Нарочно не придумаешь.

[Лилу 3356]

Маршрут утром,в принципе,по квартире у меня один и тот же. Открываю один глаз,второй еще спит,выключаю тарахтелку(будильник),натягиваю тапцы...ползу на кухню ,жму кнопку на чайнике,достаю жранинку из холодильника и кладу её в микроволновку для разогрева...далее душ и тд....НО!!Стоит кому-то или чему-то помешать и сбить мой утренний план действий- всё летит в тар-тарары...в тар-тарары((((

Сегодня я достала из холодильника еду,выложила порцию в новую кастрюлю без крышки (не в тарелку как обычно!!) ,и поставив обратно,нажимаю воображаемые кнопки !!! ...при этом злюсь,что нет привычного слуху сигнала :crazy: Спустя минуту,понимаю что происходит что-то не то, открываю второй глаз и вижу,что моя нога в собачьей миске с водой....окончательно проснувшись,вижу вот такое выражение мордочки у моей псинки :blink:

[Барыга 17]

,вижу вот такое выражение мордочки у моей псинки :blink:

Видела бы, моё...... В тот момент.......

[Алёнка 1383]

Каждый мужчина в душе хочет, чтобы...

1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля.

Раз в четыре года это еще можно вынести.

2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.

3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.

4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.

5. Всех женщин звали бы одинаково – для простоты в общении.

6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.

7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.

8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди.

И не бизнес тоже.

10. Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.

11. Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.

12. Галстук можно было бы не завязывать.

А ширинку – не застегивать.

13. Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.

14. Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.

15. Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию – как уровень громкости в приемнике.

16. Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости.

И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.

17. У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.

18. Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.

19. Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.

20. В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.

21. Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было быхорошенько наподдать ногой.

22. Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон – для психической реабилитации.

[Лилу 3356]

Представьте ситуацию.

Пишет заказчик дизайнеру и просит его бесплатно сделать логотип и несколько диаграмм в счет будущих прибылей.

Читаем ;)

Я "плачу" ))))) :rofl: :rofl:

[chager77 1014]

Чел сёдня прислал следующее письмо:

На выходных рассказали историю. На улице Октябрьская между Калинина и Мухина есть шиномонтаж(это г.Владивосток). Держит его пожилой дядька, а работают молодые парни. Помимо прочих услуг колеса качают толи азотом, толи чем-то таким.

Рассказывает очевидец:

Сижу жду пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни, как положено, снимают колесо, ремонтируют, и по ходу дела один спрашивает: - Чем колеса накачать?

Кисо: - А что есть?

В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну, воздух с разным вкусом: персик, клубника.

Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.

Кисо: - А сколько стоит?

Парень: - 800 руб. все колеса.

Все присутствующие уже еле сдерживаются, чтобы не заржать в голос.

Кисо: - Ну хорошо, мне с клубникой.

Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться. Колеса накачены клубникой. Кисо, без тени улыбки, отсчитывает деньги и уезжает. Все плачут.

Дальше опять очевидец: - И надо же было так попасть, что через пару дней я на том же монтаже.

Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:

- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели.

- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?

Ну всё, щас накажут, но сознаваться надо.

Выходит хозяин и скромненько так, виновато: - Ну, мои ребята делали...

Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?

Хозяин: ?. Ну ?это... ммм?.

Мужик: Держи тысячу рублей?

Хозяин: а????!!!!

Мужик: Три дня не сплю, ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.

Шиномонтаж опять в слезах.

Занавес…

[Лилу 3356]

Проснулся очень радостный и бегом побежал в

душ.

С улыбкой на лице, я вышел на кухню с

мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.

"Ни фига себе"-подумал я-"ну

ничего. Дети не забудут" Но дети тоже забыли.

Вы представляете, с какими чувствами я ехал

на работу.

Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша

Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!" И я

почувствовал себя немного лучше.

Где-то в середине дня, Юля постучалась ко

мне и сказала : "Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День

Рождения!" И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала : "Шеф,

поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И

мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь

вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!"

И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли

моя жена, дети, родители, теща , коллеги, друзья и многие другие.

А я сидел на диване голый!!!! и думал: УВОЛЮ СУКУ!!!

[Алёнка 1383]

ЖЕНСКАЯ ДИЕТА ГЛАЗАМИ ЖЕЛУДКА ))))))))))))

ПОНЕДЕЛЬНИК:

Утро. Так-так… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Ага, давай, покури еще! А вот я тебе сейчас …! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок.

День. Ну, все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Ну, нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут!

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРАААТЬ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!!

Ночь. Фиг тебе, а не сон! Не заткнусь! Сама дура! Мне до твоей диеты фиолетово. Эх, борщику бы сейчас, да со сметанкой…

ВТОРНИК:

Утро. Та-а-ак!.. Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской.

День. Кефир?? Беее… НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил — не обращает на меня внимания, гадина!

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле, с корочкой золотистой и со сметанкой… бурлл…

СРЕДА:

Утро. Перепало чуть-чуть салата — растет же на земле такая дрянь!..

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер. От меня ничего не осталось — надо мной смеются органы малого таза. Я ссохся, сжался!

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!..

ЧЕТВЕРГ:

Утро. Хоть бы не курила уже! Ну, да ничего, так … потошнит и отпустит? А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел!

День. Ура!!! Кефирчик! Еще хочу! ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. Разговаривал с кишечником. они там тоже все в шоке! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы, и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти дувацкие сливы… фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу — вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один!

ПЯТНИЦА:

Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может, сливы вправили ей мозги?!

Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя…

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то, нюхаем чужую еду… ТИХО! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Сейчас я буду есть!!!

Поздний вечер. Тааак! Что тут у нас?! Грибы? А эта? Ик! Мартини? Бу-бурллл… О, водочка… уважаю… Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!… Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает! О, минералочка, заходи! МЫ КАК РАЗ НА ДИЕТЕ!)))

[Гость 2164]

Проснулся очень радостный и бегом побежал в

душ.

Было ужо Анекдоты от Алёнки

[КУБА 940]

Реальная переписка администрации лондонского отеля с одним из гостей.

Гостиница решилась опубликовать ее в газете Sunday Times, чем заслужила всеобщее уважение за самоиронию.

*

Уважаемая горничная, пожалуйста, не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. Пожалуйста, унесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком и три кусочка из душевой кабины. Они мне мешают.

Спасибо, С.Берман.

*

Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины, как вы просили. Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не мешали. Их я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай, если вы вдруг передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так как по инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке.

Кати, горничная.

*

Уважаемая горничная, надеюсь, что вы - моя обычная горничная. Кати вам, наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера вечером, когда я вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три маленьких мыла Camay на полочку под шкафчиком. Я буду в вашем отеле жить 14 дней, поэтому я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. То есть, те шесть кусочков мыла на полочке мне не потребуются. Они мне мешают, прошу вас их забрать.

Спасибо, С.Берман.

*

Уважаемый мистер Берман, менеджер отеля мистер Грин сообщил мне сегодня утром, что вы звонили ему вчера вечером и выражали недовольство сервисом в своем номере. Поэтому я определила вам новую горничную. Примите мои извинения за причиненные неудобства. По всем вопросам, пожалуйста, обращайтесь прямо ко мне. Звоните 1108 с 8:00 до 17:00.

Спасибо. Элен, администратор.

*

Уважаемая Элен, связаться с вами по телефону я не могу, потому что утром я ухожу в 7:45, а возвращаюсь только в 18:00. Именно поэтому я вчера вечером звонил мистеру Грину. Вы к тому времени уже ушли. Я его попросил что-нибудь сделать в отношении этого мыла. Новая горничная, которую вы мне определили, должно быть, посчитала, что я тут первый день, потому что она положила три кусочка мыла в шкафчик и, естественно, три - в душевую кабину. Всего лишь за пять дней пребывания у меня скопилось целых 24 куска вашего мыла. Не понимаю, зачем вы это делаете.

С. Берман.

*

Уважаемый мистер Берман, вашей горничной Кати были даны инструкции, чтобы новое мыло она вам больше не клала, а все лишнее забрала. Со всеми вопросами, пожалуйста, обращайтесь ко мне по телефону 1108 с 8:00 до 17:00.

Спасибо. Элен, администратор.

*

Уважаемый мистер Грин, пропало мое туалетное мыло марки Dial. Из моего номера исчезло все мыло, включая мое собственное мыло марки Dial! Вчера вечером мне пришлось звонить на reception и просить принести мне мыло. Мне принесли четыре маленьких кусочка мыла Cashmere Bouquet.

С. Берман.

*

Уважаемый мистер Берман, я сообщил нашему администратору Элен о вашей проблеме с мылом. Не могу понять, почему в вашем номере могло не оказаться мыла, потому что горничные должны каждый день класть в каждый номер по три кусочка. Обещаю вам все исправить. Примите мои извинения за причиненные неудобства.

Мартин Грин, менеджер.

*

Уважаемая Элен, кто мог положить в мой номер пятьдесят четыре маленьких мыла Camay? Я обнаружил их там, вернувшись вчера вечером. Мне не нужны пятьдесят четыре куска мыла Camay, я хочу получить обратно свое мыло марки Dial. Вы понимаете, что у меня тут пятьдесят четыре куска вашего мыла? Все, что мне нужно, это мое мыло марки Dial. Пожалуйста, верните мне его.

С. Берман

*

Уважаемый мистер Берман, вы жаловались на излишнее количество мыла в своем номере, поэтому я все унесла. Потом вы жаловались мистеру Грину, что у вас нет мыла. Я вернула все двадцать четыре кусочка, которые уносила, и добавила еще три новых, которые полагаются каждый день. О четырех кусках Cashmere Bouquet я ничего не знаю. Ваша горничная Кати наверное не знала, что я уже вернула вам ваше мыло, и поэтому тоже принесла двадцать четыре мыла Camay плюс три новых. Не знаю, почему вы решили, что наш отель дает клиентам большие кусочки мыла марки Dial. Однако мне удалось найти мыло Ivory, которое я также оставила у вас в номере.

Элен, администратор.

*

Уважаемая госпожа Элен, я хотел бы сообщить вам о состоянии запасов мыла в моем номере на данный момент. На сегодняшний день:

- на полочке под шкафчиком - восемнадцать кусочков Camay в четырех столбиках по четыре и одном по два;

- на коробке с бумажными салфетками - одиннадцать кусочков Camay в двух столбиках по четыре и одном по три;

- на бельевой корзине - один столбик с тремя кусочками Cashmere Bouquet, один столбик с четырьмя кусками Ivory и восемь кусочков Camay в двух столбиках по четыре;

- в шкафчике - четырнадцать кусочков Camay в трех столбиках по четыре и одном по два;

- в душевой кабине - шесть кусочков мыла Camay;

- на северо-восточном углу ванны - одно мыло Cashmere Bouquet;

- на северо-западном углу ванны - шесть кусочков Camay двумя столбиками по три штуки.

