Анекдоты

[Kolpachkova 312]

@X.A.M, про кольцо ... аха-ха-ха... Зачет!  

[GIV 123]

- Вечер был прекрасен. Ужин великолепен. Может зайдете на чашечку кофе?

- Да, вечер удался. Но кофе на ночь как-то не очень...

- Ну пожалуйста!! У меня уже 3 месяца не было кофе!!!

[Гость boom]

[X.A.M 2069]

Сидит Заяц (З) и книгу по логике читает. Тут к нему подходит волк (В) и спрашивает:
В:А что это ты читаешь?
З:Книгу по логике.
В:А что это такое?
З:Ну смотри. У тебя спички есть?
В:Ну есть.
З:Если есть спички, то значит ты куришь!
В:Ну курю!
З:Если куришь, значит деньги есть!
В:Ну есть.
З:Если деньги есть, значит ты работаешь!
В:Ну работаю!
З:Если работаешь, значит много денег зарабатываешь!
В:НУ???
З:А если много денег зарабатываешь, значит тёлки есть!
В:ДА!
З:Если тёлки есть, то значит ты их в клубы водишь!
В:Вожу!
З:А если ты их в клубы водишь, то значит, что потом ты с ними спишь!
В:Допустим сплю!
З:А если ты с тёлками спишь, то это значит что ты не кастрат!!!
В:Вот это да! Дай почитать!
Взял волк книгу, идет по лесу и тут ему на встречу Медведь (М) идет.
М:А чё ты это читешь?
В:Книгу по логике.
М:А чё это такое???
В:Ну смотри Миша, у тебя спички есть?
М:Не-а!
В:Я с кастратами не разговариваю!!!
 

[Гость 2164]

Сидит Заяц (З) и книгу по логике читает. Тут к нему подходит волк (В) и спрашивает:

В:А что это ты читаешь?

 

Ух ты, лет 25 не слышал этот анекдот, со школы еще. А про Штирлица и Шерлока Холмса ничего не завалялось?

 

Муж придя с работы спрашивает у жены:

— Ну, как дела моя сладкая! ?

Она:

— Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протерла, детские вещи все перестирала. Вот сижу носочки вяжу.

А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ !

 

Вчера в 00:30 я уже крепко спала... на полу... в ванной!

Утром смотрю телефон, смс от мужа:

1:22 — Дорогая, ты где?

3:15 — Ты б%я где?

3:25 — Нашел!Спи, спи любимая...

 

Жена мужу: "И что бы ты без меня делал? "

Муж подумал: "Занимался бы ceкcом когда угодно, пил, курил, гулял, ходил в сауну, на охоту, рыбалку, — да мало ли что... ", а в слух сказал:

"Дорогая, наверное, умер бы от тоски! "

 

95% женщин ищут КАКОГО-ТО мужчину, причем по приметам это один и тот же мужчина. Страшно порядочный, непьющий, добрый, материально и жильем обеспеченный, с маниакальной любовью к чужим детям и разведенным женщинам и, несмотря на все эти достоинства, он почему-то все еще холостой ! Никто никогда его не видел, но все убеждены, что он где-то есть…

 

Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: "Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"... Муж из туалета отвечает: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной! "

[X.A.M 2069]

— Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир!
— Сема, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
— Вижу.

— А Житомир? 

 

 

- Ватсон, вы гей?

- Да, Холмс. А как вы догадались? Опять, наверное, метод дедукции?...

- Да не, просто спросил.

 

Меня забавляет то, что производители на МОЕМ телевизоре пытаются показать, как ИХ телевизоры круто передают цвета...

 

Надпись в туалете:

Ничего хорошего из тебя не выйдет!

[Kolpachkova 312]

 - Человечество является главной причиной изменения климата.
- Вы мне тут зубы не заговаривайте! Я спрашиваю: "Когда, наконец, отопление включат?!"

 

"Врач-оптимист не поехал на вызов."

