Напиши ему письмо с претензиями и сожги.
- Понятно... А с письмом что делать?
 

В нас пропал дух авантюризма! Мы перестали покупать батон и отгрызать горбушку, пока несем его домой!
 

Понял одну жизненную мудрость: одежду надо покупать под цвет шерсти твоего кота.
 

Нет предела креативу!
Ритуальная компания «Аист»: «Мы вас принесли, мы и унесем!»
 

Оказалось, что согласовать день свадьбы просто нереально. Ведь я хочу в июне, а любимый хочет, чтобы от него отстали.
 

Говорят, чтобы добраться до космоса, нужен примерно час. А я на работу полтора еду!
 

- Пап, а почему луна больше звезд?
- А хрен ее знает...
- А почему солнце такое яркое?
- А хрен его знает...
- Пап, может ты устал?
- Нет-нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отца-то, все объяснит?
 

Женщины непобедимы... Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6 - 7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: «Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!»

[Котейка 1]

Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает:

- Почему спереди и сзади разные номера?

- Спереди - сотовый, а сзади - домашний.

[ПОДРУГА 570]

— Доктор, у меня не стоит!

— Пейте керосин!

— А поможет?

— Батенька, он самолёты поднимает!

 

- Я попал в яблочко!

- Ты, скотина, разбил айфон!

 

- Как же ты сдал экзамен по русскому языку?

Ты же полный ноль.

- С песал.

[GIV 123]

Жена из кухни кричит мужу:
- Милый, тебе понравится такое блюдо: «Отборные куски оленины и косули под легким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки»?
- О-о-о, любимая! Ты это нам сейчас приготовишь?
- Нет, это я читаю надпись на консервной банке кошачьего корма, которую сегодня нашему Ваське купила.

 

 

Если вы увидели в утренней переполненной маршрутке человека с улыбкой на лице, не пытайтесь это повторить, трюк проделан профессиональным каскадером.
 

 

Мужчины, живите так, чтобы потом не пришлось спрашивать у ясеня...
 

 

Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, ее родители перестали отвечать на звонки.
 

 

Был на встрече выпускников.
Кошмар. Лица обрюзгшие, небритые, все с пивными животами.
А на парней вообще смотреть страшно.
 

 

Хотела за лето сбросить пять килограммов! В общем, осталось еще семь...

[GIV 123]

- Же-е-ень, у нас сего­дня годовщина, давай барашка зарежем!
- А барашек-то при чем? Надо Серегу зарезать, он нас познакомил...
 

 

Мои сверлящие и долбящие соседи были совершенно уверены,

что их не настигнет кара Божья, пока я не купил сыну электрогитару.
 

 

«Кто рано встает, тот жрать подает». Народная кошачья мудрость.
 

 

Девочки! Бросайте худеть! Выглядеть нужно так, чтобы мужчине хотелось съесть вас, а не накормить!
 

 

По мнению соседей, я жуткая мать! Ребенок рыдает во все горло, а они думают, что я его бью...

А я всего лишь запретила ему чистить уши градусником, выпустила кота из стиральной машины и не дала выпить фейри.
 

 

Подойдите к спящему человеку и со всей мочи крикните ему в ухо: «Тринадцать!»

Вы увидите, как он подскочит и начнет очумело оглядываться по сторонам.

Это еще раз подтверждает ­загадочную природу этого ­магического числа!
 

 

1242 год: первый чемпионат мира по фигурному катанию запомнился полным ­провалом тевтонской сборной.
 

[NikolayMinin 4]

И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошел, обнял, сказал, что красивая, умная... Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: "Я не понял, ты похудела, что ли? "

 

Жена попросила разобраться с игрушками, в которые дети не уже не играют. Итог: потренькал на детском синтезаторе, собрал пазл, построил башню, поиграл в танковый бой. Жена сказала, что уберёт сама.

 

Все твои друзья уже женились давно, детей завели, ипотеку взяли. 
А ты? 
А ты — молодец, не повелся.

[Muchnaja 0]

- Как поступить с человеком, который делает тебе гадости? 

- Напиши ему письмо с претензиями и сожги. 

- Понятно... а с письмом что делать?

[ПОДРУГА 570]

не надо спрашивать советы у врачей в интернете. Бог не просто так прикрепил вас к поликлинике.

[ПОДРУГА 570]

- Резюме у вас неплохое. Что вы оканчивали?

- Рязанский резюмешный.

 

Мужик пришел исповедоваться к батюшке.
Батюшка:
- Небось, сын мой, мясцо в пост кушаешь?
Мужик:
- Да нет, батюшка, не грешен.
Батюшка:
- Ну, значит, выпиваешь много?
Мужик:
- Нет, батюшка, и тут не грешен.
Батюшка, удивленно:
- Ну, хоть по бабенкам-то замужним бегаешь?
Мужик:
- Да, батюшка, тут я грешен...
Батюшка, с облегчением:
- Ну, слава богу! А то я уж грешным делом подумал, что ты совсем дурак.

[ПОДРУГА 570]

Сегодня пришел на работу с нарисованными усами. Женщины с нарисованными бровями сказали, что я дурак.

 

Он страстно кинул её на кровать, но промахнулся.

 

 

Смех будет еще заразительней, если рассмешить туберкулёзника.

[Гость 2164]

13 минуты назад, ПОДРУГА сказал:

Сегодня пришел на работу с нарисованными усами. Женщины с нарисованными бровями сказали, что я дурак.

 

Как-то так представил

[ПОДРУГА 570]

Красавчики. Пара.

[GIV 123]

В салоне красоты: - Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивленный, а не охреневший!

 

А у моей бабушки до сих пор в кладовке лежит новый видеомагнитофон Sоnу, который она, как обещала, подарит мне на свадьбу...

 

Встав в три часа ночи водички попить, на кухне застал жену, сидящую на диете.

 

- Алло! Это секс по телефону?

- Да, мой сладкий!

- Теть Тань, маму позовите!

 

Женская логика как лицензионное соглашение - ничего не понятно, но вынужден соглашаться.

 

Эх, поднять бы уровень жизни с прожиточного до зажиточного.

 

- Фима, осторожно заезжай во двор! Там же бегают эти сволочи - наше будущее.

 

Если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?

 

Только тогда, когда летит этот чертов пух, становится понятно, почему самое страшное оружие России называется «Тополь М»!

 

Что касается вегетарианства. Слышали вы когда-нибудь, чтобы о недостатке умственных способностей говорили: тупой лев, глупая пантера, ну ты гепард! Нет? А про корову, овцу, барана? То-то и оно!

[ПОДРУГА 570]

Мама, а как правильно писать: какаишь или какаешь?! - А что ты пишешь? - Письмо девочке. - А что именно?! - Какаиштыкрасивая