Когда Кати будет убираться в моем номере, пожалуйста, попросите ее, чтобы все столбики были как следует выровнены. Передайте ей также, что столбики по четыре имеют тенденцию разваливаться. Осмелюсь внести предложение: все будущие поставки мыла осуществлять на пустой подоконник в ванной. Я купил себе большое мыло марки Dial, которое храню в сейфе отеля во избежание недоразумений.

С. Берман.

-------- Завершение пересылаемого сообщения --------

[Лилу 3356]

Пятница, конец рабочего дня. Трое приятелей-менеджеров (белые воротнички) решили по утру стартануть на зимнюю рыбалку ... а мотыля не купили. До закрытия магазина 15 минут. Как были все в костюмах, не одеваясь хватают служмордаю Волгу(черную) и летят в "Рыболов".

А возле "Рыболова" притулился гаишник и продаёт полосатую палочку.

Со слов ребят-менеджеров:

- Вылетаем мы из машины, в костюмах, без пальто и бежим ко входу,

а гаишник на нашем пути! Картинка: мент начинает вытаскивать деньги изо всех карманов и бросать их себе под ноги, а ногами заталкивать под тачку. У него, поди, вся жизнь перед глазами промелькнула!!!

[Лилу 3356]

Счастливец, выигравший 100 млн. рублей, спустил их за 2 года и остался должен 4,5 миллиона рублей!!!!

Счастливчик Альберт Бегракян два года назад сорвал рекордный куш в истории российской лотереи — он угадал 6 чисел из 45 и выиграл 100 миллионов рублей (по тем временам три миллиона долларов)

Из скромного предпринимателя, живущего с женой и двумя дочерьми в съемной квартире, 36-летний житель города Колпино, что под Санкт-Петербургом, в одночасье превратился в богатея.

Около месяца везунчик скрывался от репортеров. Но под лихим напором сдался и рассказал, как было дело. Мол, лотерейный билет купил в киоске возле дома. Розыгрыш по телевизору пропустил. А когда зашел на сайт «Гослото» и сверил цифры... дар речи потерял.

- Стресс такой, сразу не знаешь, куда деваться! — признавался наш герой.

За деньгами-то надо было ехать в Москву. И позаботиться о том, чтобы с лотерейным билетом ничего не случилось. Две недели «о, счастливчик» не спал, не ел. Никому, кроме жены, слова о выигрыше не сказал, на окнах в квартире поставил решетки и от греха подальше ходил с семьей ночевать к знакомым. Говорил им, что дома свет отключили. Чтобы билет, не приведи Господи, не украли. Потом Альберт снял три банковские ячейки в разных банках. В две положил копии билета лотереи, а в третью — оригинал. А когда поехал за деньгами, заветный билетик в майку зашил.

В «Гослото» билетик у Бегракяна взяли на экспертизу. Затем перевели 100 миллионов на счет. И напоследок предупредили: налог с выигрыша в 13% Бегракян должен заплатить в течение года.

Альберт прикинул в уме: налог с выигрыша — 13 миллионов 15 тысяч 446 рублей и 62 копейки — отложить сразу же, чтобы не профукать. Пусть «денежка» в банке хранится, а проценты капают. Чистыми на руках у него остается 86 миллионов. «Эх, заживу!»

Ходячая купюра

На момент, когда миллионы свалились на голову, у Бегракяна было в Колпине два коммерческих ларька.

До этого держал небольшой автосервис. Еще строительством занимался, — рассказывает Альберт. — Зарабатывал понемногу. Но миллионером не был. Квартиру снимал, купить не мог. А тут такие деньги...

В городе уже знали, что кто-то из местных выиграл большие деньги. Но не знали кто.

- Я приходил играть в бильярд и слышал: «Да этого, выигравшего, сто процентов хлопнут!» Другие говорили: «Деньги выиграл таксист. Он точно сопьется!» Мой земляк, армянин, убеждал меня, что счастливчик, получивший сто миллионов, попал в психушку, — вспоминает Альберт. — У меня жена, две дочери. Слушал эти разговоры и не решался признаться, кто этот самый счастливчик. О том, что я выиграл огромные деньги, многие узнали из газет. Что началось! Зависть в неограниченном количестве хлынула так, дышать невозможно. На второй день позвонил знакомый и попросил подарить ему полтора миллиона рублей. Я вежливо отказал. Никому не грубил. Некоторые думали, я проснулся другим человеком. Пальцем показывали, словно я не Альберт Бегракян, а ходячая стодолларовая купюра. Захожу в парикма поинтскую. Мастер удивляется: «Альберт, ты что, у меня будешь стричься?» — «А у кого?!» — «Да я думала, у Сергея Зверева...» Один близкий человек, которому я помог найти хорошую работу, даже не позвонил, не поздравил. Мы три года общались. Набрал ему сам: «Не стыдно ?» — спрашиваю. «А я думал, ты номер изменил...» Получилось, что эти сто миллионов рублей изменили не меня, они изменили людей... Знакомые только и ждали, когда сопьюсь. Но были и те люди, от кого не онлоал радости, а получил. Вот это ценно. Очень скоро в Колпине пошли разговоры, мол, я должен взять выигрыш и по пять миллионов знакомым раздать. Это вечное «должен», «должен»... Люди решили, что этих ста миллионов хватит на всю планету! — иронизирует Альберт. — Дошло до смешного. Как только кто-то заводил разговоры о финансах, бросало в дрожь. Хотелось кричать: «Не могу я больше о деньгах говорить! О любой сумме, даже о пятистах рублях!»