 

" Если неприятный вам мужчина в компании вдруг стал красив и остроумен, и вам захотелось выйти за него замуж, немедленно идите домой спать – вы пьяны."

[GasminDecor 5]

— Принесите мне кофе! 
— Американо, эспрессо, латте, капучино? 
— Асфальт, экзекуция, люстра, пупок. Побыстрее пожалуйста!

[GasminDecor 5]

- Как у тебя с твоей девушкой? 
- Мы расстались. 
- А чего? 
- Поругались. Она кричит:"Ты не любишь меня". Я ей: "Оля, да люблю я тебя!" 
- А она? 
- А она Лена

[Гость boom]

Женился как-то узбек на хохлушке. Hу вот пpивел ее в свой
дом
и говоpит:
- Ты слушай - я узбек - мы наpод пpостой.Вот как пpийду
вечеpом, тюбетейка
на пpавом боку, не тpогай меня,я злой - бить буду. Если
пpийду - тюбетейка на левом - еще больше злой - не тpогай меня - бить буду.
А если пpийду,тюбетейка сзади, вообщем злой - лучше не подходи.
- А я хохлушка, я тоже пpостая, вот ежели ты пpийдешь
вечеpом, а я стою с качалкой и pуки у пояса - ТО МHЕ ПО#$УЙ ГДЕ У ТЕБЯ
ТЮБЕТЕЙКА!!!

[X.A.M 2069]

Братья Запашные считают Юрия Куклачева ссыкуном.

 

"Ай, красавчик, позолоти ручку!" - сказала цыганка и у Паркера тут же родилась идея!

 

Идут Василь Иваныч и Петька, навстречу им два еврея.

- Василь Иваныч, давай дадим пархатым пи)(ды !
- Петька, а если они нам ?
- А нам-то за что ???

[X.A.M 2069]

— С вас штраф 250 рублей за оскорбление сотрудника полиции! 
— Возьми тысячу и слушай дальше...

 

Разговор в зоопарке:

- Мама, а эти крокодилы живые?
- Конечно, доченька. Просто они часами лежат неподвижно и оживляются только при виде еды.
- Как наш папа по выходным?...

 

К теневой экономике нас приучали ещё со школы, когда говорили: "Один пишем, два в уме".

 

- Бэрримор, что это за ужасный вой?!

- Киркоров, сэр.

[Kseniy 689]

- Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!

Она игриво: - А у меня под ней ничего нет.

Он, не отрываясь от телевизора: - Не переживай, ещё вырастут!

 

- Выйдешь за меня?

- Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!

- Тогда завтра к 8.00. Спецовка у Михалыча в каптёрке.

[X.A.M 2069]

– Ну, как на личном фронте?
– Я дезертир.

 

Мизантроп Сидоров думал, что все люди негодяи и сволочи. Как показала жизнь, он сильно ошибался. Но почему-то в лучшую сторону...

 

Швейцария может семь раз поместиться на территории Тюменской области. Но не хочет.

 

Совет холостякам: вы сможете существенно сэкономить и на простыни, и на одеяле, и на наволочке, если будете спать внутри пододеяльника.

 

Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни. 

[Nessirs 4]

Пациентка после пластической операции: "Доктор, я же просила сделать удивленные глаза, а не оху@вшие!"

 

 

• Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом:
  — Открой, му$ак!!! Что за йо%аная привычка б... спрашивать: "Кто там?"!!!

 

• — Адольфик, вставай! Первая мировая война началась!
  — Мааа, мне ко второй...

[Гость boom]

Едут в лифте муж с женой и девушка.
Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
— Нахал!Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает.
Мужик весь красный, заикаясь:
— Ира, честное слово!
— Да ладно. Это я погладила.

[Гость boom]

Стою у подъезда, подходит парень:
- Сигаретки не будет? 
Дала ему сигарету.
- А зажигалки? 
Даю ему зажигалку. 
Он в шутку так: 
- Ещё поди и жвачка есть?..
Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами:
- Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания..

