Анекдоты

[REC 526]

Сегодня по радио услышал :)

"Я познакомился с прекрасной девушкой, но ее родители против нашего счастья. Они хотят чтобы я женился"  :lol:

[КУБА 940]

После того, как было выпущено мыло для интимных мест "Дав", компания планирует выпустить ополаскиватель для рта "Взяв".

[Гость boom]

Задушевный Разговор

Козел горячился:

- Тоже придумали! Слыхано ли дело - не пускать козла в огород?

Баран был холоден.

- Забор поставили, - горячился Козел. - Высокий забор, а посередине ворота...

- Что? - оживился Баран. - Новые ворота?

- Не знаю, какие они там - новые или старые.

- Вы что же - не рассмотрели?

- Отстаньте, - холодно бросил Козел. - Какое это может иметь значение?

- Ну как же не может? Ну как же не может иметь? - горячился Баран. - Ну как же это не может иметь значения?

Козел был холоден.

- Если бы не ворота, - горячился Баран, - то зачем все? И зачем тогда городить огород?

- Да, да, зачем? - загорелся Козел. - Я то же самое спрашиваю.

- Я не знаю, - пожал плечами Баран.

- Нет уже, скажите, - горячился Козел. - Вы мне ответьте: зачем городить огород?

Баран был холоден.

- Вот так - нагородят, - горячился Козел, - не пролезешь ни в какие ворота.

- Ворота?...

Баран горячился - Козел был холоден.

Козел горячился - Баран был холоден.

И до чего же приятно - встретиться вот так, поговорить о том, что волнует обоих..

[Лилу 3356]

Шел утром на работу. Жена попросила сапоги в ремонт сдать. Возле метро палатка "Ремонт обуви". Отдал, сказали к вечеру будет готово. Иду с работы - палатки нет! Собянин, сука, верни сапоги, жена убъет!

[Барыга 17]

После того, как было выпущено мыло для интимных мест "Дав", компания планирует выпустить ополаскиватель для рта "Взяв".

А, Данон, Йогурт для мужчин:

РАСТИШИШКА.

[КУБА 940]

А, Данон, Йогурт для мужчин:

РАСТИШИШКА.

я, можно сказать, на нем вырос :)

[Барыга 17]

я, можно сказать, на нем вырос :)

Ходить не мешает?

[Zebulon Stump 712]

Перед выездом с работы, пол Москвы заходят в интернет, смотрят: где нет пробок, и создают самую большую.

Начать жизнь с чистого винта.

Тётка у психолога:

- Я работаю продавщицей сигарет. Парень, который купил пачку "Беломорканала", а потом сел в свою Audi TT и укатил в неизвестном направлении, сломал мне психику!

Олигарха спрашивают:

- Расскажите свою историю успеха.

- В детстве я узнал, как трудно достаются деньги.

- ???

- Уронил за батарею свою тарелку с монетками, которые складывал в неё несколько лет.

Судья:

- Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГАИ.

Подсудимый:

- Это невозможно - я импотент, вот справка...

Потерпевший:

- А вы его про жезл, про жезл спросите!!!

Мужчина оставляет на столе жене записку:

"Дорогая, ты должна понимать, тебе уже 54 года и ты не можешь удовлетворить все мои потребности... Поэтому ночь я проведу со своей 18-летней секретаршей и буду дома только к полуночи."

Придя домой, он нафодит ответную записку:

"Дорогой, я помню, что мне уже 54 года, но и тебе тоже уже 54 года и ты, к сожалению, не можешь удовлетворить мои потребности... А так как я препод, я проведу эту ночь со своим студентом, который такого же возраста как твоя секретарша. Только, как учитель математики, позволю тебе заметить, что 18 входит в 54 намного больше раз, чем 54 в 18, поэтому я не вернусь домой до утра."

По трассе несётся бандитская тачка. В багажнике трясётся похищенный бизнесмен. Тачка резко тормозит, багажник открывается. Похищенный облегчённо вздыхает - в багажник заглядывает гаишник:

- Здравия желаю... Капитан Елагин.

- Господи... Товарищ капитан... Как я рад вас видеть!!!

- Чё радуешься, гад - двигайся давай.

[Аллочка 2020]

Мужчина оставляет на столе жене записку:

"Дорогая, ты должна понимать, тебе уже 54 года и ты не можешь удовлетворить все мои потребности... Поэтому ночь я проведу со своей 18-летней секретаршей и буду дома только к полуночи."

Придя домой, он нафодит ответную записку:

"Дорогой, я помню, что мне уже 54 года, но и тебе тоже уже 54 года и ты, к сожалению, не можешь удовлетворить мои потребности... А так как я препод, я проведу эту ночь со своим студентом, который такого же возраста как твоя секретарша. Только, как учитель математики, позволю тебе заметить, что 18 входит в 54 намного больше раз, чем 54 в 18, поэтому я не вернусь домой до утра."