Прошло два года, — Альберт берет многозначительную паузу. — Думал, люди забыли эту историю. А вчера опять звонок: «У нас есть для вас бизнес-план! На сто миллионов рублей! Мы вам идею, вы нам — 50 процентов прибыли...» Нет у меня уже этих денег. Люди, не-е-е-ту!

Мне должны 12 миллионов!

- Куда вы умудрились потратить такую огромную сумму?

- Конечно, я не всем отказывал, многим помогал. В Армению отправил ребятам денег, чтобы отремонтировали квартиры, — послушно отчитывается передо мной, словно перед налоговым инспектором, победитель. — Некоторых родственников пригласил на работу и заплатил на десять тысяч долларов больше. Я нежадный по жизни. Школе, где учатся мои дети, отдал 165 тысяч рублей. Помог дому престарелых. Ветеранам — на 9 Мая. Потом себе приобрел хорошее жилье в Петербурге, в доме, о котором мечтал. Сделал ремонт, мебель поставил. Отцу купил машину. Себе — «Лексус» последней модели. Хотел открыть сеть магазинов, но грянул кризис. Деньги в банке держать стало страшно. Я решил сделать ставку на недвижимость. Купил еще две квартиры в Питере. Кусочек земли в Краснодарском крае. Город-курорт. Решил построить там гостиницу под сорок номеров. Это единственный бизнес, в который я вложился с выигрыша. По моим расчетам, именно гостиница должна была приносить доход. Начал стройку. Но... деньги закончились. Продал одну из квартир. Вложил в строительство. Все равно не хватает. Надеялся, что люди, которым я деньги одалживал, вернут хотя бы частями. Я ведь очень много денег дал в долг родственникам и друзьям. Без расписки. Без процентов. Сегодня хотя бы забрать у должников 12 миллионов рублей... 90 процентов из этой суммы мне должны были отдать уже год назад...

- Зачем же вы давали в долг такие большие суммы без расписки?

- У меня есть одна расписка. На долг в 3 миллиона. Остальное давал близким. И я верю, что некоторые реально не могут пока вернуть. А есть те, кто может, но не прилагает усилий.

- Если не отдадут, продадите еще одну квартиру?

- А я не могу. Из-за суда у меня имущество под арестом. Я ведь не полностью вернул налоги с выигрыша. Те 13 миллионов я положил в банк. И хотел погасить как и положено, в течение года. И вот пришел момент, когда должники пообещали вернуть деньги через месяц. Тогда, чтобы не останавливать строительство гостинцы, я взял 13 миллионов из банка, часть вложил в стройку, а часть отдал на налоги. И остался должен государству 4,5 миллиона. Начались суды, юристы. Арестовали счета, имущество. Я не могу выехать за границу. Сам, конечно, виноват, что оказался таким доверчивым...

- Альберт, если бы сегодня вы еще раз выиграли 100 миллионов рублей, потратили бы так же?

- Ни за что! Я бы взял семью и сразу бы уехал. В Америку. Где меня никто не знает. Самое страшное — это не деньги потерять. Самое страшное — разочаровываться в людях...

Как Альберт потратил 100 миллионов за два года (считалка)

1) 30 миллионов рублей — вложил в строительство гостиницы в Краснодарском крае.

2) 15,5 миллиона — купил двухуровневую квартиру в Питере.

3) 16,3 миллиона — ушло на ремонт квартиры, покупку мебели.

4) 10 миллионов — купил еще две квартиры в Питере.

5) 3 миллиона 300 рублей — купил «Лексус».

6) 1 миллион 200 тысяч рублей — купил машину отцу («Тайота Раф-4»).

7) 1 миллион 100 тысяч рублей — купил квартиру сестре в Армении.

8 ) 12 миллионов рублей — одолжил друзьям и знакомым, деньги не вернули.

9) 2 миллиона рублей — раздал на благотворительность.

10) 100 тысяч рублей — потратил на отдых и путешествия по Болгарии, России.

11) 8,5 миллиона рублей — отдал на налоги (остался должен 4,5 миллиона рублей).

ИТОГО: 100 миллионов рублей.

Уверена,что не только я такая фантазёрка,наверняка, многие или даже все ,размышляют на тему: "Вот бы выиграть определенную сумму и "проматывая плёнку"наперёд как ей распорядиться..." :rolleyes:

[chager77 1014]

Президент Медведев абсолютно прав со своей очередной инновацией. Свет после 22 часов совершенно ни к чему, ведь водку в это время все равно не продают.

[Лилу 3356]

В южном Лос-Анжелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла.

На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла. Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли. Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли. Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж.

Эл Шерптон, Джон Бурис и Джесси Джексон были возмущены этим фактом и вылетели в Лос-Анжелес на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа, каким образом все черные,мусульмане и латиноамериканцы погибли и лишь белая пара осталась в живых ? Ответ начальника пожарных был краток:

"Потому что они были на работе"...."

ахахахаха)))) вот такие вот маразмы ))))))))))

[Лилу 3356]

Истории из жизни сантехников ))))

Вспоминается такой весёлый случай. Строили мы как-то на территории одного автосервиса ангар здоровый. Ну, местный босс расширятся задумал. Ну , а в процессе нам постоянно мешал один кекс. Кроме того, что он был папой заказчика, он был, вобщем никем ,но тем не менее лез в каждую дырку, учил чурчат ,что они неправильно пилят, неправильно возят тачку, копают, закапывают и так далее. Посылать его в открытую — низзя. Всё ж любимый папа человека, кто деньги платит — нажалуется ещё. Хотя когда он меня начал доприветикывать ,мол, я неправильно нивелир выставляю, пришлось вежливо послать его в известном направлении. Задолбал ибо. Так он обиделся ,потом ко мне, к моей радости, неделю не подходил. Так, сыночку только что-то на ухо шептал, тыкая пальцем на меня, правда, с безопасного расстояния.