[Kolpachkova 312]

- Милая, я летел к тебе на крыльях любви!
- Три дня?!
- Ветром сносило...

 

- М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло... 

- Б*я, Петрович, закрой капот!

 

:lol: Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты! (я представила, нашу поликлинику) 

 

Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в нее кошельком.

 

Девчонки, если попадётся мужчина-сухарь, остается только два выхода: его надо либо грызть, либо мочить.

[Nessirs 4]

• Бегаю ли я по утрам??? КОНЕЧНО! Еще и с криками бл%ть, проспал!!!

  • Ничто не напрягает больше, чем фраза: "НУ, КАК-ТО ТАК...", - произнесённая за спиной в тату-салоне...

    • — Привет. Говорить можешь? — Да, лет с трех.

     

[X.A.M 2069]

Цели и задачи олимпиады

 

 

95% целей и задач сводятся к:

• Распил
• Распил
• Откат Распил
• ?????
• PROFIT

Остальные 5%:

• Победа над сборной Канады по хоккею, реабилитация за фейл в Ванкувере 2010.
• Перевод курортных зон, по недоразумению именующихся заповедниками, в статус курортных зон.
• Подлянка президенту — не единороcсу, ежели случайно такое случится до 2014(выборы, революция и т. п.)
• Возможность Пу и Ме покататься не только на машинках и самолетиках, но и в бобикахбобах.
• Распил
• Популяризация РФ, ЕР, спирта спорта, кока-колы, самсунга и т. д.
• Возможность срубить бабла для таких госкорпораций, как сберманк и ржд.
• Ну и ещё, пожалуй, распил.

 

Ставь реальные цели!  :smeh:

[X.A.M 2069]

• — Ми-и-и-иша... Ми-и-и-иша... с нооовым го-о-о-одом!

  — Коля бл$дь отойди от берлоги.

   

  • Проститутка, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение.

     

    • Онлайн сервисами банков не пользуются только пенсионеры, которые вообще не понимают, как это работает, и компьютерщики, которые очень хорошо знают, как это работает.

       

      • — Можно ли про творчество современных эстрадных исполнителей сказать, что это вокал?

        — Можно, но зачастую только написав это слово раздельно.

  • • Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на Котю, Птеню, Солнце мое и др. Грязные носки складываю в специально отведенное место. 

      Фразу: "Мама делает по-другому! " не употребляю. Не кастрирован :smutili:  :smeh:

[Kolpachkova 312]

— Ми-и-и-иша... Ми-и-и-иша... с нооовым го-о-о-одом! — Коля бл$дь отойди от берлоги.

  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:

[Nessirs 4]

• Девушка приходит к гинекологу:

  — Доктор у меня на интимных местах не растут волосы.

  Доктор:

  — Раздевайтесь, встанте боком, лягте на кресло, раздвинте ноги, одевайтесь.

  Девушка, сколько раз вы занимаетесь сексом?

  Девушка:

  — Да раз 7-8 в день.

  Доктор:

  — Ну тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растет.

[ВМВ 69]

Друзья!... Все эти праздники я пил за ваше здоровье!.. Пил так, что некоторые из вас теперь бессмертны!!!!!!!! :drunk: 

[Виола 1444]

Беседуют англичанин, француз и русский.

Англичанин:

— У нас произношение трудное. Мы говорим «Инаф», а пишем «Еnough».

Француз:

— О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим «Бордо» а пишем «Bordеаuх».

Русский:

— Да это все пустяки. Мы говорим «Че?», а пишем «Повторите, пожалуйста».

— Что хорошего ты сделал в этом году?

— Евроремонт.

— А соседи не сильно возмущались?

— Когда их затопило, они возмущались сильно, а потом я им сделал евроремонт.

Sent from my iPad using Tapatalk