Анекдоты

[kyntata 112]

Поймали инопланетяне русского, немца, и китайца. И говорят:- Кто назовёт такое число которое мы не знаем - отпустим,а остальных пустим на фарш.К:10000000000 Инопланетяне:- Знаем, на фарш.Н:-

9999999999999999999999999!- И это знаем, на фарш.Р:- Да за что на свете, уважаемые!- О, как?! Не знаем. Свободен, только скажи сколько это?Р:- А вы спросите у стрелочника... Пришли инопланетяне к стрелочнику и спрашивают сколько это да за что на свете, уважаемые? Стрелочник:- Видите рельсы, видите поперек их деревяшки? Видите оништучками такими прибиты? Так идите и считайте их, а когдабудет: "А ну их на хер!" Так это только паловина

[Синяя птица 820]

эх! знаю один анекдот. очень смешной. :good: да настолько он взрослый, что даже стыдно. но мои мальчишки на работе просто падали. вот как мне его написать, если форум в открытом доспупе. буду сама смеяться :p

[Норвежец Дагги 493]

Жена пришла домой с новым колечком.

Муж:

— Где взяла?

Жена:

— Выиграла.

Через неделю пришла жена в новой

шубе, опять выиграла. Так же появились новая

машина и квартира. Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде.

Муж:

— Выходи, лотерейку застудишь!)))

Новая акция от Чупа Чупс! Собери 2000 оберток от конфет Чупа Чупс — и выиграй автомобиль…Теперь и парни могут насосать на крутую тачку!

[Аллочка 2020]

Пошли две женщины на ипподром. Стали думать, на какую лошадь поставить. Одна и спрашивает: - У тебя какой номер лифчика? - Ну третий. - А у меня четвертый. Три плюс четыре - семь. Поставили на лошадь номер 7. Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на скачки двинули: - Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь? - Пять! - А я шесть! Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2. Мораль: Не надо ля-ля.

[Синяя птица 820]

Мужчина приходит к доктору-проктологу и жалуется:

- Доктор, что-то у меня в попе не хорошо, что-то сильно колет.

Доктор: - Хорошо, снимайте брюки, повернитесь ко мне спиной и нагнитесь. Ого, так у вас же там, роза!

Мужчина: - Доктор, это - Вам!

[maverik 491]

В Институте профессор на экзамене задает вопрос студенту:

- Скажите, а какую функцию выполняет мышца MUSCULUS GREAMASTER?

Студент:

- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.

Профессор:

- Правильно. А что еще она выполняет?

Студент:

- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!

Старый, опытный кот рассказывает молодым котам, как правильно обхаживать кошечек. Все его слушают, раскрыв рот, и вдруг один, самый молодой и наглый, говорит:

- Слушай, Васька, что ты нам голову морочишь. Ты ж кастрированный!

- Ну и что,- отвечает Васька, - а зато я - кот-методист!

О чем думают женщины в постели:

Школьница: "Узнает мама или не узнает?"

Проститутка: "Заплатит или не заплатит?".

Любовница: "Залечу или не залечу?"

Жена: "Побелить потолок или еще потерпит...

[Синяя птица 820]

Мужчина приходит к доктору-проктологу и жалуется:

- Доктор, что-то у меня в попе не хорошо, что-то сильно колет.

Доктор: - Хорошо, снимайте брюки, повернитесь ко мне спиной и нагнитесь. Ого, так у вас же там, роза!

Мужчина: - Доктор, это - Вам!

сегодня опять вспомнима этот анекдот, когда с начальником разговарила. Он мне такие вещи важные говорит. А я смотрю как он ходит по кабинету. и все думаю про розочку. как она у него там, не больно ли ему. как залилась. он меня хохотушкой назвает. а у меня все розочка .пришлось ему расказать анекдот. он потом мне еще и жаловался. что опять у него будет челюсть болеть. короче все мужики, которых я сегодня видела были с розочками. :rofl:

[Айболит 138]

Уходит папа на работу и наставляет сына, который будет дома один. -Дверь не кому не открывай, если кто будет меня спрашивать все равно не открывай Понял? Сын 2 раза мотнул головой.Выйдя и заперев дверь отец решает проверить дитя. Звонит в дверь. За дверью голос: -Кто там? Отец: -Это по газу пришли проверять, откройте! Ответ ребенка: -Иди на х*й дровами топим!)))