Ну да ладно. Добрались мы до опрессовки и испытаний проведённого в свежепостроенный ангар отопления. И тут прискакивает этот козёл с разнообразными указаниями и вопросами. Типа: " А насколько прессовать будете?" Ну, как положено ,отвечаем — на 8 атмосфер. А я, гоаорит, слышал, что надо 25 ! Мы на него глаза выпучили, типа, дядя иди проспись, настока только магистрали прессуют, а не трубу полдюйма, водопроводную, шовную. Ну он упёрся, — качайте на 25. Ладно, спорить чёй-то настроения не было. Свистнули двух индейцев к ручному насосу — качайте, мол, как вот это кекс указывает. Ну, и переложив все последствия на него пошли чай хлебать. Дело-то вручную качать — долгое.

Вот. Час чай пьём, другой. Что-то долго качают, думаю , надо б глянуть — как там чё. Приходим. Глядь, а эти два качка безмозглые уже на 30 атмосфер накачали сдуру! У чурчат вообще с образованием туго, а уж приблизительность в полученных указаниях два лаптя туда-сюда — дело обычное, но не до такой же степени! Короче пинками отогнали дураков от насоса, вентиля перекрыли... И тут бульк унутре трубы произошёл и стрелка манометра к нулю скакнула. Ну, думаем, — трындец, систему порвало. Возможно даже — пополам. Метнулись смотреть чё-как. Чудеса. Стоит наша система — ни течёт, не капает. Тут из здания автосервиса слышим крики -вопли: "Караул, тонем!"

Беготня, паника, подвал затопило — спасайте кричат запчасти, технику всякую! В общем, оказалось, что наша свежесделаная система выдержала. Не выдержали купленные папашей-начальника-автосервиса китайские шиберные задвижки. Продавило их давлюхой и гидроударом шибануло в старую систему отопления автосервиса. А ей — лет тридцать, гнилое всё. Ну и разнесло её в лоскуты. Местные работяги говорят — куски чугунных батарей летали со свистом по помещениям.

Мы — ясен пень — морды тяпками: "А мы предупреждали!". Местный босс как убытки подсчитал ,да глянул в смету на новое отопление, так сначала по потолку пробежался, а потом, схватив дрын побежал папу убивать. Старик оказался крепкий. Дал фору любому спринтеру -олимпийскому чемпиону, потом в прыжке преодолел забор, который и Бубка с шестом взять бы не скажу, что сумел бы с первой попытки. Больше мы его не видели.

Да, а систему нам пришлось новую им делать ещё два месяца. Пока там воду откачали из подвала, пока просохло... Да а весь автосервис был завешен сушащимися предметами автомобильного интерьера, чурчата наши неплохую подработку нашли — очищали запчасти от ржавчины и керосином оттирали. В копеечку влетели дяде папашины инициативы...

***

На днях присутствую на объекте, руковожу вверенными мне силами ввиду отсутствия начальства, отмечающего рождественские каникулы по разнообразным курортам ,куда более приспособленным для проживания , чем родная стройка. В силу неналичия начальства на объекте тишь и благодать, кейфуем потихоньку, Серёга-Быстрый-Олень уже успел пару раз до базарчика сбегать — вобщем, жить можно . Тут звонок из конторы: "Вам повезло, ваша бригада выиграла в конкурсе "Самая трезвая бригада-2011" ,поэтому к вам выезжает "Газель" с путёвкой на посещение нафодящегося на нашем обслуживании детского сада , у них там какая-то авария, поможете наладить детям отопление."

Ладно, дети -это святое, это мы понимаем . Выбрав бойцов ,сохраняющих ещё более-менее вертикальное положение даю команду к погрузке.

Приезжаем. Ознакамливаюсь с положением дел. Выясняется, что в одном крыле детского сада полностью не работают два стояка. При ближайшем осмотрении выясняется, что они ещё и разморожены напрочь. Мало того, разморожен и теплообменник в подвале и течёт, сука такая. Пытаюсь дознатся, как случилась такая попка у местного "друга степей" ,выполняющего в данном ДОУ синтетические функции плотника, электрика, сантехника, дворника и до кучи — лошади для детского контингента, отбывающего наказание дневной стационар в оном учреждении.

Выяснилось, после продирания через многочисленные "Ёк!", "Бар!" и "Кенгесски джаляб!", что перед праздниками местная заведущая приказала отключить автоматику и поджать вентиля. "Чтоб счётчик не крутился и для экономии!". Твою мааать! ( это я подумал — это ж скоко идиотов ходит по Руси-матушке, и , что характерно — все без намордников!)

Ну ладно, устранили протечки ,отключили стояки. Воду слили. Я подвёл итог ущербу. Подбил бабки и с бумажками поскакал чисто пообщатся с этой выдающейся экономисткой в должности заведущей.