Класс

[КУБА 940]

Класс

интелигентный юмор, честно говоря впечатлен мало, а вот следующее меня честно сказать порадовало :) жЫзненнА так сказать...

Перед выездом с работы, пол Москвы заходят в интернет, смотрят: где нет пробок, и создают самую большую.

[Аллочка 2020]

интелигентный юмор, честно говоря впечатлен мало

Люблю юмор ниже пояса. Как ни странно, наверное

[Лилу 3356]

Сын юриста недавно закончил унивеситет, тоже стал юристом, получил

практику и выиграл свой самый первый судебный процесс. Прибегает весь

взволнованный домой: - Папа, папа, я сегодня выиграл свой первый суд! И

знаешь, папа, это то самое дело которое ты вел все прошлые 10 лет и не

мог выиграть, а я его выиграл за один день! Отец на это очень

раздраженно отвечает: - Вы только посмотрите на этого идиота! Он сегодня

за один день закончил дело которое кормило нашу семью почти 10 лет! Кто

нас теперь кормить-то будет?

[КУБА 940]

- Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"?

- Пиши: "Нипадохла!

***

Письмо деду морозу.

Здравствуй дедушка мороз!пишет тебе Сережа из Иркутска.Дедушка дочитай это письмо до конца.

Это не спам,это реальная возможность заработать!

***

Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем.

Капустка съедается под рюмочку водки... Лицо блаженно улыбается и свежеет.

***

Просыпается паренек в больничной палате от звонка телефона.

- Алло, доброе утро. Это ваш лечащий врач.

- Что с моими анализами, доктор?

- Ну... Без обидняков - у вас нашли сифилис, дифтерию, скарлатину, чуму, оспу, ветрянку и СПИД.

- !!! А. . Ну так делайте что нибуть!!! Лечите!!!

- Да не волнуйтесь, все в порядке, по плану... Вот с сегодняшнего дня вам назначена "Блинная диета"!

- Это как?

- Завтрак - блины, обед - блины, ужин - блины...

- А помогут блины?

- Не знаю. Но это единственное, что под дверь пролезет...

***

5:50 - привычка... классно, могу ещё поспать.

6:50 - надо вставать.

6:57 - встаю на счёт три! Раз...два...

9:40 - ТВОЮ МАТЬ!!

***

Мою любимый старый анекдот :)

На радио - конкурс. Задача - придумать слово, которое не существует в русском языке, затем - придумать предложение, в котором оно обретет смысл.

Ди-джей разогревает слушателей, подзадоривает - ведь главный приз - сковородка от Тефаль. Вялые первые пару попыток неудачны.

Наконец, поступает звонок. Парень говорит: - Мое слово - Ш О Л Б. Ди-джей: - Я чувствую, победа близка, такого слова реально нет в русском языке,

ну а предложение у вас есть? - Конечно. ШОЛБ ты на х*й... ...Обрыв связи, ди-джей с разбежавшимися в разные стороны мыслями пытается одновременно

и извиниться и продолжать явно уже заваленный конкурс. Очередные пару неудачных попыток. Снова звонок: - Добрый вечер, я предлагаю слово ЭЦНОВО.

Ди-джей, воспрявший духом: - Я предчустсвую победу. Надеюсь предложение у вас готово? - Ну, естественно. ЭЦНОВО я. ШОЛБ ты на х*й..

***

Звонок в дверь. Открывает девушка дверь, видит стоит мужчина.

Он говорит:

- Здравствуйте я ваш новый сосед!

Девушка:

- Снизу или сверху?

Мужчина:

- Что, прямо так сразу?

[Zebulon Stump 712]

Мою любимый старый анекдот :)

На радио - конкурс. Задача - придумать слово, которое не существует в русском языке, затем - придумать предложение, в котором оно обретет смысл.

Ди-джей разогревает слушателей...

Напомнил мне, тоже старый анекдот, 2004 года:

Корреспондент с оператором делают репортаж о дне города. Снимают центральную

площадь - кругом куча народу. Корреспондент останавливает одного:

- Извините, пару слов о сегодняшнем празднике?

Тот ему:

- Пошел ты на х...!

Обращается к другому:

- Как вам праздник?

- Пошел на х...!

К третьему:

- Извините, можно Вас...?

- На х...!

Корреспондент (поворачиваясь к камере и улыбаясь):

- И так повсюду: шутки, смех, веселье!

Два хирурга. Первый:

- Представляешь, мне вчера сон приснился:

я профессор, делаю операцию на сердце, кругом ассистенты, все сплошь доктора наук, а ты мне пот со лба вытираешь!