[Синяя птица 820]

Легли Сара с Абрамом спать. Абрам не спит, вздыхает, ворочается… Сара:

— Ты чего не спишь?

— Да я должен Мойше сто рублей, вот думаю, как буду отдавать…

Сара встает, открывает окно и кричит «Мойша, Мойша!»

Открывается окно напротив и Мойша спрашивает: «Чего тебе, Сара?»

— Абрам должен тебе сто рублей?

— Да!

— Так вот, он тебе их не отдаст!!!

Закрывает окно и говорит: «Спи, Абрам, пусть теперь Мойша не спит!»

:rolleyes:

[GIV 123]

Петя понял, что зарплаты у врачей очень маленькие,

когда ЛОР вместе с ложкой засунул ему в рот вилку,

ножик и причмокивая поперчил язык.

Борец Джамал просмотрев камасутру,

заметил что из 25 позы удобно переходить на болевой.

Японский город Обама считает себя тезкой американского президента.

Каждый российский барак считает так же

Разговор в Аптеке

- Как бизнес?

- Отлично, вчера разобрали все презервативы с шипами.

- Так снег выпал, все переходят на зимнюю резину.

[GIV 123]

Всемирнaя конференция aрхеологов. Встaет немец и говорит:

- Нaши aрхеологи произвели рaскопки нa глубину 10 метров и нaшли медь.

Это докaзывaет то, что 100 лет нaзaд в Гермaнии былa телефоннaя связь!

В зaле aплодисменты. Встaет aмерикaнец и говорит:

- Нaши aрхеологи нaшли нa глубине 50 метров стекло. Это свидетельствует о том, что 500 лет нaзaд нa территории Америки былa оптоволоконнaя связь!

Поднимaется русский и говорит:

- Нaши aрхеологи произвели рaскопки нa глубину 100 метров и ничего не нaшли.

Это говорит о том, что 1000 лет нaзaд нa территории России былa сотовaя связь!

У Вовочки спрaшивaют:

- У тебя есть шесть яблок, если ты отдaшь половину брaту, сколько остaнется?

- Пять с половиной.

30-е годы, плaн ГОЭЛРО, Рaбинович хочет устроится в Нaродный Комитет по связи и электрофикaции СССР. Ему пытaются откaзaть, но чтобы это соблюдaло кaкие-то приличия говорят:

- Вот Вaм от советской влaсти 3 рубля и купите 50 км. лучшего кaбеля, вот тогдa мы Вaс и примем нa рaботу.

Проходит полгодa. В Одесский порт приходит огромный пaроход с 50000 км. кaбеля.

Все в шоке, тaщят Рaбиновичa к Нaркому связи и говорят:

-Ну, рaсскaзывaйте, кaк Вaм это удaлось???

Рaбинович:

- Ну, я поехaл в Америку в компaнию Дженерaл Электрик и говорю: "Я от советской влaсти приехaл зa 3 рубля купить 50 км. кaбеля!"

А они все дaвaй смеяться и говорят:

- Зa 3 рубля ты можешь купить кaбеля от кончикa своего носa до кончикa своего членa!

- Но они же не знaли, что кончик моего членa лежит в Бердичевской синaгоге!

Стaтьи из женского глянцевого узбекского журнaлa "Фaтимa":

- Тройкa в четверти. Кaк объяснить мужу?

- Прaвильно готовим мaмaлыгу. Советы Дженифер Лопес

- Кaк крaсиво зaгореть и не опозорить семью

- Кудa лучше поехaть отдохнуть летом! Рaсписaние мaршруток

- Перекись водородa и другие секреты крaсоты.

- Рaзницa с мужем 90 лет, a вы не знaете ни одной песни Утесовa! Советы стaрейшин.

- Вaм кaжется, что вaс эксплуaтируют? Инструкция по эксплуaтaции.

- Кaк по ушaм определить, кaкой борьбой зaнимaлся твой муж.

- 17 способов, чтобы тебя не укрaли

- Кaк удержaться от соблaзнa обернуться, когдa тебе свистят

Едет бензовоз, зa ним цепь волочится. Остaнaвливaет гaишник:

- Тaк, почему с цепью?