И вот тут проявились симптомы моего заболевания. На простой вопрос: "Ну что, устранили неполадки?" — я не смог ответить. Точнее, очень хотел, но когда я открывал рот, то в голове появлялось исключительно попурри из шедевров немецкого кинематографа. Ну ,вы знаете — вот эти вот фрау, сантехник и сантехническое оборудование, используещееся в целях, неописаных ни в одной инструкции по применению. Нет, я конечно б , поделился с ней этими познаниями в приватной обстановке, блеснув интеллектом и показав, что сантехники тоже не только в говне копаются, но и о прекрасном имеют представление. Благо заведущая была одного со мной возраста, и поделится с ней прекрасным не составляло труда, но кругом бегали дети, всё время норовя чё-нить спиздить блестящее, а я не могу при детях срывать покровы и травмировать тонкую детскую психику открытием о настоящем происхождении детей и тем паче, шокированием их ненатуральным происхождением их любимой заведующей при помощи животных, сантехнической арматуры, родственников заведущей и коллектива нашей бело-красно-синезнамённой конторы.

Вобщем, я как рыба об лёд беззвучно открывал и закрывал рот вращал глазами, махал руками, пытаясь объяснить что-то на языке жестов, но поняв, что ничего более-менее приличного из меня физически не выдавливаетя ,я смог наконец, только прошипеть : "На, бля!" — и сунуть ей составленную мной смету.

Пользуясь коротким обмороком заведущей, узревшей пятизначную цифру в смете, я свистнул доблестную бригаду, потихоньку напаивающую местного синтетического работника, и поспешил скрытся с места происшествия.

Когда я уже подошел к "Газели" произошёл ещё один приступ болезни. Дети — а это были очень вежливые дети, из приличных семей , так вот, они хором прокричали "До свидания!". Бля. У меня автоматически сложилось в голове что-то трёхэтажное и затейливое, и только крепкие руки собригадников, прочувствовавших моё лирическое настроение и втащивших меня унутырь автобуса избавили меня от позорного конфуза.

Да, а третий приступ болезни настиг меня уже сёдни. Наш молодой, но перспективный прораб, вышедший, наконец из запоя

с каникул побывал в данном ДОУ, и ,нафодясь в хорошем настроении от хорошего контракта на восстановление системы отопления сообщил мне: " Да, а про тебя спрашивала заведущая, мол, где тот приятный молодой человек, что на тот раз был?".

Блин, пришлось мне выскочить из бытовки и прыгнуть головой в сугроб, иначе по стройке бы могли пойти нездоровые слухи о нашей бригаде, использующей нетрадиционные методы привлечения заказчиков. А там до жены бы дошло... Ну, вы знаете — как в деревне — стоит на одном конце пёрнуть, так уже через пять минут на другом рассказывают что Петька обозаложился...

Да, вот так замечаю за собой аномальное поведение. Скоро при виде труб, конвекторов, задвижек — кусаться начну. Жену уже в приливе лиричности с батареей отопления сравнивать начинаю...

В отпуск, наверно, пора?

:lol:

Как эти истории до боли знакомы,только у каждого человека в своей сфере деятельности))))

[Алёнка 1383]

Отголоски сотовой связи

Стою у подъезда, на домофоне набрал номер квартиры (еще раз: домофоне).

Пошёл вызов. Жду.

- Аллё. Кто там?

- Батя, это я, Игорь.

- О-о! Игорёха, привет! Ты где сейчас?

Боже, что я несу!...

Подходя к одному известному вещевому рынку, наблюдал такую картину:

К выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка, взвалив на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой(!! длины с неизвестным содержимым (вероятно гардина).

Зрелище напоминало пародию на железного дровосека Арни из Коммандос, и, курящие в сторонке продавцы, не удержались от ехидного комментария:

"Девушка, это у вас мачта или шест?"

Ответ девушки, по силе воздействия, превзошел бы самого Шварценегера: "Фалоимитатор, импотенты!"

Случай в такси

Поступил вызов к кафе. Подъехал.

Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле "Да дорогая я ещё здесь останусь, так что рано не жди".

Таксист отъехал дальше по дороге, что бы развернутся и возвращаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там.

Останавливается, а мужик без палева садится на переднее сидение и разговаривая по телефону говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду".

Сколько криков-то было...

Пожарники и хозяин

Работаю в пожарке. Поступает нам вызов - типа хата горит по такому то адресу.. выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить... Вроде усе побороли, валим на выход.. проходим мимо ванны, судя по звукам там есть кто-то. Взламываем дверь.. пипец!!!

Там чел в ванной плещется, обкуренный в солнышко... утят резиновых купает, болтает с ними.. Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает: "Б...я, нах....я вы мне тут натоптали!"

Откуда прибывают дети

Паспортный стол, обмен паспортов на новые российские. Никто ни чо не понимает из образцов заполнения анкеты и все лезут к окошку с вопросами.

Заполняется анкета прибытия на себя и детей. Давка, духота. Одна дама пробивается к окошку (толкается, ее не пускают, тогда громко спрашивает:

- А если только родился, в графе "откуда прибыл" что писать?

Ни у кого сомнений в правильности ответа не возникло.

Преданность жертве

У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданной грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.

Зайди попозже

Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости.

И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...

В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:

"Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос:

"Здравствуйте, а Катя ДОМА???"

Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:

"Она в ванной, зайди попозже",- и закрыл дверь...

[Валя 39]

Маршрутка почти полная. На остановке

заходит парень. Передает водителю 10 рублей

за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из

рук выскальзывает и падает под сиденья

бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,

неонлоанно, пукает. В маршрутке - тихий

смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит

другой: "И стоило из-за рубля так попку рвать!"