Второй:

- А мне сон приснился, будто я умер, и вот стою перед воротами рая, а святой Пётр меня не впускает, говорит:

- Ты хирург, ты людей резал, ты им боль причинял, не могу я тебя впустить!

А я вдруг увидел тебя, ты в раю, рядом красивые женщины. Говорю:

- А почему Иванова впустили, он ведь тоже хирург?!

Пётр в ответ:

- Кто хирург? Иванов - ХИРУРГ? Дерьмо он, а не хирург!

[Лилу 3356]

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.

- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!

- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.

- Да это я знаю, мама. А с трупом чего делать?

[Барыга 17]

Недавно моя жена попросила купить меня презервативы, ну захотелось ей после долгого перерыва (в смысле очень долгое время мы презервативами просто не пользовались) снова испытать эти сомнительные ощущения секса через бронежиллет.

Думаю:

— Черт бы с ним, можно разок и в скользкой резине.

Прихожу домой, даю жене презервативы, мол посмотри, что купил.

Она берет их, открывает пачку с наслаждением втягивает запах,

и говорит (собственно, ту фразу, ради которой стоило их купить):

— Запах такой, ПРЯМО ДЕТСТВО ВСПОМНИЛА.

Это анкдот такой. Не подумайте чего...... Не я сочинил.

[patricusha 1026]

Нашел Абрам пачку денег, а там, мля, не хватает.

Встречаются два студента в общаге и один другому говорит:

- Ты слыхал, Серега вчера ТАКУЮ бабу к себе приводил, ВА-А-АУ-У!!!

- Да знаю я, знаю. Только не вышло у них ничего.

- Да ты что? Откуда знаешь???

- Так ведь Серега сосед мой, а через стенку все слышно. Ну привел он ее,

ну на диван сели... Он ей "а", она ему "о", он ей "а", она ему "о"...

И так всю ночь: (говорит томным голосом с придыханием) "А-а-а!!!",

"О-о-о!!!",

"А-а-а!!!", "О-о-о!!!!!".... Слышу - не клеится у Сереги разговор...

- Проснись и пой!

- Заткнись и спи!

В паспортном отделе:

- Мне срочно необходимо поменять фамилию.

- Укажите причину.

- Я вчера на улице нашел огромную пачку визитных карточек!

Двое - мужчина и женщина - на борту самолета. «Вроде бы все спят -

пойдем...»

Звук шагов. «Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первой...»

«Немножко тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил?

Быстрей натягивай!»

Шумное сопение. «О, запах... Это что-то!»

«Великолепно...» Протяжный вздох.

Шипение по громкоговорящей связи и затем голос: «Это командир корабля.

Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете.

Мы знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами

авиалинии. Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте гондон с

детектора дыма!»

Два мyжика встpечаются, один говоpит:

- Жена обнаглела, мало того, что со мной не спит, еще и за стол

с ней садиться не pазpешает.

- Так ты еще и есть не yмеешь..

[Lend 87]

Молодой человек из провинции приехал в большой город приходит в первый попавшийся торговый центр, чтобы попытаться устроиться на работу.

Менеджер:

- Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?

Молодой человек с готовностью отвечает:

- Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!

Менеджеру явно понравился молодой человек:

- Ну, начинайте прямо сейчас работать, посмотрим, какой вы на самом деле!

И так первый рабочий день был очень напряженным. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:

- Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?

- Один.

- Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?

-102 516 долларов 17 центов.

- Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали?

- Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку.

Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить?

Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку.

Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип с прицепом.

Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.

Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:

- Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?

- Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку!

[Гость boom]

Царевич Елисей шёл морями, шёл горами, и в пещеру он вошёл. Там гроб стоял хрустальный. Пошёл Елисей к гробу и поцеловал красавицу-царевну в губы. А сзади ему и говорят:

- Слышь, мужик - а побыстрей нельзя? Тут вон какая очередь в Мавзолей стоит...

- Золушка? А, это та самая девочка, которая на новогоднем балу хрустальные бокалы на ноги натянула...

"Имидж - ничто, жажда - все!" - оправдывался Братец Иванушка, нервно цокая копытцем.

Катится Колобок по тропинке и плачет.

- Чего плачешь? - спрашивают его.

- В лыжную секцию не принимают... А в футбольную сам не хочу!

Царевна-лягушка скачет по болоту, а в боку стрела торчит. У встречных лягушек в глазах животный страх:

- Тебя хотели убить?

- Тоже скажете, - отмахивается Царевна-лягушка и счастливо добавляет, - мне Ванька сделал предложение!