- А это чтоб электричество в землю уходило.

- Это понятно. А цепь зaчем?

- Хмм. Ну, если молния удaрит, все в землю уйдет.

- Ну это-то понятно, a цепь то зaчем?

Мужик не выдерживaет, остaнaвливaет проежaющий Жигуль и просит водителя:

- Слушaй, друг, объясни ты ему, зaчем у меня цепь.

Водитель выходит:

- Понимaете, чтобы бензин не взорвaлся, чтобы искры не было.

- А-a-a, понял.

Бензовоз счaстливый уезжaет.

А гaишник к Жигулю:

- Тaк, почему без ЦЕПИ?

Роддом, рaдостное солнечно утро, под окнaми группки мужиков с обязaтельными гвоздикaми в рукaх. Дышaт свежим воздухом, ждут, покa молодые мaмы проснутся, румянятся, кто-то уже свежим пивком бaлуется. Медсестрa дaёт добро, нaчинaются вопли:

- Оленькa, я тебя люблю!

- Мaшкa, дурa, покaжи!

- Ирa, мaльчик или девочкa?

Вдруг дикий крик:

- Лёхa!!!

Мужики зaтихaют и переглядывaются. Стоит здоровяк в спецовке и орёт:

- Лёхa! Рубероид подaвaть?

[Аллочка 2020]

- Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели…

- ЧЕГО???

- В смысле "Привет! Как дела?". Этот чертов Т9...

[Гость boom]

http://www.youtube.com/watch?v=q68ZIOwZZcw&feature=related

[Аллочка 2020]

- Короче, весь из себя суровый, небритый 2 недели, сел в электричку. Напротив парниша такой - ну прям милаш. На майке написано: "Улыбнись, если хочешь меня". Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он как увидел меня - вспотел...

- Че унылая такая? - Да, чуть ребенку утренникне сорвала... - Каким образом? - Накануне позвонилавоспитательница, велела всем родителям быть в масках... - И что? Они же ведь вкаждой аптеке. - Вот все такие умные ибыли! Одна я, как дура: в маске зайчика!

В чате:

- Все, зай. Я спать. Целую,люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.

- Эээээ... а за чтосоплю-то в ухо?

Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клеткумоими трусами...

Муж с работы. Дома погром, ребенок весь чумазый, все из шкафов на полу, вся кухня в каше, обед несварен... Жена на диване смотрит телевизор. Муж - Что случилось???? Жена - Ты всегда спрашиваешь, что я целый день делаю... Вот сегодня я НИ ХРЕНА неделала!!!

[patricusha 1026]

Учительница в школе:

- Дети, как вы считаете, какое самое эротическое число?

Вовочка не задумываясь:

- 21593!

Учительница ошеломлена:

- И... почему же?

Вовочка:

- Ну если двое думают об одном и том же, то не позднее чем через пять недель они поймут, что через девять месяцев их будет трое!

пардон, если было уже

[patricusha 1026]

– Мам, а у тебя компьютер в детстве был?

– Нет!

– А дивиди?

– Нет!

– А сотовый?

– Нет!

– Мам, а ты динозавров видела!?))))

[maverik 491]

Решила порадовать своего мужчину праздничным ужином, достала курицу...

Долго на нее смотрела... решила порадовать сексом.

На операционном столе лежит тесть, хирург - зять:

- Сынок, ты, главное, когда начнешь, не забудь о том, что если моя супруга станет вдовой, она непременно захочет переехать жить к вам с Машей.

Объявление на туалетной двери в офисе:

"Уважаемые сотрудники офиса!

Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой.

С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава!"

Парень и девушка знакомятся на дискотеке. Он:- Пойдем на улицу что-то покажу! Выходят, парень озирается по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами:

-Ну как, большой?

Она в ужасе бросается от него в кусты с диким воплем.

Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли:

Говорила мама что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!! и орёт как бешеная.

Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложится рука. Она в ужасе поворачивается и видит два огромных ох...ших глаза и слышит:

-ПИСЮ ОТПУСТИ

Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником.

И сколько я себя помню постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без сапог".

Я вырос и стал гинекологом.

Теперь подкалывает дядя...

[Гость boom]

Доктор пациенту:

- Как вам новые свечи от бессонницы?