Маршрутка взрывается от хохота. Парень

становится пунцовым и просит остановить

маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная

дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама

начинает себя нервно осматривать. Может, это

над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от

смеха, начинают рассказывать даме историю с

рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у

нее из носа вылетает сопля и попадает на

бабушек .... Дама просит остановить

маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель

тоже вместе со всеми хохочет, достает

сигареты, закуривает, приоткрывает люк над

головой. Выпуская дым в люк, обращается к

бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не

дует?" Салон взрывается от нового приступа

смеха. Водитель, поняв, что он сказал,

вываливается из кабины, пританцовывая и

угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя.

Маршрутка с конечной остановкой "поселок

Сахарный". Все сели, места заняты... Водила

завел машину... Тут дверь открывает бабка... И

тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя

конец Сахарный?". По маршрутке прошло

легкое хихиканье... Водила не долго думая

ответил:"Не знаю, не пробовал!".

По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка

осмотрев ястрлюбиным взглядом салон поняла,

что свободных мест нету... И протягивая 10р.

водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из

кабины в сугроб и трясется в истерическом

припадке! Отошли всем друзьям пусть

поржут!!!

[LEO 1638]

Неудачный перевод с немецкого кандидатов в переводчики, не прошедших собеседование в одну крупную компанию. :rofl: :rofl: :rofl:

Платье с воздушно-покачивающимися складками и вшитыми ленточками на талии. Нежно- блестящий сатин.

Воротник-стойка с застёжкой на пуговицах сзади на затылке и боковая застёжка-молния. Длина начиная с размера 38 прибл.96 см. Материал и подкладка:

100% Полиэфир. Машинная стирка.

Набивная

Волеро,вязанная кофточка с длинными рукавами. Bolero-Strickjäckchen mit langen Ärmeln.

Замечательные модные детали:ажурный узор из блестящей пряжи с изысканным видом и широким V-образным вырезом,с завязками впереди.Длина спинки у размеров 36/38 прибл.44 см.Высококачественная смесь волокон:

39% ПолиакрилPolyacryl, 28%Мохер , 28% Полиамид, 5% Люрикс(метализированная пряжа). Щадящая стирка.

чёрно-серебряный

цвет белой шерсти серебряный.

Платье с привлекательными модными деталями.

Большой V-образный вырез,спереди легко присборенно,сзади свободно ниспадающая кокетка на талии.На боковом шве завязывающийся пояс и сзади вставленая застёжка-молния Прямая окантовка. Длина от 38 размера прибл. 80 см.Блестящий сатин.

100%Полиэфир.Полиэстер.Мвашинная стирка

Ослепительный выход полный лёгкости и элегантности!Тонкие брительки.V-образный вырез с запахом и глубоким вырезом на спине.Абсолютно модные детали

Кокетка с блёстками(мишура).прозрачное спереди и сзади,рафинированные Годэ-складки и остроконечные края платья.Длина 52 см.

Платье на тонких брительках и узкими выгодными(удобным)растягивающимися плиссе складками.Двухслойное платье.

Спереди вшитые кокетка и рюши.По бокам завязки,завязывающиеся сзади.Длина с 38 размера 85 см.

На затылочной части(?)застёгивается на 2 пуговицы.Спереди блестящая мишура.привлекающая взор.Длина по спинке от 38 размера 58 см.Удобное качество трикотажа.

Пряжка пояса.Спереди 2 прорезных кармана.(?),застёжка на двуз пуговицах,задние карманы.

С застёжкомолнией и 1 пуговицей спереди.Длина 106см. Качество:стрейч.Очень удобно

изысканный:через кокетку в мишуре(пайетках)

нежно-блестящий ажур

По любому случаю женщина Должа быть хорошо одета- выбор здесь даёт такую возможность. Актуальные контрастные цвета заботятся о женской элегантности и непринуждённому выходу в свет. чёрный и белый

О мужских футболках: 2 хорошие, 2 дешевые!

Мужская футболка с крупным декольте!

Джинсовая юбка с меховым воротником!

Нежный шепот ноги навеет сладкие сны!

…. покрывало для кровати с прямым углом!

Чистый разум – гармония ваших снов!

О благородстве рубашки говорит такая деталь, как рукава…!

О ленте для волос – подвязка для головы!

Штора с подвязками (о подхватах)!

Клеевый метод крепления много раз оценили профессиональные ремесленники!

Цифровые весы «Лща».

Весы «Флора» с автоматическим распознаванием лиц при 4 пользователях.

Коллеги, в скобках мои скромные реплики))))ну не сдержалася!!!))))))

Метла на аккумуляторных батарейках.

Благодаря своей щетке, вращающейся во все (надеемся не одновременно:))стороны, собирает грязь, шерсть животных и т.д. быстрее, чем обычные веники( еще бы!! Все-таки на батарейках!!!). Вращающаяся на 360 градусов плоская головка (гы-гы) без проблем проникает под дваны и в трудно доступные углы.

Из французского каталога, о женской одежде: прелестный ребенок в стиле набивной поп!!

Из французского каталога, о стилях женской одежды: стиль прекрасной дамы, нео - маркизы!

Торжество кружева!!

О сумке – подходящая!

Выделка ткани завитками

Трусики с символами племени!!! (чтобы все сразу стало ясно)

Майка «Антиволны»!!

Набор младенца 56 частей (почти суповой набор)

Бюстгальтер точно запоминает, какой грудью Вы кормили в прошлый раз!

Болеро легко отстегивается для кормления!

[Барыга 17]

Набор младенца 56 частей (почти суповой набор)

Ну, да.

Два мосла и член от осла.

[Алёнка 1383]

КТО И КАК УХОДИТ на .....

ВОДОЛЕЙ. Водолей уходит на...…. жизнерадостно, припевая по дороге и не оглядываясь. на....… так на....…., чего уж там.

