Анекдоты

[Гость boom]

Агния, отрыла "Крокодил" за апрель 84 года?

:rofl:

Крокодилы - это моя слабость, особенно 84 года. )))

[Гость boom]

Женщина сказала — женщина сделала! Если женщина сказала и не сделала, значит женщина ПО-ШУ-ТИ-ЛА.

[Синяя птица 820]

Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга.

Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит

- Как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка...

Зайчик отвечает, что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений.

Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть.

Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит:

- Неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты - Белочка? Как же так?! Пойдем к Сове, она умная, она все знает.

Пришли и Зайчик говорит:

- Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?

Сова отвечает:

- Да вы ох%%ели что ли... Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик!!! 8P

[Джюбадзе 184]

@Айболит сделал пост, который мне напомнил старый анекдот...

Двое разговаривают:

- Вчера катался на американских горках...

- И?!... Как адреналинчик?...

- Я понял, что адреналин коричневого цвета!... И пахнет г...ном...

[Джюбадзе 184]

Жена: я тебе второй раз суп грею. Тарелка на столе, иди ешь.

Муж: да пусть постоит - не обидится

Жена: ...секса попросишь - я тебе так же отвечу

[zolotse 1943]

Россия единственная страна в мире, которая после конца света 21 декабря 2012 года отметит ещё старый конец света 3 января 2013 года

[Синяя птица 820]

Две мышки бредут с дискотеки:

- Такой мальчик классный ко мне сегодня клеился, красивенький, весь в коже...

- Да, знаю я его, это ж мышь летучая!

- Да? А мне сказал - летчик.

[Гость boom]

Исходя из гуманных соображений, эстонская армия приняла на вооружение

дрессированных голубей - их поражающее действие не смертельно, но очень

обидно.

К травматологу приходит женщина с забинтованной рукой и ногой:

- Что с вами случилось?

- Я включила полотер, а он меня током ударил в руку.

- А с ногой что?

- Я его тоже ударила....

Если с первого раза у вас ничего не получилось, значит парашютный спорт не для вас.

Если мужчинa готов сделaть для женщины всё - знaчит, он её любит.

Если женщинa готовa сделaть для мужчины всё - знaчит, онa его родилa.

[Барыга 17]

Мама пишет письмо сыну в тюрьму:

- Сынок, с тех пор, как тебя посадили, мне всё тяжелее справляться по господарству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому.

Сын отписывает:

- Мама, вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и Вас посадят и мне срок добавят.

Мама:

- Сынок, после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились.

Сын:

- Чем смог - помог. Картошку сами посадите

[Hill 8]

Канадская пресса: Эти русские совсем обнаглели. Они брезгуют нашими медалями...

[Валя 39]

Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90??!

Давайте и мы установим параметры - 25 см!...и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, да хоть в «Растишку» макайте ...

Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит: 'Убери свой комбайн с дороги' она обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями: 'Ну, повернись ко мне, дорогая' Жена ему: 'Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!'

[Hill 8]

- Дорогой, ты купил "Фейри"?

- Нет, но зато я купил водки. Думаю, что через полчаса немытая посуда

будет нам по барабану...

[GIV 123]

Переходный возраст - это когда вопрос «И что в ней такого особенного?» начинает приходить в голову до секса, а не после.

В Древней Руси не было слова «оргазм», поэтому девушки испытывали диво дивное и чудо чудное...

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по матерящимся попугаям.

[Барыга 17]

Переходный возраст - это когда вопрос «И что в ней такого особенного?» начинает приходить в голову до секса, а не после.

Это переходный возраст с этого света на тот.

[REC 526]

Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит,

горничная прибирает.

- Дитя мое, а где графиня?

- Изволила вниз спустится.

Граф удовлетворился горничной. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:

- А где графиня?

- А она в сад пошла!

Он и кухарку отлюбил. Идет в сад, а там садовница.

- Скажи, деточка, а где графиня?

- Изволила в бассейне купатся.

Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.

- Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я же зае*ался Вас искать!

[tyrael 7]

Муж развёлся с женой и женился на молоденькой соседке. Жена решила ему отомстить чисто по-женски: она выходит замуж за отца этой соседки и становится бывшему мужу тёщей!

[Аллочка 2020]

Девочкам на заметку :)

- Алло , милый , включи первый канал !

- Включил

- Что там идет ?

- "Давай поженимся" !

- Я согласна !

[Temkin 2]

Обожаю такие анекдоты

[Лилу 3356]

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет.Кризис… И тут – звонок. Звонит приятель – режиссёр:

– Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!

– Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?

– Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли – начинается твоя тема и титры.

– Ок. Через неделю сделаю!

И композитор с творческой «голодухи» скреативил неимоверно красивую, дивную музыку – хоть сейчас на«Оскара». Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...

Приходит композитор – зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит – обоим далеко за 80.Ну, думает композитор, ясное дело – драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось...

На фоне природы мужик самозабвенно пялит тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше – больше, еще парочка подошла,

поменялись… Потом ещё негры, калеки, карлики – уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули… И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.Зажигается свет… Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда.

Думает: «Ну, щука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!»

Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит… И он ничего лучшего не нафодит как сказать: «Музыка моя!»....

А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "… А собачка- наша..."

[Гость boom]

Сидит девочка в песочнице и слушает радио:

"... погибло шесть человек, госпитализовано сто пятьдесят, мэр города взял под личный контроль проведение восстановительных работ..."

- Вот уж чихнула так чихнула.

Всемирно известного тренера спрашивает журналист:

- Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими качествами он должен обладать?

- Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство товарищества... - Но таких игроков очень мало!

- Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют играть в футбол.

Директор авиакомпании выговаривает командиру самолета:

- Я бы хотел, чтобы вы впредь выбирали слова, с которыми вы обращаетесь к

пассажирам.

- А что случилось?

- На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон: "Прежде чем мы

приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми".

[Галинка 240]

АПТЕКА

Мужчина покупает в аптеке презерватив и интересуется: «Скажите, пожалуйста, а какая допустимая длинна данного изделия?»

Аптекарша, глубоко пенсионного возраста, надевая очки, от которых глаза становятся огромными, берет в руки коробочку: «Сейчас посмотрим». Глаза округляются всё больше и больше, мужчина терпеливо ждёт. Наконец она выдаёт: «Вот. Нашла! 0, 006 миллиметра»

Далее немая сцена.

Личную жизнь покупателя спасла напарница пенсионерки. Взяв в руки упаковку, быстро передала её мужчине и сказала: «0,006 миллиметра – это толщина латекса, а длина изделия на упаковке, к сожалению, не указывается». Всего Вам доброго!

__________________________________________

В аптеке продавец консультирует покупательницу по лечебной косметике. Вежливо объясняет, что кожа сухая надо использовать вот это средство, как альтернативу можно использовать более дешевое вон то. Наконец-то, довольная покупательница оплачивает товар.

Подходит следующая дама, объясняет, что у неё точно такая же проблема.

Продавец пытается разубедить настойчивую дамочку: «У Вас совершенно другая кожа, Вам не нужно покупать эту косметику, нужно выбрать что-то другое…»

И вдруг женщина извлекает из дамской сумочки самую обыкновенную лупу и говорит: «Нет, Вы посмотрите, у меня та же проблема!» Мучаясь, минут сорок, сотрудница аптеки наконец-то подобрала капризной клиентке нужное для неё средство и вздохнула свободно, когда за той закрылась дверь. Прошло минуты две, как клиентка вновь вернулась. Держа прямо перед собой всё ту же огромную лупу, она стремительно направилась к аптекарше и громко, на всю аптеку произнесла: «А Вы знаете, у меня ещё геморрой…»

_____________________________________________

Младшая сестра стесняется купить в аптеке тест на беременность и просит сделать это старшую сестру, которая на последнем месяце беременности. Аптекарша с изумленными глазами - А вы что, до сих пор ещё сомневаетесь?

[Айболит 138]

АПТЕКА

Мужчина покупает в аптеке презерватив и интересуется: «Скажите, пожалуйста, а какая допустимая длинна данного изделия?»

Аптекарша, глубоко пенсионного возраста, надевая очки, от которых глаза становятся огромными, берет в руки коробочку: «Сейчас посмотрим». Глаза округляются всё больше и больше, мужчина терпеливо ждёт. Наконец она выдаёт: «Вот. Нашла! 0, 006 миллиметра»

Далее немая сцена.

Личную жизнь покупателя спасла напарница пенсионерки. Взяв в руки упаковку, быстро передала её мужчине и сказала: «0,006 миллиметра – это толщина латекса, а длина изделия на упаковке, к сожалению, не указывается». Всего Вам доброго!

__________________________________________

В аптеке продавец консультирует покупательницу по лечебной косметике. Вежливо объясняет, что кожа сухая надо использовать вот это средство, как альтернативу можно использовать более дешевое вон то. Наконец-то, довольная покупательница оплачивает товар.

Подходит следующая дама, объясняет, что у неё точно такая же проблема.

Продавец пытается разубедить настойчивую дамочку: «У Вас совершенно другая кожа, Вам не нужно покупать эту косметику, нужно выбрать что-то другое…»

И вдруг женщина извлекает из дамской сумочки самую обыкновенную лупу и говорит: «Нет, Вы посмотрите, у меня та же проблема!» Мучаясь, минут сорок, сотрудница аптеки наконец-то подобрала капризной клиентке нужное для неё средство и вздохнула свободно, когда за той закрылась дверь. Прошло минуты две, как клиентка вновь вернулась. Держа прямо перед собой всё ту же огромную лупу, она стремительно направилась к аптекарше и громко, на всю аптеку произнесла: «А Вы знаете, у меня ещё геморрой…»

_____________________________________________

Младшая сестра стесняется купить в аптеке тест на беременность и просит сделать это старшую сестру, которая на последнем месяце беременности. Аптекарша с изумленными глазами - А вы что, до сих пор ещё сомневаетесь?

))) Эт самое безобидное из рабочих будней аптеки...)))

[Галинка 240]

))) Эт самое безобидное из рабочих будней аптеки...)))

а чего ещё есть? Поделитесь чем-нибудь весёленьким

[bindenic 0]

- А нa что ты готов, чтобы докaзaть свою любовь?

- Проси что угодно.

- Месяц без сексa!

- Хорошо, месяц без сексa...

- Спятил? Я ж сaмa не выдержу!

- Теперь постaвим вопрос по другому: Нa что ты готовa, чтобы я откaзaлся от своих слов?

[Гость boom]

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца. .

Гроза сильно испугала молодую девушку, которая отдыхала в загородном доме с десятью незнакомыми кавказцами.

Скоростной интернет-это когда файл проще загрузить заново,чем найти на жестком диске.

У мужчин всегда 5 отмазок: «Я ЖЕ ПО-ДРУЖЕСКИ», «Я ЖЕ ЛЮБЯ», «Я ЖЕ ПОШУТИЛ», «Я ЖЕ НЕ ХОТЕЛ», и самая коронная – «САМА ВИНОВАТА!»