Пациент:

- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...

- Билл, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

- Полицейским.

- А ты, Джон?

- Гангстером, чтобы мы опять могли играть вместе.

В суде:

- Назовите причину развода!

- У нас не совпадали религиозные взгляды...

- Какие именно?

- Она не признавала, что я бог!

- Простите, вы сейчас выходите?

- А вам какое дело?

- Как какое?! Мне сейчас выходить!

- А мне какое дело?

Почти пустой вагон метро. Голос машиниста:

— Конечная! Освободите, пожалуйста, вагоны.

Алкаш просыпается и кричит:

— Вагоны! Вы свободны!

Полицейский спросил у осужденного к казни на электрическом стуле , какова его последняя просьба. На что тот ответил:

"Подержите меня за руку. Мне так будет спокойнее".

[chager77 1014]

На корабле разлили весь ром, даже паруса стали красные.

Утром похмельный капитан, не найдя на борту ни капли спиртного, направил свой корабль к берегу.

От мучающего его похмелья он громко кричал и требовал:

- Рассол!

А девушке казалось, что юнный капитан плыл к ней извал её по имени.

[Гость boom]

- Стюардесса!

- Да, я вас слушаю!

- Я хотел бы высказать мои претензии к этой авиалинии. Всякий раз, когда я лечу, мне попадается всегда одно и то же место. Я не могу посмотреть фильм, на окне нет никогда жалюзи, чтобы я мог спокойно поспать!

- Пилот, заткнитесь, пожалуйста, и ведите внимательнее самолет!

- Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп!

- Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп?

- Враг нападает, нам нужно укрытие.

- Товарищ прапорщик, может мы сами на него нападем, пусть лучше он роет окоп?

Жена пилит мужа:

- Опять пьяный! Не понимаю, как можно каждый день пить?

Муж отвечает:

- Сколько раз тебя просил - не рассуждай о том, чего не понимаешь.

- Катюша! Сколько лет, сколько зим... А ты все такая же - совсем не изменилась! Пойдем...

- Никуда я с тобой не пойду!

- А, нет! Изменилась...

Грустный мужчина входит в магазин:

- Здравствуйте! Вы меня помните? Я у вас вчера воздушные шарики покупал.

- Помню. Вам ещё шариков?

- Нет, я к вам с жалобой - они бракованные.

- В чём дело? Воздух не держат?

- Да нет, с этим всё в порядке.

- А что тогда?

- Не радуют они меня.

Разговаривают пессимист и оптимист:

- Все самое хорошее уже позади...

- Нет, все самое плохое еще впереди!

Один психиатр рассказывает другому:

- А мне больной попался, у которого одновременно паранойя и мания величия.

- А это как?

- Ему кажется, что за ним гоняются папарацци. И он так гордится этим!

Письмо от ребёнка к Деду Морозу:

- "Дорогой Дедушка Мороз! Пусть в Новом году президент, правительство и депутаты живут на пособие по уходу за ребёнком!"

[Insomnia 1810]

В пьяном виде сложно произнести:

1. Инновационный.

2. Консультационный.

3. Аннигиляция.

4. Трансатлантический.

Очень сложно произнести:

1. Калькуляционный.

2. Плохоскоординированный.

3. Экзистенциальный.

4. Удовлетворительный.

И абсолютно невозможно произнести:

1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет...

2. Нет, я больше не хочу виски!

3. Извини, но ты - не мой тип.

4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.

5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?

6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил!

7. Я не собираюсь с тобой драться.

8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!

9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь ссать на парковке.

[Демон 397]

Мужик приходит к стоматологу:

-Доктор, я думаю что я мотылёк

-Если думаете что вы мотылёк, зачем ко мне пришли

-А у вас свет горел.

[Гость boom]

Сидят мама-моль и ее маленький сынок-моленок в шкафу и едят шубу.

Моленок спрашивает:

— Мама! Можно, я полетаю?

— Нет! Лучше ешь шубу!

— Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!

[Гость boom]

Реакция мужчин, женщин и прочих на зов: "Наших бьют! "

Женщины: "Кто? "

Мужчины: "Где? "

Голубые: "Куда? "

И только евреи спрашивают: "За что? "

[КУБА 940]

Агния, отрыла "Крокодил" за апрель 84 года?