РЫБЫ. Рыбы просто уходят. Пожимают плечами, если они есть, и уходят. Ну подумаешь – на....….. Бывало и хуже. Не на расстрел ведь.

ОВЕН. Овен уходит на.........…., как истинный Овен - молча и зло, твёрдым шагом и с решительно расправленными плечами.

ТЕЛЕЦ. Телец в ужасе спросит - "то есть как на.....….?". И пойдёт всем жаловаться, что его послали. Да, на........ Представьте себе, а? Но в конце концов все-таки уйдёт, горестно покачивая головой и шепча под нос обидные слова.

БЛИЗНЕЦЫ. Близнецы на....…. не уходят. Ну вот не уходят и всё. Они остаются и глядят на пославшего с укоризной во взоре. В конце концов пославший уходит на....…… сам.

РАК. Рак расстроится и постарается выяснить, точно ли его послали именно на...........? А вы уверены? А может, всё-таки...? А-а-а, да, я понимаю. А может, не надо? Но как и Телец, в конце концов уходит, но - гордо.

ЛЕВ. Лев уходит на....……. Его же послали? Послали. Значит, надо выполнять ответственное поручение. Когда дойдёт - обязательно вышлет рапорт об исполнении.

ДЕВА. Дева будет плакать. Потом она будет плакать ещё. Потом она поплачет. Потом она нерешительно двинется в указанную сторону, останавливаясь по дороге на поплакать. Дойдёт не скоро, но обязательно.

ВЕСЫ. Весы пошлют на.…… пославшего и уставятся на него с интересом. Если пославший сам не уйдёт, Весы постараются уговорить его пойти вместе, потому что вдвоём веселее.

СКОРПИОН. Скорпион даже не заметит, что его послали на...…….. У него совершенно другие жизненные интересы и ваши мелкие разборки его совершенно не касаются.

СТРЕЛЕЦ. Стрелец будет уходить очень долго, оглядываясь и останавливаясь по дороге в задумчивости. И даже когда уйдёт, периодически будет приходить обратно и спрашивать - а можно уже вернуться? Нет? Ну ладно, чё, спросить уже нельзя...

КОЗЕРОГ. Козерог уходит на.…….. быстро и решительно, не оборачиваясь и не мусоля. Но потом - о-о-о, он потом обязательно отомстит, будьте уверены. Козероги - они такие.

[Синяя птица 820]

Алёнка, класс! моя группа самая лучшая.

[Лилу 3356]

http://smotri.com/vi...id=v21142469492

на минутку представила непередаваемые выражения лиц своих начальнЕГофф )) захотелось попробовать)) :smutili:

[Temkin 2]

Вот это совпадение))

[Лилу 3356]

Но на самом деле эти полоски всего лишь обозначают слдующее:

Эти метки служат для того чтобы автомат для резки полиэтилена распознавал место разреза и спайки.

Эта метка всегда самого контрастного цвета из палитры, использующейся в дизайне тюбика и абсолютно ничего не означает.

[/CODE]

[Галинка 240]

Вначале были истории про яйца, продолжу:

В магазине «Ашан», отстояв огромную очередь, супруги наконец-то увидели кассу и стали спешно выкладывать продукты на транспортерную ленту – молоко, колбаса, масло, салфетки, соль, кетчуп и много чего ещё для заполнения желудка. Завершающим всё это продуктовое разнообразие оказались 3 десятка яиц. Теперь осталось всего-то… сложить всё в пакеты. Причем сделать это надо очень быстро: во-первых, сзади огромная очередь, а во-вторых, кассирша работает, как пулемет – надо за ней успевать, иначе все продукты свалятся в одну большую гору. Супруги принялись за дело – складывали, запихивали, утрамбовывали, завязывая каждый пакет, а продукты всё прибывают и прибывают… Господи, сказал он, когда конец-то будет?! Скоро, вон уже яйца едут!

Кассирша после этой фразы так смеялась, что даже деньги не могла никак сосчитать.

А вот ещё один реальный случай из жизни, всё с теми же злосчастными яйцами.

Произошло это достаточно давно, когда не было ещё полиэтиленовых пакетов и продукты обычно носили либо в тканевых сумках, либо в сетках. Вот в такой сетке мужик и нес в метро яйца. Поскольку габариты у мужика были внушительные, то пройти через турникет, держа сетку рядом, не предоставлялось возможным. Поэтому, сетка отставала где-то на полшага. Ну и естественно турникет сработал в самый интересный момент. Вся эта яичница полилась на пол, на одежду. Женщина, сидящая в стеклянной будке, сочувствующе сказала: «Мужчина, ну кто же ходит яйцами назад!». Разъяренный мужик незамедлительно выпалил: «Мне лучше знать, куда яйцами ходить!»

----------------------

В конце 80х однажды, на работе продавали яйца, куринные естественно. Поздняя осень и после прошедшего днём дождя к вечеру резко похолодало, улицы превратились в каток. Ни у кого и мысли не возникало оставить приобретённый продукт на работе и унести домой в другое, менее скользкое время. Подходит одна наша молодая сотрудница к начальнику бюро и интересуется: "Иван Фёдорович. А как вы домой с яйцами будете добираться?". На что он ей ответил;"Вы знаете милочка, 67 лет я не задумывался об этом, просто вставал из-за стола и шел домой".

[LEO 1638]

3-х летний мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и говорил: "Молись и кайся...".

Оказалось, что он просил включить свой любимый мультик "Малыш и Карлсон"