Если бы я был горностаем

Если бы я был горностаем, я расхаживал бы, как король, и все удивлялись бы, откуда у меня моя шуба, и все спрашивали бы: "Скажите, где Вы купили эту шубу, кто Вам ее подарил, кто Вам ее прислал, у Вас, наверно, богатые родственники". А я бы ходил в горностаевой шубе, шубе из чистого горностая, потому что я сам был бы горностаем, и я отвечал бы: "Нет, я нигде не купил эту шубу, и никто мне ее не подарил, и никто не прислал, я хожу в горностаевой шубе, потому что, вы же видите, я сам горностай". Но они бы мне, конечно, не верили, ведь горностая встретишь не каждый день, и они бы просили: "Ах, пожалуйста, дайте нам поносить эту шубу!" А я бы отказывал, я бы всем категорически отказывал: и зайцу и суслику, и волку: И волку? Нет, пожалуй, волку я бы не смог отказать, волку очень трудно отказать, он наверняка снял бы с меня мою шубу.

[КУБА 940]

Пожилая еврейка первый раз в жизни попала на прием к гинекологу.

Он осмотрел ее, она оделась, подошла к двери, обернулась и тихо спросила:

- Доктор, скажите, а ваша мама знает, чем вы здесь занимаетесь?

***

- Читать газеты сидя на унитазе - разумно.

- Почему?

- Потому, что готов к любым неонлоанностям.

***

- Тетя Роза! - бросается к гостье маленькая племянница. - Как хорошо, что вы приехали. Теперь у нас будет полное счастье.

- Почему ты так решила? - спрашивает тетя.

- Потому что папа, когда узнал, что вы к нам едете, сказал: 'Только ее нам для полного счастья не хватает! '

[Rock and Roll 899]

Очень старый анекдот. Скорей всего его все знают. Но в тему про погоду!

Чукотское поселение. Грядёт зима. Подходит время заготавливать дрова. Суматошные чукчи бегают взад-вперед, обсуждают предстоящие объемы. Один говорит: "Пошли сходим к шаману, да и спросим, тёплая зима будет или холодная. Сколько дров готовить". Приходят к шаману в юрту. Он там сидит, колдует. Ну те ему: "Слышь, шаман, скажи, зима какая будет, теплая или холодная"? Тот не глядя сходу: "Холодная". Ну ребята, значит, собрали бригаду, кучу инвентаря и бегом в тайгу рубить, пилить, колоть. Шаман сидит и думает: "Епть, вот сказанул не подумавши... а вдруг тёплая будет, так они же мне потом всыпят по первое число за переработку. Схожу-ка я через границу к русским синоптикам, спрошу чё да как". Приходит. Заходит на станцию. Сидят трое бухих мужиков в карты рубятся. Он: "Мужики, скажите, зима тёплая будет или холодная? Ну у вас какие-то приборы всё-таки...". Один глядь в окно и в ответ: "Холодная, мужик, холодная". Он: "А с чего вы это взяли? Как определили?". Синоптик в ответ: "Да вон, глянь, чукчи лес во всю валят!"

[Лилу 3356]

- Чем российский ГАИшник отличается от слона?

1. в смысле поесть - тут слон впереди;

2. в смысле выпить - тут 50 на 50;

3. а вот в смысле поднасмешить - тут слон отдыхает!!

[EOS 263]

Здравствуй, Серега.

Пишет тебе мама 33-летнего Ильи. После твоей песни <Черный Бумер>, у нас в квартире пропали вся техника и деньги, а у моего сына появился черный БМВ.

Не мог бы ты написать песню <Мозги>?

Утром не хочется идти на работу?

Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда п%#&уйте на работу.......

У вас есть воды?

-Не воды,а вода.

-Тогда дайте мне вода!!!

-Не вода,а воды.

-Да я вижу у вас ?уй напьешся !

[EOS 263]

-Алле, это аптека?

-Нет, это офис!

-Да не же, я ж звоню в аптеку!

-Ну, Вы, наверное, правы. Здесь полно всяких г%ндонов, но все таки это офис.

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает,

решил проверить. Взял телефон - точно!

То ей Виталик какой-то позвонит, то она Виталику... Непорядок!

На следующий день говорит: "Жена, уезжаю в командировку на три дня... "

А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост.

Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк,

шоколад. "Ну, - думает муж, - наверное, Виталик"...

Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить.

Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену,

несет ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом.

Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну... Груди, как целлофановые мешки,

обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче.

Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит: "Мля-я-я... Как перед Виталиком то неудобно...

-Сын, скажи мне честно, ты шмаль дуешь?

-Пап, я дочь.

[Лилу 3356]

"Дженерал Моторс" отзывает около 1, 5млн. автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя.

На АВТОВАЗе вообще не понимают о чем идет речь.

* * *

Жена отправляет мужа-программиста в магазин:

- Купи батон хлеба, если будут яйца - возьми десяток.

Муж возвращается из магазина с десятью батонами.

- Ты зачем столько хлеба купил?

- Так ведь яйца были...